Quiero perdonar y no puedo, ¿qué hago?
Perdonar: clave para pasar página
Autora: Ana Hidalgo
A veces dejar nuestro pasado atrás puede resultar una labor difícil pues nos cuesta perdonar aquello que nos dañó.
Sin embargo, como sugirió Mandela: “el rencor es el veneno que tomamos con la esperanza de matar a nuestros enemigos”.
¿Por qué nos cuesta perdonar?
Dicen que errar es humano y perdonar es divino.
A mi modo de ver nos cuesta perdonar por varios motivos, entre ellos quiero destacar 2:
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La mala definición del término.
Por ejemplo, tendemos a pensar que perdonar es permitir que alguien “se salga de rositas” pese al dolor causado.
Otras veces, creemos que perdonar equivale a justificar lo ocurrido de algún modo o incluso resignarnos.
En otras ocasiones, no queremos perdonar por miedo a olvidar y que nos vuelvan a dañar.
Es más, a veces no estamos dispuestos a perdonar hasta que la persona que nos hirió reconozca su falta, se disculpe y nos asegure de forma convincente que esto no volverá a suceder.
Sin embargo, esto puede que nunca suceda, que no se disculpe o que ni siquiera perciba que ha causado daño.
Por tanto, antes que nada, tendríamos que reformular el concepto de perdonar.
Perdonar no es olvidar, liberar a otro de responsabilidades, no implica reconciliarnos con la otra persona ni comunicarlo abiertamente.
Perdonar, bajo mi punto de vista, es aceptar lo que ha sucedido y a pesar de ello seguir adelante.
Ahora bien, sigamos revisando otros motivos comunes por los que nos cuesta perdonar.
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Nos hace sentirnos vulnerables, y eso nos asusta.
De este modo, el dolor se convierte en sentimiento de culpa que se vuelve hacia nosotros de algún modo:
“Si yo hubiese hecho tal cosa, no me habría pasado esto.”
“Qué he hecho mal para merecer esto”.
El sentirnos falibles nos asusta más que culpar a otros, de ahí que queramos mantener el rencor hacia otros.
“Si tú eres el culpable yo no puedo serlo también”.
¿Por qué es importante perdonar y dejar atrás el rencor?
A pesar de lo que se puede pensar a simple vista, cuando perdonamos, no lo hacemos para que otro se sienta bien, sino para liberarnos de una carga interna en nosotros que nos consume.
Te pongo un ejemplo.
Imagina que te has raspado la rodilla en una caída, te ha sangrado y dolido muchísimo.
¿cómo sabrías si la herida ya está curada?
Sencillo, salvo que hayas usado un anestésico, estará curada cuando deja de escocerte.
Sin embargo, esto no sucederá si sigues arrancándote la costra y hurgándote la herida continuamente.
Cuando aceptas que lo mejor para ti es dejar atrás lo sucedido y no remover la herida, esto es, cuando te atreves a perdonar, te liberarás de su carga, incomodidad y dolor.
Esto no quiere decir que olvides el golpe, es posible que te deje una cicatriz de recuerdo, pero el decidir no hurgar más en ello te ayudará a que deje de sangrar y escocer.
Es decir, no basta con decir “te perdono”, hay que dejar de hurgar en la herida para tu propio beneficio.
Aferrarte a tu dolor, a tu resentimiento, sólo te lleva a re-experimentarlo con frecuencia y revivir el trauma.
¿Quiere esto puede decir que no puedas hablar de ello nunca? NO, por supuesto que puedes hablar, incluso puede ser terapéutico, aunque no es aconsejable si deleitarse re-experimentando el daño ni aferrarte a este suceso indefinidamente y de forma continua.
Ana quiero pasar página, ¿cómo lo hago?, ¿cómo puedo perdonar?
Dicen que el primer paso para hacer algo es querer hacerlo, pues bien, un buen inicio será decidirte a perdonar.
Ten en cuenta que perdonar no es como un interruptor que podamos encender o apagar, sino que lleva su tiempo.
Es más, una situación dolorosa puede abrir antiguas heridas del pasado y la brecha requiere tiempo y tacto para sanarse.
Por eso, en ocasiones, perdonar a otros y especialmente a nosotros mismos, puede conllevar pedir ayuda profesional dado que pueden removerse muchos fuegos internos.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición.
Ahora bien, si tienes claro que quieres perdonar y continuar con tu vida, para que puedas comenzar sigue estas pautas:
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Acepta lo que ha ocurrido.
No se trata de restarle importancia, sino de valorar y saber qué es lo que ha sucedido.
Siguiendo con el símil de la herida, si no aceptas que al caerte te hiciste daño y estás sangrando, no podrás valorar su gravedad y adoptar las medidas oportunas.
Lo mismo ocurre con aquello que te cuesta perdonar, ya sea una mentira, una infidelidad, una negligencia… ¿qué sucedió?
Conocer algunos aspectos básicos de la situación te ayudará a entenderla mejor.
Por ejemplo, puede ayudarte a entenderla el saber quién estuvo implicado, qué motivos pudo haber, qué consecuencias tiene dicha situación…
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Reconoce tus emociones.
Acepta que la situación dolorosa te ha causado enfado, tristeza, preocupación… lo que sea.
Saber que estás enfadado o triste, por ejemplo, te ayudará a saber con qué emoción tienes que lidiar.
