Cómo evitar revisar los perfiles de tu ex
Cómo dejar de cotillear la vida de tu ex. Deja de stalkear a tu ex pareja
¿Sueles revisar los perfiles de tu ex en las redes sociales?, si es así esto te interesa.
Al finalizar una relación de pareja es habitual tener muchas heridas y asuntos pendientes hasta que se supera el duelo.
No obstante, a veces podemos quedar encallados si no tenemos cuidados.
Existe una tendencia cada vez más popular de espiar, acosar o como dicen ahora “stalkear” a los ex.
Sin embargo, por muy popular que sea, puede encadenarte a la relación pasada y alargar o reavivar tu dolor.
¿Qué motivos pueden llevarte a revisar los perfiles de tu ex?
Si bien cada persona tiene sus propios motivos, aquí te comparto algunos de los principales:
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NO has superado o entendido que la relación se haya terminado.
Muy probablemente sientas que te faltan piezas por encajar, por ejemplo:
- Quizás tu relación terminó sin demasiadas explicaciones y quieras saber si existe otra persona.
- Tal vez quieras saber en qué gasta el tiempo que te reclamaba para sí.
- Puede que quieras saber qué ha contado de vosotros dado que ciertas personas te traten ahora de forma distinta…
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Tratas de sentirte mejor buscando su miseria.
Si hay algo que nos escueza es saber que nuestro ex ha rehecho su vida antes que nosotros.
En estos casos en los que tememos que esto pueda suceder, revisamos sus cuentas buscando indicios de lo contrario.
Además, si encuentras a su nueva pareja, tenderás a compararte buscando sus defectos tratando de recordarte que tú vales más.
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Estás enganchado/a a los cotilleos
Como sabes, el amor es como una droga y engancha, pero también lo son los cotilleos.
De ahí radica el éxito de, por ejemplo, programas como Gran Hermano.
El problema de engancharte a los cotilleos de su vida es que vuelven a poner a tu ex en el punto de vista de tus emociones y pensamientos y esto impide que cierre la herida, sería como una costra que no dejas de arrancártela una y otra vez.
¿Por qué no te conviene revisar los perfiles de tu ex?
Internet nos da la posibilidad de indagar, curiosear o sin usar eufemismos, espiar a los demás sin apenas riesgos.
Podemos ver sus cambios de estado en su perfil, sus nuevas fotos, sus opiniones, red de amistades…
Ahora bien, ¿te atreverías a averiguar todo esto si quedaran expuestos tus actos, si dejasen huella?
Muy probablemente no.
Los motivos por los que no lo harías off line pueden aplicarse a por qué no hacerlo on line.
Por ejemplo:
- Ana es que podría interpretarse como acoso.
- Mi ex pensaría que estoy deseando volver y eso me rebajaría.
- Quedaría como una persona patética que no puede superarlo.
- Dejaría expuestas mis inseguridades…
Revisar los perfiles de tu ex con frecuencia no te ayudará a pasar página y lo sabes.
¿Esto que significa? Pues que vas a estar más tiempo con tu herida emocional abierta y sufriendo.
Además, te frenará a la hora de crecer como persona y encontrar nuevas relaciones.
También atentará contra tu autoestima al comenzar a comparar tu vida con la suya y convertirla en una competición. Como sabes, esto no te dejará ser libre.
- Ana, pero es que no puedo evitarlo, es como una droga, me sorprendo mirando su Facebook, su WhatsApp…
- Analizo si se conecta, a qué hora, me pregunto con quién estará hablando…no puedo evitarlo, y me martiriza.
¿Qué puedes hacer para evitar revisar los perfiles de tu ex?
Aquí te comparto 3 acciones que puedes tomar.
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Antes de volver a revisar los perfiles de tu ex plantéate en qué te ayuda eso.
No me vale con un “llevas razón Ana, no me vale para nada”, porque no es cierto.
Si lo estás haciendo es porque intentas satisfacer alguna necesidad tuya.
Por ejemplo, quizás estás intentado averiguar un punto débil para hacer que vuelva a tu lado.
- Tal vez quieras descubrir que tiene su nueva pareja que tú no tienes para cambiar algo en ti.
- A lo mejor echas de menos los buenos momentos…
Saber el para qué lo haces te ayudará a entender qué es lo que anhelas y te permitirá tomar otras acciones que te ayuden a superarlo.
Ten en cuenta que en muchas ocasiones la ruptura de pareja nos deja con una autoestima por los suelos, y aquí afloran nuestras inseguridades más profundas sobre tu cuerpo, tu personalidad, tus cualidades…
Devaluar a tu ex o a la nueva pareja de tu ex no te ayudará a recuperar tu autoestima, pero sí realizar otras muchas acciones como acudir a terapia o comenzar a mirar el lado positivo que hay en ti.
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Recuerda por qué ya no estáis juntos y escribe tu propia explicación.
Las preguntas que no obtienen respuestas claras se quedan en nuestra cabeza dando vueltas una y otra vez.
Estoy segura de que a ti también te ha pasado eso de no acordarte del nombre de alguien y seguir rumiándolo hasta que al final lo recuerdas, incluso aunque creyeras que ya habías olvidado esa pregunta y cambiado de tema.
Si no entiendes por qué se ha terminado la relación, por qué ya no estáis juntos, o tu respuesta es demasiado larga y sofisticada, puede que tu mente necesite algo más de claridad.
A día de hoy nos hemos acostumbrado a buscar las soluciones a nuestras preguntas en Google, pero, cuando se tratan de temas relacionados con tu ex, acudes a las redes.
Por ello, para que tu cabeza encuentre su respuesta sin tener que acudir a las redes, piénsala, resúmela en una línea y anótala en un lugar accesible rápidamente para ti.
Así, cuando tu cabeza busque la respuesta la tendrás a mano, sin necesidad de revisar los perfiles de tu ex.
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Sé un poco drástico, al menos al principio
Si realmente quieres dejar de espiar a tu ex y te cuesta mucho resistirte, elimina su contacto.
Imagina que tienes un amigo camello y te quieres desintoxicar, si te cuesta resistir la tentación, posiblemente te apartarías.
Borrar su número, bloquearlo o eliminar su amistad en Facebook, son sólo unos pequeños pasos que puedes dar si te cuesta resistir la tentación.
Dejar de seguirlo en Instagram y otras redes te ayudará a descontaminarte de pensamientos y emociones dañinas.
Quizás no puedas hacerlo del todo, por ejemplo, si compartes la custodia de tus hijos con tu ex, pero en cuanto menos redes puedas toparte con tu ex, más fácil te será resistirte a la tentación de espiar su vida.
De todas formas, como ya sabes, si ves que esta situación se te escapa de las manos y que necesitas un poco de ayuda extra, me tienes a tu disposición.
