Cómo decidir entre dos amores tan diferentes
Me cuesta decidirme entre dos parejas, ¿qué hago?
Autora: Ana Hidalgo
A veces la vida tiene un sentido del humor un poco extraño y sin saber muy bien cómo, te ves envuelto/a entre dos amores, ¿cómo decidir entre dos amores tan diferentes?
Y es que lo que tiene uno, no lo tiene el otro y te cuesta decidirte. ¡Qué estrés!
En este punto, tienes varias opciones:
- No elegir y tratar de mantener las dos relaciones.
- Decidirte por uno de los dos.
- Asumir que ninguno de los dos amores es suficiente y preferir quedarte solo/a o buscar una tercera persona.
Si todavía estás en esta fase, te animo a que analices cada una de estas situaciones.
Por ejemplo, ¿qué pasaría si no eligieras?, ¿podrías plantear una relación a tres?, ¿cómo te sentirías al respecto?…
Ahora bien, si tienes claro que quieres decidirte por uno de tus amores, pero no sabes cómo hacerlo, toma nota:
Cómo decidir entre dos amores tan diferentes:
-
Averigua lo que esconde tu elección.
Antes de sopesar los puntos fuertes y débiles de cada combinación, te animo a sincerarte contigo mismo/a.
Plantéate: ¿Qué te llama la atención de cada uno de estos amores?
Esta pregunta tan aparentemente sencilla y básica esconde mucho más de lo que crees.
Generalmente tratamos de ver en los otros aquello que valoramos y que creemos que nos falta.
Por ejemplo, si uno de estos amores es muy divertido, quizás sientas que a tu vida le falta diversión; si crees que lo que te aporta es estabilidad o seguridad, quizás estés tratando de sentirte más seguro/a.
Es por eso que, tras contestar a esta pregunta, es importante que reflexiones sobre tus propios puntos débiles.
Una vez encontrados tus puntos débiles, trabaja para subsanarlos antes de decidir.
De este modo, cuando decidas, lo harás desde tu libertad y no desde tu necesidad o tus miedos.
Ahora bien, si al resolver tus conflictos internos, te sigue apeteciendo estar en pareja, pero sigues sin saber cómo decidir entre dos amores tan diferentes, tocará seguir explorando.
-
Descubre cuáles son tus aspiraciones en el amor
No se trata de escribir la carta a los reyes Magos, sino de averiguar qué valoras tú en una relación.
Es por eso que te vendrá muy bien listar los valores o características básicas que exiges en una relación.
No olvides que, por supuesto, tú también deberías cumplirlos. De no ser así, quizás estés todavía en el punto anterior, y estés tratando de llenar tu propio vacío.
Ten en cuenta que se trata de perfilar los mínimos exigibles, lo más básico que aspiras tener en el amor.
Si te falta a ti algún aspecto, retrocede al punto uno.
Ahora bien, si uno de tus dos amores no cumple con tus mínimos, ahora te será más fácil tu elección.
Si afortunadamente tus dos amores y tú mismo/a han superado la prueba, continua tu elección con el punto 3.
-
¿Razón o corazón?
Como sabes, nuestras decisiones son mezcla entre razón y corazón. Sin embargo, es este último el que más suele inclinar la balanza.
Por eso te animo a hacerte varias preguntas:
- Si hoy fuese el último día de tu vida, ¿con cuál de tus amores preferirías pasarlo?
- Cuando te sientes bien contigo mismo/a, ¿a quién te apetece más tener cerca?
Tus respuestas te darán una pista de hacia dónde apunta tu corazón.
Sin embargo, el amor es una mezcla de amor/pasión; intimidad/compartir valores; y compromiso/cuidado.
Por eso, para averiguar más fácilmente la puntuación global de cada una de tus relaciones plantéate:
- AMOR/PASIÓN: ¿Quién sería tu pareja sexual ideal?
- INTIMIDAD/VALORES: ¿Con quién compartirías tu experiencia más vergonzosa?
- COMPROMISO/CUIDADO: ¿A quién llamas antes cuando te sientes enfermo/a para que te mime?
Teniendo en cuenta estos 3 puntos te será mucho más fácil decidir entre dos amores tan diferentes.
Por último, si no sabes cómo decidir entre dos amores:
Si a pesar de todo te cuesta, recuerda que, como hemos dicho, decidirse por uno no es la única opción.
Valora tus opciones y elige aquella que mejor se adecue a ti, a tu situación, sin convencionalismos o presiones sociales.
Recuerda que toda elección conlleva pérdidas, por lo que no sólo te fijes en cuál es la que más ventajas te aporta sino también en cuál tiene unas pérdidas más tolerables para ti.
Además, ten en cuenta que no tienes por qué hacerlo sólo, puedes contar con ayuda profesional a través de una terapia para facilitarte el esclarecer tus ideas.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición, tanto en mi centro de psicología de Alcorcón como a través de la terapia on line.
Si así lo deseas, reserva tu cita se psicoterapia pinchando aquí.
Si te ha gustado el contenido, puedes hacérmelo saber en los comentarios que aparecen más a bajo, o también puedes invitarme a un café 
y contribuir al mantenimiento de este blog con tu donativo.
Pincha en la tacita para hacer tu donativo.
Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”
Buenos dias Ana.Gracias por enviarme tu mensaje.Realmente yo estoy un poco confundida pero no creo que nadie me pueda resolver el conflicto.Me considero una persona bastante inteligente y ni yo misma puedo resolverlo sobre todo porque creo que más bien está en las otras personas más que en mi.Tienen que dar un paso adelante y decidiré.No voy a hacerlo yo todo.Estoy cansada.