En muchas ocasiones tras el rencor se oculta la vergüenza, la inseguridad, la pena…indaga sobre qué te remueve internamente.
Las emociones que se esconden tras estos acontecimientos te darán pistas sobre cómo abordar la situación.
Es más, compartirlas y contar con un hombro sobre el que llorar y desahogarte te vendrá bien especialmente al principio.
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Trata de enfocarte en el momento presente.
El ganar perspectiva te ayudará a entender que lo sucedido es un contratiempo en tu vida, pero esta debe continuar.
Tu realidad no es sólo aquello que acabas de perder o te está dañando, es mucho más amplia.
Enfocarte en el aquí y ahora, te ayudará a ganar perspectiva sobre tu realidad y te permitirá retomar tu vida.
Ten en cuenta que, si el daño ha sido muy grande, como por ejemplo la pérdida de un ser querido por la negligencia de alguien, quizás una parte de ti quiera aferrarse al dolor y no perdonar pese a que tu cabeza sepa que es lo que más te conviene.
En este caso, antes de poder perdonar tendrás que atravesar un proceso de duelo en el que desgranar los factores que te aferran al sufrimiento.
Ganar perspectiva y reconocer tus emociones te permitirá recobrar tu bienestar y perdonar, tanto a otros como a ti mismo.
En cualquier caso, si sientes que la situación te desborda, acudir a terapia te ayudará a encontrar un enfoque más amplio que te permita deshacerte de la carga emocional con la que cargas al no perdonar.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
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Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”
Gracias Ana por hablar del tema, acertadamente. Me gusta el tema del perdón, porque alivió mi vida. Sé en propia piel, el poder que tiene. Y aunque suene mal, y loco. La empatía con la persona a quien perdoné, me fué útil. ¿Qué opinas de eso, Ana?
Hola Emil,
Gracias por compartir tu experiencia.
Como bien dices, el poder empatizar con la persona que de algún modo nos hirió puede ayudar bastane a perdonar.
Generalmente, para conseguir empatizar es necesario ampliar nuestra perspectiva y conocer un poco más a fondo lo sucedido.
Sin embargo, quiero resaltar que empatizar es poder ver la realidad desde el punto de vista del otro, pero esto no quiere decir que se valide, comparta su opinión o que sus motivos legitimen sus actos.
Y es precisamente por ello por lo que no siempre resulta fácil empatizar, especialmente en casos graves.
El que tú pudieras conseguirlo en el caso que comentas fue, sin duda, un punto a tu favor para llegar al perdón, enhorabuena Emil.
Tus artículos son de una gran ayuda. Muchas gracias
Estoy de acuerdo en “perdonar” y es saludable a pesar del sufrimiento que a veces conlleva pero merece la pena ☺
Muchas gracias por tus amables palabras Mercedes.
Como bien dices, merece la pena perdonar.
Un saludo
Hola Ana. Me interesa las causas de que hablas por las que no se puede o no se quiere perdonar y quisiera gestionar mis causas …Me gustaría platicar contigo para profundizar más en el tema sobre mi caso. Crees que sea posible?
Hola Mariposa, muchas gracias por comentar.
Puedes contactarme a través de mi mail terapia@terapiaconana.com o bien por teléfono +34 625 82 22 04.
Un saludo.
Estoy dolorida. Hace años fui amante de mi jefe. Me quedé embarazada y decidí abortar. El me lo agradeció. Pero hasta ahí su implicación…tuvimos idas y vueltas… Finalmente el y su mujer han adoptado un hijo.
Tengo muchas ganas de llorar, no me prometió nunca nada….Tengo que seguir en ese trabajo y no se como dirigirme a él. Perdonar y hablar con madurez y solo trabajo??
Hola Gema, muchas gracias por compartir tus experiencias.
Tengo una pregunta, ¿a quién te cuesta más perdonar? Generalmente solemos guardar rabia, rencor, tristeza… no sólo hacia los demás, sino a nosotros mismos por “permitir” que una situación concreta sucediera.
Sin embargo, nuestra propia historia de vida hace que, con las cartas que tenemos en cada ocasión, tememos unas u otras decisiones pensando que son las adecuadas para nosotros en ese momento.
Es por eso que te animo a trabajar en tus emociones para que esa herida pueda curar.
Respecto al continuar o no en el trabajo, es una elección muy personal. Plantéate pros y contras antes de decidir. Si el puesto en sí es extraordinario, a veces el pedir una excedencia mientras curas heridas puede ser muy útil.
En cualquier caso, te recuerdo que si deseas recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Gracias Ana, es cierto, la vida me puso en esa situación de perdonar a mis padres, mi familia adoptiva y a mi esposo, todo por un legado que jamás disfrute, porque ignoraba que lo tuviese y fue por lo que me rodeo muchas “sanguijuelas” que se aprovecharon de mi desconocimiento de la verdad, para sacarme firmas hasta de hojas en blanco y llevarme hasta un registro bajo engaño, en fin, mi fé cristiana me ha ayudado mucho para perdonar y tu artículo me da nuevas perpectivas,para no seguir en el rencor. DTB
Gracias por comentar Gladys, me alegra saber que te ha sido útil. Un abrazo.
Hola Ana en mi caso yo fui infiel, él me ama pero termino la relación, será que me perdona?.
