Cómo encontrar pareja pasados los 40
Cómo ligar después de los 40
Autora: Ana Hidalgo
Si ligar ya podía resultarnos difícil a los 15, los 20 o los 30, cuando tu vida va evolucionando, tienes cargas familiares, o simplemente las malas experiencias del pasado te han dejado marcado, parece que el panorama se complica aún más y puede que te preguntes cómo encontrar pareja.
Si no sabes cómo encontrar pareja pasados los 40, los 50 o la edad que corresponda, no te preocupes, hoy comparto contigo algunos de los aspectos que deberás tener en cuenta y que te ayudarán a lograrlo.
– No le gusto a nadie, ¿qué hago?
Antes que nada, plantéate sinceramente por qué quieres encontrar pareja.
¿Realmente te apetece o es algo a lo que te está llevando la presión social y los prejuicios?
Cada vez más personas viven sin pareja por elección propia.
Esto les permite ganar más libertad de decisión, les deja tiempo para enfocarlo en otras pasiones…
Ahora bien, lo cierto es que todavía tenemos muy arraigado eso de que si no tenemos pareja, no estamos completos o no podemos ser felices.
Te animo a que revises las vidas de muchas personas exitosas y compruebes cómo no han necesitado tener pareja para sentirse bien, plenos y felices, dado que tener éxito o ser feliz no está reñido con ser o estar soltero.
En cualquier caso, si realmente te apetece tener pareja por decisión propia, tendrás que averiguar qué tipo de relación estás buscando.
Te aseguro que el concepto de pareja puede ser muy distinto de unas personas a otras.
Por ello, define el tipo de pareja que realmente quieres.
Averigua si quieres una relación para convivir con ella, para pasar sólo momentos puntuales, si sólo necesitas sexo, si quieres que sea una persona seria o alocada, define qué podrías tolerar en ella y qué no, piensa en qué es lo que realmente buscas en una relación.
En tercer lugar, comienza a creer en ti.
Gana confianza y seguridad en ti mismo y descubre tus virtudes y debilidades, y cómo puedes mejorar si así lo quieres.
Ten en cuenta que al ganar autoestima y creer en ti, ganarás alegría e ilusión.
Al mismo tiempo, esto hará chispear tus ojos de un modo especial, tu postura trasmita bienestar, sonreirás más …
Todas estas son cualidades que generalmente deseamos tengan las personas de las que queremos estar rodeados.
Por tanto, mejorar tu autoestima te permitirá conectar con los demás al tiempo que te sientes bien contigo mismo.
Cuatro: cierra heridas del pasado.
Acepta que estás viviendo un nuevo momento cada día, que no todas las personas son iguales y que tu pasado no tiene por qué marcar tu destino.
No desperdicies oportunidades por temor a repetir errores pasados.
Aprende de ellos y utilízalos para avanzar, no para estancarte y justificar tus actos de cobardía.
Si te cuesta hacerlo solo, pide ayuda.
Cuando el pasado ha sido muy complicado o nos ha marcado mucho, puede resultar muy beneficioso realizar una terapia con un psicólogo de confianza.
De hecho, es algo que cada vez se realiza con más frecuencia.
Cinco: mantén una actitud abierta y positiva.
Tanto si encuentras lo que estás buscando fácilmente como si no llegas incluso a encontrarlo, es importante disfrutar del camino que vas recorriendo.
Recuerda que por algo lo llaman el “juego de la conquista”, dado que todo el proceso es como un juego, con sorpresas a lo largo de todo el camino, del que puedes disfrutar en cada paso, incluso aunque tengas que retroceder alguna casilla o volver a empezar de vez en cuando.
Seis: ábrete a la posibilidad de conocer nuevas personas y vivir nuevas experiencias.
Para ello puedes realizar algunas de estas actividades:
- Apúntate a actividades grupales que te motiven y hacer aquello que siempre quisiste hacer.
- Abre tus círculos de amistades.
- Rrecupera antiguas amistades.
- Pide a tus allegados que te presenten o pongan en contacto con otras personas.
