Mi amante me ha dejado
Cuando el duelo es difícil de confesar
Autora: Ana Hidalgo
No en pocas ocasiones he escuchado eso de: mi amante me ha dejado y no sé cómo continuar.
Siempre han existido relaciones clandestinas y, como es lógico, éstas tampoco están exentas de tener fecha de caducidad.
Sin embargo, si cualquier duelo es doloroso, cuando no puedes confesar lo que te sucede, el duelo se complica.
A esto, se le añade otro factor importante: hemos sido nosotros a quien han dejado, y esto toca nuestro ego.
Mi amante me ha dejado y todo son problemas.
Algunos pensamientos comunes ante esta situación suelen ser:
- Mi matrimonio se está deteriorando más. Ahora estoy de peor humor y lo pago con mi esposo/a.
- Me siento triste y angustiado, pero como algunos amigos ya me lo advirtieron, prefiero no decirles nada.
- Esto sólo demuestra que nada en mi vida funciona, me siento indefenso/a.
- Mi amante me ha dejado y quiere contárselo todo a mi pareja porque siente culpa.
- Para encontrarme bien tengo que sustituir a mi amante cuanto antes, no sé estar solo.
- Me siento culpable. Si no hubiera mantenido mi relación de pareja, mi amante no me habría dejado.
- No tengo con quien hablarlo, nadie sabía que tenía un amante.
- Mi amante me ha dejado porque soy un inútil.
- …
Qué puedo hacer si mi amante me ha dejado
Como en todo duelo, será necesario atravesar distintas fases en las que se entremezclarán emociones.
Puedes echarle un vistazo a las mismas en otros artículos como: duelo por divorcio o separación.
Ahora bien, hay seis pasos a dar muy importantes que ahora te comparto:
Aceptar la realidad. Deja de insistir tu amante te ha dejado
Es probable que quieras volver a ponerte en contacto con tu amante, sin embargo, si la decisión se tomó en firme, no hay marcha atrás.
Continuar mirando su Facebook, llamarle o escribirle mensajes, sólo empeorará más la situación y ralentizará el proceso de superación.
En otros artículos te explico como puedes hacerlo y algunos pasos para pasar página.
Sé consciente de las emociones que estás teniendo sin tratar de huir de ellas.
Aunque culturalmente no siempre estuvo bien visto el mirar las emociones de frente, en terapia sabemos que es fundamental.
Continúa en la medida de lo posible con tu día a día, pero reserva un tiempo para mirar tu espejo emocional.
Descubrirás que tendrás momentos de pena y dolor, tristeza, rabia, enfado, culpa, envidia…
No trates de reprimir estas emociones por creer que son negativas, pues en realidad todas las emociones tienen una función.
Míralas sin enfrascarte en ella y toma el aprendizaje que quieren enseñarte haciéndoles preguntas.
Por ejemplo, plantéate cómo te afectan, qué significan para ti, qué hay de cierto y qué no en su mensaje…
Acepta y expresa tus emociones.
Si tienes a alguien cercano y de confianza con quien desahogarte, perfecto, hazlo.
De no ser así, puedes contarte tu historia a un desconocido o anotarla en un diario. Lo importante es expresar lo que sientes.
Evidentemente, si piensas que estas emociones te sobrepasan o te generan gran angustia, la mejor opción es acudir a terapia.
Recuerda que no pasa nada por estar asustado, herido, sentir culpa, ira … son emociones que todos compartimos en algún momento.
La cuestión es, qué vas a hacer con esas emociones, cómo vas a utilizarlas, pues son las acciones que realices con ellas lo que determina quién eres o en quién te estás convirtiendo.
Por ejemplo, no es igual expresar ira pegando a alguien, que componer una obra de arte que la exprese.
Mira tus emociones antes de tomar decisiones y actuar, no a través de ellas. (Te lo explico en este otro artículo).
Adáptate a tu nueva situación.
Tras un duelo, toca un periodo de cambios.
- Mi amante me ha dejado, ahora no sé con quién pasar mi tiempo libre.
Es el momento de analizar tu situación actual en su totalidad, con sus fortalezas y debilidades.
Seguramente debas adaptar tu día a día para cubrir los roles que desempeñaba tu amante de otra manera.
Por ejemplo, si te aportaba seguridad o entretenimiento puedes plantearte cómo conseguir esto por ti mismo. Averigua qué acciones puedes emprender para cubrir estas necesidades.
También es importante adaptarse a los cambios internos que te supone la pérdida de tu amante.
En ocasiones, el estar o tener cerca ciertas personas, nos hacen pensar que somos personas de éxito, más amables o cariñosos, más eficaces…
Averigua cómo tu amante nutría tu ego en este aspecto para que puedas encontrar otras vías de nutrirlo alternativas.
Finalmente, ten en cuenta que al ser tu amante quien te ha dejado, puede que algunos de tus valores o creencias también se tambaleen.
Por ejemplo, puede que pienses que ahora estás sufriendo porque te lo mereces por haber engañado a tu pareja.
Otro pensamiento dañino podría ser creer que sólo se deja a los perdedores y el hecho de que te hayan dejado te convierte en alguien perdedor.