Hola Nahomy, muchas gracias por compartirnos tu experiencia.
Sobre si te ha perdonado o no, sólo él puede saberlo y decírtelo si es lo que quiere hacer.
Ahora bien, la cuestión es cómo de importante es para ti conseguir su perdón, por qué tendría o no tanta importancia, y si tú estás conforme con tus decisiones.
Te animo a reflexionar sobre ello.
Un saludo.
Yo llevo 30 años de abandono, bullying y maltrato psicológico. No perdonó a ni e. Si no hago que no me lo hagan. Todos esslo han caído para mi y el que lo intenta hacer lo tachó inmediatamente. No perdonó, lo siento.
Hola Amanda,
Gracias por compartir tu experiencia.
Estás en todo tu derecho a no perdonar si es eso lo que deseas hacer.
Tras 30 años de abandono como comentas, es normal que te hayas forjado una armadura a tu alrededor para protegerte, es comprensible, esto te ayuda a estar ligada con tu dolor, recordarlo y mantenerte alerta.
Personalmente, prefiero aprender de mis heridas y pasar adelante, pero como digo es una elección personal.
Para ello, hay una frase que me ayudó mucho a superar momentos en los que yo misma sufrí, dice algo así: “el rencor es el veneno que tú mismo te tomas con la esperanza que otro muera”.
Cuando entendí esto y comencé por perdonarme a mí misma, mi vida mejoró.
Evidentemente cada uno elige su forma de vivir, sentir y entender la vida, y si la que tú has elegido te hace feliz y te acerca a donde quieres ir sin infringir daño a otros, adelante, es una buena opción para ti.
Si es así, enhorabuena por haberla encontrado, pero si sientes que de algún modo te mantiene tus heridas abiertas y estas te dañan, te animo a probar y buscar más opciones.
Un saludo Amanda, muchas gracias por comentar.
Estoy trabajando en el perdón ,trato de no darle vueltas a la historia ,al hecho que tanto me dañó perdonar es como liberarse ,alejarme del sufrimiento …quiero perdonar y perdonarme quiero ser feliz …sentirme liviana y tener proyectos a futuro con los que me aman vivir…es maravilloso ,gracias por todos los consejos ???
Gracias a ti Norma, por hacernos llegar tus bellas intenciones. Un saludo.
Vivo en mi casa con mi suegra operada de cadera y femur, es muy odiosa y no ha querido en ningun momento poner de su parte para rehabilitarse, pese a que los medicos le dicen que esta bien, la tratamos con la mayor dulzura del mundo en ambas operaciones, maltrata a todos cada vez que abre la boca con insinuaciones e ironias, yo no la resisto y esta en mi casa por mi esposo que me da pena a estas alturas termnar con el y que vaya a casa de mi suegra con el. Me cuesta mucho perdonar, he tratado mucho y vuelvo a recaer, lloro mucho y me disgusto, la ignoro, solo la sirvo por humanidad, pero sufro mucho, es manipuladora y hace sufrir mucho a todos (vivo con mi madre de 87 anos que es alegre y con mi hijo de 23) con sus quejas y negatividad constantes, para todo es , “yo no puedo”.
Hola Ana,
Muchas gracias por compartir tus experiencias.
Quería preguntarte ¿has hablado con tu marido y tu suegra sobre tus sentimientos?, ¿les has explicado como te sientes ante esas conductas?
La convivencia puede resultar difícil a cualquier edad y se complica un poco más cuando hay enfermedad de por medio que puede alterar nuestra percepción y aumentar nuestras quejas como quizás sea el caso de tu suegra.
Sin embargo, esto no la autoriza a faltaros al respeto ni maltrataros verbalmente como insinúas.
Sería importante definir bien el problema de la situación que estás viviendo y que te atormenta, así como revisar las opciones que tienes para que puedas sentir que tus actos (elijas los que quieras elegir), están basado en tus decisiones y, por tanto, los entiendes y aceptas.
De este modo, te resultará más fácil continuar.
En cualquier caso Ana, si sientes que estás en un callejón sin salida la mejor recomendación sería acudir a terapia para ayudarte a poner tus ideas en orden y buscar alternativas a tu conflicto.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Muchas gracias por su respuesta , en realidad voy a tener que buscar terapia, pues aunque trate de poner de mi parte, no lo consigo. Si he hablado con ambos, mi esposo me apoya, pero tengo sentimientos encontrados, ya ella y yo apenas nos hablamos, mi suegra esta mejor que yo, ella tira las patadas y despues esta como si nada, riendo , viendo tv, etc, pero ya a mi solo su presencia me hace llorar, no resisto verla, la atiendo como una reina pero no consigo volver a tratarla como antes, simplemente trato de ignorarla.pero no resuewlvo, me entrara como crisis de ansiedad y no soy asi, siempre he sido una persona alegre y disfrutaba mucho mi casa, ya ni eso y NO QUIERO SER ASI. Seguire su consejo, muchisimas gracias
Muchas gracias por tu tiempo al comentar y compartirnos tu experiencia. Espero que las orientaciones que te he dado te sirvan de ayuda. Un abrazo.
Muchisimas gracias por su respuesta.
