Cómo decidir entre dos amores tan diferentes
Me cuesta decidirme entre dos parejas, ¿qué hago?
Autora: Ana Hidalgo
A veces la vida tiene un sentido del humor un poco extraño y sin saber muy bien cómo, te ves envuelto/a entre dos amores, ¿cómo decidir entre dos amores tan diferentes?
Y es que lo que tiene uno, no lo tiene el otro y te cuesta decidirte. ¡Qué estrés!
En este punto, tienes varias opciones:
- No elegir y tratar de mantener las dos relaciones.
- Decidirte por uno de los dos.
- Asumir que ninguno de los dos amores es suficiente y preferir quedarte solo/a o buscar una tercera persona.
Si todavía estás en esta fase, te animo a que analices cada una de estas situaciones.
Por ejemplo, ¿qué pasaría si no eligieras?, ¿podrías plantear una relación a tres?, ¿cómo te sentirías al respecto?…
Ahora bien, si tienes claro que quieres decidirte por uno de tus amores, pero no sabes cómo hacerlo, toma nota:
Cómo decidir entre dos amores tan diferentes:
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Averigua lo que esconde tu elección.
Antes de sopesar los puntos fuertes y débiles de cada combinación, te animo a sincerarte contigo mismo/a.
Plantéate: ¿Qué te llama la atención de cada uno de estos amores?
Esta pregunta tan aparentemente sencilla y básica esconde mucho más de lo que crees.
Generalmente tratamos de ver en los otros aquello que valoramos y que creemos que nos falta.
Por ejemplo, si uno de estos amores es muy divertido, quizás sientas que a tu vida le falta diversión; si crees que lo que te aporta es estabilidad o seguridad, quizás estés tratando de sentirte más seguro/a.
Es por eso que, tras contestar a esta pregunta, es importante que reflexiones sobre tus propios puntos débiles.
Una vez encontrados tus puntos débiles, trabaja para subsanarlos antes de decidir.
De este modo, cuando decidas, lo harás desde tu libertad y no desde tu necesidad o tus miedos.
Ahora bien, si al resolver tus conflictos internos, te sigue apeteciendo estar en pareja, pero sigues sin saber cómo decidir entre dos amores tan diferentes, tocará seguir explorando.
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Descubre cuáles son tus aspiraciones en el amor
No se trata de escribir la carta a los reyes Magos, sino de averiguar qué valoras tú en una relación.
Es por eso que te vendrá muy bien listar los valores o características básicas que exiges en una relación.
No olvides que, por supuesto, tú también deberías cumplirlos. De no ser así, quizás estés todavía en el punto anterior, y estés tratando de llenar tu propio vacío.
Ten en cuenta que se trata de perfilar los mínimos exigibles, lo más básico que aspiras tener en el amor.
Si te falta a ti algún aspecto, retrocede al punto uno.
Ahora bien, si uno de tus dos amores no cumple con tus mínimos, ahora te será más fácil tu elección.
Si afortunadamente tus dos amores y tú mismo/a han superado la prueba, continua tu elección con el punto 3.
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¿Razón o corazón?
Como sabes, nuestras decisiones son mezcla entre razón y corazón. Sin embargo, es este último el que más suele inclinar la balanza.
Por eso te animo a hacerte varias preguntas:
- Si hoy fuese el último día de tu vida, ¿con cuál de tus amores preferirías pasarlo?
- Cuando te sientes bien contigo mismo/a, ¿a quién te apetece más tener cerca?
Tus respuestas te darán una pista de hacia dónde apunta tu corazón.
Sin embargo, el amor es una mezcla de amor/pasión; intimidad/compartir valores; y compromiso/cuidado.
Por eso, para averiguar más fácilmente la puntuación global de cada una de tus relaciones plantéate:
- AMOR/PASIÓN: ¿Quién sería tu pareja sexual ideal?
- INTIMIDAD/VALORES: ¿Con quién compartirías tu experiencia más vergonzosa?
- COMPROMISO/CUIDADO: ¿A quién llamas antes cuando te sientes enfermo/a para que te mime?
Teniendo en cuenta estos 3 puntos te será mucho más fácil decidir entre dos amores tan diferentes.
Por último, si no sabes cómo decidir entre dos amores:
Si a pesar de todo te cuesta, recuerda que, como hemos dicho, decidirse por uno no es la única opción.
Valora tus opciones y elige aquella que mejor se adecue a ti, a tu situación, sin convencionalismos o presiones sociales.
Recuerda que toda elección conlleva pérdidas, por lo que no sólo te fijes en cuál es la que más ventajas te aporta sino también en cuál tiene unas pérdidas más tolerables para ti.
Además, ten en cuenta que no tienes por qué hacerlo sólo, puedes contar con ayuda profesional a través de una terapia para facilitarte el esclarecer tus ideas.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición, tanto en mi centro de psicología de Alcorcón como a través de la terapia on line.
Si así lo deseas, reserva tu cita se psicoterapia pinchando aquí.
MI RECOMENDACIÓN:
Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”
Buenos dias Ana.Gracias por enviarme tu mensaje.Realmente yo estoy un poco confundida pero no creo que nadie me pueda resolver el conflicto.Me considero una persona bastante inteligente y ni yo misma puedo resolverlo sobre todo porque creo que más bien está en las otras personas más que en mi.Tienen que dar un paso adelante y decidiré.No voy a hacerlo yo todo.Estoy cansada.
Hola Carmen,
Gracias por compartir tu experiencia.
Si no quieres mantenerte en la vida esperando a que otros den el paso, puedes plantearte ponerte un tiempo de espera. Por ejemplo, si en un mes esta persona no se decide, comenzaré mi proceso de duelo y daré la relación terminada. Si decides tomar esta opción, es recomendable hacérselo saber a la otra persona implicada para que tenga claro que no estarás eternamente esperando por ella y que tomarás las riendas de tu vida.
Mucho ánimo y saludos Carmen
Hola.
Encontré este blog y creo que me viene bien tengo dos amores uno bueno y otro no tanto pero no logro alejarme. No se por que me atrae tanto esa parte oscura.
Hola Luz, muchas gracias por comentar.
Muchas veces nos aferramos a “esa parte oscura”como dices, porque tenemos conflictos del pasado sin resolver y buscamos en el presente una nueva posibilidad de enfrentarnos a ellos. Hablo de ello en este otro artículo: https://terapiaconana.com/blog/como-elegimos-a-nuestra-pareja/
En cualquier caso, Luz, si deseas que profundicemos más en tu caso, en el contexto de una terapia, ya sabes que me tienes a tu disposción.
Un saludo.
Hola no me puedo decidir con quien compartir mi vida, quiero a una persona casada, que esta en pareja x obligación, ya no hay amor entre ellos, pero no la puede dejar y conocí a otra persona sin compromisos que siento que puede ser mi compañero, darme la paz y estabilidad emocional que necesito. No sé que hacer la razón o el corazón.
Hola María, gracias por compartir tus inquietudes.
Bajo mi punto de vista a día de hoy nadie tiene la obligación de estar casado/a, es cuestión de preferencias. Ten en cuenta que en todas las decisiones se gana y se pierde algo y quizás esta persona esté sopesando que le sale más a cuenta quedarse casado por el motivo que sea (convicción moral o ética, no verse juzgado socialmente, mantener un estatus, poder optar a lo bueno de ambas opciones…).
Por otro lado, me comentas que la otra persona puede “darte la paz y estabilidad que necesitas”. Mucho cuidado con esto, eso son aspectos que deberías tener por ti misma. No podemos hacer responsable a otros de nuestro bienestar emocional, eso sólo depende de nosotros, de lo contrario, los estaríamos usando de algún modo.
Mi mejor recomendación es que comiences a fortalecerte y una vez que estés fuerte decidas de forma libre. ¿Si te sintieras segura de ti misma, estable emocionalmente y capaz de conseguir una relación plena,mantendrías esas relaciones?
De todas formas, María, si deseas que revisemos tu caso en mayor profundidad en el contexto de una terapia, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo.
Me siento algo mejor al leer tus consejos pero aún no determino que debo hacer ,tengo mis hijos de un anterior compromiso y uno de mi pareja actual,vivo con el pero hace meses la situación no marcha bien,es el tipo de hombres machistas ,que paran todo el día renegando y de mal humor hasta el punto que mis hijos le aburren y me a dicho que a uno de mis hijos lo mande a casa de mi mamá ou otro lado xq no lo quiere aquí en casa ,yo me siento mal xq es mi hijo a nadie le gusta que se metan con nuestros hijos,el tbm tiene una hija de su anterior compromiso y yo supe ganarme su cariño pero el no lo hace con mis hijos, yo eh conocido a otra persona y encuentro en el todo lo que siempre quise,,es muy amable,caballeroso,educado,trabajador y esta al pendiente de mis hijos que me aconseja usted.
Hola Elizabeth, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Me alegra saber que mis artículos te ayudan a sentirte un poquito mejor.
Por lo que comentas no estás feliz dentro de tu relación de pareja, incluso te pide que te deshagas de uno de tus hijos. Piensa en qué repercusión puede tener mantenerte en esa relación, reflexiona sobre qué te te ha pasado en la vida y qué te retiene para seguir avanzando. Tan sólo tú puedes decidir qué hacer.
En cualquier caso, ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional en el contexto de una terapia o una terapia exprés, me tienes a tu disposición. Un saludo.
Buenos días. Me sirvió lo que eh leído, pero quisiera poder comentarte más, para esclarecer mi situación.
Hola Noelia,me alegra saber que te ha sido de utilidad.
Si quieres puedes reservar una consulta puntual donde revisar con más profundidad tu caso. Te dejo el enlace directo a dónde puedes encontrarlas: https://terapiaconana.com/consultas-puntuales/
Un saludo.
Buenas noches..siento algo por dos personas..al primero es mi novio.hace un mes.el otro chico no lo es.jaja.explico..!!