Atrévete a sacar tu mejor versión. Los límites sólo los marcas tú, no lo olvides.
Te recuerdo que a día de hoy internet te lo pone muy muy fácil, existen multitud de páginas de contacto y Apps para todo tipo de relaciones: amistad, pareja, sexo, aventuras…
Siete: deshazte de tus complejos.
Nadie es perfecto, y nadie necesita serlo.
Muchas veces nos enamoramos precisamente de las pequeñas “imperfecciones” de otros porque nos resultan interesantes, curiosas, divertidas… o simplemente, les hace humanos.
Pierde el miedo a hacer el ridículo, aprende a reírte de ti mismo y arriésgate a ser tú mismo, de forma sincera y sin tapujos, sólo así podrás sentirte cómodo y podrás conquistar a la persona adecuada: aquella que te acepte tal cual eres.
Estos son sólo 7 aspectos a plantearte antes de iniciar una relación.
Si deseas profundizar en ellos con mi ayuda profesional, estaré encantada de ayudarte.
Ana M. Hidalgo
Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”
Mil gracias Ana.
La verdad es que básico quererte y tener autoestima a tope. También manejarte con alegría viviendo en soledad. Vamos que seas feliz solito. Luego saber qué buscas en una pareja porque eso de todo me sirve no lo veo. Y yo pondría también reírte mucho, no tomarte la vida demasiado en serio, empezar siempre de cero y sin cuentas pendientes con la persona que conozcas y mucha apertura de mente y flexibilidad. Jajaja y esto parece que lo tengo clarísimo todo pero yo no tengo pareja desde hace la tira jajaja luego hay mucho de misterio en el amor y las relaciones personales, Por cierto, sales bellísima en la foto. Felicidades se nota que disfrutas de la vida. Saludos.
Muchas gracias por compartir tu opinión Alberto José, y gracias por el piropo. Como bien dices, hay mucho de misterio en las relaciones personales, y creo que precisamente en ello recae su magia. Sigue disfrutando de la vida y disfrutando de cada experiencia, tanto con pareja como sin pareja, lo importante es ser feliz.
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MUCHAS GRACIAS, EXCELENTE TRABAJO, UN GRAN SALUDO
Muchas gracias Maura
Buenas tardes. Después de llevar en una relación de pareja cuatro años. Siempre viví en casa de el. Y esto le daba la ventaja de hecharme una y otra vez de su casa con todas mis cosas. Después siempre me pedía perdón y quería que volviera. Y así lo hice muchísimas veces. De esta vez me hecho antes de las navidades. Diciéndome que me fuera a pasar las navidades con mi familia. Pero el billete era de ida solo sin vuelta. Y en ese momento que yo no estuve metió en su casa a otra chica la cual me dijo que dejaría cuando empezamos a vivir juntos y que no dejo en estos aňos. Ahora me dice de volver. Pero tengo que volver a dejar mi trabajo y vuelta otra vez para otro país como las otras veces. Me promete muchísimas cosas como de las otras veces. Pero tengo miedo. Y una parte de mi quiere volver con el. Pero otra tiene muchísimo miedo. Y lo peor es que estoi tan enamorada de el que cada día que pasa es horrible para mi. Solo tengo ganas de llorar y llorar y todo me cuesta tremendamente hacerlo. Por ello pido ayuda porqué lo estoy pasando muy, muy mal. Gracias. Un saludo.
Hola Adriana, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, parece que estás atravesando un momento difícil en el que insistís en hacer mal las mismas cosas una y otra vez. Para que las cosas cambien hay que hacer cosas distintas.
Hablas de amor y miedo y eso me lleva a plantearme si no se trata más bien de dependencia. Evidentemente no te conozco ni sé tu caso concreto, pero creo que una muy buena pregunta que puedes es hasta qué punto es o no dependencia y qué estás dispuesta a hacer.
En muchas ocasiones, lo que nos ha sucedido en cualquier momento de nuestra vida, puede estar influenciando nuestra forma de ver el mundo y de enfrentarnos a nuestra realidad. Es por ello que te animo a reflexionar sobre qué te ha sucedido, cómo te afecta en todos los ámbitos de tu vida, qué has tenido que hacer ante ello, cuáles son los recursos con los que cuentas ya y cuáles los que necesitarías…
Mucho ánimo Adriana. Un saludo.