Tuve un hijo con un extrajeromi hijo mantuvimos una relación de 6 años y ocupándose fue a su país supe que volvio con su antigua mujer.. mi hijo con 14 años busco a su padre en Facebook y allí encontró a sus tíos que lo acercaron con su padre. El esta preso en EEUU y empezamos una relación por carta luego llamadas y ahora video llamadas lo perdone y le Di otra oportunidad pero por error me envió unos mensajes y fotos de esa mujer por la que nos dejoVi abandonados le reclame histérica y me dijo que fue un error que fue una de sus hijas con esa mujer que se la había enviado. Vi en sus ojos mentiras y acto seguido me dijo celosa y que el no podía vivir con una mujer celosa xq el no va a dejar de comunicarse con esa mujer. Ahora está que me llama pero yo no le respondo. Estoy tan furiosa y eso ya tiene un mes. Cansada de sus llamadas le contesté me Saludó y yo bien fría le dije que pasa? Y pidió hablar con mi hijo.
No se si perdonarle. Mi hijo ama a su padre el fue quien lo busco. Y me da pena esta situación. Aun lo amo.
Hola María Eugenia,
Gracias por compartir tu experiencia.
Antes que nada quiero aclarar que se puede perdonar a alguien sin necesidad de olvidar lo que pasó o retomar la relación.
Me dices que lo amas pero al mismo tiempo parece que no confías en él pues ya le has pillado en varias mentiras y, por lo que comentas, parece que no te da el trato de respeto que mereces.
Me gustaría plantearte unas reflexiones, ¿te amas y te respetas a ti misma?, ¿cómo de fuerte está tu autoestima?, ¿cómo es el modo en que quieres que te traten?
Muchas veces las heridas que nos va dejando la vida, si no se sanan pueden llevarnos a no valorarnos lo suficiente, a no sentirnos merecedores de respeto, confianza…
Plantéate qué te ha sucedido en la vida que te ha llevado a la situación que estás ahora mismo, cómo te sigue afectando de algún modo, qué significa eso para ti, qué has tenido que hacer ante ello…y además, cuáles son tus fortalezas con lo que puedes comenzar a hacerle frente.
Espero que reflexionar sobre estos aspectos te ayude.
Mucho ánimo y saludos.
Gracias Ana por tu articulo,
Tambien pienso que Dios nos ayuda a perdonar, creo que personas podrian encontrar ayuda en el mensaje de este link:
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Bendiciones.
Hola David, muchas gracias por comentar tu punto de vista.
Como bien dices, para muchas personas creyentes, la figura de Dios y lo que representa para ellos puede serles de gran ayuda para encontrar el perdón, aunque en algunos casos, cuando los acontecimientos han sido muy intensos y traumáticos, éstos pueden dar lugar a una pérdida de fé y una mayor sensación de desconsuelo.
Como ocurre habitualmente, cada caso es distinto pero viene muy bien que recuerdes más alternativas para encontrar el perdón.
Un saludo.
De buena ayuda. Gracias!
Hola Ramón, me alegra saber que te ha servido de ayuda. Gracias por tu comentario. Un saludo.
Hola mi nombre es Daniela. Ojala y puedas ayudarme a saber como hacer para perdonar una infidelidad de mi esposo. De echo es la segunda vez q me lo hace, pero en esta ocasion duro mas por 5 años me vio la cara y su argumento fue q yo tambien le fui infiel antes de casarnos y llevamos 11 años de casados. Me juro q no lo iba a volver a hacer por nosotros y por nuestros hijos, dice q me ama y que va a hacer todo lo posible para q vuelva a creer en él. Pero no puedo perdonarlo convivo con él por es logico vivimos en la misma casa pero no puedo mirarlo a los ojos, de repente me acuerdo de varias cosas y me lleno de coraje en esos 5 años yo encontre muchos indicios de si infidelidad pero él siempre encontraba una excusa para todo y debo ser honesta por eso yo tambien lo engañe, pero jure no volver hacerlo. Y ahora q me entero de su engaño te juro q no es mi intencion hacer lo mismo. Mis sentimientos son de coraje, tristeza y culpa. No puedo seguir me cuesta mucho trabajo de echo eres a la primer persona q se lo digo no me atrevo a decircelo a nadie mas por la verguenza. Debo decir q todavia lo quiero y mucho y quiero estar con él , por q pues el amor no desaparece de un dia a otro no?
Ojala y puedas darme un consejo para tratar de resolver este conflicto. Gracias.
Hola Daniel,
Gracias por atreverte a comentar y comentar tu experiencia.
En un caso como el que comentas, la terapia de pareja puede ser de mucha ayuda para saber qué es lo que ambos queréis.
A veces, nuestra influencia social nos exige convencionalismos como la fidelidad, sin embargo, esto no es igual para todas las parejas (cada persona tiene un concepto diferente de fidelidad).
Bajo mi punto de vista, entre los pilares más fundamentales de una relación está el respeto, la confianza y la comunicación. Valorad si estos pilares se mantienen sanos o no y, de estar dañados, valorar si el daño es o no irreparable.
Como te decía, acudir a terapia os puede ayudar a mostrar vuestras cartas y ver vuestra realidad desde distintos ángulos, así como a adquirir nuevas herramientas.
A este respecto, ya sabes que si deseáis que trabajemos juntos, me tenéis a vuestra disposición.
Mucho ánimo Daniela.