Es de peru.no lo conozco personalmente,pero…ya llevo 2 años y seis meses chateando.y psss el de peru siento emocion me sonrojo cuando hablo por video llamada q son contadas las veces q hablamos video llamada.como 8 veces.pero las veces q hablamos es emocionante..y pss mi novio q se puede decir asi q suena raro porq no estoy acomtumbrada a tener novio.porq horita actualmente es mas vacilones q algo serio.pero a el si.y pss quise intentarlo asi para ver como es.el es bien.cariñoso atento.esta pendiente de mi y yo valoro todo eso.peroooo es algo q el corazon me dice q no me da toda la seguridad q yo quiero y no siento ese cosquilleo y emocion q siento por el chico de peru.y quiero terminarlo para mo lastimarlo pero a la vez no puedo no quiero para no sentirme sola..y para no lastimarlo.realmente el problema es q el de peru quiere venir en enero y hacer planes de quedarse aqui y hecharle ganas…es maduro a pesar de q tiene 30 años.le encanta trabajar.pero el no es muy cariñoso .y es muy cerrado en sus cosas.pero poco ah poco he sabido ganarme su cariño y confianza.pero somos amigos nunca me ha mandado fotos indesentes ni nada.
Hola Darielys, muchas gracias por compartirnos tu caso.
Por lo que comentas, parece que ninguno de los dos termina de satisfacerte del todo, sin embargo me da la sensación de que te asusta quedarte sola como dices, y eso hace que estés dispuesta a plantearte algo con cualquiera de ellos para cubrir esa necesidad. No hay nada malo en ello, cada persona entiende las relaciones de una forma particular, eso sí, te animo a que tú tengas claras tus prioridades para que así puedasa decidir mejor conforme a tus valores y necesidades.
¿Te has parado a pensar sobre lo que quieres en una relación?, ¿qué te asusta tanto de estar sola? Te animo a echarle un vistazo a este artículo en el que hablo sobre estos temas: https://terapiaconana.com/blog/porque-me-afecta-tanto-no-tener-pareja/
En cualquier caso, mucho ánimo Darielys. Ya sabes que si deseas que revisemos tu caso más en profundidad, el el contexto de una terapia o por una consulta puntual, me tienes a tu disposición.
Un saludo.l
Me siento mejor al leer estos pasos estoy interesada comunicarme con usted Dr ana
Hola Ana Cristina, me alegra saber que este artículo te ha sido útil.
Si así lo deseas puedes contactar conmigo en el mail: terapia@terapiaconana.com también a través de la página de contacto de esta web.
Un saludo.
Que hago uno me.hace sentir.bm y el.otro me.hace la contra aveces pero siempre.esta ayudaa
Hola Paula, gracias por comentar.
Por lo que dices parece que ahora mismo te encuentras entre dos amores. Te animo a seguir los pasos que propongo en el artículo a fin de aclarar un poco más tus ideas.
De todas formas, si quieres que revisemos más en profundidad tu caso en el contexto de una terapia, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola Ana estoy muy muy muy confundida en extremo. Tuve un novio hace cinco años en dodne la relación fue a distancia pero si nos veíamos por dos semanas cada tres meses Masomenos. La relación no duró mucho fue de un año tres meses pero estuvimos enamorados desde niños. Al terminar debido a la inmadurez que presenta amos por el hecho de la distancia también pero jamás fue algo tóxico. Entró justo después de terminar con el, otro chavo este chavo hizo de todo por conquistarme pero yo sabía que quería aún a mi ex novio pero con mi ex novio por orgullo de los dos no pudimos volver durante 11 meses entonces decidí darle la oportunidad a este nuevo chavo. Después de llevar tres meses con este chavo mi ex fue a buscarme a mi ciudad para pedirme que volviéramos pero yo actúe con rencor y a pesar de que sabía que lo quería decidí no volver ya que se había tardado en reaccionar el y buscarme. Decidí continuar mi relación con el nuevo chavo. Pasaron ya cinco años y continúe con este chavo así entonces ya llevaba una relación con el de cuatro años pero en todos esos cuatro alos no pide quitarme de la cabeza el que hubiera sido con mi ex tu el tampoco, ya que me mandaba mensajes ( el tambien ya tenía una relación pero el de dos años) pero esporádicamente nos envía amos mensajes. Yo me enamore mucho de mi novio un día se dió la oportunidad de vernos en si yo lo busqué ya que el había tenido un accidente automovilístico muy fuerte entonces fui a verlo y ahí sentí que tenía que decirle la verdad la verdad de que sentía que aún lo quería, el dijo que sentía lo mismo y que ya había terminado su relación pero que era reciente todo tanto como para el como para mí y que le encantaría intentarlo que sería de lo más hermoso que podría intentar pero que si permitieramos que todo fluyera debido a nuestras relaciones. Por lo que decidí terminar con mi novio de 4 años el no lo aceptó y hizo todo lo posible para que yo me arrepintiera y regresara con el y efectivamente hizo que me confundiera de si estaba haciendo lo correcto. Tomé la decisión de si intentarlo con mi ex ( con el del accidente) pero lamentablemente vivo con mi último novio( el de 4 años ) y no. Nos es posible mudarnos aún por la contingencia y es horrible la situación porque me siento tan confundida como si no estuviera haciendo lo correcto. Mo novio de cuatro años es mi mejor amigo la verdad la relación es increíble no siempre lo fue claro ya que al inicio el me reprochaba el que no le hiciera caso por mi ex después las cosas mejoraron pero aún así empezaron a salir cosas que no nos agradaban pero finalmente logramos congeniar bastante pero lo malo y terrible es que a pensar de que ya estábamos al 100 es decir súper bien yo seguiría enfrascada aferrada al pasado de mi ex no podía creerlo. Es por eso que tome la decisión por pensar en que nunca pude pero ¿ Y si solo es que nunca me enfoque en disfrutalo en disfrutar mi presente?
Hola Yareli, gracias por compartir tu historia.
Por lo que comentas, estás en una buena relación con tu pareja actual, es por eso que me pregunto qué te hace querer tirar todo por la borda.
Quizás sea amor por tu ex, o quizás sea obscinación, una forma de autocastigo o simplemente ego, por ejemplo. En realidad hay muchísimas opciones y, generalmente, suelen entrecruzarse más de una.
Revisa tu presente, y tus emociones y, sobre todo, trata de ser lo más sincera posible contigo misma.
En cualquier caso, ya sabes que si deseas que revisemos tu caso en más profundidad, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
la verdad yo tengo un novio de 3 años y meses hemos pasado muchas cosas, momentos tristes, felices, divertidos y un monton de cosas. hace unos meses las cosas cambiaron un pocoentre nosotros y yo conoci a otra persona estando con mi novio ya llevo 3 meses con la otra persona, es mayor que yo pero me esta psando algo con el que no se si es una ilucion pasajera o que pero en estos 3 meses hemos vivido muchsiimas cosas y estuve un poco fria y distante con mi novio mientras el me demostrba que queria hecharle ganas no valoraba nada de eso esta siega, mi novio descubrio la traicion y me termino hace 2 dias pero me di cuenta de que lo amo, que teniamos planes maravillosos y es una persona increible que me valora y hace todo lo posible por que este bien la relacion, estoy confundida por que el otro queria hacer planes conmigo, ahora no se que hacer, he estado hablando por mensajes con mi ex novio y el esta muy dolido pero creo que en el fonfo quiere intentarlo, yo quiero pero, de por medio esta la otra persona y me ha tomado mucho amor y a hecho muchas cosas por mi….. no se que hacer
Hola Solangy, gracias por compartir tu experiencia.
Como bien sabes, cada elección que hacemos tiene consecuencias. Con nuestras elecciones ganamos algo, pero también perdemos algo. Ahora bien, ¿qué tiene más peso para ti?, ¿aqué estás dispuesta a renunciar?
Por otro lado, ¿te has planteado en qué momento personal estabas antes de empezar estas relaciones, qué sentías, qué añorabas…? Dar respuestas a estas preguntas te ayudará a ver la situación con mayor perspectiva. De esta forma te será más fácil tomar una decisión al respecto.
En cualquier caso, ya sabes que si necesitas que profundicemos más en tu caso y quieres recibir mi ayuda profesional, me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo Solangy. Un saludo.
Buenas noche ..,tengo 2 personas que son especial en mi vida …. pero debo de escoger a uno los dos los dos me propusieron matrimonio y no se que hacer …..tengo que escoger a uno
Hola Luz, muchas gracias por comentar tu caso.
Como bien sabes, es un tema delicado que tendrás que plantearte y abordar. Ya sabes que si necesitas mi ayuda profesional me tienes a tu disposición.
En cualquier caso, te animo a reflexionar con la cabeza y el corazón y ser lo más sincera posible contigo misma.
Mucho ánimo y saludos.
Estimada doctora, me gustaría que me diera un consejo. Hace un mes conocí a dos chicos a través de una app. Ambos son de diferentes países lejanos al mío. Hay uno que a pesar de ser de una religión diferente a la mía hace que me sienta feliz cada vez que me envía un mensaje, he llegado incluso a tener sexting con él, y fue fabuloso, pero creo que algo me oculta. El otro es un hombre más serio, es un hombre bueno, me gusta conversar con él, y también me alegra cada vez que me escribe; con él no he tenido sexting, él en un momento me lo sugirió pero no cedí porque no quería sentirme sucia. Ambos me han declarado su amor, y quieren venir para llevarme con ellos. Si bien hasta ahora todo ha sido por celular, y sé bien que no se pueden enterar a menos que yo les diga de la existencia de cada uno al otro, cómo también es que tengan a alguien más en sus países, yo me siento mal porque siento que les miento y eso me aflije. Temo a que al final me quede sin soga y sin cabra. La verdad yo no buscaba esto, y me duele perder a uno de ellos porque los dos tienen cualidades que me gustaría que tenga una pareja.
Hola Rosa, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Fíjate que ahora mismo estás poniendo el foco en ellos, en lo que pueden o no ofrecerte. Te animo a poner el foco en ti, en averiguar qué es lo que tú necesitas y quieres realmente.
Te animo igualmente a echarle un vistazo a mi ebook Deshojando mi relación. Lo escribí precisamente para personas que no tienen claro si quieren o no seguir en su relación o qué amor elegir en el caso de estar entre varios. En él te comparto ejercicios que empleamos en terapia para ayudar a aclarar ideas, por lo que quizás pueda venirte bien.
Piensa en qué es lo que necesitas tú antes de tomar la decisión entre uno u otro, esto te ayudará a ver las cosas desde otro ángulo.
Un saludo.
