Mi pareja me ha dejado sin explicaciones
¿Te han dejado de repente, sin motivo, sin dar una explicación?
Autora: Ana Hidalgo
- Ana, mi pareja me ha dejado sin explicaciones, así sin más.
Tras vacaciones, muchas personas acuden a mi centro de psicología en Alcorcón porque su pareja les ha dejado de repente.
Por eso, si a ti también te ha pasado, no te sientas un bicho raro. Es más frecuente de lo que imaginas.
Además, trataré de explicarte por qué te compartas ahora de forma un tanto errática.
Mi pareja me ha dejado sin explicaciones, ¿cómo es posible?
Como tú mismo habrás ya barajado en tu cabeza, hay muchos motivos para que suceda algo así:
Quizás lo primero que pase por tu mente es que hay una tercera persona. Sin embargo, este no es el único motivo.
De hecho, estas son algunas de las que mis clientes proponen.
- Mi pareja me ha dejado por mis celos.
- No lo entiendo, mi pareja me ha dejado porque dice que ya no me quiere, así de repente.
- Siempre se quejaba de que hacíamos pocas cosas en común / o de que necesitaba su espacio.
- Mi pareja me ha dejado porque le asusta el compromiso…
Aunque las infinitas opciones golpeen tu mente una y otra vez, si no te lo cuenta no lo sabrás.
Además, es posible que ni siquiera tu pareja (ahora ex) lo sepa con toda claridad.
En cualquier caso, la cuestión no es por qué ha roto contigo, sino qué vas a hacer ahora.
Mi pareja me ha dejado sin explicaciones y yo me comporto como un psicópata.
Como en cualquier proceso de duelo, vas a pasar por distintas fases y esto te llevará a conductas aparentemente absurdas.
Acechas
Ahora acosas a tu ex desesperadamente: miras si está en línea, dejas cientos de mensajes, consultas su estado en Facebook…
Todo ello porque tratas de averiguar qué está pasando.
Es probable que quieras saber por qué ha tomado la decisión que ha tomado, ¿qué ha pasado?, ¿hay alguien más?…Es más te preguntas incluso si todavía podréis seguir siendo amigos (fase de negociación).
Al no obtener respuestas, tu cabeza le dará una y mil vueltas sin encontrar respuestas. En este punto amigo, estás en la fase de negación.
Acosas
Al ser todo tan precipitado, sobre todo si no te lo venías venir, sigues con tus dudas de qué ha pasado.
Es más, empieza a no importante el entenderlo o no, lo que quieres es recuperarlo.
De hecho, posiblemente quieres recuperar a tu ex a cualquier precio y por eso crees que si realmente te escucha y entiende que tú estás dispuesto a esforzarte, todo hará que regrese a tu lado.
Aquí es posible que, como suele decirse, “te arrastres”, y le ofrezcas cualquier cosa a cambio de otra oportunidad.
Si este es tu caso, enhorabuena, has superado la negación. Ahora ya estás en la segunda fase del duelo: la negociación. Todavía queda un largo camino, pero vas avanzando: ánimo.
Maldices e insultas
Con mucha probabilidad tu ex no quiera escucharte, y eso hace que te cabrees, ¿cómo ha podido hacerte esto?
Toca la fase de la ira y el enfado.
Sigues dándole vueltas a qué ha pasado y al no obtener una respuesta que te satisfaga te frustras y enfadas.
Tratarás de no saber nada de tu ex, y si lo nombras será para ponerlo verde.
Aunque suene políticamente incorrecto, esto es bueno, te vas acercando a superar el duelo.
Te conviertes en zombi
En combinación con el enfado con frecuencia se turna la tristeza y desesperación.
Es probable que no comas ni duermas bien, hayas dejado de arreglarte e incluso parezcas un zombi.
Tan pronto gritas como lloras, y es que no te sientes del todo bien. Afortunadamente, tras el enfado y la tristeza suele estar el final del túnel. Tranquilo si estás en esta fase lo siguiente es la aceptación y el perdón.
¿Por qué estas conductas “tan raras”?
Como probablemente sepas, somos una de las especies que más inmaduras nace a nivel mental.
Nuestras neuronas se van desarrollando según vamos ganando experiencias con el medio y con otras personas.
De hecho, los estudios científicos han demostrado que los niños que no reciben suficiente apego/cariño tienen muchas menos ramificaciones en sus neuronas, es decir evolucionan peor y se desarrollan menos, hasta tal punto, que incluso pueden morir.
Con esto quiero decir que necesitamos afecto, apego y cariño para sobrevivir y por eso, guardamos mecanismos ancestrales para lograrlo.
Fíjate en cómo reacciona un bebé cuando ve que su madre le ignora sin motivo.
Cuando nuestra pareja nos deja y no entendemos el motivo, interpretamos esta situación como un peligro.
En ese momento hemos sido “abandonados” y esto nos asusta.
Al fin y al cabo, aunque ya no seamos bebés y podamos servirnos por nosotros mismos, nos incomoda.
Este cambio nos obliga a salir de nuestra zona de confort, incluso aunque nuestra relación no funcionara bien.
Un ejemplo muy claro de este proceso lo puedes encontrar en mi novela Con las maletas en la puerta. En esta novela, mitad libro de autoayuda, se refleja las graves consecuencias que puede tener el ghosting, así como los pasos necesarios para reponerse del duelo que genera.
Afortunadamente, también disponemos de mecanismos que nos ayudan a reponernos y salir adelante, incluso a aprender de la experiencia. Eso sí, tendremos que transitar el proceso de duelo para lograrlo.
Si en algún momento has experimentado una situación como la que aquí cuento, me encantará leer en los comentarios tu experiencia sobre cómo saliste de ella. De este modo, entre todos estaremos mostrando a los que están ahora mismo en este punto que sí hay salida, que después la vida mejora y se normaliza.
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Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”
Estoy justo pasando por esto. Paso por momentos de gran dolor y desesperación, pienso que mi vida no tiene sentido sin él, y lloro mucho, sobre todo al levantarme y ver que no está. Pero hay otros momentos mejores, tranquilos, de aceptación de que se ha ido y no puedo hacer nada más que asumirlo y llevarlo lo mejor posible. Intento no pensar en él porque entonces empiezo a rayarme con : “¿qué estará haciendo, cómo se sentirá? ¿estará con otra? ¿es más feliz sin mi? y todo eso no me lleva a ninguna parte, ya que ni sé su respuesta, ni se lo puedo preguntar, ni me lo va a decir, ni me puede ayudar a superar mi dolor. Me siento pasando un duelo, ahora estoy en la tristeza, pero sé que luego llegarán los demás estados y me iré recuperando poco a poco.
Mucho ánimo Cristina. COmo bien dices, estás en un duelo pero poco a poco te irás recuperando. Un saludo.
Ana, me encuentro en una situación similar a la de Cristina, después de 25 años de matrimonio, me dice a la vuelta de las maravillosas vacaciones (tras 4 semanas) que se ha desenamorado y me pide dejarle espacio y tiempo para reflexionar, ya se ha ido de casa y me pregunto: si al final decide volver, como le perdono después de todo el daño que me ha hecho a mi y a mis hijas?.
No tengo respuestas, solo tristeza y soledad, me ahogo y no veo el futuro sin él.
Hola Mar,
Gracias por la valentía que muestras al compartir tus experiencias.
En principio, vendría muy bien que te planteases cuánto tiempo estás dispuesta a dejar en pausa tu relación. ¿Lo esperarás un mes, cinco, un año…? y que acordases con él un tiempo determinado para no sentir que todo se te escapa de las manos y quedas indefensa a espensas de los “antojos” o planes de otra persona.
Después, aprovecha ese tiempo para ti, para reflexionar sobre quién eres, qué quieres, qué tipo de relación teníais, cómo te gustaría que fuese, qué aspectos podrían arreglarse, qué has aprendido de la experiencia…
De este modo, con cada pequeño descubrimiento te irás haciendo más fuerte y sabrás enfrentarte mejor a la decisión que toméis una vez cumplido el plazo.
Mucho ánimo.
Hola,yo llevaba año y 5 meses de relación,al principio todo fue bien ,después de 5 meses me dice que no le meta sentimientos,después de eso todo empeoro,me terminaba cada vez que decía o hacia algo que a el no le parecía,me bloqueaba y yo lo buscaba y le rogaba hasta que volvíamos de nuevo,últimamente no nos hablábamos,no nos veiamos y yo le preguntaba que cuando nos íbamos a ver y el solo le decía que cuando el pudiera,hace 3 días le comente algo de mi trabajo y solo me respondió que estaba ocupado que no se podía poner a chatear conmigo,le escribí después, y no me respondia,le volví a escribir mensajes y nada ,hasta que me bloqueo,no se que paso… siento rabia,merecía saber que paso,aunque en el fondo se que es lo mejor,pero me duele
Hola Paola, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, parece que estabas dentro de una relación de dependencia. De hecho hablas de rogarle, de aceptar tratos que no te gustaban…
Como bien dices, es posible que sea lo mejor (al menos continuar con la relación tal y como la llevabais en esos momentos). Sin embargo, es normal que duela, al fin y al cabo estás atravesando un duelo.
Te llevará un tiempo asumir lo que ha pasado y superar la ruptura. Mi mejor consejo es que aproveches ese tiempo para cuidarte y conocerte más. Averigua qué te mantenía en una relación en la que no estabas feliz, qué es lo que te enganchaba para evitar que vuelva a sucederte. Ya sabes que lo importante no es que te amen, sino que te amen bien. Si vas a estar a expensas de tener que buscar, rogar y que otro ande bloqueándote y desbloqueándote es porque no estás en una relación saludable.