Muchas gracias por este articulo sobre el perdón, a mi me cuesta perdonar y a veces cuando creo haber superado una situación me doy cuenta que sigue presente en mi vida. Apreciaría mucho el perdón a la pareja por cosas del día a día pero que después de mas de 35 años juntos cuesta superar
Hola María, muchs gracias por comentar.
Siempre digo que se sabe cuándo una herida se ha superado cuando deja de escocernos.
A veces el ver lo que uno ha logrado gracias a esa herida ayuda a entender otro punto de vista y perdonarla (ya no tanto a otros sino en nosotros mismos).
Un saludo.
A mi me cuesta perdonar a una persona que me hizo demasiado daño, ya paso casi un año y medio y todavía tengo esos sentimientos de cólera, tristeza y amargura, siento que a veces no es fácil, solo que ya no quiero sentir eso me pone muy mal y entro una profunda angustia y tristeza
.
Hola Katrina,
Gracias por comentar.
Perdonar no suele resultar fácil, pero es bastante beneficioso para nosotros pues nos libera de la carga del rencor y el resentimiento.
En lugar de tratar de reprimir tus emociones, te animo a que las dejes salir de forma más o menos controlada.
Por ejemplo, puedes escribir cómo te sientes cuando piensas en ello, cómo viviste la situación que te causó tanto daño, qué factores influyeron, saca la rabia, la pena, la angustia, e incluso el aprendizaje que te suposo ese dolor. Escribe hasta vaciar tu dolor.
Otra opción es expresarlo por otras vías como a través del movimiento, el dibujo, moldear plastilina o cerámica, cantarlo…
Escoge tu propia vía, la que más vaya contigo, y deja salir la furia que llevas dentro, verás como cuando dejes de asustarte por estas emociones, comienzan a ser menos intensas y poco a poco te será más fácil perdonar.
Un saludo.
como comenzar iniciamos una relacion estando casados duramos 5 años manteniendo esa relacion al principio todo bien nada de celos ni reclamos de ningún tipo, pero conforme fue dándose la relacion empezamos a alejarnos de nuestras parejas ya que empezamos a tener
sentimientos mas serios el uno por el otro. al grado de encelarnos por tener nuestras parejas
y por lo tanto los problemas con nuestras parejas empezaron. los alejamientos tanto emocionales como sexuales. en algunas ocaciones yo intente dejar la relacion y el tambien , pero el año pasado quedamos que estaríamos juntos en este verano del 2018. el si dejo a su esposa y a su hija para empezar una vida conmigo , pero yo intente hacerlo surgieron muchos problemas con mis hijos , esposo , familia que la verdad me dio medio dejar todo , no me atrevi a hacerlo y el me lo comento que me miraba que yo no lo haría. le dije que si que me esperara , pero pudo mas mi cobardía al dejar a mis hijos y esposo. y no lo hice , hace un mes el me dijo que ya no estaría conmigo por que el quería tener una pareja ya que se sentía solo y yo no podia estar completamente con el y que no me decidia a dejar todo. por estar con el aunque el me aceptaba con mis hijos , el jamas me dijo lo contrario , siempre fue asi el
trato yo y mis hijos. hace 2 semanas me dijo lo siento ya no puedo seguir contigo voy a buscar a otra persona que no tenga compromiso para ser feliz. ese dia sentí que se me vino el
mundo encima, me derrumbre casi le pedi que no me dejara , pero el me volvió a decir o yo o nada. y que quería seguir cerca de mi para apoyarme y ayudarme en todo económicamente. no pude dejar a mi familia , pero lo que mas me tiene en este estado de vacio , desesperación , tristeza , no dejo de llorar jamas había sentido este dolor. por que lo amo, como no había amado a ninguna otra persona. pero no pude me puse a pensar todo el dolor, verguenza que les hiba a causar a mis hijas principalmente , después a mi esposo y padres. no se si hice bien o no por que me quedo con mi familia para que ellos no sufran , pero yo me quedo vacia no soy feliz. y ahora el empezó otra relacion lo pueden creer en 2 semanas me olvido . se lo reclame hayer donde esta todo lo que decias que me amabas que yo era el amor de tu vida , tu ancla . le dije muchas palabras irientes y ofensivas y el me comento jamas quise hacerte daño perdóname. le dije no te perdono por que me dañastes mucho. ahora me siento peor. al verlo con otra persona y que no puedo hacer nada . estoy en el proceso doloroso y difícil no se que hacer para aceptar que ya no estará conmigo. había puesto todos mis sueños al lado de el. no puedo aceptarlo me duele tanto . su inmadures en muchas ocaciones y mis celos e inseguridades acabaron con todo.
Hola Patsy,
Gracias por compartir tus experiencias.
Por lo que comentas estás atravesando un proceso de duelo en el que se entremezclan muchos sentimientos como es habitual.
Como sabes, atravesarás distintas fases: negación, negociación, tristeza, ira…
Dado que además del proceso de duelo que comentas, parece que también hay detrás cierto sentimiento de culpa por no haberte atrevido a dar el paso y mucha presión social para tomar tus decisiones, te animo a comenzar una terapia.