Es por eso que es importante analizar tu situación actual, aparcando por un momento tu dolor y buscar soluciones.
Dale un lugar a tu relación. Analiza lo bueno y malo de ella.
En ocasiones, cuando una relación falla tendemos a diabolizar o sobrevalorar a la otra persona.
Sin embargo, si dedicas un tiempo a reflexionar, probablemente verás que la relación que acaba de terminar no era ni tan buena ni tan mala.
Trata de encontrar la moraleja de vuestra historia y sacar un aprendizaje de la misma.
Este paso te ayudará a perdonar, olvidar y pasar página para continuar con tu vida.
Retoma el amor por ti mismo/a.
Ahora que ya estarás en camino de procesar todo lo que te ha sucedido, estás en condiciones de valorarte.
Retoma el amor por ti mismo/a, plantéate qué clase de persona quieres ser y cuál eres en estos momentos y trabaja para estar lo más cerca posible de quien anhelas ser.
Dedícate tiempo para cuidarte en todos los sentidos, fortalecer tus amistades y continuar poco a poco con tu vida.
Ahora podrás decir eso de mi amante me ha dejado, ¿y qué? Tengo mucha vida de la que disfrutar.
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Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”
Hola.
Yo soy esta persona de tu artículo.
Me gustaría recibir artículos y tal vez poder tomar terapia.
Muchas gracias.
Hola Bernardo,
Salvo festivos o causas mayores, cada semana publico nuevos artículos en el blog, si no quieres perderte ninguno te animo a que te suscribas a mi boletín semanal que es totalmente gratuito.
Respecto al recibir terapia, estaré encantada de que trabajemos juntos de forma profesional si así lo deseas. En el apartado de contacto de mi web encontrarás las principales modalidades de terapia que realizo, así como horarios disponibles y precios. En cualquier caso, si tienes alguna duda o un horario distinto, siempre puedes consultarme por mail o whatsApp para hablarlo y tratar de ajustar horarios.
Me tienes a tu disposición. Un saludo.
Ayuda urgente!!
Hola Paola, ya sabes que me puedes contactar directamente a través del mail, o acudiendo a la pestaña de contacto. Un saludo.
Estoy aquí para comentar sobre mi encuentro personal con un lanzador de hechizos que me ha ayudado a restablecer la armonía en mi matrimonio y también ha dado un nuevo significado a mi vida. Quiero que todos sepan que xxxxx me ayudó a restablecer la paz en mi matrimonio que se hizo añicos, se restauró y mi esposo regresó a la casa y se hizo responsable de la familia. Además, él ha sido promovido en la oficina con la ayuda de Las palabras del xxxxx simplemente no son suficientes para decir gracias. Eres de hecho una bendición para el hombre amable xxxxx.
Hola Melissa,
Gracias por compartir tu punto de vista.
Muchas personas cuando ven cómo su realidad escapa de sus manos, tratan de escapar de ella como sea. Este tipo de soluciones sobrenaturales entra dentro de lo que llamamos en psicología “pensamiento mágico” que todos tenemos desde nuestra niñez y que nos ayuda a escapar del dolor.
Creo que hay que tener mucho cuidado con este tipo de comportamientos pues pueden anclarnos en el sufrimiento con la idea mágica de que todo se resolverá a través de hechizos, y mientras el dolor continua los bolsillos se van vaciando. Por favor, cuidado con cronificar o alargar más de la cuenta un duelo que ya de por sí es doloroso.
Recuerda que en definitiva es cada uno quien decide con quien estar y con quien no, que todo está en nuestras propias manos y decisiones.
Un saludo.
Buenas a tod@s , yo termine mi relación de 11 años y con dos hijos por una tercera persona ,bueno la relación ya iba mal y se iba a dejar pero apareció este chico antes.despues de ci co meses de relacion clandestina con el , ya que el no había dejado a su mujer, siempre me decía que la dejaría, su mujer lo descubrió, el lo negó todo , y Nadia de hoy sigue con ella ,pero lo peor no es eso , sino que se marcho sin decir adiós, me dijo que lo esperara un mes en lo que solucionaba sus cosas , y nunca más volvió.
Hola Patricia, gracias por compartir tu experiencia.
Las pérdidas nunca suelen ser fáciles, requieren de un tiempo para transitar el duelo que conllevan.
Te sentirás triste, enfadada, dolida, ofendida… y será duro por un tiempo, pero pasará.
En cualquier caso, si sientes que tus emociones te desbordan o interfieren más de la cuenta en otras áreas de tu vida, te animo a pedir ayuda profesional a fin de ganar herramientas que te ayuden en esta etapa.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Hola, soy casada, tengo una aventura, con otra persona casada también, hace 5 años, mi matrimonio es rutinario, yo he buscado la situación, es mi primer amor del colegio, después de 25 años aproximadamente le encontré, hable con un primo de él y así llegue, ahora se está separando de su esposa y me dice que está viendo a otra mujer, pero quería contarme x que me tiene confianza.