Hola ana,la verdad es que estoy muy confundida,hace 11 años que estoy en pareja y todo se tornó monótono,ya se lo dije a mi pareja pero no cambia en nada,ni siquiera me dan ganas de tener relaciones sexuales,en cambio con la otra persona,despertó cosas en mi que crei q habían desparecido,con mi marido lo único q siento es estabilidad..ayúdame por favor
Hola Verónica,
Gracias por compartir tu experiencia.
Entiendo que si pides ayuda es porque no te sientes muy cómoda con la situación que estás viviendo en estos momentos, por lo que te animo te plantees qué es lo que quieres y necesitas.
Por ejemplo, no es lo mismo que quieras seguir con esta relación pero aprender a no sentirte culpable a que decidas mantener una relación sólo con uno de ellos o incluso no tener ninguna relación.
La monotonía en una relación es algo que se puede solucionar con cierta facilidad (la terapia de pareja funciona muy bien al respecto) pero, para ello, hay que querer solucionarlo.
Por otro lado, es fácil encontrar novedad en alguien con quien no se comparte el día a día y que acabas de conocer hace relativamente poco. SIn embargo, con frecuencia cuando esta relación se intenta estabilizar o formalizar de algún modo esta magia puede comenzar a desvanecerse y caerse en los mismos tipos de rutina si no se ha aprendido a evitarlos.
En cualquier caso, la cuestión es que sepas qué tipo de relación quieres tener pues cada persona y cada pareja es un mundo.
Una vez sepas esto, tendrás que valorar cuál es el siguiente paso a dar que te acerque más a lo que quieres.
Mucho ánimo y saludos.
Hola Ana interesante tu artículo. Estoy casada desde hace 13 años, con 2 hijos, pero hace 10 meses conocí un hombre en el trabajo, el es muy especial, pendiente de mí, el tiene 1 hijo, desde hace 4 meses empezó un gran sentimiento entre los dos, mi relación con mi esposo estaba decayendo, monotonía, ya no estábamos pendientes el uno del otro, ahí fue cuando conocí la otra persona, ambos son buenos hombres, solo que por mi esposo ya no siento deseo, me doy cuenta despues de tantos años que casi no hubo deseo de parte mia, ahora no me dan ganas de darle besos, mi esposo es buen padre, y conmigo es bien, me siento segura, Pero estoy realmente confundida el otro quiere algo serio también, dice que él me ayudará siempre, que realmente me ama, dispuesto a todo. Por el siento amor y deseo. Si acabo mi matrimonio me sentiré como la mala, y defraudaré a mi esposo, a mi suegra y a algunos familiares. Eso es algo terrible para mí. Si me quedo con mi esposo es mas por compromiso, por mis hijos y no hacerle daño a él, tal vez renazca el
Amor y el deseo pero no creo. y si decido por el otro hombre me da miedo al cambio, a salir de la
Zona de confort, aunque tal vea sea mejor, pero me da miedo porque estaría acabando con mi hogar :(:( sería un proceso muy difícil . Gracias
Hola Claudia, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que dices, te sientes en una encrucijada entre dos amores muy distintos. Nadie puede tomar una decisión al respecto por ti, por lo que te animo a sopesar las dos opciones y no cerrarte a otras posibles. Puedes tratar de imaginar cómo sería tu vida si dieras el paso en una u otra dirección, si al despertarte por la mañana la deicisión ya estuviera resuelta, ¿qué crees que habría tenido que ocurrir para ello?
En cualquier caso, Claudia, ya sabes que si deseas profundizar más en tu caso concreto y deseas recibir mi ayuda profesional para ello, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola, vivo en pareja desde hace 7 años, hija incluida, al parecer la rutina y el día a día ha comenzado a hacer mella en la relación, hace días apareció alguien del pasado quien tuvo una relación corta conmigo, y afloraron algunos sentimientos que me produjeron gran confusión, de hecho en su oportunidad elegí entre estas dos personas a mi actual pareja; ayuda Sra Ana como afronto esta situación?
Hola José, gracias por compartir tu experiencia.
Especialmente cuando nuestra relación ha caído en la monotonía, tanto mirar hacia el futuro con alguien novedoso, como echar la vista atrás y añorar el pasado, suele ser algo bastante común. En tu caso, se juntan los dos anhelos al existir la posibilidad de aunar ambas fantasías en una única persona, lo que seguramente te haya generado gran confusión.
Ahora bien, no basta con elegir tu relación actual de pareja y quedarte tal cual estábais, yo te animaría a dar un paso más y reflotar la relación. La rutina y la monotonía son temas que se abordan cotidianamente en terapia de pareja y que pueden tratarse y reactivar la relación.
Si trasteas un poco por el blog puedes encontrar varios artículos relacionados con ello.
En cualquier caso, si deseas recibir mi ayuda profesional al respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Muchas gracias por sus valiosos consejos.
Gracias a ti por comentar Patricia. Me alegra saber que te resultaron útiles.
Un saludo.
Llevo 2 años con una persona viviendo la cual me ayuda y me quiere mucho, pero se a vuelto monotono todo y ya no tengo ni ganas de tener relaciones con el.
Hace dos meses recibi un mensaje de una persona del pasado lo nuestro fue todo rapido, pwro ahora se a dado cuenta despues de tres años que no me a alvidado, y yo cada dia siento mas la necesidad de hablar con el. Que puedo hacer?
Hola Susana, gracias por compartir tus inquietudes.
Si crees que todavía queda algo en tu relación actual de pareja, pese a que no esté pasando por su mejor momento, plantéate si merece la pena quemar un cartucho más por ella.
Es fácil caer en la monotonía, pero afortunadamente también es fácil salir de ella si uno se lo propone.
Habla con tu pareja sobre ello y entre los dos buscad soluciones, salid más, sorprendéos de vez en cuando, jugar, fantasear… Tengo varios artículos en los que hablo de formas de romper la monotonía y volver a encender la chispa, échales un vistazo por si te sirven de ayuda.
Ahora bien, si no se trata sólo de la monotonía, como suele ser habitual, averigua qué es lo que está fallando entre vosotros, quizás esta persona que ha aparecido en tu vida te esté llamando la atención precisamente porque supone una vía de escape a las dificultades de pareja que tienes ahora mismo. En tus manos está sopesarlo, aunque entiendo que no es sencillo.
Mucho ánimo Susana.
Hola Ana.
Hace 8 meses atrás termine con mi ex con el que estuve 2años y medio porque ya no había comprensión , siempre era machista, controlador ,y llegué a enterarme que me engañaba y yo en mi “venganza ” tambn hize lo mismo ,cosa que los dos nos dañamos .. el punto es que cuando termine con el después de cinco meses en mi cumpleaños conocí a un chico me dijo para salir y todo pero yo no le hacía caso ,por el hecho de que ya me había acostumbrado a mi soledad a qué nadie me esté controlando , y de tanto insistir pasaron dos meses y me di la oportunidad de conocerlo y era muy lindo estar con el , pero yo no sabía corresponderle,estuvimos 4 meses.. y el me pidió tiempo , y en ese tiempo ,volví con mi ex de 2años y medio ,ahora el otro chico volvió pidiendome disculpas y la verdad que me siento muy confundida y no me gustaría lastimar a ninguno ,es horrible está situación …
Hola Angie, buenos días.
Muchas gracias por compartir tu experiencia. Como suelo decir, ante dudas complicadas lo mejor es hacerse preguntas que te lleven a cambiar tu punto de vista y puedan ayudarte a ganar perspectiva. Te comparto un ejemplo.
Por lo que comentas, parece que tu actual pareja (antes tu ex) es una persona con la que no terminas de verte bien. De hecho, lo has calificado de machista, controlador, infiel… ¿Realmente te merece la pena una relación con alguien así?, ¿qué te ha pasado en la vida para que creas que mereces ese tipo de trato?, ¿qué batallas has tenido que librar y quizás sigues librando que pueden retenerte en una relación donde no recibes un trato adecuado?, ¿qué tuviste que hacer para salir de ellas?, ¿qué herdias conservas y cómo te defiendes de ellas?
Por otro lado, hablas del otro chico y comentas que no estabas preparada para esa relación, que no supiste corresponderle. ¿Qué te hace pensar que tus heridas ya están curadas y la relación sería distinta?
Te animo a que reflexiones sobre estas y otras cuestiones a fin de que puedas ver tu situación desde distintos ángulos, quizás así te sea más sencillo encontrar respuestas.
En cualquier caso, Angie, si deseas que profundicemos más en tu caso, ya sabes que me tienes a tu disposición para iniciar una terapia en la que poder abordar con más detalle tu caso.
Mucho ánimo y saludos.
Hola, tengo una relación “matrimonio” desde hace 22 años con dos hijos, realmente mi relación nunca ha sido estable es una lucha por querer mejorar, he intentado separarme ya varias veces pero siempre volvemos a lo mismo” a volver a intentarlo”, hace ya varios años conocí otra persona con la cual nos veíamos de vez en cuando y hay un sentimiento muy especial,intente dejar esta relación atrás y centrarme en mi matrimonio pero no ha sido posible olvidarme de la otra persona de esto ya hace tres años y ahora ha vuelto aparecer y estoy en una gran confusión de no saber que hacer.
Hola Estela, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas estás en una situación delicada.
Por un lado, estás en una relación sentimental que no funciona desde hace 22 años. No sé qué acciones habéis tomado para mejorarla pero parece quedar claro que no han sido acertadas o, al menos, no suficientes.
Por otro lado, tienes dudas respecto a la otra relación que para ti es especial.
Te animo a que antes de decidir nada te sinceres contigo mismas, pienses en qué quieres, qué necesitas, qué opciones tienes delante, cuáles te faltan, qué está fallando y qué no… A veces nos dejamos llevar por la rutina o las buenas intenciones y olvidamos emprender acciones diferentes como acudir a terapia.
Es por eso que te animo primero a reflexionar por ti misma y después acudir a terapia para agilizar un poco el proceso y explorar nuevas vías. Por lo general, hay más de una solución para un mismo problema.
Mucho ánimo Estela.
Hola tengo 22 años de edad, estoy en una relación a distancia desde hace aproximadamente 4 años, he estado en planes de ir a verlo en el presente año, pero de unos meses hacia acá conocí a otra persona, él es divorciado y tiene hijos, es mucho mayor que yo (me lleva 29 años), a mi la cuestión de la edad no me interesa, siempre me han atraído los hombres mayores, la verdad es que me agrada mucho estar con el, compartimos muchos temas de interés, me gusta mucho compartir tiempo con el, ha despertado sentimientos en mí.