La atención psicológica puede ayudarte a calmar tus miedos y angustias, así como a pasar página.
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”
Ana Gracias Si me ha pasado .He terminadao tres veces con mi ex y hemos vuelto pero Esta última vez fue muy ofensivo y cínicamente me confesó que no había vuelto porque no quería y había encontrado otra persona,pero ,me pidió que volviéramos porque había terminado esa relación. Situación que se había presentado otras tres veces Ante semejante descaro no quise volver pero siento que lo quiero y aun no entiendo por que’.Si me hace falta y expío sus comentarios y publicaciones en face lo extraño me hace falta. luego en wattsap, también miro si esta o no conectado y a veces nos mandamos mensajes Ademas luego resulto la venta de su apartamento y bueno nos vimos para mirar si lo ayudo a vender ,lo que después me pareció un ,mala idea porque alli estuvmos juntos varias veces y siento dolor. Nos encontramos y deseaba estar con él, pero se que ocultamente estaba hablando con alguien lo que me ocasiono mas dolor Después hablamos y se dedicó a criticarme y disminuir mis capacidades No es la apersona que merezco
Hola Claudia,
Gracias por atreverte a compartir tu experiencia.
Atravesar un duelo siempre es doloroso, pero es necesario para pasar página y seguir adelante.
Fíjate que hablas de que te hace falta, es decir lo necesitas, quizás en tu caso exista ya cierta dependencia por lo que te animo a que te pongas en manos de profesionales para ayudarte a vencerla y recuperar tu bienestar.
Cuestiónate qué te retiene en esa relación, quizás eso te de alguna pista.
Ya sabes que si deseas que lleve tu caso como profesional de la psicología me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo.
me pasa lo mismo, necesito ayuda, como puedo contactarte?
Hola Keidy,
En el apartado de contacto aparecen las distintas vías por las que me puedes contactar.
No obstante, te recuerdo mi mail: terapia@terapiaconana.com
Mi móvil es: (+34) 625 82 22 04
Estamos en contacto.
Un saludo.
Tengo pareja, mi pareja es perfecta. Me trata bien, me cuida y me lo demuestra. Lo conocí 6 meses después de romper con mi expareja que era todo lo contrario, una relación bastante tóxica que duró cuatro años, con mi pareja actual , llevare unos 3 meses. Es normal que mire el facebook de mi expareja? Lo debería bloquear? Creo que esto no me hace avanzar con mi pareja actual, pero a la vez me pregunto si no la quiero porque no entiendo esa necesidad de cotillear la vida del otro. Que debería hacer?
Hola Tamara, gracias por compartir tus inquietudes.
Es probable que todavía no hayas completado el duelo con tu anterior pareja, dado que la relación fue tóxica según comentas y eso suele llevar un esfuerzo extra.
Si quieres apostar por tu relación actual, sería bueno que empezases a cerrar puertas del pasado como la que comentas aunque, obviamente, no siempre es sencillo hacerlo, de serlo, probablemente ya lo hubieras hecho.
Si quieres hacerlo pero te cuesta, puedes ir rebajando el tiempo o los momentos que lo haces, también plantéate si el hacerlo es una forma de sabotear tu actual relación. Tras una relación tóxica con frecuencia es fácil sentirnos mal con nosotros mismos, no creernos merecedores de amor o sentir que tenemos que pagar de algún modo y por eso llega el autosabotaje. Plantéate si esto podría estar pasándote.
Mucho ánimo y saludos.
A mí me está pasando algo bien gacho. 🙁
Hace dos meses que le di el último adiós a mi ex y yo sé de sobra que esa relación ya estaba más que deteriorada, estaba podrida en pocas palabras y me pasa que aún sin tenernos en redes sociales veo desde una cuenta falsa que tengo los perfiles de chicas con las que coquetea demasiado para ver qué les dice y todo eso.
Ya que cómo a tres desde el primer día que terminamos les dice que quiere conocerlas, que les encanta y que las ama. 🙁
Y lo malo es que compartimos demasiados grupos en común y hace poco en un meme hizo públicamente un comentario diciendo que la última vez que había tenido relaciones fue hace una semana. 🙁
Lógicamente yo no podría esperar a que me quisiera y me eligiera a mí por siempre, pero no sé, no sé qué me pasa, hay días en los que estoy increíble y hay otros en donde no me soporto, ya no aguanto, ya no quiero sentirme así. ?
Hola Rushell, gracias por comentar.
Al terminar una relación hay que atravesar un proceso de duelo en el que muchas emociones se entremezclan, más aún si en vuestra relación existía cierto problema de apego (me decías que la relación estaba podrida pero aún así, os retenía e incluso echas de menos).
Te animo a hacer un ejercicio de autoreflexión personal, a replantearte cómo han sido tus reflexiones hasta ahora, qué te llevo a escogerlas, porqué terminaron, cómo fueron los duelos correspondientes, cómo te repusiste de ellos…
En cualquier caso, Rushell, ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional para profundizar más en tu caso concreto, me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Me ah hecho daño y lo oculta miente mucho hay un pedazo de culpa que lo recompensa comprandome cosas y con eso dice el que es suficiente y se vuelve a poner cortante frío y me hablas menos porque supyestamente el trabajo entonces quiero dejarlo y ser feliz de el pero siento que mi felicidad depende de el porque me paga todos mis gastos y así es menos lo que siento que no lo puedo dejar no se comoooo
Hola Rosly, muchas gracias por animarte a compartir tu caso.
Por lo que comentas parece que estás en una situación delicada dado que hay dependencia económica además de la posible dependencia emocional.
Una buena estrategia que puedese usar es ir recortando esa dependencia económica. Busca fórmulas para recortar gastos y aumentar tus ingresos de esta forma, al menos en ese sentido, ya no serás tan dependiende de él.
Para trabajar la dependencia emocional puedes comenzar leyendo sobre la temática, esto te ayudará a ir sembrando la semilla que te haga entender la importancia de cortar lazos. Si además puedes acudir a terapia para tener la guía y el apoyo, mejor.
Te dejo el enlace a algún artículo en el que hablo sobre dependencia (https://terapiaconana.com/blog/no-es-amor-tienes-dependencia-emocional/), pero puedes encontrar más si navegas por el buscador de mi página.
Mucho ánimo y saludos.
Hola, no paro de mirar a todas horas si està en linea. Para què? Sé que para nada, cuando veo que està en linea creo que me volvera a escribir, que me dirà que me quiere però que lo estropee todo y le hice daño. Como puedo seguir mirando si se que eso que pienso nk es verdad? No le hice nada. Me dejó. Sigo trabjando con ella y en el vestuario me sonrie. Me acerco y le digo si quiere algo y me contesta que quiere cordialidad. Estoy desesperada. Cada dia miro 1000 veces el movil.
