Es o no necesario tener pareja
Autora: Ana Hidalgo
Si en estos momentos no tienes pareja, puede que te sientas solo, desdichado o desamparado, porque tú quieres tener pareja.
Puedes incluso pensar que no sólo quieres pareja, sino que la necesitas. Crees que necesitas tener pareja para ser feliz.
Piénsalo un momento reflexionando: ¿es o no es necesario tener pareja?, ¿puede alguien sobrevivir sin ella?
A pesar de las muchas ideas que te vienen a la cabeza, no necesitamos tener pareja para ser felices. Ojo no digo que no sea un deseo legítimo, o que incluso no necesitemos personas con las que apegarnos, tan sólo quiero que veas que no tiene por qué ser una pareja. Puedes establecer fantásticas relaciones con amigos y familiares sin necesidad de apegarte a una pareja.
Entonces, si somos capaces de ver que hay millones de personas que viven sin pareja, ¿por qué nos afecta tanto no tener pareja?
Principalmente, porque guardamos miedos ocultos o errores de pensamiento que condicionan nuestra forma de entender las relaciones.
Lo sé, lo sé, sé que en estos momentos probablemente te pasa por la cabeza alguno de estos motivos:
Motivos que suelen aludir mis clientes sobre la “necesidad” de encontrar pareja:
“Ana, todas mis amistades tienen pareja y yo no, me siento un bicho raro”.
“Yo quiero tener a alguien que me quiera”.
“Me siento presionado. Mi familia no deja de preguntarme ¿cuándo sentarás la cabeza y tendrás pareja?
“Si sigo así, al final me voy a quedar solo, y eso es tristísimo”
“No tener pareja es como jugar en otra liga menor, toda la gente importante está casada” …
Antes de revisar los miedos o pensamientos erróneos que encierran estas reflexiones, quiero aclararte que, necesitar algo no es lo mismo que quererlo o desearlo.
Necesitas aquello que es totalmente necesario para vivir. Por ejemplo: respirar, comer o hidratarte.
Sin embargo, deseas o quieres aquello que crees te facilitará la vida de algún modo, aunque sea prescindible para vivir.
Por ejemplo, puedes desear un mejor coche o un mejor trabajo, pero no es necesario para vivir.
Si lo analizas bien, deseas una pareja, por el motivo que sea, pero no la necesitas.
De hecho, pese a no tenerla en estos momentos, sigues vivo.
- Bueno Ana, llámalo como quieras: necesitar, querer… pero lo cierto es que yo estaría mejor con pareja y me afecta mucho no tenerla.
Si realmente el no tener pareja te afecta tanto como dices, mi mejor consejo es que acudas a terapia, pues esta situación puede estar reflejando algún miedo oculto o pensamiento distorsionado.
Millones de personas viven felices sin tener pareja, por lo que es algo que sí se puede hacer, aunque en estos momentos a ti te cueste.
Entre los miedos más frecuentes que se esconden por no estar en pareja, están:
– Miedo a la soledad.
-Falta de confianza en uno mismo para ser auto-suficiente.
-Temor a la desacreditación social.
Miedo a la soledad:
En muchas ocasiones, nos asusta estar solos porque supone quedarse con un auténtico desconocido.
¿Te asusta descubrir quién eres realmente?, ¿qué te gusta, qué te relaja o qué te mueve?
En estos casos, te vendría bien aprender a conocerte antes de encontrar pareja, y para ello tendrás que aprender a pasar tiempo a solas.
- “Ana, sé que necesito conocerme y pasar tiempo a solas, pero también es saludable pasar tiempo en compañía”.
Por supuesto, somos seres sociales y disfrutar de la compañía de ciertas personas puede ser todo un placer…
Sin embargo, tener pareja no es la única forma de sentirse acompañado.
Cuando te apetezca tener compañía, puedes salir con amigos, visitar familiares, charlar con compañeros de trabajo, vecinos… prueba estas opciones.
Falta de confianza:
Aquí he oído de todo: desde personas que creen necesitar pareja para que las mantengan o realicen las tareas domésticas porque se sienten incapaces de hacerlas, hasta personas que no se creen merecedoras de ningún tipo de amor.
A este respecto, destacar dos aspectos:
Probablemente tengas más habilidades de las que crees, pero debes recordar que nadie nace sabiendo.
Es importante que te arriesgues a experimentar nuevas cosas y ganes confianza en ti mismo, realiza actividades que no hayas hecho antes, o no te haya salido a la primera, esto no quiere decir que no puedas hacerlo, solo que necesitas más práctica o alguien que te enseñe el proceso.
De seguro tienes habilidades más que de sobra para aprender a mantenerte o limpiar la casa, otra cosa es que te resulte más cómodo que alguien realice estas tareas por ti, ¿cuál es tu caso real?
Por otro lado, todos somos dignos de ser amados, pero para eso es importante aprender a quererse a uno mismo.
Trabajar la autoestima será vital en estos casos, si es el tuyo, ponte en marcha hoy mismo. Recibir ayuda psicológica a este respecto te vendrá fenomenal.
Temor a la desacreditación social:
En determinados círculos, el tener pareja puede ser “un punto extra”.