Ahora no sé que hacer, no sé si seguir los planes con mi actual pareja o darle una oportunidad a él, me lastima mucho el verlos sufrir a ambos y pues no puedo evitar sentirme culpable, siento un gran cariño por ambos, pero estoy muy confundida, quisiera intentar algo con él, pero no quiero perder a la otra persona por todo el tiempo que hemos esperado para vernos de nuevo, por todos los planes que hemos hecho, etc., pero estoy hecha un lío.
Hola Morganna, gracias por compartir tu experiencia.
Lamento no haber podido atender a tu consulta antes, ahora no sé si mi respuesta te llegó o no a tiempo.
No sé si conoces en persona a la persona con la que mantienes una relación a distancia, ni si tienes o no posibilidades de poder relacionarte con ella de forma física con mayor frecuencia. Las relaciones a distancia suelen ser bastante difíciles de mantener pues falta ese contacto físico que nos hace alterarnos emocionalmente. Por ejemplo, sentir una abrazo o un beso de la persona que nos agrada puede disparar nuestra serotonina y nuestra oxitocina, hormonas relacionadas con la felicidad y el amor.
Es por eso que es bastante natural que tu química se dispare más con alguien a quien sí tienes cerca y puedes sentir el roce de su piel con más frecuencia.
Ten en cuenta que tu decisión no tienes porqué tomarla ahora mismo, siempre puedes darte un tiempo para aclarar tus ideas y reflexionar con más calma, quizás el ver en persona a esta persona te ayude a decidirte con mayor facilidad.
En cualquier caso, elijas lo que elijas, si lo haces basándote en tus necesidades, valores y principios, te ayudará a estar más conforme contigo misma.
Un saludo.
yo estoy confundida estoy entre dos amores no se con cual quedarme espero su respuesta
Hola Silvina, gracias por compartir tu experiencia y tus inquietudes.
En ocasiones no es sencillo decidir entre dos amores pues probablemente cada uno te aporte aspectos diferentes. En cualquier caso, te animo a seguir los pasos que indico en el artículo y, si te siguen quedando dudas, quizás te venga bien que revisemos tu caso de forma más detallada.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición para trabajar dentro del contexto de una terapia.
Un saludo.
Hola Ana, llevo 11 años en una relación que al poco tiempo empezó a volverse tormentosa, con muchas peleas y faltas de respeto por su parte. Hace 2 años, estaba pasando por un momento especialmente malo porque tenía problemas familiares y discusiones día sí día también con mi pareja, quedé con un antiguo compañero y de ahí surgió una amista muy bonita que acabó convirtiéndose en relación que mantengo actualmente. Mi primer novio al darse cuenta de que me estaba distanciando mucho de él, cambió radicalmente conmigo y ahora estamos bien, el problema que ahora quiere dar el paso de casarnos y yo hay días que empiezo a recordar todo lo malo del pasado y se me forma un nudo y tengo miedo de que si me quedo con él la relación vuelva a ser igual de mala que antes. Por otra parte con mi pareja más reciente siempre ha ido muy bien. Estoy confundida ya que no se a quien elegir, los 2 quieren avanzar conmigo pero yo al tener 2 relaciones estoy estancada (estoy engañando a los 2)
Hola Tina, gracias por compartir tu experiencia.
Si te es posible, dedícate un tiempo para reflexionar sobre ti y tus relaciones, pero especialmente sobre tus necesidades, tus experiencias, tus gustos, tus valores, tus miedos…
Una vez que te hayas sincerado contigo misma te será más sencilla hacerlo con ellos.
Plantéate por ejemplo qué te retiene en cada una de las relaciones, cómo te afectan e influyen, qué te asusta de perderlas.
Mucho ánimo Tina.
Un saludo.
Hola llevo 5 años de relacion con una persona y estabamos estables pero conoci a alguien que me hace sentir bien y me da felicidad y me siento feliz etc.
Yo siempre le decia a mi pareja de 5 años lo que queria y el no lo hacia hasta despues pero yo ya habia conocido al otro chico, y siento feo porque realmente se esforzo pero no puedo dejarlo que puedo hacer?
LOS DOS SON TOTALMENTE DIFERENTES
Hola Liliana,
Gracias por compartir tu historia.
Por lo que comentas es posible que sientas que tienes el corazón dividio entre dos amores muy diferentes.
Plantéate cómo nutre tu ego cada uno de ellos pues posiblemente cada uno te aporte algo distinto. Una vez sepas esto, mi recomendación es que trates de llenar esa parte de tu vida tú misma, sin acudir a terceros. Por ejemplo, si no necesitaras tal cosa (lo que nutre en ti), porque tú ya la tienes en ti misma, ¿seguiría teniendo dudas?, ¿seguirías estando interesadas en ellos?
Mucho ánimo Liliana, un saludo.
hola dr en mi caso es que llevo 5 años con mi pareja pero me tuve que venir a vivir a españa y ella quedo en vnzl aqui e conocido a otra chica y me siento bien y comodo con ella pero aun siento que extraño a la de vnzl aqui cuando estoy con la chica no me acuerdo de nada pero cuando estoy solo siempre me llegan los recuerdos con mi pareja de 5 años ella aun quiere continuar y si es asi pronto se vendria a vivir aqui pero con la chica de aqui tengo una buena estabilidad y mejor relacion sexual.
Hola Scotti, gracias por compartir tu experiencia.
Como sabes todas las decisiones que tomamos tienen dos caras: por un lado ganamos algo y por otro, perdemos algo.
No siempre es fácil decidir, por eso te animo a revisar las opciones que tienes delante y sopesarlas con cuidado. A veces no es sólo el que una opción tenga muchas ventajas, sino que seas capaz de tolerar las desventajas que también supone.
Mucho ánimo Scotti. Un saludo.
Hola Ana,
Tu video y tus platicas me han dado corage de escribir este mensaje. Estoy hecha un revolu, la mente no para por un segundo. Hace dos Años me movi a otro pais donde mientras viajaba por India conoci a alguien y de la amistad nos fue facil seguir a otro paso y empezar una relacion, ella vive en otro pais pero solo es a una hora y nos vemos cada 15 dias, hace pocos meses conoci a otra chica que al comienzo nada mas era para pasar el rato pero ahora no lo se, esa perspectiva ha cambiado. El plan es que me moveria donde mi novia el año que viene pero ahora lo estoy pensando y no se que hacer. si quiero a mi novia pero ahora estoy muy confundida ya que no se que hacer. la dos son un poco diferente y me siento super terrible y no sabia que tomar una decision se me iba a hacer tan dificil. Las he comparado a las dos e igualmente me hacen feliz, hay veces pienso si sera algo conmigo pero soy con la dos compatibles.
Muchas Gracias
Hola Mariana, gracias por compartirnos tus inquietudes.
Como bien dices, no siempre resulta fácil elegir.
Cuando vayas a hacerlo, ten en cuenta las distintas variables que pueden estar afectando o afectar más adelante, esto te ayudará a inclinar un poquito la balanza si está muy igualada.
Un saludo.
quiero saber como elegir entre dos amores
hola ana estoy muy confundida no se que hacer tengo mi novio hace alrededor de 6 meses y siento mucha estabilidad con el pero el no a sido honesto conmigo a hecho cosas que me molestan y a llegado alguien a mi vida que me a demostrado muchas cosas me hace sentir muy bien y tiene cosas que me hacen sentir comoda pero tiene mucho mundo y no es algo que me guste mucho y siento que hay un balance entre los dos y sinceramente nose por cual de los dos decidirme hay muchos otros aspectos que afectan y lo que tiene uno no lo encuentro en el otro y viceversa ayudame porfavooor.
Hola Ana, gracias por comentar.
Antes de que decidas por uno, otro, los dos o ninguno, te animo a que reflexiones sobre qué te aporta cada relación.
Te digo esto porque generalmente buscamos fuera lo que nos falta dentro (échale un vistazo al artículo de la teoría del espejo).
Quizás te esté faltando tu propia estabilidad emocional o seguridad en ti misma, y por eso la busques fuera en tu relación.
Haz balance de tu vida y mira qué te acerca o te aleja de quien quieres ser en realidad y del tipo de relación que quieres mantener.
Reflexionar sobre estos aspectos te ayudará a entender mejor tu situación.
Un saludo.
Hola Anna ayudameeee pues yo ando conociendo a 2 personas a la vez pero no puedo estar con 2 necesito 1 y claro he vivido tantas cosas con quien conosco desde hace 6 meses pero conoci a otro hace 1 mes en mi trabajo y me atrajo desde que lo vi y e observado que quiere formar una relacion formal osea que no esta para cosas de una noche o ratos al igual que el otro en verdad los 2 son bien caballerosos apuestos y respetuosos pero me siento mal con 2 a la vez y siento que debo decidir el primero me lleva 10 años y es todo un caballero y justo ayer me confeso querer seguir conociendome y apoyarme con mis metas del 2020 el otro salimos anteayer y tambiem me dijo que quiere ir por mas el nuevo año conmigo y este me lleva solo 2 años por la edad veras es mega grande la diferencia son mundos completamente distintos los 2 tienen en sus miras formar familias y todo eso son tan parecidos pero tan diferentes los 2 tienen lo que quiero pero no c como decidir y quiero tener las cuentas claras ante este año que se avecina
Hola Sofía, gracias por compartir tus inquietudes.
Como sabes, a veces decidir no es tan sencillo. Dado que no nos conocemos tan sólo puedo darte un consejo bastante general que es hacer una lista de pros y contras valorando cada aspecto.
Te pongo un ejemplo. Ventajas y desventajas de seguir con la persona X y ventajas y desventajas de la persona Z. Después puntúa cada aspecto del 0 al 10. Suma todas sus ventajas por un lado y réstale todas sus desventajas. Haz lo mismo para los dos y compara el resultado.
Esto te puede ayudar a tener una idea aproximada de hacia donde tira tu cabeza (cantidad de puntos contados como ventajas) y también tu corazón (puntuación de cada aspecto).