La verdad es que mi problema es algo diferente. Estoy entre dos mujeres, una normalita físicamente hablando pero sin cargas familiares y que vive lejos de mi, a la que sólo veo los fines de semana pero con la que he aceptado comprar una casa y que aporta económicamente a la pareja.
Sin embargo, hay otra mujer que me gusta mucho más físicamente, psicológicamente no sé cuál me gusta más, esta tiene cargas familiares (dos hijos). Ya estuve con ella y la dejé porque nunca pagaba nada y por los hijos. esta me ha dicho que se ve con otro hombre y me ha entrado ansiedad, no sólo celos, fue horrible imaginarla con otra persona.
Hola David,
Gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, tu caso se relacionaría más con otro artículo que te comparto: no sé cómo decidir entre dos amores tan diferentes. Te dejo el enlace por si quieres echarle un vistazo.
Un saludo.
buen articulo, pienso que nunca es tarde para buscar una relación ni que haya una edad correcta, la compañía y el apoyo son importantes y no dejar que los prejuicios nos limiten
Hola Erika, gracias por comentar.
Soy de tu opinión, nunca es tarde para enamorarse.
Que tengas una linda semana. Un saludo.
HOLA ANA.SIY MELISA. PARA PIDER Q NOS AYUDE HAY Q SUNCERARNOS . YO ESTOY CON MI PAREJA DESDE HACE 12 AÑOS, ENTRE IDAS Y VENIDAS ,VTIDO PIR CULPA DE ESA NAL GENIO QUE TIENE EL. EN UNA DE ESAS BRONCAS EL SE CONDIGUI ITRA MUJER, CLaro está queee… él le dijo de q estaba enamorado de su pareja (yo) y que le iba a ser muyy difícil olvidarme, pero ella igual lo aceptó, yo también empecé a salir con otro hombre y le dije igual.q yo estaba enamorada de mi ex. Total…mi ex y yo volvimos yo hablé con el q tenía y mi pareja igual le dijo q seguía conmigo y ella igual siguió con el total. El la hecha a a cada dos por tres de su casa, y venía a mi casa y cada vez q él estaba de muy mal genio yo no era capaz de estar con él, yo lo hechsba y el volvía con ella por q él no sabe estar solo. Claro.! Cuando se le pasaba el nal genio me llamaba y venía otra vez a donde mi y si por más de cuatro años. Ella solo le hablaba a él muchísimas cosas feas de mi, sin ser ciertas. Yo sufría mucho por tanta y tanto dolor q ella me causaba.por q él le creía todo a ella. TOTAL. Él llevo para su casa a su padre y ella no lo trataba bien al señor. Y así fue q él se decidió a romper definitivamente con ella. El y yo vivimos juntos con su padre al que adoro by el me adora. Mi pareja a visto en mi q no soy quien su ex DECÍA, ELLA SHIRA VIVE SUPUESTAMENTE LEJOS, PERO LO LLAMA Y LO BUSCA A TODAS HORAS , LE DICE QUE NE TIRE A MI A LA BADURA Y Q ELLA VIENE, PERO EL NO ACEPTA. EN TOTAL.HACE DE TODO PARA QUE ÉL ME DEJE PARA ELLA VOLVER. ELLA SABE DE QUE EL NO ESTA ENAMORADO DE ELLA.SABE DE Q ES A MI A WUIEN RL SMA, PERO SUN ASI ESTA HACIENFO MIL Y UNA COSA PARA SEPARSRNOS, PERO CADA UN@ RECIBE LO Q SE NERECE, YO SOY UNA MUJER MUY TRANQUILA, PACIENTE, LE DIY AMOR A MI OSREJA Y MUCHO CSRIÑO , IA URNCIA A MI SUEGRO. TITAL…..AQUI HSY Q DECIR VERDADES PARA Q SNA SEPA COMO AYUDARNOS…GRACIAS Y BUENA NOCHE
Hola Melisa, gracias por comentar y compartir tus experiencias.