Mucho ánimo Paola. Un saludo.
Ana necesito ayuda🙁 justo estoy pasando esto , hace una semana paso y me siento terrible aún siento esperanzas en poder recuperarla
Hola Yonathan,
Muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, estás en las primeras fases del duelo donde se mezcla la incredulidad de lo que ha pasado con las ganas de negociar una nueva reconquista. Como sabes, ante una pérdida atravesamos una montaña emocional considerable. Es normal que sientas dolor, tristeza, rabia, incredulidad… son pasos que hay que dar para transitar el duelo y superarlo. Mucho ánimo.
Te llevará un tiempo pasar por estas etapas. Ahora bien, si sientes que el dolor es muy intenso o que se alarga mucho en el tiempo, sí sería importante solicitar ayuda profesional, para la que ya sabes que estoy a tu disposición. Mientras tanto, mucha paciencia y fortaleza.
Te recuerdo también que, si quieres leer más sobre estas fases, y las herramientas que se pueden usar en cada una de ellas, tienes disponible en Amazon mi novela Con las maletas en la puerta.
En cualquier caso, Yonathan, mucho ánimo y saludos.
Un abrazo.
Yo llevaba 6 meses con una chica y todo iba perfecto, muy muy bien, hasta que le invite a un festival de musica en bilbao, lo disfrutamos muchisimo y pensaba que la relacion estaba en su mejor momento. El caso es que a partir de el dia siguiente su actitud comenzo a ser fria y distante hasta que una semana mas tarde dejo de contestarme completamente y a ignorarme. Yo preocupado le pedi hablar en persona o si no le apetecia que me contestase en el tiempo que ella viese por whatsapp, hice todo lo posible por no agobiarla. Pero no llego contestacion alguna y estoy completamente destrozado. Yo quiero volver pero me esta haciendo muchisimo daño con su actitud. Me he informado y a esto lo llaman “ghosting” pero no me consuela en nada.
Hola Aitor, toda ruptura es dolorosa, y más aún cuando recibimos un palo sin saber ni por dónde nos llega.
La cuestión ahora es, cómo vas a sobrellevar el duelo.
Si bien todo duelo suele llevar una fase de incredulidad y otra de negociación, no puedes quedarte en esas fases eternamente o se irá complicando y cronificando.
Por eso, si ves que el duelo se alarga mucho en el tiempo y sientes que no avanzas o te sobrepasa, te recomiendo iniciar una terapia que te ayude a transitar las fases del duelo hasta llegar a la aceptación y superación.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo
Estuve en una relación de amante. Cada uno tenía su familia. El fue mi novio de la adolescencia y nos reencontramos luego de varios años. Mantuvimos una relación clandestina casi 6 meses pero yo sentía que de a poco el se iba apagando hasta que un día de la nada dejó de escribir y duele demasiado, trato de controlar mis emociones pero no puedo. Si bien siempre fui consiente de que lo nuestro no iba a durar y que algún día tendría que terminar siento mucho y tengo miedo a no poder superarlo o terminar pidiéndole que vuelva conmigo. Por otra parte el sentimiento de culpa al ver a mi esposo es terrible, el una buena persona y se que me ama, por tanto trato de refugiarme en el por más asqueroso que suene
Hola Alma, gracias por compartir tu experiencia.
Quizás la vida te está poniendo una oportunidad por delante de reconsiderar tu relación matrimonial. Tal vez puedas reflexionar sobre qué te aportaba la otra relación, qué te llevó a ella, y así esclarecer algunas de las debilidades de la relación con tu esposo para ponerle remedio si es lo que quieres.
Mucho ánimo Alma. Un saludo.
Cris hola.
Veo que tu comentario es de hace mas de 3 años. Hoy estoy pasando por algo similar y quisiera saber como saliste de ese proceso y si la ayuda de Ana te sirvio. Realmente quisiera quitarme este agobio del pecho, saber que “La pierdo y no se porque”
Gracias. Gracias.
Hola. Soy hombre y me acaba de pasar lo mismo hace tres días. Siento exactamente lo mismo que tú. Pero bueno, así dice el refrán “quien con niñato/a se acuesta…”.
Hola, entiendo perfectamente porque estoy pasando por esa situación que es terrible y muy difícil de superar pero confiando en Dios que pronto saldré de ella y volverá la alegría a mi vida.
Hola Mirelis.
Recuerda que generalmente este tipo de situaciones difíciles nos suelen aportar buenos aprendizajes si tenemos el coraje de mirarlas de frente y con sinceridad.
Estoy convencida de que, como tu misma dices, recuperarás tu alegría.
Mucho ánimo y saludos.
Hola yo llevaba 4 años con mi pareja entre nosotros todo era perfecto. Hasta que el quiso abrirse a su madre diciendole que estaba conmigo que le hacía feliz . La madre según me cuenta el .. se cabreo muchísimo y tuvieron una gran discusión que hizo que el cambiara de idea y desmontarle el puzzle que teníamos pensado entre los dos . El es divorciado y tiene un niño . Ahora estoy fatal porque nos queremos y el está haciendo más caso a su madre que lo que siente por mi
Hola Sara,
Muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
En muchas ocasiones ocurre precisamente lo que comentas, que la familia puede interferir en una relación. Ahora bien, puede que te plantees si esto es una ventaja o una desventaja. Bajo mi punto de vista, que esto suceda antes de que la relación quede más formalizada viene muy bien, de esta manera ya puedes abordar el tema casi desde el principio.
Tengo entendido que desde hace unos años, incluso el que la familia de uno interfiera en la relación crea un motivo válido para una anulación matrimonial religiosa. Lo que quiero decir con esto es que es tan frecuente que hasta se ha contemplado en estos ámbitos, y que puede llegar a ser tan grave, como para que consideren la nulidad matrimonial.
Por eso, Sara, te animo a hablar con tu pareja sobre cómo te sientes al respecto y qué quieres que cambie de ahora en adelante. También, puedes plantearte hasta qué punto estás dispuesta a tolerar ciertos comportamientos y bajo qué circunstancias.
En cualquier caso, mucho ánimo, Sara.
Ya sabes que si deseas que revisemos tu caso más a fondo, en el contexto de una terapia, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Estimada Ana con esta frase “Los niños que no reciben suficiente apego/cariño tienen muchas menos ramificaciones en sus neuronas, es decir evolucionan peor y se desarrollan menos, hasta tal punto, que incluso pueden morir” quiere decir que algunos que recibieron poco apego son menos inteligentes?
Hola Carola
Realizas una pregunta muy interesante que ha estado en debate en muchas ocasiones.
Las investigaciones actuales muestran que, lamentablemente, las carencias de apego dejan consecuencias en nosotros, especialmente a nivel afectivo. Pueden generar inseguridad, baja autoestima, así como un más bajo desarrollo físico e intelectual por nombrar sólo algunas.
La parte más esperanzadora la arrojan los estudios sobre plasticidad y crecimiento neuronal. A día de hoy, se sabe que nuestras neuronas se siguen desarrollando a lo largo de nuestra vida por lo que el desarrollo de nuevas y buenas experiencias de afecto y apego podrían paliar en mayor o menor grado algunos de los daños.
Evidentemente, lo mejor es cuidar nuestros lazos afectivos desde el primer instante de vida.
Hola ana hidalgo mi pareja despues de 3 años de relacion dedicarme a mi hijos a ella y a sus tres hijos,di en estos 3 años todo tiempo amor dedicacion todo,ella la conoci en una epoca que lo estaba pasando mal por una separación con su ex marido el papa de sus hijos nunca discutiamos nunca peleamos ni nada hasta despues de la crisis esta por el covid.que nos quedemos sin trabajo luego a los meses la volvieron a llamar y etc luego la pararon y yo no e encontrado trabajo desde hace un año y 4 meses y al no ver dinero todo los niños de ella fijo peleando la niña todo el dia mintiendo y la lia con el hermano y el pobre del hermano se la lleva la bronca por ella se lo explico, a la madre y esta sobreprotetora con la niña y le intento explicar y no lo quiere ver pues se empieza a gobiar mas deje dd decir nada para no llegar a mas,poco a poco discutiamos cada dos dias ella siempre dice joder no hay dinero ella es muy caprichosa le e comprado de todo tanto como que me llene de deudas y no se ahora que hacer.unos dias que no me habla el martes se acosto conmigo el miercoles me dice te quiero mucho y el sabado lleve a los niños al parque y al darme el beso la note fria y le mande un mensaje y le dije cariño que esta pasando ya tan fria esto por wassap y me suelta que quiere dejarlo,dice que es por agobio que quiere estar sola que siente que su vida cae en picado y que se ahoga y asi se puso,despues hace un mes atras decia de ir uno a una casa y otro a otra para recuperar económicamente y despues viviriamos y que nos vieramos poco a poco o los fines de semana y esto lo recuerdo y es que me queria dejar y no sabia como y la verdad me mata esto seguimos compartiendo y no se que hacer voy a estudiar por las tardes llorando mal por todos lados y el otro dia dice que prefiere ser amigo con derecho y que ya se veria el otro dia cay ennla tentacion se metio en mi cama porque dice que le dolia la espalda y de comencemos con cariño acabamos haciendo lo que toda pareja hace,y despue sme compra las galletas que me gusta el refrssco unos zapatos y etc me pide consejo para la ropa del curso haber que tal le queda o si se transparenta y despues por la noche comense apreguntarle pero no me contesta a la cara solo por wassa y incluso ennla cara me invito air con ella haber el partido de futbol de su hijo y la verdad no entiendo nada y me estoy volviendo loco no se que hacer y mi hija me ce llorando y llora ella no me visto bien llevo una semana sin comer mal y la verdad la amo esta mujer le di mas en 3 años que la madre de mi hijo en 15 la madre de mi hijo me engaño me pegaba me trataba como una mierda me separe y sabia el porque pero esta nueva chica no me dice y estoy callendo en una depresion diaria que hago por favor que haho podria hablar contigo o algo por favot
Hola Ehedei, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que dices, entiendo que tu pareja no quiere continuar con la relación, sin embargo te sigue buscando y estás hecho un lío al respecto.