Mucho ánimo
Hola Ana,
Tu articulo me ha servido de mucho y las experiencias y comentarios de tus lectores tambien. En mi caso, hace siete meses descubrí que mi esposo espiaba a mi madre mientras ella se duchaba desnuda. Lo hizo por casi dos años y nos enteramos porque finalmente mi madre lo descubrió. Viviamos con ella desde hace 3 años, esperando construir nuestra propia casa y por cosas de la vida, los planes se alargaron, yo encima quede embarazada y a partir del embarazo y el nacimiento de nuestra bebe nuestra vida sexual decreció muchisimo y tambien los conflictos de pareja. Llevamos desde entonces separados y recibiendo terapia individual y de pareja, pero yo sigo sintiendo que no puedo perdonar. Ma parece que es un error tan grave que es imperdonable, pero me cuesta mucho tomar la decision de divorciarnos, porque es renunciar a toda la vida que habia imaginado juntos. Ambos nos estamos esforzando mucho por recuperar el matrimonio, pero siento que cada vez me es mas dificil perdonar y dejar el recentimiento por semejante agresion y contra mi propia madre. El hecho que mi madre ademas haya decidido borrarlo de su existencia, lo hace mas dificil para mi, porque no se como continuar en un matrimonio con alguien que no es aceptado y que nunca mas podra compartir el mismo espacio con mi madre, con justa razon! Yo creci con padres y abuelos divorciados y no me gusto vivir esa experiencia en cada cumpleaños o navidad, donde o estaba uno o el otro, no quiero que mi hija viva lo mismo, entre su padre y su abuela. No se que hacer! Ayuda!
Hola Evelyn, gracias por compartir tu experiencia.
Creo que estás dando un paso importante al acudir a terapia pues de este modo te va a resultar más fácil poner en orden tus ideas, emociones y también tus valores.
Las relaciones de pareja pueden ser más o menos duraderas en cuanto los valores fundamentales de cada uno no choque con los del otro (además de por otros factores, evidentemente).
Parece que un valor muy arraigado en ti es la familia y temes que tu hija viva la experiencia del divorcio de sus padres. Sin embargo, déjame decirte que cada relación es diferente.
Tanto si decidís continuar la relación como si no, todo tendrá ventajas y desventajas tanto para vosotros como para vuestra hija y por eso es importante ser honesto con uno mismo a la hora de decidir.
Tu hija puede ser feliz tanto si estáis como si no estáis juntos, pero desde luego, estará más feliz y relajada cuando su madre lo esté.
Por otro lado, en relación al perdón, es algo que no se puede imponer. No es como encender o apagar un interruptor, y no llegará hasta que tú estés preparada para ello y, para que esto ocurra primero hay que atravesar un proceso de duelo por todos aquellos sueños rotos, por la confianza perdida…
Es decir, antes de poder perdonar tendrás que pasar por varias fases, negarlo, tratar de repararlo, enfadarte mucho, ponerte triste…
Según vayas transitando estas etapas el perdón y la superación estará más cerca, pero recuerda que es un camino en el que no se puede correr, hay que ir paso a paso, a tu ritmo.
Mucho ánimo Evelyn.
Yo creo que me siento tan mal porque no he perdonado su infidelidad. Mi esposo diariamente me dice que me ama y ha sido el apoyo de mi vida, ha sufrido conmigo mis problemas y es una persona tan buena que no sabe maltratar a nadie, un padre único, pero sufro su infidelidad y ya van dos años qué pasó, no sale de mi cabeza, no lo he hablado con absolutamente nadie, solo con el. Pero necesito ayuda y apoyo. ?
Hola Adi, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Superar una infidelidad es algo que lleva tiempo pues se ha dañado la confianza entre vosotros. Sin embargo, por lo que comentas, hay algo que todavía te amarra al dolor del pasado aunque eres capaz de ver los cambios del presente.
Dado que parece que la herida te sigue escociendo pese a haber pasado ya dos años, mi mejor consejo sería revisarlo dentro del contexto de una terapia.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición si así lo deseas.
Mucho ánimo y saludos.
Hola, encontré tu blog porque no sé como perdonar a mi ex, tengo 39 y cuando tuve 35 tuve mi primera relación formal, estuve en una relación muy muy toxica, siempre sospeche de que él seguía enamorado de su ex y yo fui una relación salvavidas, la cuestión es que así duramos 2 años, él siempre dijo “amarme”, el tiempo de la relación pasamos mucho tiempo juntos, pero el seguía buscando a su ex, me maltrató psicológicamente.
Sé que tengo parte de culpa porque desde el inicio que empezó el maltrato y descubrí sus constantes intentos de regresar con la ex y las infidelidades, debí alejarme.
Pero realmente no fue fácil, yo era consciente de todo, pero fue la relación más toxica de la que me costó mucho soltarme, hasta que tuve ayuda en salud mental…eso me ayudó mucho empecé a desapegarme poco a poco, fue una relación absorbente él siempre quería estar conmigo como chicle… bueno fueron muchas cosas que no quiero explicar. Solo quiero dar una idea de lo que fue, hace 2 años 3 meses pude dejarle y él no dejó de buscarme, la ultima vez me fue a ver a la casa hace 2 meses.
Todas las veces que lo hizo lo ignore y por fin creo me dejo en paz
Pero siempre sueño con él, todas mis vivencias las tengo de ejemplo y fueron con él y la verdad que no logro olvidar todo lo que me hizo, siento tanto odio hacia él. No se como poder perdonar todo el daño que me hizo, y necesito hacerlo para poder seguir…
Hola Minerva, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Salir de una relación tóxica no es sencillo, sin embargo por lo que comentas, tú lo has logrado, enhorabuena.