En cualquier caso Sofía, si deseas que revisemos tu caso con más profundidad en el marco de una terapia, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
HOLA PUES YO LES CUENTO MI HISTORIA ESTOY CON UNA PERSONA DESDE Q TENGO 14 AÑOS PUES ME CASE CON EL TENEMOS UN BEBE.. DESPUES DE TENER UN BEBE DESCUBRI Q EL ESTABA CON OTRA PERSONA Y Q TENIA OTRO HIJO X FUERA DE NUESTRO MATRIMONIO NOS SEPARAMOS Y DURAMOS TIEMPO SEPARADOS EN ESO CONOCI A UNA PERSONA Y PUES SALIA CON EL LA ULTIMA VEZ Q SALIMOS PUES ESTUVIMOS JUNTOS Y NO NOS CUIDAMOS Y ESTOY EMBARAZADA DE ESA OTRA PERSONA Y PUES NO SABIA PERO YO VOLVI CON MI ESPOSO SIN SABER Q ESTABA EMBARAZADA DEL OTRO Y PUES AHORA ESTOY CONFUNDIDA Y NO SE Q HACER???
Hola María, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas ahora te toca vivir un momento de reflexión personal, por lo que te animo a dedicarle el tiempo que merece.
Sería importante que primero aclarases qué es importante para ti, cuáles son tus valores, tus prioridades…reflexionando tanto desde el corazón como desde la cabeza.
Después busca información al respecto, qué opciones tienes y qué ventajas y desventajas tiene cada opción. De esta forma te será más sencillo decidir.
Mucho ánimo y saludos.
Hola llevo casi 24 años con mi esposa y la mayoría del tiempo peleamos ,nos enfadamos ella me deja de hablar hasta 15 días yo sé que el problema lo hemos ocacionado los dos pues no la culpo a ella de está relación pero no tengo que ser yo también el responsable de los problemas,hace 3 meses conoci a una persona y salimos como amigos,hay cariño no es mi amante pues no tenemos relaciones pero tenemos muchos planes y queremos intentar si lo nuestro funciona, la verdad es que la cituacion con mi esposa ciento que ya no se compone y quisiera empezar una nueva relación con esa persona que puedo hacer
Hola Daniel, gracias por compartir tus inquietudes.
Si sientes que la relación con tu esposa ya no funciona, habla con ella. De esta manera podréis decidir entre los dos sobre vuestra relación (si continuarla, tratar de arreglarla/cambiarla o finalizarla).
En caso de no continuar con tu relación actual te sentirás también más libre para iniciar algo nuevo con otra persona.
Un saludo.
Hola Ana,
Yo conocí a un chico y Aunq al principio era reticente me acabé enamorando. Durante 7 meses fue una relación preciosa pero él empezó a cambiar y a encerrarse en sí mismo, a tornarse uraño y a alejarse de mi. No era él. Así durante dos meses y medio en los que yo intentaba estar a su lado. Empezó a ir al psicólogo porque ni él mismo sabía qué le pasaba, nada le llenaba y no tenía ganas de nada. Dos dias antes de su cumpleaños me dijo que era la mujer de su vida pero que necesitaba que le diera unas semanas para volver a ser él y poder hacerme feliz. Durante 4 semanas no supe nada d él. Un día m armé de Valor a pedirle una explicación sobre qué ocurría para poder pasar página y vino a verme diciéndome que me había echado mucho d menos, que no soportaba estar sin mi y que quiere estar conmigo siempre. Algo q no entiendo porque él mismo se alejo, calló durante 4 semanas y según el yo no era el motivo de su bajon. Durante esos últimos meses que todo iba mal, el destino puso en mi vida un antiguo amor, d quien yo estuve muy enamorada pero que durante 4 años no fue correspondido. Ahora ha vuelto dispuesto a demostrar que quiere su vida junto a mi. Y en ese dilema me hallo. Y sinceramente no sé qué hacer porque es más complejo de lo que parece a simple vista
Hola Rekete, gracias por compartir tus inquietudes.
Decidir entre dos amores no suele ser fácil pues en realidad hay muchas variables y posibilidades en juego.
No obstante, generalmente combinando corazón y mente podrás encontrar la opción que más se adecué a tu momento y situación particular.
En cualquier caso, si ves que tomar esta decisión te produce un gran malestar, difícil de manejar, recuerda que no tienes por qué hacerlo sóla.
Si deseas que revisemos juntas tu caso, dentro del contexto de una terapia o consulta puntual, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Pues me encararía que me ayudaras por favor. Estoy pasando sola el confinamiento y aún es peor porque no sé cómo hacerlo. Me supera tanto que me dedico a trabajar y trabajar
Hola Rekete,
Mucho ánimo para estos días de confinamiento. Si te es posible, trata de mantener tu rutina que tenías antes.
Por ejemplo, establece un horario de trabajo similar al que tuvieras (por ejemplo, de lunes a viernes en el horario X que tuvieras).
Recuerda seguir cuidando tu alimentación, aspecto, forma física… y, sobre todo, mantente en contacto con tus seres queridos, aunque sea por video conferencia, llamada telefónica, mail o escribiéndoles una carta como se hacía antiguamente.
De esta manera te resultará un poquito menos duro esta situación.
En cualquier caso, si necesitas ayuda psicológica, y deseas contratar mis servicios, ya sabes que puedes hacerlo directamente a través de la wen entrando en https://terapiaconana.com/reserva/
Mucho ánimo y saludos.
Hola Ana,
Mi historia será similar a otras pero te la cuento. Estoy casada hace 20 años, un hijo de 19 y otro de 11. Hace 7 años que emigré a otro pais en busca de mejores opciones, sobre todo para mis niños. Siempre he sido la que de una forma u otra tomaba las decisiones para bien o para mal. Con el apoyo de mi esposo pero sin frenos para evitar caer por el barranco, asi que no sé hasta que punto se le puede decir apoyo. El es una persona muy buena y noble (libra) pero muy rutinaria. Su vida seria perfecta con unas cervezas el fin de semana, unas buenas peliculas y algo rico para comer. Yo no me sentia protegida, pues siempre es algo diferente. Que si la columna, que si estoy cansado. Jamás quería ir al parque, y si iba le daba dos patadas al balón y ya queria sentarse. Lo de él es el folklore. Parques de diversiones, yo soy la que tiene que montar con los niños. En el sexo, lo teníamos cada 3 meses, o 1 vez al mes, idéntico todas las veces. Como el fuma, hasta no me gustaba que me besara cuando hacíamos el amor. Una vez hablamos y a partir de ese momento iba a lavarse los dientes antes de comenzar. La vida de inmigrante no es fàcil y el es muy conformista, yo lucho y el nada. Super buen trabajador, pero nada para superarse. Llegó un momento que llegaba a la casa del trabajo y me daba un beso en la frente y me decia Hola Madre???? Yo soy madre de dos, no de tres y tenis 43 años, ahora 45. Conclusión, que en el trabajo conoci a otra persona que trabajábamos a duo y pasó lo inevitable. Esa persona me adora, se ha enamorado de mi como creo que jamás nadie lo ha hecho. Hace dos años que estamos juntos, pero todavia vivo con mi esposo, aunque igual hace dos años que le hablé y le dije que nuestra relación se había acabado por todas estas y más razones. El lo tomó no muy en serio y creia que no discutiendo o haciendo las cosas en la casa, nuestra relación se arreglaría. Pero jamás hizo nada para conquistarme. Fue hasta hace 6 meses que le dije de mi otra pareja que intentó hacer algo (invitarme a salir para hablar) pero ya muy tarde. Decia que no me tocaba por miedo a que yo lo rechazara ??? Hemos llorado juntos, porque es muy buena persona, noble y de muy buen corazón. Mi conflicto es que después de esa ruptura de 2 años, pero viviendo bajo el mismo techo, las peleas sencillas se acabaron (nunca hubo violencia) y me da lástima cuando pienso en que va a ser de su vida ahora cuando nos tengamos que separar puesto que estamos solos en este otro pais. Tengo un cargo de consciencia por haber sido yo la que encontró a otra persona. Mi pareja actual (a medias) se desvive por mi, ha soportado estos dos años mis va y viene, mis indecisiones, me ha apoyado incondicionalmente y me ama a la locura como el dice jamás haber amado a alguien, me mima, me siento segura con él y yo sigo por momentos indecisa, del porqué mi matrimonio no resultó, de si tomé la decisión correcta, de si debí hacer más por salvar mi matrimonio y cuando pienso en el momento de la mudada en fin, quisiera tener más fuerza y decisión. Tendré miedo a lo que vendrá? A si voy a extrañarlo (Como unis zapatos viejos pero que han llevado tiempo contigo!!! El fin, el mar.
Hola Sandy, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Es normal sentir algo de vértigo cuando uno finaliza una relación tan larga. Hay muchos momentos y vivencias juntos. Sin embargo, recuerda que tu decisión ha sido meditada y no ha sido el capricho de una noche.
Las relaciones no se rompen de un día para otro, llevan todo un proceso. Por lo que dices, ya has tomado la decisión, ahora es sólo ir dando los pasos en la dirección que menos os dañe.
Dado que tenéis hijos en común, hablar con un mediador familiar os puede ayudar mucho a marcar ritmos y pasos para que la ruptura se realice desde el amor y no desde la venganza o el despecho. Así, os será más fácil acordar temas de custodias, visitas, vacaciones, manutención… y hablarlo desde un punto de vista más amistoso, buscando el bien de vuestros hijos.
Mucho ánimo Sandy.
Hola Ana.
Es muy interesante lo que comentas para decidirse, pero aún así, lo sigo teniendo muy difícil y sigo sin decidirme.