Hola Carmen,
Gracias por compartir tu experiencia.
Si no quieres mantenerte en la vida esperando a que otros den el paso, puedes plantearte ponerte un tiempo de espera. Por ejemplo, si en un mes esta persona no se decide, comenzaré mi proceso de duelo y daré la relación terminada. Si decides tomar esta opción, es recomendable hacérselo saber a la otra persona implicada para que tenga claro que no estarás eternamente esperando por ella y que tomarás las riendas de tu vida.
Mucho ánimo y saludos Carmen
Me siento mejor al leer estos pasos estoy interesada comunicarme con usted Dr ana
Hola Ana Cristina, me alegra saber que este artículo te ha sido útil.
Si así lo deseas puedes contactar conmigo en el mail: terapia@terapiaconana.com también a través de la página de contacto de esta web.
Un saludo.
Hola ana,la verdad es que estoy muy confundida,hace 11 años que estoy en pareja y todo se tornó monótono,ya se lo dije a mi pareja pero no cambia en nada,ni siquiera me dan ganas de tener relaciones sexuales,en cambio con la otra persona,despertó cosas en mi que crei q habían desparecido,con mi marido lo único q siento es estabilidad..ayúdame por favor
Hola Verónica,
Gracias por compartir tu experiencia.
Entiendo que si pides ayuda es porque no te sientes muy cómoda con la situación que estás viviendo en estos momentos, por lo que te animo te plantees qué es lo que quieres y necesitas.
Por ejemplo, no es lo mismo que quieras seguir con esta relación pero aprender a no sentirte culpable a que decidas mantener una relación sólo con uno de ellos o incluso no tener ninguna relación.
La monotonía en una relación es algo que se puede solucionar con cierta facilidad (la terapia de pareja funciona muy bien al respecto) pero, para ello, hay que querer solucionarlo.
Por otro lado, es fácil encontrar novedad en alguien con quien no se comparte el día a día y que acabas de conocer hace relativamente poco. SIn embargo, con frecuencia cuando esta relación se intenta estabilizar o formalizar de algún modo esta magia puede comenzar a desvanecerse y caerse en los mismos tipos de rutina si no se ha aprendido a evitarlos.
En cualquier caso, la cuestión es que sepas qué tipo de relación quieres tener pues cada persona y cada pareja es un mundo.
Una vez sepas esto, tendrás que valorar cuál es el siguiente paso a dar que te acerque más a lo que quieres.
Mucho ánimo y saludos.
Hola, vivo en pareja desde hace 7 años, hija incluida, al parecer la rutina y el día a día ha comenzado a hacer mella en la relación, hace días apareció alguien del pasado quien tuvo una relación corta conmigo, y afloraron algunos sentimientos que me produjeron gran confusión, de hecho en su oportunidad elegí entre estas dos personas a mi actual pareja; ayuda Sra Ana como afronto esta situación?
Hola José, gracias por compartir tu experiencia.
Especialmente cuando nuestra relación ha caído en la monotonía, tanto mirar hacia el futuro con alguien novedoso, como echar la vista atrás y añorar el pasado, suele ser algo bastante común. En tu caso, se juntan los dos anhelos al existir la posibilidad de aunar ambas fantasías en una única persona, lo que seguramente te haya generado gran confusión.
Ahora bien, no basta con elegir tu relación actual de pareja y quedarte tal cual estábais, yo te animaría a dar un paso más y reflotar la relación. La rutina y la monotonía son temas que se abordan cotidianamente en terapia de pareja y que pueden tratarse y reactivar la relación.
Si trasteas un poco por el blog puedes encontrar varios artículos relacionados con ello.
En cualquier caso, si deseas recibir mi ayuda profesional al respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Muchas gracias por sus valiosos consejos.
Gracias a ti por comentar Patricia. Me alegra saber que te resultaron útiles.
Un saludo.
Hola, tengo una relación “matrimonio” desde hace 22 años con dos hijos, realmente mi relación nunca ha sido estable es una lucha por querer mejorar, he intentado separarme ya varias veces pero siempre volvemos a lo mismo” a volver a intentarlo”, hace ya varios años conocí otra persona con la cual nos veíamos de vez en cuando y hay un sentimiento muy especial,intente dejar esta relación atrás y centrarme en mi matrimonio pero no ha sido posible olvidarme de la otra persona de esto ya hace tres años y ahora ha vuelto aparecer y estoy en una gran confusión de no saber que hacer.
Hola Estela, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas estás en una situación delicada.
Por un lado, estás en una relación sentimental que no funciona desde hace 22 años. No sé qué acciones habéis tomado para mejorarla pero parece quedar claro que no han sido acertadas o, al menos, no suficientes.
Por otro lado, tienes dudas respecto a la otra relación que para ti es especial.
Te animo a que antes de decidir nada te sinceres contigo mismas, pienses en qué quieres, qué necesitas, qué opciones tienes delante, cuáles te faltan, qué está fallando y qué no… A veces nos dejamos llevar por la rutina o las buenas intenciones y olvidamos emprender acciones diferentes como acudir a terapia.
Es por eso que te animo primero a reflexionar por ti misma y después acudir a terapia para agilizar un poco el proceso y explorar nuevas vías. Por lo general, hay más de una solución para un mismo problema.
Mucho ánimo Estela.