La cuestión es que sabes lo que quiere ella, pero ¿sabes lo que quieres tú? y no hablo de cubrir la necesidad de tener pareja o estar acompañado, ¿puedes querer del modo que a ti te gusta querer?, ¿te quieren del modo que quieres que te quieran?, ¿qué te mantiene en esa situación?
Te animo a que te sinceres contigo mismo, a que pienses en ti. Si necesitas ayuda en este proceso y deseas contar con mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición y estaré encantada de que iniciemos una terapia.
Mucho ánimo y saludos.
Buenos días, me encuentro pasando por algo similar mi pareja dice que ya no tiene el deseo sexual, que me ama pero ya no es lo mismo en la intimidad y por eso quiere separarse porque se siente frustrado como hombre, es muy difícil porque no quiero separarme pero hemos tratado de mejorar las cosas pero creo que va mucho mas allá de eso.
Pero al separarnos ninguno tiene casa a donde ir y es mas dificil aun.
Hola Verónica,
Gracias por compartir tu experiencia.
La disminución del deseo sexual es algo más común de lo que imaginamos. De hecho puede deberse a factores muy diferentes como depresión, consumo de drogas o medicamentos, problemas médicos… Tengo un artículo en el que hablo de ello, puedes verlo en https://terapiaconana.com/blog/disminucion-del-deseo-sexual-orientaciones-para-superarlo/
Échale un vistazo porque creo puede serviros de ayuda.
Mucho ánimo y saludos.
Bueno yo realmente a mi pareja nunca le he entendido ni le entiendo.Solo me ha demostrado que es una persona de poco fiar.Es muy diferente a mi.Siempre me ha dicho que a el le gustaba vivir la vida que eran cuatro dias y que en cualquier momento se puede uno morir.Yo soy todo lo contrario.Soy previsora y me gusta controlarlo todo, intento ser perfeccionista y ahorro.El era una persona que decia que no le importaba el dinero pero luego empezo a pedirmelo lo cuál quiere decir que si le importa.Por otra parte me da la sensación o de que busca bronca y le va la marcha y otras veces pienso que lo quiere dejar.No le entiendo bien.He llegado a la conclusión de que es una persona inmadura , poco constante y poco fiel.Una joya realmente como se ve.Pero bueno hubo un momento que sentia algo por el y he sufrido. A veces una se engancha en relaciones toxicas porque se siente sola e incluso maltratada.Supongo que este es mi caso.Y ahora me pregunto o te pregunto.¿Qué debo hacer?,Seguir con mi vida supongo.Pero me he dado cuenta que cuándo hablo con otros chicos siente celos y me trata mal.Yo no entiendo esa forma de ser pero la verdad nunca he tenido una relación normal con los hombres que he conocido.No los entiendo.Parece que quisieran hacer sufrir.Es esto normal?,Recibe un saludo cordial.Carmen.
Hola Carmen,
Parece que la persona que describes no encaja con tus valores ni tu forma de ser, por eso me pregunto ¿qué te retiene con ella?, ¿qué tienen en común tus relaciones? Quizás exista algún patrón que te lleva a tomar malas decisiones amorosas. Reflexionar sobre ello puede ayudarte a esclarecer tu situación.
Mucho ánimo.
Crees que una relación ajena a esta podia ayudarme a superar esta.Debo dejar tiempo por medio.No se que hacer.Un saludo.
A pesar de que el dicho popular dice que un clavo saca a otro clavo, yo soy de la opinión de que las heridas hay que curarlas. De este modo cuando llegues a una nueva relación estarás en buenas condiciones para que funcione y para elegir mejor.
Evidentemente es solo un punto de vista, cada uno tiene el suyo propio.
Tuve una relación de casi tres años, cortabamos y volvíamos frecuentemente, el era muy celoso y yo una mujer sociable, independiente, trate de mantener hasta donde pude el control de mi misma, hasta que caí en sus chantajes, deje que revisara mi teléfono, pedirle su consentimiento para salir con mi familia y amigos, preguntarle antes de decidir cosas sobre mi vida etc. Siempre sospeche que me engañaba pero el nunca lo acepto.
Un dia, mientras nos escribíamos, le comente que me sentia mal, que nuestra relacion estaba mal y estancada, que ambos dejamos de hacer cosas a favor de mantener viva las ilusiones, me juro haber terminado por completo la relación con quien sospechaba me engañaba, me dijo que solo me amaba a mi y de la nada dejo de responderme mis mensajes ese dia, tenia planeado irse del pais y nunca mas me dijo nada.
Días después mire en su FB (aunque me tenia bloqueada) que seguía manteniendo una buena relación con la mujer por quien discutimos infinidad de veces. Le escribo para pedir una explicación y no me la dio, al dia siguiente me dijo que yo siempre preferí “mis cosas” y no él. y no volvio a responder mas mensajes mios.
teníamos planes de casarnos y jamás volví a saber de él
Hola Guadalupe, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas parece que, aunque todavía no lo veas, tu ex te hizo un favor al terminar una relación que, según comentas, parecía tóxica: te chantajeaba, revisaba tu teléfono, no te permitía salir libremente con amigos y familiares… y para colmo, no había confianza entre vosotros.
Con todo y con eso, pasarás una etapa dura, pues, al fin y al cabo, tendrás que superar el duelo de su pérdida. Habrá momentos tristes, otros de incomprensión de lo que ha pasado, de querer incluso reconquistarlo, de enfado hacia él… sin embargo, todo esto irá pasando.
Cuando esto pase y puedas verlo con más perspectiva, verás que has aprendido mucho de esta etapa, habrá cosas que habréis hecho bien, y otras que habrá que evitar en futuras relaciones, por lo que te habrá enseñado algo este duele.
Mucho ánimo.
Hace dos años me casé con el que pensaba era el hombre de mi vida, sufrí un problema de ansiedad que estaba tratando con psicología y psiquiatra pero a los 6 meses de la boda al volver de la despedida de soltera de una amiga me di cuenta que había ido recogiendo cosas y se había ido de casa, no supe nada más de él, incluso pidió no verme al firmar el divorcio.
A los meses conocí a un chico, al principio me costó mucho confiar y entregarme pero él a base de “paciencia”, palabras bonitas y comprensión hizo que mi muro se viniera abajo, me enamoré, era tan diferente, me hacía sentir única, incluso me planteó irnos a vivir juntos en un par de meses ya que hacíamos un año juntos.
El último mes fue diferente, él tenía mucho trabajo y muchas veces no cogía el teléfono, sobretodo los fines de semana que no estábamos juntos, lo hablamos mucho y él siempre quiso seguir, hablaba de mala racha. Un jueves quedamos y no paro de decirme lo mucho que me quería, que era la mujer de su vida y quería envejecer a mi lado. Al día siguiente tuve un problema familiar, me llamo y me dijo que había quedado para cenar y tomar algo con unos amigos pero que iba a agilizarlo todo para ir a verme. No me cogió el teléfono en toda la noche, no contestó a ningún mensaje. Se presentó a las 7 de la mañana en el telefonillo y al decirle que qué hora esa me mandó a tomar por culo y que me foll*****. Así, sin más, volvió a llamar al minuto que no le volviera a llamar en la vida. En 12 horas que te puede dar tiempo a hacer para que te odien así??? Aun así un día le llamé porque no podía creer que me estuvieran haciendo esto otra vez y menos él después de tanto maldecir la actitud de mi ex marido, nada más descolgar y oír mi hola, me colgó.
No he vuelto a saber nada pero cómo voy a confiar en nadie si una noche me abrazan y me cuidan y la siguiente desaparecen como si fuera un demonio.
Es horrible, no solo por la pérdida de la que yo pensaba era una buena pareja, sino también porque se vuelva a repetir que alguien que te quiere y te protege, desaparezca sin molestarse ni en explicarte nada.
Hola Mara, siento que estés atravesando un duelo tan complicado y agradezco tu valentía al atreverte a contarlo.
Mi mejor recomendación es que acudas a terapia dado que parece que este duelo ha abierto la herida del trauma anterior, es decir es un “doble trauma”, por el actual duelo y por revivir el antiguo.
Date tiempo para recuperarte, no es algo que suceda de la noche a la mañana, lleva tiempo, y tiene momentos duros y dolorosos, sin embargo, si te atreves a transitar todas las fases del duelo la calma irá regresando a tu día a día poco a poco.
Mucho ánimo Mara. Un saludo.
Mi esposo fue tan cariñoso y afectuoso hasta un día fatídico cuando decidió romper conmigo y me dejó por otra mujer. Pero el Dr. John xxxxxxx, un espiritualista y sanador, me ayudó a devolverlo. Gracias Doctor, siempre te estaré agradecido.
Hola buenaa noches doctora, mi hermano de 21 años tebia una relacion hace 2 años la chica de un momento a otro lo bloqueo de laa redes sociales el entro en una depresion ansiedad no le encuentra sentido a la vida y dice que la va buscar para recibir una explicacion esto sera mejor o peor? Gracias
Hola Camila, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, en estos momentos estás preocupada por tu hermana, al sentir que está pasando por un momento duro tras su pérdida.
No puedo saber a priori si el que vaya a buscar su explicación en estos momentos será bueno o malo para él pues, al fin y al cabo, no sé nada de él.