Hola Chusca, gracias por comentar y compartir tus experiencias. Como digo siempre: “Cada relación es un mundo”.
La cuestión es tratar de encontrar el tipo de relación que mejor se ajuste a cada uno sin dañar a otros.
Respecto a lo de la rutina matrimonial, es algo que sucede en muchas parejas, si ojeas el blog encontrarás algunos artículos en los que comparto estrategias para salir de esa rutina y reavivar la relación, si es lo que queréis tu pareja y tú.
Un saludo.
Muchas gracias x contestarme, claro que si voy a leer lo que me sugerís, besitos doctora
Hola Ana! En primer lugar felicitarte por el buen trabajo y darte las gracias por ayudarnos a los que nos encontramos perdidos.
Te cuento mi caso por si puedes ayudarme:
Empecé con el que hoy es mi marido cuando tenia 15 años. Ahora tengo 40 y un hijo de 16. Hace 5 años le diagnosticaron una enfermedad que le dejara ciego, con posibilidades de que mi hijo lo herede.
Mi relación lleva regular muchos años. El me quiere y yo solo siento cariño y mucha pena, pero no amor.
Conocí a un chico, soltero, de mi edad, hace poco más de 1 año y me enamoré perdidamente de él. Nos hemos querido y hemos compartido muchas vivencias, pero el ya no aguantaba que yo regresara a mi casa con mi marido. Ahora me ha dejado. Yo siento que muero por perder a lo que más he querido y lo peor es que la pena por mi marido que no puede trabajar, y el miedo al rechazo de mi hijo, me hacen que no pueda romper con mi vida actual y deje ir a mi amor, quedando muerta en vida …
Hola Anabela, muchas gracias por comentar.
En tu caso ahora mismo tienes varios frentes abiertos.
Por un lado, superar el duelo por el fin de la relación con tu amante. Esto te llevará un tiempo pues supone atravesar distintas etapas. Ahora bien, mientras no soluciones tu relación con tu marido, es probable que te vuelva a suceder lo mismo; que vuelvas a enamorarte y que no puedas corresponder a tu amado por estar ya en otra relación, por lo que volverías a vivir otro duelo.
Por otro lado, y creo que el más importante, te sientes atrapada dentro de tu relación familiar. Temes el rechazo de tu hijo y, posiblemente hayas asumido que debes quedarte al lado de tu marido pese a que ambos no seáis felices.
A esto respecto, es importante poner las cartas sobre la mesa y hablarlo con él. Por ejemplo, a mí personalmente no me gustaría que alguien estuviese conmigo sólo por pena, más aún sabiendo que está infeliz, en lugar de eso preferiría sinceridad y libertad. Te lo comento porque quizás a tu marido le suceda lo mismo.
Además, fíjate que estás dando por sentado que tu marido no puede trabajar. Sin embargo, muchas personas ciegas trabajan. De hecho, esto les suele ayudar a sentirse más útiles y realizados. Por favor, tened en cuenta esta posibilidad, no os neguéis posibilidades de crecer.
Ten en cuenta también que, si te aferras a una relación que no quieres por pena, es posible que al final os acabéis haciendo más daño. Plantearos si hay algo rescatable de vuestra relación o no, si os merece quemar el último cartucho en intentar arreglar lo vuestro o está ya todo perdido y, en base a lo que decidáis, emprended acción para seguir avanzando y no sentir que vivís estancados o, como tú dices, “muertos en vida”.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición si deseas recibir mi ayuda profesional.
Mucho ánimo y saludos.
Hola tengo 36 años y un matrimonio de 15 ya hace siete meses conocí una persona q me cambio x completo empezamos a salir y el tiene novia y se acaba de enterar de todo ahora me dejó me siento muy mal xq di todo lo mejor y me paga de está manera me siento mal mal no puedo disimularlo que hago
Hola Belén, gracias por comentar.
Por lo que dices, en estos momentos estás atravesando un duelo por la ruptura sentimental que acabas de experimentar. Es normal que te sientas mal durante un tiempo, pues toda pérdida requiere transitar un duelo.
Como sabes, pasarás por distintas etapas de negación, negociación, tristeza, ira, culpa… Hablar de ello te ayudará a recolocarte emocionalmente y llegar a aceptarlo.
Ahora bien, si notas que se te hace especialmente duro o que este duelo se te alarga en el tiempo, mi mejor recomendación es acudir a terapia para recibir un poco de ayuda extra.
A este respecto, ya sabes que si quieres contar con mi ayuda profesional dentro del contexto de una terapia, estoy a tu disposición.
Mucho ánimo Belén. Un saludo.
Hola qué tal amiga.
Totalmente identificada con tu historia.
En mi caso estuve sufriendo con esta relación por 3 años. luego de hablar sinceramente con mi pareja llegamos a la decisión de que debíamos hacer algo, así que comenzamos las terapias de pareja.
Yo lo único que quería era salvar mi matrimonio para siempre y la verdad con muchísimo esfuerzo lo logramos.
Un saludo grande y muchísimas gracias por estos artículos.
Muchas gracias Marcela por compartir tu experiencia.