Hola Francina, gracias por contestar.
Como bien sabes, a veces cuesta dejar de revisar el estado en línea, es toda una tentación. Ahora bien, como cualquier otra, puedes hacerlo de dos maneras, o bien tratar de dejar tu “adicción” de golpe o ir poco a poco.
Te doy varios opciones:
En una de ellas, te animo a contabilizar las veces que miras su perfil y tratar de reducir el número de veces que lo haces, a modo de juego. Por ejemplo, si ayer lo miraste 30, hoy reduce ese número, aunque sean 28 veces ya sería un avance.
De esta forma te irás haciendo con el control de la situación poco a poco.
Otra opción puede ser limitar la hora a la que miras. Por ejemplo, puedes mirar su perfil 100 veces, pero sólo dentro de un horario, por ejemplo de 10 a 11. El reto sería ir acortando el tiempo poco a poco.
Lo cierto es que hay muchas más estrategias, todas distintas, la cuestión es que trates de encontrar la que mejor se adapte a ti, a tu forma de ser.
En cualquier caso, si ves que la situación se te escapa de las manos, siempre podemos revisar con más detalle tu caso particular en el contexto de una terapia. Ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Terminé mi relación hace 7 meses y después de 5 mesesme dio por estar espiando sus redes sociales mirar que hace a qué se dedica con quién pasa tiempo que me puedes aconsejar la verdad quiero alejarme de todo esto y hacer una vida nueva cuando tenga la oportunidad de nuevo pero quiero alejarme de mi ex para siempre
Hola Camilo, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Para dejar atrás una relación pasada hace falta un ingrediente imprescindible: estar dispuesto a ello, duela lo que duela.
A veces pensamos que aferrarnos al pasado nos maniene unidos aunque sea por un cordón invisible, por eso el cortar ese cordón nos asusta, pues sabemos que supondrá el fin total, la última despedida, eso nos puede asustar pues, como me decía una clienta: “es como saltar al vacío”.
Para superar un duelo por una ruptura sentimental, debemos aceptar que durante un tiempo dolerá, pero no será así siempre. El dolor será inebitable, pero es necesario para poder transitar el duelo. Además, no tiene porqué hacerse sólo.
Por eso Camilo, si sientes que esta relación se está entrometiendo en tu vida, te consume tiempo, te impide nuevas oportunidades… quizás sea el momento de plantearse el tomar otras medidas para hacerle frente.
A este respecto, te animo a iniciar una terapia psicológica que te ayude a transitar este duelo y, si así lo deseas, ya sabes que me tienes a tu disposición, para que podamos trabajar más a fondo tu caso en el contexto de una terapia.
Mucho ánimo Camilo.
Un saludo.
Hola Ana mi nombre es Andri eh estado con un chico desde los 15 años mi primer novio cuando cumplí 18 años tuvimos relaciones salí embarazada y por ver que tenía amigos varones, su respues fue quien quita que sea de uno de ellos que no estaba seguro si era de el me dolió mucho, hasta llegué a darle la razón y decirle que no era suya por tanta presión que hacía el y al decir que no estaba. Seguro, se fue a otro país con la excusa que iba ayudar con los gasto del embarazo , pero mostraba un día emoción que iba a ser papá y al otro no era su hija osea un día es papá y otro no nunca dió dinero para cubrir los gastos del embarazo ni los de la bebé ya va para un año ñ, y solo escribe para decirme que me ama, pero tiene otra novia la sube en redes , me comparo que era mejor que yo, y ahora que me escribió de otro perfil por qué lo bloquee me dijo que esa chica se viste como hombre, que tiene problemas psicológicos me habló de ella,. Y que este año vendrá a verme y que lo deje ver a la bebé que hago? El se hace ilusiones de un futuro los tres pero eso no puede ser así y entonces se olvida de que tiene una hija me mete miedo , el me manipula, me dijo hasta interesada cuando sabe que no es así que puedo hacer no se si es por qué es mi primer novio tengo 20 años eso paso hace un año y aún así lo tengo bloqueado pero me dan ganas de verlo por las redes , a veces lo hago pero se que me tengo que controlar me puede orientar 🥺a veces solo eso me hace sentir mal hasta su familia me a dicho estudia y no vuelvas más con mi hijo su mamá paso por la misma historia 🥺😭no se si es un karma y el no perdona que su madre lo separó de su papá y se nos repite la historia como controlo el verlo le dije en una oportunidad bloqueame le expliqué la situación pero el no me hizo caso dice que solo lo dijo por qué está lejos y no es así🥺espero su pronta respuesta gracias
Mi bebé tiene un añito pero aún queda todo eso que me dijo , igual el no busca la manera y cuando la busca ya están esas cosas que el dijo ofendió hasta a mi familia y no se que hacer más yo sabiendo que dijo cosas malas mías, me ofendió sigo queriendo verlo hasta en las redes😭
Hola Andry, gracias por compartir tu experiencia.
Como sabes no tenemos un botón que podamos encender y apagar a nuestro antojo para querer y dejar de querer a alguien. Toda ruptura conlleva un periodo de duelo. Su duración o la intensidad con la que se viva variarán en cada persona y en cada ocasión.
Es muy probable que eches de menos no tanto a esa persona sino a los momentos que compartíais. Por ejemplo, quizás eches en falta que alguien te bese o acaricie, o simplemente que converse contigo o te acompañe al cine. Sin embargo, eso no quiere decir que tenga por qué ser esa persona concreta (o sí, no conozco tu caso).
Superar la ruptura te llevará un tiempo. De todas formas, si ves que se alarga mucho, interfiere en tu día a día o la intensidad de su dolor es grande, te animo a acudir a terapia, quizás allá algo debajo que lo esté relentizando, como autoestima dañada o dependencia emocional. A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición si así lo deseas.
Mucho ánimo Andry.
Un saludo.
Hola Andry, me temo que vi antes tu otro mensaje al que ya te contesté.
No sé cómo tendréis arreglados los temas de custodias del bebé, pero generalmente tanto el padre como la madre tienen legalmente derecho a ver a sus hijos (eso sí, cada caso bajo ciertas condiciones). A este respecto puedes hablar con un abogado para aclarar vuestra situación legal.
Ahora bien, que él pueda ver a tu hija no significa que necesariamente tengáis que continuar con una relación sentimental que no os llena.
Me hablas de una persona que te manipula y te mete miedo (según tus propias palabras), ¿realmente es el tipo de persona con quien quieres compartir tu vida?
Asesórate bien sobre el tema de custodias, visitas, manutención… Esto te ayudará a tomar decisiones al respecto.