Hay personas que necesitan activarse para salir de una depresión, aunque se activen haciendo actividades que otros no entienden. Sin embargo, para otros puede llevarles a engancharse al trauma vivido y mantenerlo fresco en la mente una y otra vez. Cada caso es distinto y, al fin y al cabo, él tiene que tomar sus propias decisiones.
Lo que sí puedes hacer es preguntarle qué necesita de ti, si un apoyo, un consejo, o simplemente alguien que le escuche y que esté ahí cuando te necesite. El que él entienda que tú estás ahí puede serle de ayuda.
Mucho ánimo Camila, un saludo.
Hola Ana.
Muchas gracias por tus vídeos, son de gran ayuda.
A mí me dejó , el que parecía ser el hombre de mi vida sin querer explicarme las razones, a pesar de mi insistencia.
Lo peor fue que ocurrió cuando más enamorada estaba yo.
Cuando ya había empezado a creer que nuestra relación podría ir hacia adelante.
Según sus palabras le había costado mucho conquistarme.
Después de hacerme varias e importantes promesas…para mí ha sido duro aceptar que desapareció, que me ha bloqueado en las RRSS.
Alguien que decía amarte tanto!!!
Caí enferma y me ha costado recuperarme. De hecho no lo estoy emocionalmente porque no logro quitarme su recuerdo de mi cabeza pese a que la razón trate de imponer unos criterios lógicos y de intentar seguir con positividad.
No he vuelto a poner nuestra música, ni ver fotos y aún así después de casi 5 meses aún me duele mucho la forma en que rompió.
No sé qué hacer para volver a “agarrar “la vida con la fuerza con yo solía tener.
Gracias
M.C.
Hola María,
Gracias por comentar.
Las rupturas suelen ser bastante dolorosas dado que implican atravesar un duelo y aceptar una pérdida.
Por lo que comentas estás intentando bloquear su recuerdo así como las emociones de tristeza que te provocan sin embargo, esto no suele dar resultado porque las emociones no se hunden, flotan en el aire y cuanto más las empujes hacia abajo más rebotan y suben con más fuerza como una pelota en el agua.
Permítete sentir ese dolor, esa rabia, esa incredulidad…son fases del duelo que hay que transitar.
No se trata de que sólo pongas esa música, por ejemplo, sino de que dejes de evitarla, qu eno es lo mismo.
Ten también en cuenta que cada duelo es distinto y cada persona se toma un tiempo distinto para atravesarlo según el momento de su vida en que se encuentre. De hecho, para que te hagas una idea, aunque llegase al año, estaría dentro de la normalidad.
De todas formas, ya sabes que si te cuesta convivir con ese dolor no tienes por qué hacerlo sola, siempre puedes acudir a terapia para sobrellevarlo.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición para que trabajemos dentro del marco de una terapia si así lo deseas.
Mucho ánimo y saludos.
Mi novio y yo tuvimos una pequeña discusión el hace 3 dias y luego de torno totalmente diferente nunca responde mis llamadas ne ignora todo el tiempo hoy solo me dice que no le gusta mi forma que lo controlo mucho y esto solo por solo por preguntarle que a donde iria y que porque se habia desaparecido el día anterior sin dar explicaciones.
Me duelen mucho porque a solo una semana antes nuestra relacion era prácticamente perfecta nunca discutiamos por nada. Hasta me puse dos negocios y me celebro mi cumpleaños fe una forma unica y maravillosa. Y me mente esta turvada tratando de entender porque cambiar asi sin motivo alguno. Teniamos tantos planes y estabamos trabajando tan duro para lograrlos y soltar todo asi sin yo merecerlo el siempre me alaga lo maravillosa qur soy y lo feliz qur estaba de tenerme y ahora de va sin explicacion esto es muy fuerte y no lo puedo comprender mi corazón se siente roto y mis ojos no paran de llorar no estaba todo esto en mis pensamientos estoy destruida ni siquiera el agua me pasa no se que hacer
Hola Niky, muchas gracias por comentar.
Por lo que dices parece que estás atravesando el duelo por su pérdida. Es normal sentirse abrumado, no entender lo que pasa, querer renegociar la situación para que todo vuelva a la normalidad y, por supuesto sentirse herido, dolido y triste. Todas estas sensaciones son normales ante una pérdida, forman parte de las distintas etapas del duelo.
Para superar la situación hay que transitar estas fases, no hay atajos. Sin embargo, no tienes por qué hacerlo solo. Si ves que el dolor es muy intenso, se prolonga mucho en el tiempo o te llega con tanta frecuencia que interfiere en tu día a día, mi mejor recomendación, Niky, es que en ese caso recibas ayuda profesional (ya sabes que estoy a tu disposición).
Mucho ánimo y saludos.
De verdad temo mucho no poder salir de esta situación. Todo marchaba tan bien, sabíamos tanto el uno del otro. Habíamos construido un mundo y así de un día al otro no me dijo más nada solo dejó de estar… A los pocos días me dijo: “No sé qué me pasa, te contaré todo tranquila, te amo”.
Tranquilidad es lo último que he tenido cuando estoy destruida, lo he visto en conexión con las redes sociales pero no lee ninguno de mis mensajes. No entiendo nada, tampoco me ha bloqueado o algo así. Solo decidió que ya no podía estar para mí? Es incomprensible. No me siento culpable, pero si abandonada, y que no merecía que algo así pasara luego de tantos sueños e ilusiones. Temo que nunca volveré a confiar en nadie. Esto ha sido aún más difícil porque donde me encuentro no tengo amigos ni familia, estoy sola en un país que no conozco. Y creo que me volví tan dependiente de él que se me fue de las manos el amor.
Hola Alexandra,
Gracias por contarnos tu experiencia.
Lamentablemente es algo que escucho repetidamente, es más habitual de lo que imaginas. Sin embargo, creo que tú misma ya estás empezando a ver algunos de los aspectos que podrías ir mejorando, como el ampliar tu red de apoyo social o ganar en autonomía.
Será doloroso y llevará un tiempo, pues por lo que comentas, toca que atravieses un duelo. No obstante, y aunque ahora mismo la pena, la rabia y el dolor no te dejen verlo, puedes llegar a aprender mucho de una situación como esta.
En cualquier caso, si ves que el dolor se mantiene en el tiempo o sientes que te cuesta mucho sobrellevarlo, te aconsejo que no lo hagas sola, acude a un profesional.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposicón para que trabajemos juntas en el ámbito de una terapia individualizada.
Mucho ánimo Alexandra. Un saludo.
Hace 2 meses me dejo la que pensaba que era la mujer de mi vida. Es la persona que más he amado por 6 años. Tengo 25. Fue mi primer amor, mi primera vez, la razon por la que me levantaba cada dia a estudiar y a superar mi depresion, nuestros futuros hijos estaban planificados como la casa el coche y la vida. Era la sal de mi vida. Me dejo por tardar mucho en sacarme la carrera. Me siento como un fracasado, sin objetivo, solo. He engordado muchisimo y tengo miedo a que nadie me vuelva a querer y a no poder volver a querer a alguien como la quise a ella. Hoy mire su ultimo correo electronico y solo ponia te quiero. Tengo dias buenos y dias malos. Hoy ha sido malisimo. Me siento completamente roto y desesperanzado. Se que quien lea esto pensará que es la tipica rabieta de niñato. Pero era lo mas querido de toda mi vida. Me han muerto familiares pero esto es peor. Siento que no tengo un hombro en quien llorar. Mis amigos quieren que espabile pero duele mucho. Me hundo en una fria, oscura y ominosa soledad.
Hola Juanjo, gracias por comentar tu experiencia.
El duelo por amor puede ser algo sumamente doloroso, especialmente cuando estamos enamorados hasta las trancas y no terminamos de entender bien el porqué de la ruptura.
En este caso, comentas que fue porque tardaste mucho tiempo en sacar la carrera. Yo me pregunto, si en verdad había tanto amor, ¿era esto tan importante?, ¿no habría algún otro motivo más?
En cualquier caso, razones a parte, la situación es la que vives y eso no lo cambia.
Pasarás momentos de mucha tristeza, otros de rabia, algunos ratos mejores que otros, y todo esto te llevará un tiempo aceptarlo, pues no hay un duelo sólo por la persona que se ha ido, sino por todas las expectativas de futuro que se han roto al mismo tiempo.
Si pasado un tiempo sigues notando que te cuesta sobrellevar la situación o que interfiere con otros aspectos de tu vida, mi mejor recomendación es pedir ayuda profesional.
A este respecto, me tienes a tu disposición para que trabajemos juntos en el contexto de una terapia profesional.
Muchísimo ánimo Juanjo. Un saludo.