Ahora toca otra parte muy importante: perdonar.
Es importante que te perdones a ti misma por todo lo ocurrido. Fíjate que hablas de culpa hacia ti misma en lugar de responsabilidad, que es diferente.
A veces podemos ver lo que nos sucede, pero no por eso nos tiene que resultar fácil salir de donde estamos, ni quiere decir que tuvieras energía, capacidad o fuerzas para hacerlo en esos momentos.
Continúa trabajando como lo has estado haciendo hasta ahora, ya falta poquito para que termines de cerrar ese duelo, mucho ánimo y adelante.
Un saludo.
Gracias por responder, como trabajo, para mi perdonar es comprender de algún manera porque alguien hizo algo y entender que todos cometemos errores,pero si yo le perdono seria excusarle y comprender que es humano y x eso me hizo daño! Y la verdad lo que el me hizo fue cruel,me engaño a conciencia,me mintió sin el mayor remordimiento,me maltrató sin pena y la verdad no creo que el merezca nada de mi y mucho menos compresión, ni mucho menos tratar de entender porque me hizo lo que me hizo. Me porté muy bien con él,fui honesta, jamás le engañe. X eso cuando le dejé no regrese nunca.con el pese a que me busco muchas veces,y no regrese porque precisamente yo me fui con las manos limpias sin culpas sin haber hecho lo que él, contrario a que si yo le hubiera engañado pues…talvez hubiera vuelto xq al fin y al cabo yo hice lo mismo. Peto no estuve jamás a su nivel. Y justamente eso me mantuvo firme y decidida. Yo no le debía ni le debo nada. Pero en mi concepto de perdón si lo hago,si le perdonó para mi seria retroceder.
Y talvez tengas razón y aún este en el duelo,en la etapa final…por eso me siento como me siento. Pero es increíble un duelo tan largo son 2 años y un poco más que termine la relación!!!
Hola Minerva,
Perdonar no es olvidar, ni tampoco disculpar. Perdonar es una acto de liberación hacia la persona que perdona (no hacia el perdonado). Es saber que, aunque otros te han dañado, estás dispuesta a darte otra oportunidad y vivir sin rencor. No por él, en este caso, sino por ti, para ser libre.
Dicen que se disculpa a alguien que actuó mal por error o accidente y se perdona a quien lo hizo a propósito, sin olvidar lo que hizo, pero minimizando el dolor que ejerce en ti.No se trata de justificar sus actos o permitir que se salga con la suya sino de liberar tu carga y seguir adelante pese al dolor.
Mucho ánimo Minerva
Me gustaría recibir información de ayuda
Hola Benito, puedes escribirme a terapia@terapiaconana.com
Un saludo.
Hola Ana,
Estoy desesperada y no sé como perdonar. Hace aproximadamente un año y medio la novia del hermano de mi novio me cogió una manía enorme (no supe nunca cómo empezó ya que al principio parecía que podíamos tener una buena relación). En aquel entonces compartimos piso los cuatro, y empecé a percatarme de estas cosas : girarme la cara cuando nos encontramos en el pasillo, saludarla y que no me devuelva el saludo, levantarse del sofá y encerrarse en su cuarto cuando yo llegaba al salón , etc… Por supuesto que me molestaba mucho su actitud, pero tampoco lo hablé en su momento con ella. Después de unos meses, ellos dos se mudaron justo al piso de arriba; y los desplantes siguieron cada vez que los veíamos en la escalera y en cualquier reunión familiar.
En febrero de este año encontré en twitter (sé que pequé de stalker) un montón de comentarios despectivos hacia mí. Al parecer los había escrito cuando todavía vivíamos juntos e iban desde llamarme zorra hasta desear mi muerte (literalmente). Yo vivo en Londres aunque soy de España, mi pareja y toda su familia (incluyendo a esta chica) son ingleses. Menciono esto porque también había un comentario un tanto racista en el que se burlaba de mi acento por no saber pronunciar bien algo. Esto me dolió muchísimo y se lo dije a mi novio, quien tuvo una pelea muy grande con su hermano.
Mi enfado no es solo hacia ella, porque su hermano no hizo nunca ningún amago de acercamiento hacia mí ni tampoco me saluda en reuniones familiares ni nada. Cuando mi novio le confrontó acerca de esto, él sólo dijo que estaba intentando ser “buen novio” y acompañarla en su decisión (de no hablarme y saludarme).
Desde entonces no hablamos mucho pero en Abril comenzó el tema de la pandemia y los confinamientos en Reino Unido, y desde ese momento cada viernes (sin excepción) y por tres horas tenemos una videollamada con la familia de mi novio en la que, por supuesto, están su hermano y la novia.
Ahora siento que todo esto es ya agua pasada para todo el mundo, y esperan de mí que yo sea la madura y olvide todo lo que pasó, pero no puedo. Hace unos 3 meses le escribí un mensaje explicándole que me dolió mucho lo que pasó, que no entendía por qué lo hizo y que tendríamos que hablar al menos por el bien de mi pareja y su hermano. Ella me respondió con una disculpa, diciendo que lo que hizo estuvo mal pero que en aquel momento ella sentía que no era aceptada en el piso y blablabla… Le respondí al mensaje diciendo que yo no había tenido ningún problema con su presencia en el piso y que esperaba que pudiesemos mejorar nuestra relación en un futuro. Nunca me contestó a este último mensaje, y ese mismo fin de semana nos vimos en una reunión familiar. Ni él ni ella me dijeron hola en todo el día. Es más, cuando se estaban marchando les dije adiós y no me devolvieron ni la mirada.