Me alegra saber que tu historia tuvo un final feliz para ti.
Un saludo.
Pues lógico que el amante se vaya, si le queda algo de juicio, por que es adulterio, deshonestidad, mentira, y deslealtad y todo lo peor que un ser humano puede hacer contra si mismo, contra los demás, contra los hijos y contra Dios.
Hola Georgina, gracias por compartir tu punto de vista.
Personalmente, creo que la realidad siempre tiene matices que hacen que cada caso sea distinto, por eso creo que hay que ser prudente antes de juzgar y darse cuenta que hay muchos otros puntos de vista posibles.
En cualquier caso, gracias por comentar. Un saludo.
Hola Doctora, muy buenos días. Me pasa un caso parecido, después de una relación clandestina pero con mucho amor, me amante se cansó de tener una relación clandestina, y aunque tanto ella como yo, tenemos pareja, ninguno de los dos decidió por cuenta propia dejar a su actual pareja.
El sentimiento y la pasión durante los cinco años, fue en aumento en ambas partes, ya era bastante difícil estar sin vernos y sin estar juntos, realmente nos amamos.
Yo tengo una familia con dos hijas, y confieso que jamás he amado a mi pareja actual, no estamos casados, pero tenemos 25 años juntos, he estado con ella por amor a la familia, y aunque al principio no me importaba estar así, hace seis años conocí a esta otra persona, compartimos conversaciones que me hacían querer conversar con ella, hasta que después den un tiempo, empezamos a vernos y pasar tiempo juntos, hasta que nació el bonito sentimiento de amor.
Ella a pesar de que también tiene pareja, siempre quiso que yo diera el primer paso para hacer una vida juntos, una vez se lo propuse y en ese momento no quiso, y eso me se solucionó muchísimo, y aunque sentía amor por ella, esa actitud hizo que no quisiera volver a proponerle y menos a hacerlo realidad. Seguimos así por dos años y medio más, y cada vez que estábamos juntos el amor y la pasión no se hacían esperar.
Últimamente volví a a insistir que hiciéramos una vida juntos, pero yo no si el paso final, sentía que un nuevo rechazo de su parte me lastimaria mucho.
Hoy no me a dicho expresamente que terminemos, pero no quiere que nos veamos, y sus conversaciones telefónicas y por mensajes son muy pobres, sin ganas, y eso me desaliento, Imagino que porque está fastidiada de estar así clandestinamente, me dijo que yo tenía la solución en los manos…
La amo y amo estar con mis hijas, más no con mi esposa con quien tengo muchísimo tiempo sin tener relaciones porque no me nace…
Que opina y que cree usted que realmente mi amante desee, y cuál sería un consejo para aliviar el dolor que siento por no poder dejar mi familia e ir con la persona que amo?
Hola Andriws, gracias por compartir tu experiencia e inquietudes.
Me parece que planteas el problema como una dicotomía cuando yo no lo veo así (obviamente no estoy en tu piel ni tengo todas las piezas del puzle).
Por un lado está tu esposa, por otro tus hijos, por otro tu amante, por otro tú…No es una dicotomía.
Te animo a reflexionar sobre tu vida y tus valores, ¿realmente te merece la pena estar en una relación con alguien a quien no amas? Seguramente si mantienes la relación es porque encuentras en ella otra serie de ganancias (seguridad, comodidad, afecto, apariencia…hay muchas opciones posibles, averigua la tuya).
Cuando reflexiones sobre estas “ganancias”, cuestiónate si son tan importantes como para sostener una relación de pareja o no. Que merecen la pena, puedes hacer varias cosas, una de ellas es luchar por arreglar tu relación, por darle otra oportunidad y encontrar en ella lo que ambos necesitáis. Otra es seguir como hasta ahora; otra distinta sería buscar a otra persona distinta, o a ninguna…
La cuestión es que siempre suele haber opciones.
Ten en cuenta que separarse no significa perder a tus hijos, siempre serán tus hijos, quizás lo que te asuste es perder esas ganancias secundarias que ahora mismo te sostienen, como el miedo a arriesgarte en una nueva relación o a comenzar de cero.
En cualquier caso Andriws, hay muchas opciones para analizar y revisar. Cuanto más sincero seas contigo mismo más fácil te resultará decidir. Ten en cuenta que cuando mejor nos sentimos es cuando lo que decimos, pensamos y hacemos queda alineado y está en consonancia.
Es por eso te recuerdo que, si necesitas un poco de ayuda extra para aclarar tus ideas, ya sabes que me tienes a tu disposición para revisar tu caso en profundidad en el contexto de una terapia.