Buen dia Ana, soy una mas de tus lectoras y al igual que el resto pido tu consejo y agradezco me leas, te contare por lo que estoy pasando, despues de 7 años de soledad y tras una fuerte desilucion llego alguien que creia era la persona correcta para darme una oportunidad nuevamente en el amor, insistió mucho y la verdad fue tan lindo que mi corazon lo absorvio al instante, pasabamos demasiado tiempo juntos era todo perfecto, al primer año note cambios alejamiento , indiferencia , no sabia que pasaba pregunte y solo respondia que tenia problemas yo quise demostrar apoyo pero mas que apoyo el dijo sentirse acosado por mi me termino y despues de unos meses lo platicamos todo fue en donde me hizo ver que un hombre necesita tiempo y alejarse cuando algo lo preocupa, todo regreso a la normalidad planeamos irnos a vivir juntos pero hace 3 meses todo cambio de nuevo , frio , distante, molesto, pregunte que pasaba dijo tener problemas a lo que decidi darle espacio se lo dije al igual le desee que solucionara todo que estaria al pendiente de el , hace un par de dias vi que subio una foto en redes con una mujer, le pregunte si salia con alguien y respondio que despues platicabamos, su respuesta me quemo el alma y empezo mi reclamo, hasta que confeso que si, le reproche el haber jugado conmigo y solo respondio que no era nada serio lo de ella pero que habia salido embarazada y que asi sucedieron las cosas inicie con reclamos y me dijo que no sabia que pasaria que ella estaba delicada, senti que temblaba al leer esas palabras, pase por todo lo que escribes reproches, sufrimiento, preguntandole una y otra vez por que hacerlo asi no merecia esa humillación al ver la foto, jamas dio respuesta, me deje ver desquiciada al enviar dia y noche mensajes, reprochando tantas cosas y no ver respuesta, decidí agradecerle todo lo bueno y lo malo, vivi cosas que jamas vivi con alguien mas , le dije que nunca entendere por que lo hizo asi , es algo que no se lo deseo ni a el mismo aun que la vida cobra todo y mis lagrimas pueda cobrarselas al doble no se lo desearía nunca, le dije que siempre pedire a Dios por el y que siempre le vaya bien en su vida por que mi abuelo eso me enseño, jamas contesto un mensaje y se que aun que siga escribiendo jamas lo hara, debo de aprender a tomar distancia y dejar que haga su vida , son dos dias sin dormir , pero se que con el paso de tiempo tal vez vaya dejandolo de pesar tanto y de querer saber de el, es dificil asimilar que otra persona es ahora su pareja y que ese hijo que espera con el era mi deseo mas grande .
Hola Kary, gracias por animarte a compartir tu experiencia.
Por lo que comentas estás en pleno duelo, pero parece que lo estás haciendo fenomenal, transitando pasito a pasito cada etapa del mismo.
El primer año será el más duro pues será la primera vez que te enfrentes con determinadas fechas y situaciones, pero poco a poco irá escociendo menos.
Vas por buen camino, sigue así.
Un abrazo.
Conocí a un chico que me cambió la vida completamente, me hizo ver todo de una mejor manera y me apoyaba al 1000%. Era tan educado, buena gente, maravillosa persona. Después de varias salidas me pidió que fuera su novia y me hizo tan feliz.. Soy una persona extremadamente insegura, ya que fui víctima de una violación hace un año aproximadamente, ese suceso me causó tanta ansiedad y depresión, pero desde que él llegó a mi vida me sentía en paz. Las cosas comenzaron a cambiar luego de 3 meses, ya que dejó de hacer muchas cosas a las que estaba muy acostumbrada, y al principio me molestaba mucho pero luego me fui adaptando, últimamente discutíamos por tonterías, decía que yo siempre me quejaba de él etc. Y con cada pelea yo intentaba solucionar las cosas y le decía que intentáramos mejorar porque lo amaba mucho y no quería perderlo, hace una semana comenzó a comportarse distante e indiferente, a veces no me escribía si yo no lo hacía y respondía de manera desinteresada. Hace dos días vino a visitarme, vimos películas y de la nada me dijo tenemos que terminar, le pregunté ”por qué?” y sólo me dijo ”porque si”. Se levantó me dió un abrazo y me dijo que todo iba a estar bien y que me cuidara, y se fue. Le he escrito muchas veces pidiéndole una explicación, tratando de negociar porque quiero recuperarlo, pero no me dice nada, me sigue tratando con indiferencia y no sé qué pensar, estoy tan desesperada y triste, él era mi apoyo y a pesar de que no estábamos muy bien, yo tenía fé en que podíamos mejorar y salir adelante. Siento que nunca encontraré a alguien igual.
Hola Giorgia, gracias por compartir tus experiencias.
Por lo que comentas estás atravesando un duelo bastante reciente. Es normal que atravieses varias fases como la negación (sentirás que no puedes creerte lo que está pasando), o la negociación, en la que dices que estás (tratarás de recuperar la relación). Ahora bien, tras estas fases llegarán otras como la tristeza, la rabia, e incluso envidia por otras parejas. Esto sólo indica que estás transitando el duelo, que estás avanzando a pesar de que las que quedan por llegar son fases dolorosas, pero que afortunadamente, te dirigen a la última fase de aceptación y superación.
Respecto a lo que dices de “siento que nunca encontraré a alguien igual”, yo me pregunto, ¿para qué quieres a alguien igual? si es igual te dejaría sin dar explicaciones. Mejor tener a alguien que sí sabe valorarte y quererte como mereces, ¿no crees?
Mucho ánimo Giorgia. Un saludo.
Hace 5 días que mi pareja se ha ido de casa, hemos estado juntos 4 meses pero muy intensos, yo he sido su primera relación, vivía con sus padres en otra poblacion y al poco tiempo de conocernos tuvimos muy claro que éramos el uno para el otro, y se vino a vivir conmigo, durante estos meses hemos sido muy felices, todo el mundo nos lo decía, parecíamos la pareja perfecta, casi todo lo hacíamos juntos, era cariñoso conmigo y me sentía muy querida, el tenía mucha ilusión, le gustaba vivir aquí, nuestra casa, y yo según el era la mujer de su vida y me quería mucho, íbamos a casa de sus padres a comer, se sentía orgullo ante todo el mundo de mi, ponía en su perfil de WhatsApp fotos juntos etc.. siempre me dio confianza, y teníamos muchas ilusiones juntos de futuro. Hace 5 días después de venir de un viaje, decidido coger sus cosas e irse, esta última semana habíamos tenido varios enfados xq el es muy pasivo, estaba sin trabajo y yo estaba asumiendo todos los gastos y no le veía actitud de buscar trabajo ni responsabilidad e implicación. Yo intente hablar con el pero me dijo que lo tenía claro, y que en 1 hora venia un amigo para ayudarlo a recoger sus cosas, yo estaba en shock, es verdad que las Navidades no habían sido tan idílicas pero no para dejarlo, hasta 2 días antes hacíamos el amor y me sentía querida por el aunque no estuviésemos como al principio por esas tensiones sin más trascendencia al menos para mi.
Sus explicaciones fueron, ya no me siento feliz y quiero irme a mi casa con mis padres, ya no siento lo mismo por ti, lo he intentado pero no funciona, no somos compatibles. No podía entenderlo porque jamás me dijo que se sintiera así, todo lo contrario para el yo era su mujer y estábamos hecho el uno para el otro etc.. Se fue sin más y pasados 4 días sin saber nada de el, le escribi porque su tlf esta a mi nombre y quería solucionar lo del cambio de titular, descubrí que me había bloqueado de todo, ayer escribi a su madre y hablamos por tlf, ella no entendía tampoco nada ni el le había contado más que se había agobiado por el trabajo. Ella me dijo que nos veía bien juntos y que a el lo veía feliz conmigo pero que por lo que le estaba contando se había agobiado y hacia decidido irse. Me ayudó hablar con su madre, pero tras esa conversacion, me escribió él que gracias por todo y que fuera la última vez que llamaba a su madre para calentarle la cabeza, que nuestra relación había terminado, que lo olvidase y lo dejase tranquilo. Yo no puedo entender esta frialdad y su crueldad sin motivo, que no quiera saber nada de mi de un día a otro y que habiendonos querido tanto de un día a otro no quiera saber nada de mi ni le importen mis sentimientos. Lo estoy pasando realmente mal, llevaba 3 años sin pareja, yo tengo 41 y el 31 y creía que esta persona valía la pena pero me ha roto el corazón y me ha decepcionado mucho, he tenido muchas relaciones y mucho más largas pero esta para mi era muy especial y crei k la definitiva y ahora me siento vacía, engañada y muy triste, he perdido la confianza y la ilusión de conocer a nadie más, no quiero que me hagan más daño. Hoy le he escrito por donde aún no me ha bloqueado que la que no quería saber ya nada más de el era yo que no me merecía, siento que aún lo quiero y que ojalá esto fuese una pesadilla, me cuesta aceptar esta situación, no la comprendo. Muchas gracias por este blog, un abrazo!
Me ha contestado a ese ultimo mensaje en la misma línea, le he pedido hablar por tlf como personas y por el interés de arreglar lo de su número de tlf ha accedido a hablar por tlf, me ha dejado más alucinada de lo que ya estaba, no tenía ningún interés en escuchar ni mis sentimientos ni en hablar de la relación, me ha dicho que tenía claro su decisión, que estaba amargado conmigo y que por eso se ha ido, que no me quería, que ni siquiera se acordaba ya de mi, que estaba así mejor y que lo que sentía por mi era indiferencia. Yo le he hecho ver como podía sentirme al haber estado conmigo bien y de un día a otro esta frialdad, falta de empatia, respeto y cariño, me ha decepcionado tanto que hablar con el me ha abierto los ojos, veo claro que no me ha valorado ni querido nunca realmente, que no merece nada la pena y que si así es su verdadera personalidad me ha hecho un favor yéndose de mi vida. Le he reconocido mis fallos y estoy orgullosa de haberlo querido y tratado con respeto hasta el final, allá su conciencia, yo se lo que valgo, he pedido perdón por mis errores pero tengo mi conciencia tranquila, le he dado lo mejor de mi y nunca he tenido intención de hacerle daño, ante todo somos personas y así no se trata a alguien que ha compartido su vida hasta hacia dias. Que sea muy feliz!
Hola Rocío, gracias por compartir tu experiencia.
Durante un tiempo será doloroso y sentirás que las emociones se entremezclan. Habrá momentos de echarlo en falta, de estar triste, enfadada… es algo normal. Eso tan sólo indica que estás transitando el duelo.