Por lo que comentas, parece que la relación que tienes con tu pareja está afectada por varias vías, no sólo por la ex de él que comentas, sino también por vuestra propia historia de relación y el mal genio que señalas tiene él.
Esto último me llama especialmente la atención pues parece ser algo persistente (a pasado varias veces) y entiendo que de gran intensidad (te ha llevado a echarle de casa en más de una ocasión), por eso me cuestiono si esta relación es saludable o no para ambos.
Por eso, te animo a reflexionar sobre vuestra relación, si se ajusta a tus necesidades y anhelos, y a buscar medidas para que este tipo de cosas que os dañan no se vuelvan a repetir.
Mucho ánimo Melisa. Un saludo.
Hola nuevamente doctora. Deseo que me puedas dar una respuesta a las dudas que tengo. Mi pareja de hace 12 años se comporta muy raro, se enfada, todo le parece mal. Le hago y le digo cosas muy agradables, pero algunas veces está bien y otras es como si se le metiera el demonio dentro. Hago de todo por sgradarlo, algunas veces dice q está bien otras le parece mal. Y a veces me canso de darle todo y no recibir un poquito de agradecimiento. Yo le cuido con cariño a su padre, hago todo en casa y en casa de su padre. Estoy pendiente de todo. Pero sin así yo para el soy muy mala, yo me miró al espejo y nooo.!! Yo veo q no soy mala. Mis amistades me dicen que qué hago con ese hombre, mi madre igual. Pero he querido dejarle, pero no soy capaz, el a mi no.me da absolutamente nada, yo te go mi trabajo . Aporto el 50 x 100 en casa, que no veo normal por qué yo le cuido a su padre . Yo soy la que hago absolutamente todo en casa. Y me da tristeza por q no lo sabe apreciar. Me dice de q no haga nada y que esté con el siempre, pero algunas veces le he hecho caso, pero después es un gran problema, llega a casa o se levanta y ve algo sin hacer y .e da unos gritos q alucinó. Entonces le recuerdo lo q. El me dice, y me contesta q yo lo soñé, q el no me dijo nada, y así siempre, y me hace pasar como si yo fuese loca..es un sin vivir, su familia lo odia, sus hijos igual, su ex .únete igual. Su padre le tiene miedo por q todos los días le pega, claro q yo he tratado de que no más, al padre lo tiene muy afectado, siempre lo está castigando. Es muy agresivo y yo se lo digo y lo q me contesta me deja preocupada…me dice de q el es un niño.muy bueno y q todo lo hace perfecto y q el es perfecto y maravilloso, que nosotros q con ovinos con el domos los malos..tira con las cosas, las rompe de rabia y me tira cosas a mi cabeza, me da con la mano en mi cabeza, al padre es peor, que hago..que me aconseja, he querido drnu citarlo, pero será en vano por qué el un alto funcionario y
tiene poder. Qué hago? Un co dejo por favor… gracias
Hola Melisa, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas estás viviendo en una relación bastante tóxica en la que hay violencia física, verbal y psicológica, por lo que la mejor opción es terminarla.
Échale un vistazo a varios artículos que tengo en la web sobre esta temática: personas tóxicas, maltrato…, quizás te sean de ayuda.
Ahora bien, dado que es un camino complicado, no tienes por qué hacerlo sola. Existen muchos centros de ayuda a mujeres en tu situación que te pueden guiar en los pasos a dar. Además, por lo que comentas, tienes la suerte de contar ocn una familia que te quiere y te apoya y que te ayudará en el proceso.
El camino no será fácil, especialmente al principio, pero merecerá la pena.
Si deseas recibir mi ayuda profesional al respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola, me divorcié hace 8 años. Fué muy traumático. Aún me quedaron muchos porque, que ya hoy ni me pregunto, tengo una hija y éstoy absolutamente feliz peroooo, no volví a tener pareja y lo deseo, quiero volver a amar y ser amada. No conozco a nadie soy inmigrante. No sé porque no he logrado ese deseo ? no quiero seguir sola.