Verás, en mi caso, he de elegir entre mi mujer, con la que llevo 15 años juntos, y mi amante, una compañera de trabajo que conozco desde hace 6 meses y de la que me enamoré desde el primer dia, y ella de mi. El deseo y la pasión se apagaron mucho en mi matrimonio, tanto que no haciamos nada desde hacia años. Ahora,después de esta crisis de pareja, tratamos de recuperarnos. Creo que mi matrimonio se merece una oportunidad. Mi mujer es una persona excepcional, y me gusta su forma de ser, aunque no coincidimos en humor,pero despues de tantos años, nos unen muchas vivencias. Ella está cambiando y solucionando aquello que no estaba bien en ella, como algunos hábitos, y yo trato de estar mas cariñoso y detallista. El asunto es que, físicamente ella nunca fue mi prototipo, y a día de hoy, aunque la veo guapa, su fisico no me atrae, no me pone. En cambio, con mi amante, somos un volcan, y nos encanta estar juntos y besarnos, y es mutuo. No nos da asco de nada el uno del otro, y solo con mirarnos y acariciarnos, estamos a gusto. Es una atracción muy fuerte. Como persona, nos reimos y bromeamos bastante. Pero luego, sus conversaciones son menos profundas. También su vida es diferente a la que tengo. Ella tiene 3 hijos, y tiene menos tiempo libre. Yo con mi mujer estoy muy tranquilo, por que no tenemos hijos ni tenemos intención. Pero por otro lado, pienso que esos hijos me darían vida. Sería un cambio brusco de vida. Es difícil elegir. Es cierto que soy una persona insegura y estoy en una etapa que debo solucionar problemas de mi personalidad, como mejorar mis habilidades sociales y mi autoestima.
Bueno, eso es todo mas o menos a modo resumen. Espero algún consejo que me aclare esto, llevo ya meses en esta encrucijada.
Un saludo y gracias.
Hola Carlos, muchas gracias por compartir tu caso.
Me comentas que eres una persona insegura a la que le gustaría mejorar habilidades sociales y autoestima. Creo que antes de decidir sobre tus relaciones sentimentales, podría venirte muy bien comenzar a trabajar precisamente en esos puntos que tú mismo señala.
Cuando uno tiene baja la autoestima puede permanecer con una pareja por miedo a no encontrar nada mejor, o bien agarrarse al primer tren en marcha que aparece. Se trata de que empieces a conocerte y valorarte para que tus decisiones vayan en la dirección correcta y no las tomes por miedo.
A este respecto ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición para que trabajemos juntos en el contexto de una terapia.
Mucho ánimo Carlos. Un saludo.
Holaaaa
Mi historia.
Estoy en peru, ya tengo 3 años en lima hace un año he estado hablando con una chica en venezuela por WhatsApp hemos planeado cuando regrese a Venezuela conocernos, resulta que hacen 10 meses conocí a una peruana por medio de un amigo, comenzamos a hablar todo iba bien como amigos hace un mes nos vimos y nos besamos sentimos atracción yo en un principio no estaba decidido por la chica de Venezuela pero después acepté y ser novio de la peruana; esta chica es excelente de verdad que es buena mujer, y la de Venezuela también son muy bellas. Le oculte a la peruana que tenía una conversación con la venezolana. Pero no se a quien elegir
Hola Sandro, muchas gracias por comentar tu experiencia.
Te animo a que antes de tomar una decisión reflexiones sobre ti, qué es lo que quieres en una relación, qué estás dispuesto a dar, qué esperas recibir… De esta forma te resultará más fácil saber qué es lo que realmente deseas.
En cualquier caso, si deseas que revisemos más en profundidad tu caso, te recuerdo que puedes reservar una consulta puntual conmigo y lo hablamos. Te dejo el enlace directo para que veas en qué consisten este tipo de consultas: https://terapiaconana.com/consultas-puntuales/
Un saludo.
Hola Ana!! Estoy en una siruacion muy complicada, estuve en una relación de un año imedio con un chico, con muchos altos y bajos en el de no saber lo que queria estando muy complementados sexualmente, no nos faltaba de nada y eramos muy cómplices en la vida diaria y en la sexual, el problema es que el estuvo casado 25 años y sin amor con dos hijos, al estar recién separado apareci en su vida y sin saber lo que el queria realmente, yo queria conocerlo y poco a poco tener una relación, pero el pues necesitava experimentar y volar libre, yo fui alguien que le dio alegría, optimismo y mucho amor porque me enamore de el, pero en ese año imedio el buscaba salir con algunas mujeres se mandaba mnsjs y chateando con ellas estando conmigo, sintiendome desvalorada, y lo dejaba por ese motivo, aunque siempre volvíamos porque no encontraba lo que buscaba y siempre me tenia a mi presente, al final me canse y lo deje… Siempre le decia busca y experimenta sientete libre para elegir, pero sueltame a mi porque tengo derecho a vivir mi vida, encontrar alguien que sepa lo que quiere y qye yo sea un complemento importante en su vida… Ya que yo estaba muy enamorada de el hasta el punto de querer ser tan perfecta para el y dejar mi encanto y mi forma de ser tan especial aparcada.. Lo dejé por fin y con los meses encontre un hombre que poco a poco me ha hecho sentir bien y valorada.. que me hace reir y aunque no me complementa del todo sexualmente poco a poco voy abriéndome y sintiendo emocionalmente mucho por el… Tengo una edad y cuesta encontrar alguien que tenga valores en la vida.. Ahora aparecido mi ex y con un cambio radical en su actitud no tira la toalla desde hace un mes, mandandome canciones, videos de el con mucho afecto y diciéndome lo que muy pocas veces me decia… Mi pareja actual y yo estamos enfadados desde antes de que mi ex apareciera.. Pasando mi pareja y yo unos días de endado por desacuerdos en cosas de carecer rudo y pasota de el hacia mi, y me estoy waseado con mi ex, porque es una gran persona muy humana ( fuera aparte lo que me haya hecho) el nunca a sido muy expresivo y ahora ufffff… Me dice tantas cosas mirandome a los ojos directamenre y esta tan arrepentido del daño que me hizo, diciéndome que siempre estuve en su cabeza y que es y a sido un tonto por no saber valorarme, cada dia a esta hay exteriorizado sentimientos que nunca salieron de el… Yo estoy contra la espada y la pared, por una parte estoy con mi pareja actual enfadado y con muchos reproches.. Que han sido culpa mia, pero habido mucho bueno y no lo ve y reprochandonos muchas cosas, y se que me quiere, y por la otra parte a mi ex dandome mucho interes y cosas muy especiales… Estoy hecha un lio mental.. Nose que hacer. Y por quien decantarme, mi ex está precioso como nunca, y por el otro mi actual pareja (endadados y con distancia) pero es un hombre que me hace reir, me cuida, me protege y sobretodo me valora.. Hw pasado mucho wn la vida por amor… Y ahora tengo dos amores que nose que hacer ni por quien decantarme.. Mi ex esta muy arrepentido lleva días con una lucha llorando y todo, jamás pensé verlo así. Gracias Ana y espero que me sirvas de ayuda. Estoy hecha un gran lío
Hola Xery, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Como bien dices, a veces la vida nos presenta situaciones en las que nos cuesta decidir. Ahora bien, ten en cuenta que nadie puede hacerlo por ti.
Se te plantean delante varias opciones: estar con uno o con otro, estar con los dos o, incluso no estar con ninguno o algún tercero. Ahora bien, dependerá de tus principios, valores, necesidades y preferencias el que escojas una opción u otra.
Una muy buena opción puede ser recabar información sobre las distintas alternativas y valorarlas, siempre suele haber una que sobresale más que otra.
De todas formas, Xery, te propongo realizar una consulta puntual para ayudarte a abrir tu perspectiva sobre tu situación y que así tú puedas tomar la decisión que mejor se ajuste a ti.
Me tienes a tu disposición. Un saludo.
Hola Ana,
Estaba viendo a dos chicos y desde el principio dejé claro que no buscaba una relación, todo lo que quería era disfrutar de mi sexualidad desde mi soltería, con respeto, sin engaños y de forma amistosa.
Con uno sentía una fuerte afinidad sexual que despierta mucho mi deseo y que además me hace sentir muy respetada y calma para mostrar cualquier aspecto de mi carácter, con el otro ilusión y un cariño que nadie me había demostrado antes.
Tenía y aún tengo la sensación de que con el otro chico hay un trato como de pareja y eso me abruma a veces, no saber si realmente me gusta tanto como para eso o es otra cosa que no sé definir.
Empecé a esquivar al primer chico, evitando cualquier conversación o encuentro que pudiera llevar al sexo, sintiendo que con unas dudas como esas tener relaciones con él sería algo mezquino por mi parte.
Sentía muchísima presión para decidirme por uno u otro, al saber que el segundo chico era alguien que buscaba una relación estable, pero cada vez que trataba elegir a uno de los dos sentía rechazo inmediatamente por la elección tomada y deseo de seguir con el otro chico.
Al final hablé con ambos, queriendo confirmar que sabían que no me comprometía, queriendo dejar de sentirme tan culpable aunque eso significase que alguno de los dos reaccionase mal. El segundo reaccionó diciendo que podía estar conmigo a pesar de ello.
El primero aceptó algo más relajado al saber porqué me comportaba de forma extraña. Entonces me dijo que le gustaba, que le diera una oportunidad para conocerle mejor y quedé en shock, todo ese tiempo en el que había tratado de tomar una decisión no pensé que hubiese posibilidad de algo más, y creí que simplemente le caía bien y le atraía sexualmente. Sentí que si le daba esa oportunidad que sí que podría llegar a desarrollar sentimientos por alguien que me había tratado tan bien y con quien sentía tan buena comunicación aunque no me hubiese ilusionado tan rápido y con tanta fuerza como con el segundo chico. Si eso pasaba no sabía como sería capaz de decidirme, y yo no podía permitirme pasar más tiempo llorando y sufriendo, no quería elegir, pero después de esa información sentí que no tenía otra salida. Me dijo tenía miedo a que le dejase en cualquier momento por el otro chico, no podía jurarle que eso no fuese a pasar y no me parecía bien hacerle ilusiones y tal vez fallarle, si cortaba ya aquello al menos evitaría hacerle daño.
Hablé con él hace unos días y le pedí quedar como amigos, siento que me duele mucho más ahora que sé que podría haber habido algo más, pienso en lo cómoda que estoy con él, en qué quizás si solo le hubiera dado algo más de tiempo podría estar viviendo algo bonito y auténtico. Cuando pienso que puedo dejar de gustarle, cuando le imagino feliz con una pareja, aunque sé que me alegraría por él, siento mucho rechazo por la idea, como si estuviera celosa al pensar que una chica mucho más inteligente y digna sabrá valorar a la bella persona que yo no he sabido valorar, al saber que algo como eso me dejaría sin ninguna posibilidad de volver. Me siento sorprendida y confusa al ver que mis sentimientos hayan cambiado tan drásticamente, antes hubiera aceptado mejor que le gustase cualquier otra aunque hubiésemos dejado de tener relaciones, pero ahora que sé que empezaba a sentir algo no quiero dejarle ir, y lo estoy dejando ir.