En cualquier caso, si sientes que se te hace muy duro o este duelo se prolonga en el tiempo, ya sabes que me tienes a tu disposición para abordarlo en el contexto de una terapia.
Un saludo.
Hola, hace un mes me dejó mi pareja, estabamos haciendo planes para irnos a vivir juntos, pero por mi ansiedad el se agobio, me pidio un tiempo y no fui capaz de darselo, lo llamaba llorando con ataques de ansiedad, un mes despues cada semana le he escrito y he acabado arrastrandome y suplicandole, me ha bloqueado de todo, he llegado a hacerme hasta 5 instagrams diferentes para ver lo que hacia, y ahi entre en colera, al ver que el estaba bien, le dije de todo, que lo odiaba, que era lo peor. Creo que todo esto que estoy haciendo es una locura pero no puedo pararlo… obviamente me dijo que lo dejara en paz y me volvio a bloquear. Necesito vivir en paz y quitarme todos esos pensamientos de la cabeza.
Hola Helena,
Gracias por compartir tu experiencia. No siempre es fácil manejar la ansiedad que sentimos, más aún si creemos que estamos perdiendo algo muy valioso.
Te animo a que reflexiones sobre ti, sobre qué te ha pasado en la vida que te ha llevado a esta situación, a responder así.
En cualquier caso, te recuerdo que si quieres que trabajemos de forma profesional, en el contexto de una terapia, me tienes a tu disposición para revisar así tu caso contigo.
Mucho ánimo y saludos.
Hola! Llevo unos días terriblemente perdida porque me ha pasado lo que nunca esperaba y menos de él que creía que era el
Hombre de mi vida.
Después de una semana maravillosa de vacaciones en el
Que he estado con el 24 horas y me ha demostrado lo que realmente me quería o por lo menos eso decía ….
A los dos días de volver y a raíz de una situación con mi hijo y un desplante que me dolió muchísimo por la suya , el Ha aprovechado para quitarse de mi
Vida y desaparecer. Hasta el punto de hacerme sentir humillada como pocas veces me he sentido. Han sido muchas las formas de ponerme en contacto con
El y obtener la callada por respuesta. Es normal que en un hombre con 60 años reaccione así?
Mi vida sin el
Tengo claro que tiene todo el
Sentido del mundo pero ese daño
Me sigue encogiendo el corazón. gracias
Hola Amaia, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Cualquier ruptura de pareja duele, pero cuando encima no permite una conversación o explicación el cierre de la misma a nivel emocional se complica.
Tardarás un tiempo en comprender lo que ha sucedido, sentirás momento de incredulidad, rabia, dolor… Afortunadamente, como bien dices, tienes claro que tu vida seguirá teniendo sentido tanco con él como sin él, por lo que tienes gran parte del camino recorrido.
Mucho ánimo Amaia. Un abrazo grande.
He llegado a este sitio en busca de apoyo. Hace tres semanas mi pareja se ha marchado, mantuvimos una relación intensa: pasional y tierna a la vez; a principios de agosto nos despedimos con un abrazo, un beso y un té amo, dos días después me dijo que no quería estar conmigo, he buscado acercarme para que me explique lo que ha pasado y no ha querido ni dar la cara, sólo me ha dicho que debo “asumirlo y listo”, que pudiese denunciarme a la policía si me acerco sin su consentimiento. No entiendo nada, solo tengo una tristeza profunda. Nunca antes habíamos discutido, ni pasado mal, solo se fue y yo no tengo ninguna explicación. He perdido el sentido de mi vida, si hay una palabra de aliento se lo agradezco.
Hola Somat, muchas gracias por tu generosidad al compartir tu experiencia.
Cada relación de pareja es diferente, y pocas veces podemos conocer bien a la persona que tenemos delante al inicio de la relación, y es bastante normal, al fin y al cabo estamos embriagados con la montaña rusa emocional que una nueva relación puede hacernos sentir. Después, con el paso del tiempo, olvidamos revisar si la imagen que teníamos de esa persona en nuestra cabeza realmente coincide con quien tenemos delante.
En tu caso, parece que, como decía una buena amiga, te ha salido rana, pero no pasa nada, has podido disfrutar de buenos momentos y aprenderás muchísimo de toda esta experiencia, aunque ahora duela.
Como en cualquier otro duelo, superarlo te llevará un tiempo y dolerá, sobre todo al principio, pero irá pasando.
Poco a poco entenderás que no estabas con la personas correcta y pasarás página.
Hasta entonces, mucho ánimo y mucha fuerza.
Un abrazo enorme.
Hace dos días me dejo mi pareja de hace 3 años y medio, todo fue un inicio precioso, nos conocimos y al mes pasó el covid, lo que para otros fue lo peor para nosotros nos hizo conocernos y convivir juntos.
Hasta que ahora, me dijo que dejo de estar enamorada o que ya no se siente bien conmigo despues de unas pequeñas vacaciones que ya la sentí distante.
Me esta costando llevarlo porque ella llevaria con eso en la cabezax pero para mi todo seguia bien, la noche anterior estuvimos genial y el anterior plan hace poco me decia que tenia muchas ganas de verme ya pensando en el proximo dia, y al dia siguiente amaneció asi. Sin mas, diciendome que no esta bien conmigo y quebse ha guardado muchas cosas que ya no tienen solución…
No se como afrontar este palo tan grande y tan de repente, estudio una oposición y se hace muy difícil seguir cuando mis planes cuando aprobase siempre pensabamos en todo lo que tendríamos juntos
Hola Fede,
Muchas gracias por comentar y compartir con nosotros tus inquietudes.
Superar una ruptura sentimental lleva su tiempo, más aún si es algo que no te esperabas y te pilla de sorpresa como dices te ha pasado a ti.
Como duelo que es, pasarás por distintas etapas. Unos días estarás mejor, otros no tanto. Habrá momentos de incomprensión, enfado, tristeza … Todo esto es normal aunque incómodo.
Habla con alguien de tu confianza sobre cómo te sientes, desahógate y date tiempo.
Eso sí, si notas que la pesadumbre te es muy difícil de asumir, si interfiere en tu día a día, o se prolonga en el tiempo, pide ayuda profesional. La terapia suele ser una buena forma de aprender a sobrellevar el duelo.
A este respecto, ya sabes que estoy a tu disposición.
De igual modo, si quieres conocer algunas estrategias que empleamos en terapia para así ir avanzando en tu recorrido, puedes echarle un vistazo a mi libro: Con las maletas en la puerta. Es un libro de autoayuda novelado en el que se muestran los pasos a dar para superar un duelo.
En cualquier caso, Fede, muchísimo ánimo.
Hola, en este caso he sido yo quien ha dejado a mi pareja sin dar explicaciones pero quiero contar mis motivos y el momento por el que estoy pasando. Debido a una relación tóxica anterior he estado cuatro años sin querer tener relación alguna. Hasta que decidí empezar una relación, después de bombardearme a mensajes tres meses y otros tres meses más sin haber nada entre nosotros, en total hemos estado juntos sólo cuatro meses y medio. Empecé a ver que nuestra relación era solo de fines de semana y los días de diario estaba ausente, solo se comunicaba por mensaje y como no le mandara alguno podía estar sin estar en contacto todo el día, vi cuando estábamos juntos que le escribian las mismas chicas constantemente con cosas cariñosas y a deshoras, me costaba creermelo porque estando conmigo era el novio ideal. Después de Navidad y estar muy bien juntos, la semana siguiente estuvo ausente, ni contestaba a mensajes a veces y algunas noches desaparecido, no quiso quedar ese fin de semana con una excusa. Ese día me di cuenta de todo y que en realidad me había estado mintiendo y jugando a varias bandas desde el principio, habían sido siempre las mismas excusas cada dos semanas para no quedar el finde que era solo cuando nos veíamos y las mismas ausencias desde el principio. Yo le mostré indiferencia y no le mandé ningún mensaje, el ha estado tres semanas igual y sin preguntarme ni siquiera q me pasaba. Esta pendiente el vernos pero sinceramente no tengo ganas ni de darle una explicación, no se la merece. Lo estoy pasando mal, de la rabia he pasado a la tristeza y se que cuando lo vea seguramente le diré mis motivos. Me aconsejado por los dos hablar el tema??. Algo en contra mia es que tengo que verlo un día a la semana sin remedio, por trabajo y superar esto me va a costar más. Un saludo y gracias.
Hola Inma, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Yo soy una persona a la que le gusta mucho el diálogo, pero no todo el mundo tiene por qué tener esas necesidades.
Si para ti es importante hablar con él pues cumple alguna necesidad tuya (por ejemplo, desahogarte o sentirte mejor contigo misma al dar una explicación) pues adelante, pero si el hablar no cumple una finalidad concreta, quizás tan sólo te sirva para enredarte de nuevo.
Por lo que comentas, parece que ya has empezado a transitar tu duelo por esta relación (vas alternando rabia y tristeza), por eso si estás dispuesta a continuar tu vida y seguir adelante (pese al dolor de estas primeras etapas), quizás tu mejor opción sea dar por finalizada la relación. En cualquier caso, depende de ti.
Muchísimo ánimo Inma, ya sabes que si deseas que profundicemos más en tu tema y quieres recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición. Un saludo.
Hola, me encuentro perdida y frustrada.
Cuando llevaba 2 años divorciada, conocí a un hombre que me enamoró rápidamente…parecía todo idílico ya que aparentemente recíproco.Comenzamos a vivir juntos casi desde el principio.
Conectamos mucho y parecía que éramos novios de años…eso era a lo que yo me agarraba desde que a los 2 meses de estar juntos empecé a ver comportamientos que para mí eran intolerables….aún así y sin saber ni como he podido…he ido perdonando humillaciones, faltas de respeto, y situaciones que me provocaban una ansiedad constante.