El mayor problema que tengo ahora es que esto nos está pasando factura a mi novio y a mí, ya que él también me dice ahora que tengo que empezar a perdonar ya que si no, esto no terminará nunca. Pero siento rabia hacia los dos, y ahora mismo me siento sola e incomprendida ya que no puedo superarlo.
Hola Rocío, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Soy de esas personas que piensan que los problemas es mejor solucionarlos cara a cara siempre que sea posible.
Por lo que comentas, esta chica se sintió desplazada cuando compartía piso con vosotros, es decir, que ella también se ha sentido herida en algún momento, de ahí su ataque.
Para poder solucionar esta situación es importante que ambas os escuchéis y, dado solucionar esta situación para ti parece ser una cuestión más importante que para ella, te tocará ser a ti quien comience a escuchar. Me refiero a escuchar de verdad, sin ánimo de replicar sus palabras, sino tratando de ponerte en su lugar y entendiendo su punto de vista (aunque no lo compartas). A esto me refiero a que trates de comprender cómo se sentía ella, sus motivos y, si crees que de algún modo tú participaste en algo que puedo contribuir a su malestar, discúlpate. Después, tras haber escuchado y empatizado con su dolor, puedes hablar del tuyo propio, del cómo te has sentido y tratar de buscar soluciones conjuntas.
Recuerda que no se trata de dar la razón como a los tontos, sino de entenderos y solucionar la situación.
Es por eso que te animo a que no metas ni a tu novio ni a su hermano en la conversación, es un problema vuestra que no tiene por qué salpicar a nadie más. No necesitas de ningún príncipe azul que de la cara por ti ni batalle por ti. Si el problema lo tenéis vosotras, solucionadlo vosotras.
Cuando vayas a exponer tu parte te animo a usar la técnica del sandwich: primero lo blandito, luego lo cruciente (con educación, sin acusar y hablando de tus sentimientos) y luego algo blandito de nuevo.
También ten presente que, incluso aunque sigas todos los pasos y tengas las mejores intenciones, puede ser que no funcione (no todas las personas están igual de receptivas), por lo que, si esto sucede, recuerda que tú has hecho todo lo que estaba de tu parte y quizás haya que cambiar el foco y valorar si te merece o no la pena darle tanto valor a sus palabras o sus actos.
En cualquier caso, Rocío, ya sabes que me tienes a tu disposición si deseas que profundicemos más en tu caso en el contexto de una terapia.
Mucho ánimo y saludos.
Gracias Ana me ayudó mucho
Gracias a ti por comentar, Rocío. Me alegra saber que te resultó de ayuda. Un saludo.
Hola Ana
Estaba buscando como perdonar…. Me es muy difícil
Tengo una relación de más de 30 años de “casada”, siempre soñé con el matrimonio, una pareja, una familia,,,, Cuando me casé fui muy feliz, salí embarazada y creí estar totalmente realizado, luego descubrí que mi esposo veía pornografía de hombres, tuvimos nuestras peleas y el dijo que era un fetichismo, tuve mi 2do. hijo y siguió con lo mismo, cuando cambio de trabajo descubrí que se escribía con tipos diciendo que era divorciado, luego se metió en paginas gay de osos peludos o algo así, y después lo descubrí guardando carpetas de tipos desnudos, generalmente velludos, la ultima vez lo vi masturbándose frente al computador, con dos tipos estos totalmente lampiño, fue la 1era. vez que pidió perdón por ello, mas no dijo que no lo volviera hacer… Me siento triste, iracunda y estúpida, le pedí que se fuera de la casa pero no tiene a donde ir, y para mi desgracia vivimos en un anexo de la casa de mi suegra… La verdad que no se que hacer, no quiero verlo mas por un lado y por el otro le pido que me acompañe hacer cualquier cosa, de verdad cada día lloro por ser tan pendeja y no tener la valentina de salir adelante y buscar otra vida, al punto que me veo frente al espejo fea y como un varón… Y arrepentida por que mis hijos sobre todo el mayor son jóvenes con baja autoestima.. Y no lo comento por la vergüenza que esto me produce, me siento al borde de un abismo….
Hola Celia,
Muchas gracias por animarte a comentar y compartir tu historia, entiendo que tiene que ser duro para ti.
Por lo que dices, estás en medio de un duelo, has perdido el ideal de pareja/familia feliz que tenías en mente y estás además al inicio de otro duelo, el de separación/divorcio de tu esposo.
Como sabes, cada duelo conlleva atravesar distintas etapas, entre ellas esta que comentas de tristeza. Hablo sobre ello en distintos artículos de mi blog (puedes acceder a ellos filtrando por la palabra duelo o divorcio).
Si como dices, te sientes “al borde del abismo”, mi mejor consejo es que asistas a terapia y te animes a expresar tus pensamientos, ya sea en voz alta o a través de un cuaderno en el que puedas descargarte emocionalmente.
En cualquier caso, ya sabes que me tienes a tu disposición si quieres que iniciemos una terapia juntas.
Mucho ánimo, Celia. Un saludo.