Vuelvo a sentir esa sensación de rechazo que sentía cuando trataba de elegir, por la elección tomada. A ratos siento el impulso de cortar en el segundo chico y quedar también como amigos (aunque no consigo imaginarle con un comportamiento de amigo, siendo como ha sido tan entregado desde el principio), siento la necesidad de estar sola, de deshacer todo lo hecho, y sospecho que algunas veces también es una excusa para dejar vía libre al primer chico, como mirando su recuerdo de reojo.
Tomé una decisión para dejar de sufrir por la incertidumbre y la presión, y sigo sufriendo, me cuesta controlar las ganas de llorar y aunque quiero pensar que se me pasará, que he hecho lo correcto y que cuando vuelva a ver al segundo chico me seguiré sintiendo tan bien como siempre con él, con la cabeza en las nubes, no las tengo todas conmigo. No dejo de pensar que yo no quería que nada de eso sucediera, que quería estar tranquila, que no es buen momento para tener una relación, que no quiero tener que elegir entre un chico u otro, entre tener o no una relación.
Dejé de esforzarme por lograr mis objetivos profesionales al estar tan abrumada (siento que no controlo mis emociones, la tristeza, el miedo y la incertidumbre me paralizan en situaciones difíciles como esta y siento que me atropella un autobús de dos plantas) Aunque, no quiero perderme a mi misma y estoy tratando de dejar de llorar tanto, controlar la ansiedad y esforzarme en cumplir con las obligaciones que me llevaran a cumplir mis metas profesionales y que requieren mucho de mí.
Hola ASR, gracias por compartir tus experiencias.
Decidir entre dos amores no siempre es fácil, lo curioso es que no siempre hay que hacerlo. De hecho, a día de hoy existen muchísimos tipos de relaciones que no tienen por qué ser necesariamente de a dos.
Fíjate que hablas del miedo a que pueda haber otra persona mucho más inteligente y digna que tú. Esto me lleva a plantearte si estás o no dudando sobre lo digna o valiosa que eres. Quizás vendría bien revisar tus valores y tu autoconcepto pues parece que hay algo que está chocando y te lleva a sentirte mal.
También hablas de que al primero le hubieras dejado tranquilamente si no hubieras sabido que le gustabas. ¿Puede que lo que te enganche en esa relación sea tu deseo o necesidad de sentirte querida y no tanto la persona?
Como tú dices, en estos momentos tienes la madeja revuelta, pero afortunadamente de ti depende tomarte tu tiempo paa poner tus ideas en orden y desliarla.
Ya sabes que si deseas recibir mi ayuda como profesional me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo.
Hola querida Ana, si quisiera pudieras ayudarme con mi situacion, resulta que ya tengo 15 años con el papa de mis hijas , estuvimos separados por año y medio debido a que el estaba en otro pais , nos reencontramos como familia pero su trabajo es estar lejos solo nos veiamos 5 dias al mes , conoci a otro hombre y pues empezamos una relacion a escondidas pero al tiempo nos fuimos apegando mucho , al extremo de decirle a mi esposo que ya no lo queria y el descubrio todo y yo decidi separarme pero no ha sido facil , siento que no fue lo mejor que hice y m siento mal por mi esposo el sufre demasiado y ya no quiero volver por que le hice mucho daño y ya despues sera una condena pero a la vez quiero por mis niñas , no se que hare he caido en unas depresiones terribles
Hola Yubi, gracias por compartirnos tu caso.
Por lo que comentas estás en medio del duelo por tu relación con tu marido. Es muy posible que sientas culpa, tristeza, incluso enfado por toda esta situación. Todo ello, aunque incómodo y doloroso forma parte del duelo y hay que transitarlo.
En cualquier caso, si sientes que te desborda o, como dices, estás cayendo en depresiones terribles, mi mejor recomendación es comenzar una terapia que te ayude a transitar todo este proceso.
A este respecto, ya sabes que si deseas que trabajemos juntas de forma profesional me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo.
Hola Ana. Mi situación es la siguiente hace tres meses que terminé con mi novio. En el lapso de ese tiempo conocí a una persona es caballeroso, respetuoso, y divertido.
Decidimos intentar tener una relación pero resulta que su pareja anterior tiene problemas de depresión y está obsesionada con el y no puede ver que el tiene otra persona por que intenta hacerse daño a su misma. El estuvo organizado con ella la ama, pero el no puede hacer nada no puede estar con alguien más por que es pensando y con miedo a que ella le pase algo todo el tiempo es así y esa persona va a seguir haciendo lo mismo, cabe resaltar que el le fallo a su pareja anterior siendo infiel. Mi ex me ha estado buscando escribiendome y llamándome nuestra relación terminó solo y únicamente por que el me rechazo por cortarme el cabello se molesto por eso, ambos nos amamos y el me ha dicho que ha cambiado las cosas malas que tenia, el tiempo lo ha hecho reflexionar y que quiere una vida conmigo, casarse conmigo. El es atento, detallista de buen humor y educado. No se que hacer por quien decidirme por que no me siento bien teniendo a dos personas en mi vida. Con la persona que conocí y que decidimos tener algo vivo pensando por qué su ex siempre va a estar ahí poniendo problemas y aparte de eso el fue infiel y pienso que lo pude volver hacer nuevamente, con mi ex nunca tuve problemas así ni nunca hubo terceras personas y menos infidelidades. Esta persona que conocí me pidió que le diera un tiempo de un mes si podía solucionar el problema pero me dijo que su pareja anterior va hacer siempre lo mismo va a seguir interponiendose y los problemas van hacer siempre por la misma persona y por la misma razón por que va a seguir interponiendose. Quisiera que me dieras un consejo o qie me ayudaras a buscar una solución por cual de los dos decidirme. Gracias
Hola Angie Kamila, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas estás intentando decidir qué opción es mejor para ti, pero veo que te limitas a sólo dos opciones: uno u otro. Sin embargo, hay otras opciones que quizás no hayas barajado, como ninguno, ambos o un tercero.
Las técnicas de solución de problemas animan a revisar el problema a resolver desde distintos ángulos, por absurdos que puedan parecernos al principio. Buscar factores internos que pueden estar influyendo, revisar las personas implicadas… Es por eso que te animo a revisar con más detenimiento tu caso concreto.
Me llama la atención que afirmes que tu ex te dejó por cortarte el pelo, ¿qué clase de pareja tarta de imponer cómo tienes que llevar tu pelo?, ¿no sería una excusa para finaliar una relación en la que hay otros problemas debajo más graves? No conozco tu caso, pero me da la sensación de que detrás de esta historia hay una parte que todavía no has analizado en profundidad y que quizás te convenga saber antes de decidirte.
De igual modo, ¿realmente conoces a fondo a tu nueva pareja?, ¿qué le ata a su ex como para ceder al chantaje emocional?, y ¿qué hay de ti?, ¿te has parado a pensar en qué quieres y necesitas, en qué buscas en una relación de pareja, qué estás dispuesta a dar y a tolerar?
Si quieres saber más sobre qué tipo de preguntas pueden ayudarte a decidir, o qué aspectos conviene tener en cuenta para ello, te animo a echarle un vistazo a mi ebook Deshojando mi relación. Te dejo el link para que puedas ver de qué trata.
En cualquier caso, si prefieres que revisemos tu caso más a fondo dentro del contexto de una terapia, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un abrazo.
Hola Ana feliz noche! Tengo una confusión desde hace un año y ya no se que hacer. Llevo 6 años con mi novio lo quiero mucho es el mejor de todos pero también tengo a otra persona en mi corazón, hemos salido algunas veces y ha pasado cosas entre nosotros, eh querido olvidarlo y quedarme con mi novio pero me es imposible, siempre pienso en las veces que estuvimos juntos y ya va casi un año que no dejo de pensar en el, me ha costado muchísimo decidirme por uno siento que me volveré loca, espero puedas ayudarme
Hola PrincessD,
Muchas gracias por compartir tu experiencia. Es bastante común el no tener claro nuestras emociones hacia otros, muchas veces esto ocurre por algo muy sencillo: nos cuesta dedicarle un tiempo y reflexionar sobre ellas (no estamos acostumbrados).
A este respecto te hago dos recomendaciones:
– Que realicemos una consulta puntual expréss a fin de aclarar tu situación. Te dejo el enlace donde puedes encontrar más información al respecto: https://terapiaconana.com/consultas-puntuales/
– La otra opción que te propongo es que revises los artículos de mi web, en ellos encontrarás más estrategias concretas que puedes ir llevando acabo. Si quieres encontrar los más relacionados de forma rápida, te recomiendo mi ebook Deshojando mi relación, en el que te recopilo y ordelo los más interesantes, además de añadirle un cuaderno de ejercicios y algún otro bonus extra. Puedes encontrar más información en https://bit.ly/DeshojandoMiRelación
En cualquier caso, PrincessD, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Tengo un Lio… que me esta volviendo loco… llevo con mi novia 5 años, de los cuales hace aproximadamente llevo viviendo con ella 3. el motivo por el cual me fui a vivir con ella fue por un embarazo que el final por cosas de la vida no se dio.. desde este tema del bebe quede totalmente bloqueado sexualmente con ella. nuestra relación se convirtio en mas q una relación de pareja en una relación de paternidad o bueno asi no nombro yo, dado que literalmente me preocupo a cada instante por su bienestar…. digamos q la parte sexual no me importaba, el tema aca es q desde q paso lo del bb ni ella ni yo nos preocupamos por resolver el tema, es mas creo q hasta lo tratabamos de evitar…. Ahora hace un tiempo aparacio alguien en mi vidad que literal me cambio el chip mental, alguien con la cual me siento osea en otro planeta… viene el gran lio.. que hacer… la otra personas esta completamente enomorada de mi y creo q yo tambien.. pero literal quiero herir a nadie. tengo miedo de herir al alguien no soportaria ver sufriri a niguna de las dos y el solo pensar q le puedo hacer daño a alguna me pone bastante mal…….
no se q hacer… no tengo la valentia para hablar con mi paraja actual y enfretarla porque se q va a sufrir y tampoco tengo la valentia para decirle a la otra persona q no va mas porque igual tambien va a sufrir… Que hacerrrrr
Hola El_loco, gracias por compartir tus inquietudes.