Mucho ánimo
Hola, me pasa lo siguiente, soy una mujer joven casada con una hija, hace 1 año comencé una relación con un hombre mayor 14 de diferencia, comenzamos a conversar a diario y una cosa llevo a otro, la verdad estaba pasando una crisis en mi matrimonio por lo que me refugie en esta persona, y durante este corto tiempo siento que me enamore de el (aunque mi actitud es un poco disimulada) me fui desilusionando porque inconscientemente empece a esperar mas de el, obviamente como resultado la decepción, mi objetivo nunca ha sido dejar a mi familia pero si me entrega mucho a el, durante este tiempo me llegue a sentir muy confundida porque el pasaba muy pendiente de mi pero algunas actitudes me hacían dudar (no eramos tan cariñosos solo en algunas ocasiones) ambos somos simples, un ejemplo de su actitud un poco displicente era que casi siempre le surgían imprevisto justo el día que habíamos quedado. La cuestión es que por desgracia la esposa se entero de que nos manteníamos en contacto no de toda la historia pero si lo necesario para sospechar. cortamos contacto de todos lados el me explico lo sucedido porque al principio no entendía la desaparición de todo el fin de semana, el punto es que después de esa platica hace 1 mes no volvimos hablar, me enfado en gran parte porque siento que merecía que pusiéramos fin a la relación de manera madura y no simplemente si te veo no te conozco, nos toca vernos pero no hablamos y soy orgullosa para ser yo quien lo busque, es duro en gran parte porque me involucre sentimentalmente en esa relación, en el pasado fui a terapia para que me ayudara a dejarlo ya que me generaba desequilibrio emocional pero no tuve éxito.
gracias por leerme!
Hola Carmen, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Parece que esta relación que comentas te ha dañado en varios aspectos. Especialmente al principio, es normal tener emociones enfrentadas ante un duelo por desamor.
Ahora bien, puedes quedarte centrada en el dolor, o puedes verla de otra forma que te dañe menos. Al fin y al cabo, comentas que esa relación ya se estaba finalizando, por lo que de algún modo la vida te lo ha puesto “fácil”.
Plantéate qué has aprendido de esta relación que pueda ayudarte en tu vida. Reflexiona también sobre tu actual relación con tu marido, ¿qué podrías sacar de esa crisis?, ¿qué trata de enseñarte?, ¿qué significa para ti el haber tenido un amante?, ¿qué te gustaría cambiar y qué mantener?…
En cualqueir caso, Carmen, ya sabes que si deseas que profundicemos más en tu caso concreto, dentro del contexto de una terapia, me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Hola empece una relación hace 4 años con una mujer más joven que yo , y los primeros años fueron de muchas emociones y pasión.
Todo iba bien hasta que descubrí que ella mentía y salía con otros, se lo absurdo que es esto pero me devastó. Porque al final en la relación había amor . En ese momento no tuve valor para dejarla. Hablamos y empezamos una temporada de compromiso para irnos a vivir juntos. Pero yo nunca di el paso , por miedo , desconfianza tal vez. Los últimos meses se convirtieron en un infierno de altas y bajas en la relación..
La cual a llegado a su fin ella terminó argumentando que se cansó de esperar.
Para mi ha sido una sacudida terrible y me ha hecho replantearme las cosas , salirme de mi casa .
Y tratar de iniciar con ella. Pero ella me dice que es demasiado tarde. Que lo haga por mi , que la deje en libertad , que no puede decirme que seguirá porque aunque me quiere siente hoy que no me ama lo suficiente quiere aclarase y sacar todo el resentimiento . Yo no sé bien q hacer me siento devastado.
Hola Ramón, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas parece que ahora mismo vuestra relación de pareja no está en el mejor momento. A veces, tomarse un tiempo para reflexionar puede ser una buena opción.
Te animo a que reflexiones sobre vosotros, tanto por separado como de forma conjunta, reflexionar sobre la relación que tenéis y la que cada uno quiere en realidad, si se cumplen o no expectativas al respecto, si merece la pena hacer cambios o si ya hay poco por hacer.
Ten en cuenta que al principio es resultará duda, a veces mirar a la realidad de cara puede asustar bastante. Por eso, te animo a hacerlo con coraje y sinceridad.
Mucho ánimo y saludos.
Hola mi caso es así, soy casada desde hace 15 años mi relación con mi esposo no es ni buena ni mala a nosotros nos afectó el no poder tener hijos eso deterioro la relación. Conocí a mi amante 11 años menor en el trabajo el me busco porque me dijo le guste desde que me vio y así vivimos casi por tres años en este año fue cuando nos expresamos nuestro amor fue cuando me confesó que me amaba y me queria. El también es casado y con 4 hijas y aún así me busco me busca cuando puede y quiere y yo solo espero más hace dos semanas que se acabó el amor ya no me busca ni me llama ni nada solo hablamos por cuestiones profesionales pero eso me mata, no podemos salirnos del trabajo porque ambos lo necesitamos y más en este tiempo, por eso me ahoga verlo diariamente.
Dra como le hago para seguir con mi pareja actual recuperarla y tratar de olvidar a quien me ilusionó como una chiquilla pero me hizo sentirme viva….gracias.
Hola Manuela, gracias por comentar.
Antes de tratar arreglar tu matrimonio, te animo a que cures tus heridas para que, si tu marido y tú decidís daros una nueva oportunidad, estés en buena forma emocional para los cambios que eso conlleva.