Hola Anastacia, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, todavía no estás muy arraigada en la ciudad que vives. Un buen comienzo podría ser ese, socializar más con tus compañeros de trabajo, vecinos, amigos de amigos…
De esta manera, tanto si encuentras pareja como si no, no te sentirás tan sola y sentirás que tu vida sigue avanzando, en lugar de paralizarse.
Mucho ánimo y saludos.
Después de los 40 , y yo diría que hasta un poco antes ( a los 38 , como me pasó a mi) después de un divorcio o separación , hay una gran posibilidad de que nos vamos a quedar solos (sin pareja), y de que el amor es un tren que ya salió y salió sin nosotros. A veces leo estos artículos como este cargados de buenas palabras y de ánimos , pero que no contienen realidades. Yo tengo una intensa vida social , me cuido, soy feliz ( en la medida de lo posible), viajo , no tengo altísimas expectativas sobre una pareja ni grandes condiciones que deba reunir esta (no es cierto que a los 40 se elevan nuestras condiciones. No en mi caso) y cinco años después de haberme divorciado , todos los hombres que me rodean están casados, tienen una familia y se ocupan de esta ( que es lo normal a estas edades). Estos hombres son personas decentes y normalitas . Y los pocos hombres que conozco disponibles , también divorciados, son hombres que aceptan que fueron literalmente echados de sus casas , por sus ex esposas. Ellos eran padres de familia , en muchas ocasiones sostén económico de esas familias y sus ex esposas prefirieron buscarse tres trabajos con tal de deshacerse de ese tipo. Si una mujer decide tirar a su esposo de casa , asumir las consecuencias económicas y emocionales que ello conlleva es por algo. Sabiendo esto yo aún he dado oportunidad a esos hombres y a la tercera cita he dicho “ahora entiendo por qué te tiraron de casa”.
Después de los 40 , lo que yo he encontrado por mi camino son:
-Hombres decentes: CASADOS.
-Hombres inestables emocionalmente , perdidos : DISPONIBLES, SOLTERITOS Y SIN COMPROMISO.
Tampoco es que vea muchos hombres divorciados. Repito que lo que mas conozco en mis viajes, vida social , trabajo , es a hombres casados.
Entonces yo después de dos o tres años divorciada me di cuenta que en efecto debía comenzar a asumir que tan joven como era , y soy aún , debía renunciar al amor de pareja y decir adiós a ese tren…..que partió sin mi.
Sencillamente os aconsejo que planeen una vida solas , sin pareja , y que empiecen a aceptar que lo mas seguro es que así terminareis. No se acaba el mundo por eso . Para nada. Podemos vivir sin pareja . Simplemente hay que hacerse a la idea y comenzar a vivir a plenitud sabiendo la realidad.
No hablo por pesimismo , sino por ser realista. Es lo que hay .
Hola Caledonia, muchas gracias por aportarnos tu punto de vista.
Estoy de acuerdo contigo en resaltar la importancia de aprender a estar solo/a. De hecho, es muy probable que muchas personas que leen esto no encuentren pareja. Sin embargo, muchas otras sí lo harán.
En cualquier caso, coincido contigo en que, con independencia de tener o no pareja, la vida hay que vivirla, y disfrutarla siempre que se pueda, con independencia de nuestras circunstancias o estado civil/amoroso.
Entre las personas que encontrarás por tu camino, es probable que encuentres muchos más tipos que los que mencionas. Desde las personas casadas e infieles o los viudos/as que les cuesta dejar atrás el pasado y aceptar a alguien nuevo en su vida, hasta personas que nunca tuvieron pareja, o personas separadas cargadas de buenas intenciones, y esto solo por citar unos ejemplos.
Personas hay muchas, e historias muchas más, por lo que es probable encontrar pareja tengas la edad que tengas. Ahora bien, que el tener o no tener pareja no sirva de excusa a nadie para no sentirse pleno, pues la vida es mucho más.
Un abrazo.