Por lo que comentas parece que te asusta herir a alguien, pese a que ahora mismo te estás hiriendo a ti mismo. De forma coloquial podría decirse que estás sufriendo por romper un huevo para hacer una tortilla.
Sé que decirlo es mucho más fácil que hacerlo y quizás la cuestión es más el cómo hacerlo que el qué hacer (parece que tienes claro que de quien estás enamorado es de esta nueva persona).
Si quieres que trabajemos sobre ello te animo a contratar una consulta puntual. Creo que mi programa exprés podría venirte de maravilla para esto que comentas.
Te dejo el enlace a la descripción del mismo para que sepas de qué te estoy hablando. Consultas Puntuales – Programa Exprés
Como decía Séneca: No nos hace falta valor para emprender ciertas cosas porque sean difíciles, sino que son difíciles porque nos falta valor para emprenderlas.
Plantéate qué puede ser más doloroso y más beneficioso a largo plazo tanto para ti como para ellas. Soy de la opinión de que es mejor dar la libertad a quien no se ama para que pueda ser libre y encontrar a alguien que sí lo haga.
En cualquier caso, Loco, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola Ana…soy Silvia…
Estoy en una confusión..
Estuve saliendo con una persona 7 años…durante la pandemia estuvimos alejados…un año prácticamente…pero seguíamos de novios…en ése lapso…me hizo click muchas cosas de la relación…lo cual decidí cortar con él…en ése periodo tuve acercamiento con otro ex…con el cuál vivimos juntos 5 años…
Hace casi 15 años no tuvimos contacto y ahora hace unos meses si..Ahora estamos alejados igual…nos seguimos escribiendo de vez en cuando .pero me di cuenta q lo tengo en mi corazón todavía..
Mi novio de 7 años también está dando vueltas…quiere volver otra vez…y yo no sé si lo quiero todavía o lo tengo a los 2 en mi corazón…me explico?
Hola Silvia, muchas gracias por compartirnos tus inquietudes.
Es lógico que sientas cariño por personas que han ocupado mucho en tu vida. Ahora bien, ¿es eso suficiente para mantener una relación?, ¿hay quizás algún miedo oculto a perderte algo o quedarte sola?
Aunque cada caso es diferente, la experiencia me dice que las relaciones que terminan por algún motivo importante (por ejemplo discrepancia en valores y principios morales, en la forma de concebir la relación o tratarse) suelen seguir manteniendo esas dificultades al volver a juntarse.
No sé si sería tu caso o no, por eso, te animo a que primero aclares qué es lo que quieres en una relación de pareja, cuáles serían los mínimos que debería cumplir. Hablo de ello en este otro artículo https://terapiaconana.com/blog/que-buscas-en-una-relacion-de-pareja/
En cualquier caso, Silvia, ya sabes que me tienes a tu disposición tanto para iniciar una terapia como para realizar una consulta puntual a fin de profundizar más en tu caso concreto.
Un saludo.
Necesito ayuda, urgent… no puedo escoger,
Mi caso es que actualmente estoy con mi pareja pero nuestra relación es a distancia, el es una persona un tanto seria pero cariñoso solo conmigo, es celoso ya que no quiere que hable con ningún hombre, pero poco a poco voy conociendo a muchas personas en especial a un chico el es un chico muy divertido y siempre me da detalles o me dice cosas, que actualmente mi pareja a estado más ocupado casi la mayoría de veces no hablamos nos hemos distanciado mucho conforme, el trabaja para que venga a verme, pero poco a poco nos vamos alejando. Los dos tienen personalidades muy distintas pero a la vez me gustan, si pienso en un futuro no puedo elegir me cuesta mucho trabajo razonar con quien me puedo quedar.
No se que hacer… necesito su ayuda
Hola Fernanda, sería interesante poder analizar tu caso con mayor profundidad y perspectiva.
Si no es algo que te esté produciendo mucho malestar, en lugar de una terapia propiamente dicha, te propongo una consulta puntual.
Te animo a echarle un vistazo al programa exprés que ofrezco (te dejo el link).
De igual modo, si prefieres mirarlo por ti misma, comentarte que he recopilado en un ebook los principales artículos en los que abordo este tema concreto y en el que incluyo ejercicios prácticos que empleo en terapia. EL libro se llama Deshojando mi relación de pareja, puedes adquirirlo pinchando aquí.
Otra tercera opción es que filtres por categoría (terapia de pareja) y navegues entre los artículos relacionados que puedan interesarte, en especial te animo a leer el qué buscamos en una relación.
En cualquier caso, Fernanda, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola, yo me encuentro en una situaciøn … hace unos meses dejé a mi pareja porque yo estaba muy desgastada .. me agobié y hacía meses que las relaciones íntimas eran muy escasas y mi ex pareja quería ir más lejos e ir a vivir juntas pero yo no me veía .. y bueno apareciø una persona .. que me despertó lo que no me despertaba mi ex pareja. Al principio muy bien y mucha pasión pero echo de menos a mi ex. Con mi ex había un gran vínculo emocional y con esta nueva persona tenemos cosas en común pero no tantas que con mi ex. Pero con esta persona hay mucho deseo .. y muchas veces las pienso a las 2 y las tengo a las 2 en la cabeza y el corazón. Qué hago? Gracias
Hola Marga, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, parece que has iniciado una nueva relación sin darte tiempo a pasar el duelo por la relación anterior. Has seguido el popular dicho de “un clavo saca a otro clavo”, la cuestión es que te ha sucedido lo más común, que al final se atrancan los dos clavos en la mente y el corazón como bien dices.
Es normal que eches de menos a tu ex (todavía no has superado su duelo), sin embargo eso no quiere decir que vuestra relación estuviera funcionando bien. De hecho, cuentas que la relación estaba muy desgastada. Obviamente, cada caso es distinto, por eso te animo a que reflexiones sobre cómo era en realidad vuestra relación y no tanto cómo imaginas o desearías que fuera si lo retomáis.
Respecto a la nueva persona, es normal que al principio no exista un gran vínculo emocional, pues como suele decirse: “el roce hace el cariño”. Me dices que con esta persona compartes menos cosas en común, personalmente no creo que se trate tanto de cantidad como de calidad. Por ejemplo, de poco sirve compartir 50 hobbies con alguien si luego no compartís valores fundamentales o planes de futuro comunes.
Quizás, con esta nueva persona esté decayendo la magia hormonal de los primeros días, esa que nos hace ver a la otra persona como fantástica y maravillosa y estés comenzando a conocerla mejor. Plantéate si con esta nueva relación se cumplen tus mínimos de pareja (aquellos aspectos que para ti son importantes y sí o sí tendría que tener una relación).
En cualquier caso, si deseas que profundicemos más en tu caso concreto, te animo a reservar una terapia, o incluso una consulta puntual de terapia exprés para que pueda ayudarte a reflexionar sobre más aspectos y adquirir una perspectiva más amplia al respecto.
Mucho ánimo, Marga, ya sabes que me tienes a tu disposición. Un saludo.
hola!! llegue a esta pagina en busca de una respuesta, un consejo, y tomar la desicion correcta; hace 8 meses conocí a un muchacho, hubo conexion desde el primer momento, tantas cosas en comun, un año menos que yo,y desde ese momento nos hicimos novios, el tiempo fue pasando,nos conocimos un poco mas, hasta que llego una primera pelea, por lo tanto una reconciliacion y promesas de querer algo juntos a futuro, realmente es lo que busco, algo a futuro, (esta persona abrio mas su corazon y yo tambien) el es un muchacho increible, todo lo que yo necesito, el unico defecto es que siento que le falta determinacion, por que siempre me deja que yo decida todo, y eso de algun modo me molesta un poco, al mismo tiempo y despues de esta primera pelea, conoci a otro muchacho, 2 años mayor que yo, fue la misma conexion, tan fuerte, que empece a salir con el al mismo tiempo que con mi novio, obviamente ninguno de los dos sabe de la existencia uno del otro, pero con este ultimo, estuve a punto de terminar con mi novio, por que existio una conexion tan fuerte en todos los sentidos, tiene eso que mi novio no tiene, determinacion. me doleria un poco terminar con mi novio por todo lo que hemos soñado y vivido, pero tambien me doleria terminar con el otro, por que siento que el es lo que necesito en mi vida, realmente me siento en una crisis emocional, se que de los 3 alguno terminara lastimado. y me duele lastimar a la gente con mis desiciones.
Hola Elizabeth, muchas gracias por compartirnos tu caso.
Por lo que comentas, y salvo que los tres busquéis un tipo de relación más abierta o poliamorosa, me temo que sí habrá dolor pues a toda pérdida le sigue un duelo.
Ahora bien, la cuestión es hacerlo con el mayor tacto posible para que os lastiméis lo menos posible.
Decidir entre dos amores no es sencillo, tienes una dura labor por delante, pero sin duda te ayudará a aclarar tus ideas y sentirte más tranquila al dejar zanjado el tema.
Como sabes, si necesitas un poco de ayuda extra para reflexionar ya sabes que me tienes a tu disposición tanto dentro del contexto de una terapia, como a través de una consulta puntual.
Mucho ánimo y saludos.
Gracias por tus consejos. En mi caso he estado 20 años en relación y los últimos 5 he notado abandono y falta absoluta de interés hacia mi persona. La relación la corté hace un año y durante este tiempo he conocido a otra persona que valora y realza toda la perdida anterior de una forma muy positiva y enérgica. Actualmente estoy solo (sin pareja) pero manteniendo contacto con los dos al mismo tiempo e intentando comprender todo este asunto. Es ahora que mi relación inicial me pide otra oportunidad ahora que entiende bien el problema y asegura poder solucionarlo. La verdad, no sé si ir hacia el lado estable ya conocido de alguien que sé que me quiere mucho, pero no siempre lo hizo de la forma adecuada, o dejarme llevar por la ilusión y la novedad de otra persona que ahora en el inicio es todo positivo, pero realmente no la conozco, salvo le de una oportunidad.
Igualmente muchas gracias por tus consejos iniciales. Un saludo.
Muchas gracias a ti, José, por comentar y compartir tu experiencia.
Como sabes, es una decisión muy personal. Puedes ayudarte de la típica técnica de pros y contras, puntuando cada opción según su relevancia o importancia a corto y largo plazo.
Un saludo.