Agarrándome a los días que el parecía el novio ideal fue cada vez peor, pues el perdonar tanto me enlazaba más….tenía q sentir que pasar por esas humillaciones tenía que recompensar, finalmente él cambiaría y seríamos Felices.
El mismo cada vez q se portaba mal y cruel a los días me pedía perdón y achacaba siempre a algo su comportamiento.
En parte yo era consciente de q no me quería, por lo menos no de una buena forma….pero me costaba y me cuesta asimilar que he perdonado tanto para nada…
Finalmente un día de los que estaba contento me dice que soy la mujer de vida y al día siguiente me dejó en una tonta discusión, ya me había dejado varias veces de formas muy humillantes, y después lloraba arrepentido….Esta vez con el único motivo de q quiere probar a estar solo volvió a repetir lo q la última vez me dijo no haría….
Me siento tan frustrada, pérdida, enfadada conmigo misma…mi autoestima está a la altura de un bordillo….y parece que se me va la vida….
No sé que hacer….
Hola María, muchas gracias por comentar y compartir tu historia.
Por lo que nos cuentas, parece que has estado en una relación bastante tóxica, te animo a leer los artículos que he escrito al respecto pues quizás te ayuden a entenderte mejor a ti misma y ver que es algo que le puede suceder a cualquier persona.
https://terapiaconana.com/blog/tienes-una-relacion-toxica-averigua-como-terminarla/
https://terapiaconana.com/blog/maltrato-psicologico-en-pareja/
https://terapiaconana.com/blog/mi-pareja-esta-agresiva-que-hago/
https://terapiaconana.com/blog/frases-que-indican-maltrato/
La parte buena es que comienzas a ver el dolor que produce esa relación, esto hará más sencillo el proceso de superación.
En cualquier caso, mi mejor recomendación es pedir ayuda profesional e iniciar una terapia dado que este tipo de ayuda no las cura el tiempo por sí solo.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición.
Muchísimo ánimo y saludos.
Hola, la verdad es que estoy desesperada y busco un poco de consuelo al no entender. Hace cinco días me dejaron por whassap, llevaba con el chico un año, plena pandemia y estábamos bien (aparentemente), hasta ese mismo día una hora antes, me hablaba de la
Casa que se había comprando de la reforma que íbamos a hacer juntos, teníamos planes en verano, ya todo comprado, nos podíamos ver más ya que vivimos a 40 min….
Pues me dejo diciendo que creía que por la distancia la cosa no iba a ir a mejor, una semana antes me estaba diciendo que yo era lo superior a todo.
Pues me corta, pasan 3 días me levante mal, lo contacte y lo llame yo a él, porque él no fue capaz ni de dejarme por llamada, y lloramos y me dijo que había salido por ahí que estaba entre seguir o dejarlo. Pero lloro mucho.
Dos dias después, hoy, me levante mal de nuevo y lo busque por llamada y me dijo que no quería estar conmigo,que nunca había sentido enamoramiento, (me decía muchas veces te quiero), que él intentaba q le afloraran cosas que no. Que no quería nada. Ni acepto el
Café que le decía para hablar al menos en persona y que me explicara todo. Dice que no quiere nada y que no tenga esperanzas porque no siente nada y nunca ha sentido lo que hay que sentir por mi.
Me siento dolida, engañada, en shock por estar hablando con él y de repente que me suelte eso por whassap. Ya lo he bloqueado de las redes sociales y tengo el propósito de aceptarlo pero me duele mucho.
Hola Elena, gracias por compartir tu experiencia.
No todas las personas saben gestionar bien el compromiso y algunas huyen cuando tienen que enfrentarse al mismo (quizás sea este el caso).
En cualquier caso, lo cierto es que parece que esta persona te ha demostrado no estar a la altura de lo que tú quieres (una relación donde pueda haber diálogo y cierta estabilidad emocional).
Es normal que ahora mismo te sientas mal con todo lo que está pasando, que te sientas dolida y engañada, incluso como dices, en shock. Eso es parte del proceso de duelo. Tendrás momentos en que no te creas lo que está pasando, otros en que quieras negociar y hablar y estar dispuesta a hacer cambios, otras en las que estés enojada, dolida, también te sentirás triste por lo sucedido… Sin embargo, al final de este camino empedrado está la aceptación y superación.
Muchísimo ánimo Elena.
Un saludo.
Hola, me acaba de dejar mi pareja después de 3 años de relación, por una pequeña discusión dice que se ha agobiado y esta bloqueado, pero que no quiere saber nada de mi. Yo estoy muy dolida y solo quiero hablar con el y el palo más gordo fue q vivíamos juntos y traerme todas mis cosas.
Pido un consejo porfavor para recuperarme de esta agonia, no como ni duermo y estoy fatal
Hola Alba, muchas gracias por compartirnos tu experiencia.
Como sabes no hay fórmulas mágicas que acorten el duelo tras una ruptura sentimental. Ahora bien, si puedes, busca alguna persona cercana con la que hablar y en la que apoyarte en estos momentos (una amiga, algún familiar…). Sentir un hombro cercano en el que llorar quizás te ayude en estas primeras fases.
Mucho ánimo Alba. Un saludo.
Hola Ana, mi caso es largo, la verdad. Llevo 18 años con ella, desde muy jóvenes, siendo nuestro primer amor serio. Hemos estudiado la carrera juntos, hemos trabajado en la empresa de su familia para levantarla durante muchos años (estaba mal económicamente). Ella se centro en ayudar a su hermano (colocarlo) y ayudar a sus padres, yo acepete y estuve a su lado sacrificando años y futuro laboral. Durante ese camino, ella ha hecho otra carrera, msters y postgrados, a los cuales yo le he apoyado siempre y no le reclamado tiempo de calidad por ellos, siempre con una mano delante y otra detrás . Cuando estuvo el tema resuelto, hace un par de años nos salimos de la empresa y empezamos a trabajar mas establemente y con mejores sueldo. Llego la pandemia, yo estuve en ERTE 1 año y ella tele-trabajando y para ella fue una época grandiosa porque estábamos en casa siempre. Teníamos planes de arreglar una casa y hace un año contactamos con un arquitecto, para meternos en faena. Pero la pandemia a ralentizado todo la verdad. Ella hace seis meses cambio de trabajo a uno donde cobraba mas y echaba mas horas. y hace 15 días me ha dejado con planes de futuros, tener una casa propia que estaba ya para empezar, buscar un hijo, y dos perros adoptados. Me ha dado pocas explicaciones, que es ella, que quiere libertad, que no quiere dar explicaciones a nadie, que quiere entra ir y salir, hacer cosas. Que ya no me quiere igual, que en su cabeza sabe que me quiere, pero en su corazón, ya no siente lo mismo, que antes cuando me veía le cambiaba la cara y ahora ya le da igual. Yo tengo lo mio también, había una codependencia con elle tema coche, íbamos a trabajar me dejaba y después yo la esperaba, hasta la hora que terminara que a veces era sin hora, para volver, yo podría haber hecho mas y coger otro coche y estar por independiente, y cuando volviera a casa estuviera todo controlado, temas tareas del hogar. Dice que le molesta algún tic que me entra cuando me entra ansiedad, son cosas puntuales y siempre lo he tenido, iban y venían en el año, según el nivel de estrés. Lo que me fastidia es que no se ha sentado en estos meses para decirme oye, me pasa esto y esto y estoy harta, o cambiamos esto o lo nuestro se termina, y dar una oportunidad a estos 18 años. Parece que hay ido dejando pasar el tiempo para que se deteriore y deteriore, para después soltar lastre. En fin me da rabia e ira, porque dice que me ha dado señales, yo no soy telepata (siempre se lo he dicho), yo necesito sentarme y que me digan las cosas claras y punto. Pero sea lo que sea duele mucho esta situación, porque creo que los problemas no eran insalvables, todo tenia solución bajo mi punto de vista. Estoy en el punto, donde ya “me he arrastrado” para decirle que podía cambiar ciertas cosas, creo que estoy en todas la fases que describes, negación, negociación, ira y estoy como un zombie. en fin quería desahogarme un poco
Hola Manuel, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Espero que al menos hayas podido desahogarte un poco al contarlo, como bien dices, parece que estás en pleno duelo y por eso las emociones saltan de unas a otras.
A pesar de que casi siempre se habla de la crisis de los 7 años (periodo tras el cual muchas parejas rompen), lo cierto es que mi experiencia me va mostrando que, además de ese momento delicado, también hay que tener en cuenta los cambios propios, personales.
Las parejas que se iniciaron muy joven y se mantienen en la edad adulta, con frecuencia han dejado pasar “oportunidades” o nuevas experiencias, y eso, si no se habla y se enfoca de otra forma puede dejar heridas o curiosidad al respecto.
De igual modo, cuando las relaciones son muy duraderas tendemos a relajarnos, olvidamos celebrar el amor con frecuencia (y no sólo en cumpleaños o aniversarios). Se olvidan detalles pequeños, que aunque aparentemente insignificante, tienen un gran peso.
Tu dolor, tu rabia, tu tristeza te acompañará durante un tiempo durante el periodo del duelo, ahora bien, puedes sentirla y dejarla avanzar sin más, o puedes aprovecharla para aprender y así evitar posibles errores en futuras relaciones. Sé que no es sencillo, aunque también creo que merece la pena.
A este respecto, ya sabes Manuel que si quieres que te acompañe profesionalmente durante este periodo me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo.
Hola Ana,
Mi caso es quizá un poco diferente, no es un caso claro de ghosting pero parecido.