Un saludo y mucho ánimo.
Hace dos meses mi pareja terminó conmigo,ella estaba embarazada yo estaba con mucha emoción,todo pasó muy rápido para mi,un día x ella comenzó a ponerse molesta por casi todo hasta por lo más mínimo se ponía mal hasta q tuvimos una pelea y terminó conmigo desde ese día me bloqueo en todo en Facebook Whats en todo,cuando no había pasado 1 mes de peliados y yo insistiendo como todo un loco me escribió mediante otro móvil diciéndome q havia abortado por mi culpa me ofendió y como es lógico me puse mal,pero a los pocos días unos amigos q teníamos en común me enseñan una foto de ella con otro hombre en su portada de perfil,eso me destrullo y comense averiguar sobre el supuesto aborto con su familia y todo fue mentira,en estos momentos no puedo decir q la e olvidado pues teníamos 10 años junto y ya teniamos un niño de 8 años,no fue la mejor relación pero yo me conforme porq estaba enamorado,en estos momentos siento una rabia y un dolor inmenso,q me aconsejaría usted,yo quisiera revisar su página de Facebook porq me párese q viéndola con su otra pareja me alludaria a olvidarla más rápido porq ni con todo esto q le cuento aún no logro sacarla de mi cabeza y como todo fue tajante y no tuve más comunicación con ella me quedé con miles de dudas q ahora me martillan fuerte.
Hola Óscar, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Si te he entendido bien, con esta persiona tienes un hijo en común de 8 años. Es decir, que de alguna manera u otra vuestras vidas siempre van a estar vinculadas. No sé cómo estaréis abordando el tema de custodias al respecto, pero como sabes, vuestro hijo tiene derecho a pasar tiempo con ambos (salvo que un juez haya dicho lo contrario), y es por eso que, en tu caso concreto, se hace necesario que exista una mínima comunicación con tu ex.
Ahora bien, una cosa es entrar en contacto con ella por el bienestar de vuestro hijo, y otra muy distinta es envenenarte revisando sus perfiles de Facebook. Esto último no te lo recomiendo para nada.
Cuanto más cordial sea la relación que vayáis a tener, mejor será la comunicación y la crianza de vuestro hijo común.
Ten en cuenta que ahora mismo está todo muy reciente, y que la rabia y la tristeza forman parte del duelo que estás atravesando, lo habitual es que con el tiempo la intensidad de estas emociones vayan bajando. Si no fuera así, si interfieren con tu vida con frecuencia, te animo a acudir a terapia en ese caso.
Muchísimo ánimo, Óscar. Un saludo.
Hola Ana, dejamos hace cinco días una relación de año y medio ella en buenos aires y yo en galicia, me puso motivos no coherentes, como que estaba yendo al psicólogo por culpa mía, de que era muy niño, que si me enfade un día sin hablarle, etc, pero en la videollamada, jamás su expresión corporal, le permitió mirarme a los ojos.
Fue tan repentino que me quedé ko, empecé a caminar, a hacer mis actividades, de dibujo, clases de alemán etc, ver peliculas, y hoy estoy ya algo mejor.
Bloqueé en todo salvo, whatssap, aqui el error, quería ver que estaba durmiendo poco, para averiguar como estaba, quizás ,porque se que en una parte, sabe que hombres que saben escuchar, atractivos, y y no por ser pedante , y buenas personas como se que soy hay pocos.
Así que con la ayuda de tu post, he decidido borrar número y todo rastro de ella.
Hola Mauro, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Si vuestra relación ya está finalizada, sí, borrar su contacto te puede ayudar a pasar página y seguir adelante. Pese a ello, ten en cuenta que tendrás que atravesar un proceso de duelo, aunque te lo facilitará un poco al no reactivarte constantemente al ver su perfil.
Mucho ánimo y saludos.
Holà ana holà estuve con una persona casi dos años y tengo una niña de casi dos meses pero cuando estaba embarazada me enteré que el volvió con la mamá de su niña y eso me dolió mucho y después también me enteré que el estaba con dos personas más el me buscaba siempre pero yo lo ignoraba y lo trataba mal porque tenía mucho dolor pero cuando mi bebe tenía días de nacida me enteré que el embarazo a la mujer que tiene en la calle y yo no puedo dejar de mirar su perfil y me duele y me pregunto porque me duele tanto aparte el negó a mi bebe delante de la mamá de su hija y eso me dolió pero a pesar de eso no puedo entender porque sigo viendo el perfil de el ayúdame porfavor y’a no quiero estar así
Hola Jhoana,
Gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que parece estás atravesando una situación difícil de la que te cuesta salir. Si bien una terapia sería lo más conveniente para un caso como el que comentas, te animo a que vayas reflexionando qué te mantiene en esta situación, qué hace que sigas apegado a esta persona, qué podrías hacer para mejorar tu situación…
En cualquier caso, ya sabes que si deseas recibir mi ayuda y que trabajemos juntas profesionalmente, me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo Jhoana.
hola mi mujer me dijo hace siete meses que no me queria y queria divorciarse de mi .luego me entere que me habia sido infiel con un compañero de trabajo,no puedo evitar mirar todo el dia haber cuando se conecta .se que se esta viendo y chateando con un amigo mio que tiene novia.quiero quitarmela de la cabeza pero no puedo tenemos 2 hijas en comun .he intentado no espiarla pero es algo superior a mi.necesito ayuda
Hola Félix, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Superar un desengaño amoroso puede ser muy duro, y tendrás que atravesar un proceso de duelo que llevará tiempo antes de que te empieces a encontrar bien. Sin embargo, no tienes por qué hacerlo solo.
Queda con familiares, amigos, compañeros de trabajo, conocidos…pero no sólo para desahogarte contando tu dolor, sino también para distraerte y no cerrar el lado positivo que tiene tu vida.
Ten en cuenta que, además de hablar con amigos y familiares sobre cómo te sientes, si ves que tu dolor se prolonga mucho en el tiempo te aconsejo acudir a terapia para recibir ayuda profesional.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo,
Ana
Hola Ana ha pasado casi 8 meses más desde el último comentario que hice .todo sigue igual sigo espiando la cuando se pone en línea .mándame tu correo electrónico o tu número porque necesito ayuda psicológica .y me gustaría que me ayudases
Hola Felix,
Lamento que continúes atrapado en esa situación dolorosa.
Como sabes, puedes escribirme a terapia@terapiaconana.com o bien contactarme a través de mi número: (+34) 625 82 22 04.
Estamos en contacto. Un saludo.