Tocará atravesar una etapa de duelo por la pérdida de tu amante. Esto es: confusión, llanto, dolor, enfado…
Aprovecha ese tiempo para ordenar tus ideas, averiguar qué le pedirías a día de hoy a una relación, qué mínimos habría de cumplir, qué necesidades tienes, qué estás dispuesta a aportar…
De esta forma te será más sencillo ver tu realidad con claridad.
En cualquier caso, ya sabes que si quieres podemos revisar tu caso e ir avanzando paso a paso dentro del contexto de una terapia.
Mucho ánimo Manuela.
Buenas! Espero se encuentre bien. Comencé una relación con mi amante hace 6 meses la verdad me sentí muy bien con esa persona todo ese tiempo. Me hacía sentir diferente y querido. Me enamore y el día que yo sabía que iba a llegar sucedio. El desinterés fue reinando por su parte. Ya no quería verme. Cuando le escribo ya ni me responde solo ve mis mens. Y lo peor de todo es que acudí a su casa ebrio y se molestó. Ya ni le escribo pero la duda y el dolor que llega a mí siempre es que como alguien que pudo haber estado enamorado de mi pueda acabar con lo sentimientos de un día para otro? La verdad duele demasiado. Espero su ayuda
Hola Ricardo, gracias por compartir tu experiencia.
¿Te has planteado si lo que tu pareja realmente sentía era amor o encaprichamiento? Este segundo suele ser más fugaz.
Ahora bien, la cuestión es descubrir qué te retiene en una relación en la que la otra parte ya no te quiere y no está disponible para ti, pues quizás más que amor haya dependencia.
En muchas relaciones, más que amor, hay dependencia emocional. Si este fuese tu caso, sería importante conocer el origen de esa dependencia para que puedas desapegarte y tomar mejores decisiones a la hora de elegir tus parejas.
En cualquier caso, Ricardo, mucho ánimo en este camino. Ten en cuenta que, transitar el duelo por la pérdida de la relación te llevará un tiempo, será doloroso, pero es necesario para poder superarlo.
Por eso, te recuerdo que si deseas recibir mi ayuda profesional, me tienes a tu disposición para analizar tu caso con más detalle en el contexto de una terapia.
Un saludo.
HOLA… LE PLATICARE MI CASO PORQUE NO SE Q HACER… TENGO CASADO YA 12 AÑOS CON UN HIJO DE 7 EL CUAL ES MI ADORACION PERO EL TIENE AUTISMO… TENGO 8 AÑOS CON MI AMANTE LA CUAL CONOCÍ EN EL TRABAJO ELLA SIEMPRE INSISTIO EN Q QUERIA MAS TIEMPO CONMIGO Y ENVERDAD ME A DEMOSTRADO QUE EN VERDAD ME QUIERE.. PERO SE CANSO DE ESPERAR A QUE YO TOMARA LA DECISIÓN DE DEJAR A MI ESPOSA ME DIO UN AÑO PARA ACERLO PORQUE ELLA YA QUERIA UNA RELACION SERIA Y YO NO LE DI IMPORTANCIA… SE LLEGO EL PLAZO Y ELLA TERMINO CONMIGO Y EMPEZO A SALIR CON UN AMIGO SUYO ES AQUI DONDE EN VERDAD ME HE DADO CUENTA LO QUE ELLA SIGNIFICA PARA MI YO LA HE SEGUIDO BUSCANDO Y LE HE PROPUESTO SEPARARME PERO AHORA ELLA ESTA INDECISA Y NO SE Q HACER… CON MI ESPOSA YA NO HAY UNA BUENA RELACION HACE AÑOS.. SEXO PASAN MESES SIN QUE LO TENGAMOS Y SI PASA ES DE MAL MODO DE ELLA SIN GANAS.. YO NUNCA QUISE SEPARARME POR LA CONDICION DE MI HIJO PERO LA VERDAD NUNCA ME HABIA SENTIDO ASI DE IMPOTENTE NO SE QUE HACER ME SEPARO Y LUCHO POR MI FELICIDAD O LA DEJO LIBRE?.. OJALA ME PUEDA AYUDAR
Hola Daniel, gracias por compartir tu caso.
Lo que planteas no es una pregunta sencilla. De hecho llevas años dándole vueltas sin resolverla definitivamente. Quizás te estés haciendo la pregunta equivocada.
Lo que parece que está claro es que no estás feliz con tu matrimonio en la situación en la que estáis ahora mismo. ¿Te has planteado hablarlo con tu mujer o hacer algún cambio al respecto?, ¿qué crees que puede estar fallando?, ¿hay algo que merecería la pena salvar de esa relación?
Por otro lado, plantéate qué cosas te han pasado en la vida que te han llevado a donde estás ahora mismo, qué dificultades tuviste que superar, cómo te han afectado…
Para tomar decisiones importantes muchas veces viene bien tomar una perspectiva amplia de la realidad, por eso te animo a que reflexiones sobre tu vida en general sin centrarte tanto en si dejar o no a tu mujer pues, ¿qué pasaría después tanto si decides separarte como si no? Parece claro que necesitas cambios elijas lo que lijas.
Mucho ánimo Daniel.
Ya sabes que si deseas profundizar más en tu caso personal, me tienes a tu disposición para que trabajemos juntos dentro de una terapia. Un saludo.