Yo no tengo
Complejos por mi edad (42) pero me he dado cuenta que aunque soy una persona con muchos valores y agradable, los hombres te discriminan por la
Edad, quieren mujeres de hasta 35 años como si uno fuera una anciana, me he mantenido atractiva y la verdad me veo mucho más chica pero en cuanto digo la edad se desaparecen ?
Hola Ivet, gracias por compartir tu experiencia.
Fíjate que hablas de los hombres en general, cuando lo cierto es que cada persona tiene sus propias ideas y comportamientos. Quizás te estés relacionando con el perfil de hombre que no es adecuado para ti, pues te aseguro que no todos miran la edad o las quieren jovencitas.
Es por eso que te animo a ver si tienes en mente algún tipo particular de hombre, con un perfil concreto y, de ser así, qué te lleva a elegir a ese perfil. En ocasiones nos asusta más conseguir lo que queremos que no conseguirlo, porque eso significaría asumir cambios para los que a lo mejor todavía no nos sentimos preparadas. ¿Es posible que de algún modo te estés autosaboteando?, ¿qué sería lo bueno y qué lo malo de conseguir pareja?, ¿y de no conseguirla?
Es importante que revises los dos lados de la moneda, lo bueno y lo malo, porque todas las elecciones tienen ambas caras, y a veces las respuestas a estas preguntas son las que nos marcan el motivo de dónde nos encontramos.
En cualquier caso, Ivet, ya sabes que si deseas mi ayuda profesional me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Yo añadiría que la mayoría de la gente a los 40 años en un 95% ya están casados y han formado familias. Eso puede ser un impedimento para encontrar pareja a partir de esa edad. Y muchos que están “disponibles” ya han pasado por separaciones y/o divorcios y siempre por más que sea queda una “espinita”; más aún si hay hijos de por medio. En cuyo caso muchas personas no quisieran ser padrastros/madrastras por el tema de “yo no crío muchacho ajeno”.
En el caso de las mujeres por tradiciones siempre se les ha inculcado de que si a los 30 años no se han casado serán unas “solteronas amargadas” y que “se quedarán para vestir santos”. Esto conduce a un estado mental llamado anuptofobia.
En cuanto a los hombres es peor aún ya que si llega a los 40 años y no se le conoce pareja alguna en algunos países se pondría en tela de juicio su orientación sexual (la gente los prejuzgaría y los tildaría de “homosexuales de armario”) y ello conlleva el riesgo de que se puedan convertir en mujeriegos.
Hola Carlos muchísimas gracias por tu aportación.
Es cierto que a los 40 muchísimas personas ya han formalizado sus relaciones de pareja, y también es cierto que muchos de ellos se han separado (creo recordar que el INE indicaba en España 7 de cada 10), lo que vuelve a elevar la cifra de personas disponibles o solteras, esto no quiere decir que tengan ningún trauma por ello o conserven esa “espinita”, los habrá que sí y los hay también que no, como todo en esta vida (se pueden tener muchas heridas de vida sin necesidad de haber pasado por un divorcio).
En cuanto al tema niños, ocurre lo mismo, hay quienes ven una bendición el que su pareja tenga hijos, otros no los quieren ni en pintura, y a algunos les es indiferente, hay de todo.
Respecto al no haber encontrado pareja pasados los 30-40, afortunadamente creo que es un estigma que se está rompiendo. De hecho muchas personas prefieren no estar en pareja y es algo socialmente cada vez más aceptado (con independencia de ser hombre o mujer). Ser soltero no implica estar amargado, ni muchísimo menos. Insisto, habrá quien lo esté sin quererlo y lo pase mal, pero también quien lo elige o quien incluso sin elegirlo lo acepte y esté bien así.
La sociedad va cambiando aunque no en todas las zonas por igual o a igual velocidad. Por ejemplo, no es lo mismo en una gran ciudad que en una aldea donde hay una tendencia mayor al conservadurismo.
En cualquier caso, animo a todas las personas que quieran encontrar pareja (tengan la edad que tengan) a que se den una oportunidad a ellos mismos.
Un saludo Carlos.