Hola Ana, soy casada pero nuestra relación de seis años se siente incompleta, perdimos al primer año de casados a nuestro hijo de un mes de nacido… Después él se a dedicado mucho a su familia y sus costumbres y yo me siento en segundo plano…
Yo casi no veo a mi familia ya que estoy lejos… Me siento sola…
Por otro lado, estos últimos meses eh estado indagando sobre el perfil de facebook de un ex con el que me iba a casar antes que mi actual pareja, ví que él ya tiene una familia sus hijos y su mujer, me causa sorpresa y gusto por él. A logrado lo que nosotros no, no dejo de pensar en que hubiera sido si yo me hubiera quedado con este ex… Aunque yo no lo deseo, pues tenemos que superarnos cómo matrimonio, puesto que amo mucho a mi esposo.
Hola Valentina, gracias por compartir tu experiencia.
Como sabes, tanto las relaciones de pareja como las personas de forma individual, sufrimos altibajos a lo largo del tiempo.
Parece que en estos momentos no estás del todo satisfecha con tu vida, sientes que tu relación no funciona, te sientes sola, echas en falta vuestro hijo…
Cuando nos sentimos así, con frecuencia solemos hacer algo que nos daña bastante: compararnos con otros.
A través de las redes sociales la realidad se distorsiona aún más, lo que hace que nos sintamos peor todavía y esto comienza a convertirse en un círculo vicioso reteniéndonos en un pasado que no pudo ser o un futuro inexistente y alejándonos del presente.
El momento actual que vivimos es nuestra única realidad, trata de vivirlo lo mejor posible sin volver tanto la vista atrás. Para ello, dada tu situación, podría ser muy recomendable comenzar una terapia que te ayude a ver todo un nuevo mundo de posibilidades que tienes ahora mismo disponibles para encontrarte mejor.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo Valentina.
hola Ana.
estoy con una persona que me marea por ratos me dice que me quiere x otros no porque lo siento distante, lo veo en linea pero no siempre me escribe cuando le reclamo y le pregunto con quien chatea tanto solo me dice que tiene derecho a conversar con quien quieRA
ES UNA PERSONA poco cariñoso ya le hago todas sus cosas como pareja que soy pero yo veo y siento que el no me valora. cuandon descansamos un domingo en casa el prefiere estar metido en su jugo de su celular que salir a pasear.
hace poco se encontro con su ex. y hasta donde se mantinene comunicacion con ella x que le encontre registrado su numero pero con nombre de zeus y me molesto bastante xq me dijo que el le habia bloqueado pero veo que no fue asiiii
te juro que no se que hacer con vivo con el hay veces desearia irme a mi casa, pero no puedo porque pienso que el dia que no voy el se puede encontrar con ella
es feo sentirse asiiii sin saber como reaccionar siempre debo de pedir que sea cariñoso con migo que me escriba me llame… para sentirme bien por favor ayudeme…..gracias.
Hola Marisabel, gracias por comentar.
Por lo que dices, no terminas de encontrarte a gusto dentro de tu relación. Estás sufriendo por una pareja que a tu parecer no es tan cariñoso como a ti te gustaría, que te ha mentido u ocultado información y de quien no te fías, por lo que me planteo, ¿es ese el tipo de relación que quieres tener?
Te animo a que reflexiones sobre ti, tus necesidades, si te cuidas, quieres y valoras lo suficiente, también sobre cuál ha sido el pasado que ha podido llevarte a esta situación, la forma en que te afecta… y después hables con tu pareja y le expongas cómo te sientes para que, entre ambos, podáis adoptar cambios en vuestra relación.
Te queda un camino de reflexión importante, pero recuerda que no tienes por qué hacerlo sola. Si deseas que trabajemos juntas en el marco de una terapia, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo Marisabel. Un saludo.
Hola Ana, después de 20 años me he vuelto a encontrar con mi novio de juventud, quería cerrar un círculo abierto durante mucho tiempo pero sigue abierto. El y yo seguimos conectados pero con vidas distintas y familias cada uno. Siento que debo olvidarme de él pero no puedo hacerlo. Que dejo hacer?
Hola Martha, gracias por comentarnos tu experiencia.
Es probable que el reencuentro del que me hablas abriera antiguas emociones y sacara a la luz pequeñas o grandes dificultades que estás atravesando en el momento actual con tu pareja.
Ten en cuenta que cada relación de pareja es distinta, pues de hecho todos evolucionamos y tenemos distintas necesidades.
Seguramente el reencuentro con tu ex te llevó a rememorar el pasado y vuestras conversaciones versaran sobre todo en aquellos tiempos que ya no regresarán, pero de ahí a que pudiera haber proyección de futuro juntos hay un gran trecho.
Plantéate si estás intentando cubrir algún tipo de necesidad actual con esta añoranza del pasado y háblalo con tu pareja. De este modo te resultará más fácil ver el presente con mayor claridad.
Un saludo.
Hola Ana.
Termine con mi ex hace un año, mantengo revisando sus redes sociales y ahora se presume con su nueva novia, he sentido rabia, me pongo muy triste, cada día me gusta revisar q más publican no me puedo concentrar en mi trabajo.
No sé que más hacer
Hola Andrea, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Según nos cuentas vuestra relación terminó hace un año, y a pesa de ello sigues en la etapa de negación, revisando sus publicaciones y dañándote con la información que encuentras. Sería interesante que te planteases qué te aferra a lastimarte, a ese dolor y pérdida.
También te animo a iniciar una terapia dado que parece que te está influyendo incluso en otras facetas de tu vida, como el trabajo.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Me encanta Ana este post. Lo que mas me ha gustado es eso de escribir una frase que resuma por qué ya no estas con esa persona. Muy buena técnica, gracias.
Muchas gracias Alejandra, me alegra saber que te gustó y te fue útil.Un saludo.
Hola, hace 1 año que mi pareja me dejó, durante ese año intentamos nuevamente regreas dos veces y fracasamos. Desde la ultima vez he quedado bastante afectada, hasta el punto que he perdido mucho peso y no he podido recuperarlo. Siento que he perdido al mejor hombre y que me ha amado de verdad, porque el es una persona buena, que ayudaa los necesitados, y todas las personas lo quieren y lo admiran. Desde que terminamos no puedo dejar de ver sus redes sociales, ver que hace, con quien y donde y me duele ver que el la esta pasando bien, que su vida ha mejorado mucho, ha hecho un esfuerzo para que las cosas le salgan bien, cosa que no hizo cuando estabamos juntos y me da mucha envidia porque a mi me va peor, tengo el autoestima por los suelos. Hoy es mi primer día que he decidido no ver sus redes sociales, pero lo he intentado en varias ocasiones y fracaso y vuelvo a empezar a sentirme mal y con ansiedad. Estoy desesperada porque siento que munca voy a superar esto
Hola Karla, gracias por compartir tu experiencia.