Hace unos meses conocí a un hombre por temas de trabajo. Me abordó desde el primer día, diciéndome que le encantaba y que quería conocerme en profundidad. Yo estaba casada pero estábamos atravesando una mala racha. Él estaba separado pero seguían viviendo juntos, a pesar de que lo estaba pasando muy mal por la situación en casa. Tenía un hijo de 4 años, su mujer no le hacía caso al niño y aunque no me dió nunca detalles me dejó caer que era una mala persona. En definitiva, me dijo que las cosas eran imposibles de solucionar. El caso es que me dejé enredar (no me siento orgullosa de ello) y tuvimos una aventura durante un breve periodo de tiempo. Después él me dijo que me quería, que era la mujer de su vida y que quería compartir su vida conmigo, pero que necesitaba tiempo. Yo en ese momento estaba completamente enamorada, acepté su decisión pero claro, siempre me aferré a ese hilo de esperanza. Los sucesivos meses hablamos de vez en cuando por WhatsApp, para saber cómo estábamos y siempre me dejaba caer que pensaba constantemente en mí y que me quería. Hace dos meses más o menos empezamos a hablar más, casi a diario y nos vimos un par de veces. Yo sentía que seguíamos igual de enamorados y con la esperanza de que se decidiera a darnos una oportunidad en serio.
El caso es que hace una semana me escribió un WhatsApp diciéndome que su mujer le había pedido una segunda oportunidad y que él lo estaba pensando. Yo me enfadé muchísimo y le dije que nunca me había querido y que nunca se había planteado su divorcio en serio. Me dolió muchísimo la simple idea de que se estuviera pensando volver con ella, en vez de echarse para adelante con lo nuestro.
Tras una semana de esta conversación, subió una foto a su estado de WhatsApp con su hijo y su mujer de vacaciones. No ha tenido la decencia de darme ninguna explicación de su decisión, y creo que me la merezco. Me ha hecho mucho daño, siempre me ha dicho que no quería hacerme daño pero con esa actitud se ha retratado.
Ahora estoy destrozada, haciéndome miles de preguntas. Me ha querido de verdad? Ya no me quiere? Estaba tan mal con su mujer como me hizo creer? No entiendo como un día me dice que quiere compartir su vida conmigo y al día siguiente vuelve con ella. Creo que necesito respuestas para pasar página, pero no sé si es bueno pedírselas dado el caso. Qué puedo hacer?
Gracias de antemano por tu respuesta!
Hola Laura, muchas gracias por tomarte un tiempo y compartirnos tu experiencia.
En respuesta a tu pregunta quiero remitirte a un par de artículos en los que abordo precisamente este tema:
– https://terapiaconana.com/blog/mi-amante-me-ha-dejado/
– https://terapiaconana.com/blog/relaciones-ilicitas/
En cualquier caso, Laura, si deseas que abordemos tu caso con más detalle dentro del contexto de una terapia, me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Salí con mi novio la última vez el 1ero de Junio luego me dejo de escribir, de hablar solo vi que subió unas fotos que se había ido de viaje luego al mes lo fui a buscar a su casa para conversar y solo me dijo que íbamos a terminar la relación le pregunté por qué y me dijo ahora no quiero hablar sino en 2 semanas yo te aviso, pasaron las 2 semanas y nunca me dijo nada luego lo llame al mes de eso y me dijo yo te aviso, luego lo volvía llamar el mes siguiente osea agosto exactamente el 2 de agosto y me dijo que este mes íbamos a conversar y ya estamos 18 de septiembre y nada a parte me debe un dinero. estoy bloqueada de todo y supe por las redes que esta saliendo con una chica. que hago me engaño y de paso no me paga y me siento destrozada
Hola Madeline, muchas gracias por compartirnos tu experiencia.
No he entendido muy bien eso de que no te paga, ¿eres su casera o algo así?
Lo que sí me ha parecido claro de tu historia es que esa persona está jugando contigo y no le interesas (te da largas, está con otra chica y te dijo que quería terminar la relación). Pese a ello, todavía sigues llamándole y buscándole (no sé si por el tema del dinero o porque sigues en la fase de negación del duelo).
Si tienes que estar en contacto con él por un tema económico, te animo a que busques a alguien que medie entre vosotros para que puedas apartarte. Desde un abogado, hasta un familiar o amigo que se encargue de pedirle la parte que te debe.
Si es porque todavía no lo has asumido, ten paciencia. Ya sabes que el duelo por separación conlleva varias fases, desde la negación de la realidad, la negociación, hasta el enfado y la tristeza, entre otras.
Te animo a echarle un vistazo a este otra artículo: https://terapiaconana.com/blog/que-necesitas-para-superar-una-ruptura-amorosa/
En cualquier caso, mucho ánimo, Madeline.
Buenos días, os leo y os entiendo después de 18 años y de celebrar este año las navidad super bien el lunes 27 se va , si dar casi explicaciones, estrés, necesita soledad y que ahora no siente lo mismo , esto en 5 minutos y que el tiempo dirá si se arrepiente de la decisión tan fuerte que ha tomado , ayer fui al medico , no me veo capaz. Ha sido un golpe muy duro, me ha pedido ya separar cuentas y aun así tengo esperanzas que se arrepienta. Gracias por vuestros comentarios
Hola Slava, muchas gracias por compartirnos tu experiencia.
Como sabes, ahora toca superar el duelo por la pérdida y, no te voy a engañar, será duro. Pasarás por las distintas fases que conlleva el duelo y tardarán un tiempo en sanar las heridas, pero se puede salir de ese dolor, por lo que mucho ánimo.
Como seguramente sepas, en la novela que he escrito abordo precisamente esta temática y en ella comparto recursos que empleo en terapia con mis clientes para superar el duelo. Algunas personas me han comentado que les ha venido muy bien leerla porque, aunque es novela, tiene su parte de libro de autoayuda. Si te apetece leerla, puedes adquirirla en Amazon.
En cualquier caso, muchos ánimos y saludos.
Hola buenos días ana mi nombre es adelia, yo tenia una pareja que teníamos muy poco tiempo y en ese tan corto tiempo siento que me compenetre tanto y puedo decir que llegue a sentir muchas cosas por el esa person me decía que me amaba y un día publique un estado y me dejó por eso lo que el dice es que yo no he cerrado siclo y me sac mi pasado y da por hecho que lo que siento es que era una escusa para terminar porque no tenía motivos para dejarme y lo que me duele es que le presente a mi hija yo creo eso que me duele más haberme apresurado en que mi hija lo conociera que el me dejara ella nunca me había conocido a nadie como mi pareja mi hija tiene 6 años y soy madre soltera siento que no lo hice bien
Hola Adelia, muchas gracias por compartirnos tu experiencia.
Como bien sabes, ninguno tenemos una bola de cristal que nos diga con certeza cómo va a ser nuestro futuro.
En el momento en que tú presentaste esa persona a tu hija, tampoco sabías que iba ocurrir. Sencillamente tomaste la decisión que viste en ese momento más adecuada dada la información que tenías entonces.
No hay nada deshonroso en ello.
Ahora tocará transitar el duelo, lamerse las heridas y seguir hacia delante.
Si en este camino deseas recibir mi ayuda como profesional, ya sabes que estaré encantada de que iniciemos un proceso terapéutico juntas, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola, se que puede que sea tarde y ya no contestes, pero llevaba con mi pareja 2 años y medio, el me ayudó a superar mi depresión, ataques de ira y de ansiedad, me tardé todos esos 2 años para salir del bucle de dolor que sentía por la pérdida de mi padre y ahora que estoy sanando y mucho mejor el me ha dejado y lo único que me ha dicho ha sido que se sentía muy agobiado y encarcelado en la relación cuando la semana de antes me dijo que no podia remar más en la relación pero que remara yo como el hizo todo este tiempo, que el no puede más pero me quiere y que le busque siempre pase lo que pase porque la relación solo acabaría si yo le echase.
el tiene muchos problemas familiares y el mismo día que me dejó, esa mañana su familia le agobio mucho y a la tarde estaba en bucle con la idea de dejarme.
cuando llevabamos un año y empezaron mis ataques de ira, el me pidió un tiempo, estuvimos 3 meses sin hablarnos y fui a buscarle a su casa sin que él lo supiera, ahí me confesó que el quería volver pero no era capaz de hablarme, le daba miedo y me habia echado mucho de menos.
y ahora que me ha dejado no se si debería luchar por el como me dijo una semana antes de que me dejara porque a el le cuesta mucho contarme sus problemas y casi nunca lo hace, pienso que se agobio con su familia por problemas que no se y por impulso me dejó y no es capaz de decirme de volver como le paso aquella vez.
yo le quiero y cuando me dejó él me dijo que me amaba y que lo era todo para el, llevo una semana sin saber nada de él y quiero luchar pero tengo miedo de que su decisión fuera muy enserio y realmente me quiera dejar, pero no me cuadra el motivo que me dió, ni lo que dijo una semana antes.
Él siempre que esta muy mal o tiene problemas se aisla de todo y puede que sea lo que le ha vuelto a pasar, pero estoy echa un lio.
Hola Paula, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que he entendido, parece que vuestra relación ha tenido muchos altibajos desde el principio. Ambos habéis atravesado momentos personales bastante complicados y eso ha repercutido en vuestra relación.
Quizás este parón que vivís actualmente os pueda ayudar para fortaleceros personalmente y solucionar vuestros propios problemas, antes de volver a meteros en una relación (ya sea con esta persona o con otra).
Aprovecha para reflexionar sobre cómo es el tipo de relación que quieres tener, si sería viable en este momento o no con esta persona, si estáis en el momento de ser el tipo de persona con el que os gustaría estar, con qué heridas del pasado cargáis todavía…
Mucho ánimo, Paula. Un saluod.