Hola buenos días. Estoy casada, con un buen hombre, trabajador, buen padre, q me quiere, pero al q yo solo le tengo cariño. Tenemos un hijo.
Hace 5 meses empecé una relación con un hombre, q no vivía en mi misma Ciudad, casado tb , un hombre bastante casero, q poca vida social. Yo lo contrario muy alegre, de salir con las amigas a cenar etc.b
Nos enamoramos. Venía desde su ciudad cada semana, se escapaba de su trabajo, de su mujer con tal de venir a verme. Yo tb buscaba la manera de verle como fuese. No tengo queja de el ninguna. Estaba pendiente pendiente de mi siempre, su saludo de la mañana. Hablábamos cada 5 _10min al principio pensaba puff q agobio. Pero luego me gustaba y estábamos todo el tiempo con el móvil…hasta q nos veíamos. Cada semana. Un amor muy grande. Él era un pelín celoso. Pero q va, mis celos q nunca había sentido eso en mi vida, yo empecé a ser celosa sin motivo. En fin. Nos vimos un jueves ,lo noté algo raro, pensé q era tb xq operaban a su madre de algo importante…y el lunes lo noté algo raro. Pero estábamos pendientes de la cirugía de su madre. Ese mismo lunes x la noche, me ha dicho q no puede seguir más, q necesita centrarse en su vida, en su trabajo etc.y q le duele muchísimo decírmelo xro q lo teníamos q dejar. Q yo merecía ser feliz y q el no era mi felicidad. Q siempre me llevaría en su pensamiento, es más seguía diciéndome amor, cariño, cielo. Todo x WhatsApp. Le intento hacer ver q estaba confundido x todo el estrés q llevaba encima y dice q tb pero q desde hace un tiempo,ya no se sentía igual conmigo. Digo pero el jueves me has dicho q me amabas. No te creo q ya no me quieras, este amor tan grande no se pasa de un día para otro. Quizás sientas w yo te quiero más y eso es posible. En fin. Q ha sido radical y no me ha vuelto a buscar , ha pasado una semana. Sólo se q lo está pasando mal, q le duele haberme dejado así de rota , pero q ya lo había decidido ( se lo dijo a un amigo en común) . No se q hacer , estábamos muy muy encima el uno del otro. y siento una gran vacío, tristeza, rabia , de todo. Quiero q vuelva lo amo muchísimo .
Hola Lauty, gracias por comentar.
Es normal que ahora mismo vivas en una montaña rusa emocional, forma parte del proceso de duelo que estás comenzando.
Aunque suene desalentador, transitar el duelo no tiene atajos, sin embargo, suele ser un proceso de transformación importante que ayuda al crecimiento personal.
Tu amante llevaba razón en una cosa: él no era tu felicidad. Por lo que comentas, parece que era más una vía para saciar los anhelos que no encuentras en tu relación con tu esposo, pero que no llegaba a aportarte lo que querías, una relación completa. De hecho, señalas que comenzabas a sentirte celoso pese a saber desde el principio que ya tenía una relación con otra persona (su mujer), quizás esto te estuviera indicando que, de algún modo, necesitabas o querías más de lo que él te podía aportar.
Sé que saber esto no te alivia el dolor ni la rabia. De hecho,pasarás unos meses un tanto jorobada, pero pasará.
Te animo a que durante ese tiempo de duelo te cuides en todos los sentidos, reflexiones sobre quién eres a día de hoy, qué te ha llevado hasta ahí, a qué has tenido que hacer frente,qué has tenido que hacer para “sobrevivir”… Cultivar tu autoconocimiento te ayudará a que puedas salir de este duelo fortalecida y con las ideas más claras.
Mucho ánimo Lauty.
Hola, estoy casado por mas de 11 años y tengo 2 hijas, lamentablemente hace 5 años conocí a una mujer soltera que trabajaba en la misma Gerencia, sin embargo nos agradaba mucho hablar, y poco a poco fue surgiendo afecto, cariño, y a los 2 años de habernos conocido empezamos a tener relaciones, mi matrimonio era complicado, la rutina, los enojos de mi esposa, fueron afectando la relación, ahora que llevábamos 5 años con mi amante ella decidió dejarme, a pesar que un par de veces intente dejarla, no podía, yo la buscaba por que me arrepentía. Ahora ella me dejo, por que me decía que no había tomado la decisión de estar con ella. En un principio pensé que no me iba a afectar, pero ya ha pasado un mes y la verdad me siente bastante deprimido, la extraño, quisiera volver con ella, pero me dijo que no, ya no volverá, y no si quiera estar con mi esposa, y si dejo mi a mi esposa y mi amante no quiere estar conmigo, me tiene abrumado, y si le confieso a mi esposa lo que hice no creo que me perdone. La verdad no se que hacer.
Hola Andrés, gracias por compartir tu caso.
Si tu amante te ha dejado es normal que atravieses un duelo sentimental, al fin y al cabo acabas de sufrir una pérdida. Los primeros meses suelen ser especialmente duros, pero pasarán.