Pasar página de una relación de pareja no siempre es fácil, conlleva un tiempo de duelo. En tu caso el duelo no empezó hace un año sino desde la última vez que estuviste con esa persona, por lo que parece has reiniciado el duelo en varias ocasiones y esto lo hace más duro.
Como además comentas que tienes la autoestima por los suelos, según dices, mi mejor recomendación sería iniciar una terapia donde poder fortalecerte al tiempo que transitas tu duelo.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición si quieres que trabajemos de forma profesional en tu caso.
Mucho ánimo y saludos.
Ana mi ex de 5 años de separada lo espio y me da coraje que tenga buena vida y nos aya olvidado a su hija y a mi, no puedo dejar de pensar en un tipo de hombre con su físico, mi novio terminó conmigo xq no soy tierna y no debiste cuanto lo ame, se candado de mis celos y ahora igual lo espió. Ya que el parece que esta bien y no me extraña como yo a él. Si lo quería solo que no era igual que con el otro, era más precavida y menos apegada y aun así me dolió. Me dijo seamos amigos, pero yo no quise xq lo quiero… Que debo hacer para dejar de torturarme con ambos
Hola Lixi, gracias por comentar.
Por lo que comentas, parece que todavía tienes abierto el duelo de tu ex de 5 años al que se le ha sumado el nuevo duelo de tu nuevo ex.
En este caso, dado que ya han pasado 5 años y la herida sigue abierta, mi mejor recomendación es trabajarla en el contexto de una terapia.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Mi ex me termino luego de 8 años juntos, es difícil superar (ya han pasado 3 meses y medio) porque no es una mala persona, no me hizo daño. El punto de quiebre fue según su versión sur no podía manejar con mi carácter, mis reacciones fuertes y enojos (intenté mejorar y lo hice en algo aunque no era desmedida) según el terapeuta por su vivencias infantiles ya que su mamá era muy dura y se pegó con él cuando su papa se fue de la casa con su amante, él era muy infiel m, tiempo después su madre falleció de cáncer y el como mayor se hizo cargo de sus hermanos. Ahí radica el prblema para mi en esta relación que sentía que tenía un apego emocional con su familia muy fuerte como dijo el terapeuta él estaba casado con su familia él nunca entendió que lo que yo necesitaba era que simplemente entienda que no era sano ese apego y así pode formar ya nuestra vida. Una semana antes de que terminemos estábamos constituyendo la agenda de pareja para establebecer objetivos juntos y fechas de compromiso y demás al otro fin de semana quedamos en un picnic culminar esta agenda y me dijo que de favor cómo sus tías se fueron de viaje le encargaron el
Cuidado de su abuelito y quiso de cierta forma cancelar nuestro plan (siempre sentía que se dejaba a un lado nuestros planes por la familia) ese día el abuelito podía ser cuidado por todos sus demás hermanos e incluso hijos pero él iba preferir cancélar nuestro Olán y que vayamos a cuidarle juntos al abuelito. Ese día se culminó la relación, el término y es algo que no superó y no entiendo. Yo lo amo él tiene 43 años y yo 34
Hola Abe, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que cuentas, parece que acabas de finalizar una relacion que para ti ha sido muy importante.
Como suele ocurrir en estos casos, especialmente mientras se transita el duelo, habrá aspectos de tu relación que no termines de comprender. Al fin y al cabo solemos tener únicamente la versión que nuestra mente es capaz de proyectar en base a nuestros conocimientos y experiencias.
Han pasado 3 meses según dices, sin embargo todavía es pronto para superar el duelo si la relación fue muy intensa, más aún si no terminas de entender el porqué de su fin.
Pasarás por muchas etapas (negación, negociación, tristeza, ira…), aprovéchalas para sacar de ellas una mejor versión de ti misma y seguir creciendo.
Mucho ánimo y tu andanza.
Un saludo.
Hola Ana, tuve una relación de 7 años con mi ex pareja, durante la relación no me sentía a gusto, añoraba sentirme feliz como lo había hecho en algún tiempo pasado, me propuso matrimonio y le dije que no pero me volvió a insistir y le dije que si. Pasó el tiempo y terminamos la relación, ahora tiene nueva pareja y después de unos meses de relación me buscó diciéndome que lo había intentado con esta persona pero no pido ya que me extrañaba, de nuevo le dije que no, ya que me siento culpable de haberlo rechazado tanto y que si llego a volver con él pase lo mismo. Sin embargo tengo celos o me comparo con su nueva pareja por eso no entiendo mi comportamiento se que lo mejor para los dos es no estar juntos, pero tampoco he Sido capaz de soltarlo. Gracias
Hola Ana, tuve una relación de 6 años con mi ex, no me sentía a gusto ya que añoraba sentirme feliz como lo fui en algún momento, me pidió matrimonio y le dije que no, pero me volvió a preguntar y le dije que si. No nos casamos y terminó la relación, porque yo no le daba esa seguridad para concretar las cosas. Ahora tiene una nueva pareja, lo sé porque no dejo de mirar sus redes sociales y me enteré y ahora miro la red social de su pareja, siento celos pero alegría de que esté rehaciendo su vida. Sin embargo me buscó me dice que lo intentemos que ya no está con esta persona, pero debido a mi inseguridad y no volver a hacerlo sentir mal le dije que no, además del miedo de volverlo a rechazar o sentirme mal más adelante. Volvió con su pareja, pero no he podido soltarlo o dejar de mirar sus redes sociales. Quisiera entender mi comportamiento y soltarlo. Gracias
Hola Deisy, gracias por comentar y compartir tus inquietudes.
Por lo que comentas parece que estás pasando por una etapa de inseguridad que te está afectando a nivel sentimental.
Muchas veces nos sentimos inseguros por miedo a ser juzgados, miedo a equivocarnos, a repetir errores o momentos del pasado… Es por eso que el comenzar a trabajar sobre esa inseguridad podría resultarte de mucha ayuda.
Para ello, trabajar tu autoestima será fundamental. Puedes encontrar dentro de la web distintos artículos sobre autoestima que quizás te sirvan para ir empezando.
En cualquier caso, Deisy, ya sabes que si quieres que revisemos más a fondo tu caso, me tienes a tu disposición para trabajar contigo en el contexto de una terapia individual.
Mucho ánimo y saludos.
Hola Ana,gracias por tu consejo.Mi ex y yo llevábamos 7 meses de relacion y el es una persona inmadura e inestable,no estudie ni trabaja,pero estaba dispuesta a ayudarlo .Cada mes me terminaba por horas porque decía que no había durado ni sentido eso con nadie ,hasta hace un mes y medio que me termino y me dijo que sería definitivo,yo no le dije nada y acepte.A las 2 semanas le escribí para vernos y no quiso,hasta que a los dias me dijo que ya pero como amigos y pues le dije que no ,ya hace 2 semanas lo vi y llore delante de él diciendole todo lo que siento ye dijo que tienen sentimientos encontrados pero que lo nuestro no funciona y pues llegue a mi casa y le pedí que me bloquee por favor y me dijo que no quería ,luegoe bloquea y desbloquea y bloquea,porque lo hace???? Intento no revisar sus redes pero me da ansias.Gracias
Hola Mili, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas ahora mismo estás todavía en las primeras fases del duelo. Por un lado, no terminas de creerte lo que ha sucedido, y por otro lado crees que todavía es reversible o negociable.
El aluvión emocional está empezando, se entermezclarán momentos de rabia, dolor, pena…
Plantéate objetivos pequeños que puedas ir cumpliendo. Por ejemplo, si todavía no puedes bloquearle porque se te hace muy duro, puedes fijarte un máximo de consultas a su perfil (por ejemplo, dos al día o la semana), o fijarte un horario concreto en el que hacerlo (sólo lo revisarás de 17.00a 17.30). Se trata de que poco a poco vayas ampliando tus objetivos a tareas que te resulten un poco más complicadas hasta que seas capaz de cumplir tu objetivo final.
De todas formas, durante ese tiempo, te animo a reflexionar sobre ti y sobre la relación que habéis tenido. A mirarla desde todos sus ángulos con sus luces y sus sombras.
Fíjate que hablas de tu ex como una persona inmadura e intestable dándole un matiz peyorativo. Por eso me pregunto: ¿de verdad es el tipo de persona con la que quieres estar?
Mucho ánimo Mili.
Hola, acabo de terminar mi relacion de 1 año y un mes, me siento mal pero no se como expresarlo y sacarlo, terminamos porque descubri que a el le gustaba otra chica estando conmigo, le demostraba interes y la trataba como a mi me trataba antes de que se volviera indiferente conmigo.
No fue por el que me entere, la otra chica me mando las pruebas y el me lo negaba, decia que solo le hacia cumplidos y se portaba amable pero no tenia ningun sentido, el no salia ser asi con otras chicas.
no lo reconocio en ningun momento yo de verdad que no se si sentirme triste, enojada o decepciona o todo junto a la ves pero creo que tengo una gran ansiedad por querer estar al pendiente de todo lo que sube, lo que elimina de nuestra relacion, si se siente mal por lo que hizo pero parece que no.
ya lo bloquie de whats y lo elimine de facebook pero tengo esa espina de saber que pasa por su mente, si se arrepiente, si de verdad me amo.
encontre su blog y comento porque no tengo a otra persona mas con quien poder hablar asi naturalmente, espero pueda recibir alguna respuesta o sugerencia.
Hola Nereyda, gracias por comentar.
Por lo que cuentas, parece que te has librado de una persona que te miente a la cara, aunque puede que esa parte no la estés viendo o dando el valor que tiene.
¿Si te amó de vedad o no?Pues eso depende de lo que tú entiendas por amor. Yo suelo insistir mucho en que no es lo mismo que te amen a que te amen bien y, sin duda, si no te respetaba, no te estaba amando bien, al menos no como tú quieres o mereces, que es lo importante.
Es normal que durante un tiempo te sientes mal, al fin y al cabo estás en pleno duelo. De un plumazo has perdido no sólo una pareja sino todas las expectativas y sueños que habías puesto en vuestra relación. Es por eso que tocará pasar por las distintas fases del duelo y, entre ellas, está precisamente esta de echarle de menos y a la vez sentir rabia por lo que ha sucedido.
Ten en cuenta que esto es sólo una fase, con el tiempo irás superándola.
Mucho ánimo Nereyda. Un saludo.
Hola soy un hombre maduro y tuve una relación de 5 años con una mujer más joven, tuve muchos problemas por sus apegos así familia y rompimos varias veces dónde ella me dejaba y no regresaba sino hasta varios meses después diciendo que se equivocó que quería una nueva oportunidad, siempre se la di pero esto hizo que al haber hecho esto siempre yo tuviera muchos rencores y un día yo rommpi la relación por qué me sentira feliz cuando regresaba pero sentía que me maltrataba con irse cada ve que quería por cualquier razón, ahora hace 4 meses de separados, aunque yo le termine y la trate mal con palabras aún me duele mucho y la extraño, .a veces no se si para mí tranquilidad disculparme de alguna forma para poder seguir mi camino, se que no me conviene , pero no dejo de pensar en ella, a veces siento que esto es muy duro y voy a defallecer.
Hola Mario Andrés, muchas gracias por comentar y compartirnos tus inquietudes.
Como sabes, toda ruptura conlleva un periodo de duelo, y es normal durante ese tiempo sentir que el dolor es insoportable.
La idea de disculparte por tus palabras puede ser bastante buena, aunque por el momento no te aconsejo hacerlo en persona. Puede que tú necesites pedirte disculpas a ti mismo por haber hablado mal. Es por eso que te animo a que explores ese sentimiento de culpa. Puedes hacerlo escribiendo para ti (¡sin enviárselo a nadie!). De esta forma ayudarás a que tus ideas se vayan colocando en tu cabeza y vayas entendiendo mejor tu situación.
Como bien señalas, una relación en la que se dan tantas rupturas suele acabar dejando herida y siendo poco saludable, por lo que te animo a reflexionar sobre ello.
En cualquier caso Mario, si sientes que necesitas un poco de ayuda extra, y deseas recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición. Un saludo.
Hola Ana, gracias por estos consejos tan buenos, trataré de aplicarlos. Hace ya 4 meses que mi ex y yo terminamos una relación de un año. Aun así, no logro superar el duelo. Dejamos todas las cosas claras en la ruptura y no quedó nada en el tintero ni hay nada de rencor, pero todavía no puedo hacerme a la idea. Además, miro compulsivamente sus redes (o lo que puedo, ya que las tiene privadas y no nos seguimos). Es agotadora esta obsesión porque me afecta mucho y no logro desconectar de ella ni aun conociendo a otras personas. Sé que no sirve de nada mirar nada suyo y sé que es algo que me lastima, pero saber estas cosas no ayudan. Tampoco me reconozco haciendo esto porque nunca he sido así.
Hola Álvaro, muchas gracias por compartirnos tu experiencia.
Fíjate que esa “obsesión” por revisar el perfil de tu ex es como una droga. Por eso, para superarlo tendrás que pasar un periodo de abstinencia, es decir, tendrás que retarte a no hacerlo y a aguantar el malestar que produce la tentación.
Mucho ánimo y saludos.