Respecto a tu mujer, tendrás que plantearte si queda algo por salvar o no dentro de vuestra relación y a qué precio.
En cualquier caso, que el miedo a quedarte solo no te impida avanzar en la dirección que tú quieras ir. Si tu relación está muerta, quizás sea mejor pasar página, pero si crees que aún hay vida en ella y merece la pena salvarla, lucha por conseguirlo.
Mucho ánimo Andrés. Ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Andrés, ¿cómo te ha ido en tu caso? Estoy en una situación parecida…
Hola. Estoy casado por 12 años. Hace 6 años comencé una relación con otra mujer, una ex-novia. Al iniciar hace 6 años le ofrecí dejar a mi esposa pero ella se negó para no hacer daño a mis 3 hijos. Hasta que inició el confinamiento nos veíamos casi todos los días de lunes a viernes. Yo sacrificaba tiempo de trabajo para vernos. Hacíamos 2-3 viajes juntos al año, 2-3 veces me quedaba una noche a dormir con ella en su piso.
Con los confinamientos de la pandemia se hizo más complicado vernos. A ella siempre le ha costado la relación clandestina pero ahora que nos hemos visto mucho menos ya no tiene en disfrute de vernos y convivir y solamente la carga de la clandestinidad. A finales de 2020 me ha dicho que no puede más. Le volví a ofrecer dejar a mi esposa pero me dice que la única opción es que enviude. Su familia es muy religiosa y ella también y como que no verían bien que se case con un divorciado. Y me pidió que piense en mis hijos y no me vaya de casa. Que es mejor que dos adultos sufran (ella y yo separándonos) en vez de sufran 3 niños inocentes. Así pasaron dos semanas, pero seguíamos en contacto. A inicios de 2021 me ha pedido un tiempo para intentar vivir sin mi y hacer su vida por su cuenta. Durante una semana me opuse pero en días pasados le escribí para decirle que estaba de acuerdo y deseándole suerte. Me ha contestado diciéndome que está rota pero que lo necesita, que me ama y que soy el amor de su vida. Yo ya no le contesté. Mi matrimonio es estable y le tengo cariño a mi esposa pero no estoy enamorado. ¿Qué me aconsejas? Mi amante es fuerte y tal vez sí pueda hacer su vida sin mi? Pero por otro lado me consta que me ama y soy el amor de su vida. ¿Le doy ese tiempo? ¿Cuánto tiempo? ¿Espero a que me busque? ¿Me debería buscar para confirmar lo que pensó durante el tiempo sola?
Mil gracias
Hola Paco, muchísimas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Yo no tengo las respuestas a tus preguntas y no sé qué deberías o no hacer, porque cada persona es distinta.
Te pido disculpas porque quizás no entendí muy bien la postura de ella o tuya.
No entiendo mucho de religión (a día de hoy hay tantas versiones que me pierdo), por eso me choca un poco que ella ponga la religión como pretesto para que no te separes, pero no le afectan sus creencisa religiosas para mantener relaciones con un hombre casado, por lo que seguro que algún detalle se me escapa o no conozco bien su tipo de religión. Quizás por eso me pregunto si es la religión o el qué dirán lo que a ella le preocupa realmente, no lo sé.
En cualquier caso, sea el motivo que sea (que de seguro tendrá el suyo propio), me dices que tú eres el amor de su vida, pero ¿y ella?, ¿es el amor de tu vida?
Te animo a que reflexiones sobre ti mismo, ¿realmente mantienes tu matrimonio sólo por los hijos?, ¿habría posibilidad de arreglarlo o merecería la pena? Creo que con independencia de tu amante, es importante que te plantees si estás llevando la vida que quieres llevar o te estás aferrando a tu matrimonio como balsa salvavidas.
En cualquier caso, recuerda que nadie puede decirte qué hacer o no hacer, dependerá de tus preferencias, creencias, valores…Por eso te animo a que indagues, analices, reflexiones y después decidas escuchando también tu corazón. De esta forma te sentirás mejor tomes la decisión que tomes.
Ten en cuenta que cada elección te llevará a sitios diferentes, ni mejores ni peores, simplemente distintos. Busca aquel que te acerque más a donde realmente querrías estar si no hubiera miedos de por medio.
Mucho ánimo Paco. Un saludo.
Sin dar explicación decidí retirarme. Solo lo hice. Ya lo había intentado dos veces y la tentación me ganaba y lo bloquie por mi salud emosional. Es una experiencia hermosa pero adictiva. La drenalina al 100. No me arrepiento de haberlo vivido menos aún de haberlo dejado. Siempre hago lo que es mejor para mí. En este caso duro poco no hubo consecuencias sino aprendizaje
Si tengo momentos de tristeza o duelo pero estoy decidida a ya no volver. No hay bueno ni malo, solo decisiones y consecuencias. Me quedo Có. Lo mejor. Doy gracias a esas alertas que me facilitaron el camino para decidir retirarme. Recuperé la tranquilidad.
Muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia Magda. Me quedo con tu frase: no hay bueno ni malo, solo decisiones y consecuencias.
Un saludo.