Hola Ana, Llevo ya casi dos meses que termine con mi ex, teníamos 4 años de novios, somos dos personas mayores de 30, con buenos trabajos y demás, pero en todo ese tiempo el nunca quiso tener nada mas conmigo, ni siquiera se le pasaba por la cabeza irse a vivir conmigo. Siempre que le preguntaba, me decía que después mirábamos. El día que terminamos le pregunte si de verdad no quería casarse conmigo, y me dijo que no?, que si quería seguir conmigo, pero no casarse, entonces yo decidí terminarle, pero se me rompió el corazón. Después de eso, no volvió a buscarme?, y pues yo tampoco. El no había borrado las fotos que teníamos juntos, por lo cual yo tenia una esperanza que volviera, pero anoche el borro todo de todas las redes. Teóricamente, se que fue mejor así, pero me siento muy mal. Me he propuesto no mirar mas las redes, pero me siento muy ansiosa y triste. Lo elimine de todo lado, pero aun así siento la necesidad de espiarlo.
Hola Catalina, gracias por comentar.
Por lo que comenta parece que ambos buscábais cosas distintas en una relación. Es normal que al principio eches en falta su amor y su presencia y por eso lo espíes. Es tu forma de combatir tu tristeza por la pérdida, de aferrarte a su recuerdo. Sin embargo, transitar el duelo conlleva pasar por estas primeras fases de dolor, sólo así se puede aceptar y superar la ruptura. Mucho ánimo Catalina. Ya sabes que si necesitas un poco de ayuda extra me tienes a tu disposición. Un saludo.
Hola buenos dias, mi nombre es ericka, he tenido una relacion de 6 años, la cual mi ex pareja constantemente le descubría muchas cosas, hasta que se fue de viaje por unos temas familiares se iba quedar un par de meses, al principio todo bien luego ya no me llamaba ni me respondia las llamadas, todo era mediante mensaje de whattsap y yo se lo preguntaba y me decia que paraba ocupado q no tenía tiempo, me decía que yo era la celosa que lo iba terminar perdiendo, ahora unas dos semanas llegó de viaje me hizo una sorpresa y al día siguiente veo su celular y encuentro fotos, app de tinder, mensajes y otros con varias chicas con las cuales estaba…. me sentí muy mal y le terminé, se molestó me botó de donde estabamos y lueho me bloqueó a los dos días me escribio diciendome q me extrañaba que lo disculpe que no queria perderme pero sin embargo yo estaba muy mal y le decía que me deje tranquila que ya se acabo siempre es lo mismo así estuvo unos 4 dias escribiendome , luego dejó de escribirme y la verdad yo me sentía muy mal y le dije que deberiamos hablar y ahora el me dijo que lo espere cuando llegue de viaje quizá fin de mes, perp sin embargo si va viajar a otro lado y me hace sentir mal a mi como si yo tuviera la culpa, no se que hacer me siento tan mal, paro revisando su conexión para ver si viajó y al parecer si y ya no me siento bien estoy intranquila, no sé ya como dejar de pensar en el y que me deje de hacer sentir culpable , ayer hablamos y le pregunte si viajó para poder hablae y solo me dijo que ya lo habiamos hablado y que tamppco ha viajado ¿Porfavor que hago?
Hola Ericka, muchas gracias por compartirnos tu experiencia.
Si te he entendido bien, tu pareja (o ex pareja) te ha dado de lado (no contestaba a tus mensajes), te ha mentido y sido infiel (con varias personas según comentas), te ha manipulado tratando de darle la vuelta a la tortilla como si fueses tú quien tiene la culpa, y al pillarle en un renuncio te echó de donde estábais. También comentas que esta relación te mantiene intranquila y te hace sentir mal. Por eso me pregunto ¿qué hace que te aferres a esa relación?
Todos merecemos que nos quieran, y que nos quieran bien, no lo olvides.
Te animo a reflexionar sobre la relación que tienes actualmente, si en ella te sientes o no feliz. Profundiza, no te quedes en la superficie.
Por ejemplo, algunas personas me dicen eso de: “es que lo quiero, y es muy cariñoso”, yo les digo: “un perrito también, y no por eso lo escoges de pareja”. Profundiza en tu respuesta y tú misma podrás contestar a tu pregunta.
Quizás esté cubriendo cualquier otro tipo de necesidad en ti, como el miedo a estar sola, el estatus social, la compañía… No pasa nada malo por ello, pero hay que saber qué necesidad cubre para poder decidir mejor.
Si filtras en el blog por la palabra amor, encontrarás más artículos relacionados que quizás te ayuden a decidir. Ahora bien, si además quieres profundizar más en tu caso concreto y recibir mi ayuda profesional desde el contexto de una terapia, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo Ericka. Un saludo.
Hola. Hace poco termine con mi pareja porque me di cuenta de que el seguía viendo las redes sociales de su ex, el caso es que él ya había terminado con su ex pareja hace 5 años.
Termine con él porque sentí que el me estaba usando para olvidarse de un pasado de hace 5 años. Él me dice que quiere estar conmigo y que no le importa su pasado que lo perdone que el jamás volverá a ver el perfil, pero sinceramente siento que solo el acto de el seguir interesado por saber de su ex, quiere decir que aun la quiere o la ama de alguna forma.
¿ Es posible ver el perfil de una experaja varias veces sin la necesidad de seguir queriéndola?
Hola Ángela, gracias por compartirnos tu experiencia.
Respecto a tu pregunta, depende de qué relación exista entre ellos y el motivo que le lleve a revisar sus redes. Por ejemplo, si tienen algún tipo de relación laboral y mira su linkedin, en principio no tiene por qué ser nada grave.
Ahora bien, es muy posible que haya algún asunto pendiente a nivel emocional, alguna herida que todavía no ha curado bien.
Puedes hablar con él y explicarle cómo te sientes cuando él revisa el perfil de su ex. Quizás sientas deslealtal, inseguridad, infidelidad… Pues sí, para muchas parejas eso puede ser un acto de infidelidad. Sería interesante que pudiéseis hablarlo con serenidad y sinceridad para salir de dudas, y que estableciésis normas claras al respecto.
Mucho ánimo Ángela. Un saludo.
Hola, mi pareja me engaño y supe con quien. El problema es que no dejo de mirar el perfil de ella y si sube historias con el, no entiendo porque hago eso si ya se que están juntos.
Hola Andrea,
Muchas gracias por comentar. Es muy probable que todavía te encuentres en las primeras fases del duelo y te acepte pasar lo que está pasando, de ahí que de algún modo trates una y otra vez de asegurarte y de comprobrar hasta dónde llega el daño o la traición.
Mi mejor recomendación es que lo hables directamente con tu pareja, que pongáis las cartas sobre la mesa para que así podáis decidir qué queréis hace al respecto y enfrentar esta situación.
Mucho ánimo y saludos.