Así, por ejemplo, algunas empresas valoran que sus empleados estén casados como signo de estabilidad emocional. De hecho, algunos estudios demuestran que la pareja te ayuda a regular ela presión sanguínea, el pulso, los niveles hormonales en sangre…
Lo que no se suele tener en cuenta es que ni todas las relaciones de pareja son sanas (y por tanto algunas producen estados emocionales desequilibrados y problemas físicos considerables), ni el hecho de vincularse a alguien que te aporte seguridad implica necesariamente una relación de pareja.
Por eso, es importante recordar que somos nosotros los que marcamos las normas de nuestra vida. Ahora bien, para ello, sigo insistiendo, es importante conocernos.
Quizás quieras ascender en un determinado trabajo, pero, ¿realmente te apetece tener pareja?, ¿puedes conseguir el ascenso por otras vías o en otras empresas?, ¿hasta qué punto hay que agradar siempre?
Si este es tu caso, te animo a que leas mi artículo: cómo superar la presión social, pues a veces ésta nos lleva a precipitarnos.
Un inciso
Para terminar, quiero recordarte que, el no tener pareja en un momento determinado de tu vida, no quiere decir que no la vayas a tener nunca, se puede ser muy feliz y aprender mucho de la vida sin pareja, tan solo hay que proponérselo.
Ten en cuenta que, tanto el tener pareja como el no tenerla, puede tener ventajas y desventajas, ¿por qué mirar sólo el lado malo de la situación en la que te encuentras?
Si deseas recibir mi ayuda profesional, puedes contactar conmigo escribiéndome a terapia@terapiaconana.com o bien en el número +34 625 82 22 04. Atenderé tu consulta lo antes posible.
También, puedes reservar tu cita directamente aquí abajo 👇🏼👇🏼👇🏼
Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”.
Buena Tardes. Soy viuda,hace 10 años. Inicialmente no sentia la necesidad de otra pareja. Ahora si quisiera,pero me he puesto muy mañoza y pienso,que tal vez una pareja sea peor que yo o igual. Que me aconseja?
Hola Eddeira,
Creo que no hay que obsesionarse con el tema de tener pareja. Lo principal es aprender a estar a gusto con uno mismo y aprender a quererse y valorarse. En cualquier caso, el que te apetezca volver a relacionarte de nuevo, tras 10 años de viudez puede ser un buen síntoma de que tus heridas se están curando y comienzas a abrir de nuevo tu corazón. Si es lo que te apetece, adelante, deja tu corazón libre pero sin obsesionarte.
Hola Ana!
Todo lo que dices tiene sentido. Ahora bien, hay momentos en los que sabes lo que quieres, sabes estar solo, te importa tres pepinos lo que opine la gente, una autoestima sana y no tienes pareja. Eso te entristece porque sabes lo que quieres, formar una familia con un/a compañero/a de vida. Y no se da. No llega.
Hay una cosa que se está viviendo en la actualidad y es que hoy en día hay muchísima gente desubicada, egocéntrica y living la vida loca. Es decir, pasa que gente centrada, que sabe lo que quiere y tiene una autoestima sana, somos pocos y ahí estamos en el mar rodeados de gente ya emparejada y un puñado de adultos con complejo de Peter Pan -lo digo así sin paños calientes.
Creo que además de todo lo que dices, hay otra cosa llamada “mala suerte” porque las personas de mi generación, 35 años, hemos tenido que liadar con realidades diferentes a las personas de una mayor edad. Estamos en una nueva era donde todo es más complejo y aunque hagas tu trabajo, puede que el otro no lo haga. Y no te queda más remedio que seguir buscando, tropezando, y llevar una retaila de desastres amorosos a tu espalda y es realmente agotador. Me gustaría de vez en cuando leer textos que hagan refencia a esto porque sino se puede caer en hacerle pensar a alguien que tiene un problema cuando realmente no le pasa absolutamente. Solo, mala suerte. O mejor dicho, mala época.
Hola,
Estoy de acuerdo contigo en que no es posible controlar todo lo que nos sucede. De hecho, estamos bastante lejos de ello, por lo que te agradezco que hayas sacado este punto a la luz.
En la vida no hay una fórmula que si la seguimos paso a paso nos dará el 100% de las veces los objetivos deseados, no funciona así.
Sin embargo, creo que conocer esos pasos te puede ayudar a conocer un camino que ha servido a muchos, a acercar la estadística a tu favor y sobre todo, a sentir que lo has intentado sin medias tintas. Con todo y con eso, no le funciona a todo el mundo.
Cuando esto sucede, ¿quiere decir que somos bichos raros? NO, quiere decir que no hay leyes universales que se cumplan a rajatabla, que hay factores que se escapan a nuestro control.
De todas formas, tomo nota de la temática que me parece apasionante, para escribir un post más adelante sobre ello.
Un abrazo.
Es que el amor es otro esfuerzo, como todas las cosas que merecen la pena en la vida. Y esto de ‘esfuerzo’ no lo digo en el sentido negativo. Hay que esforzarse para encontrar la pareja que uno desea, o la persona que uno quiere para compartir su vida. Nada de idealismos ni películas, simplemente seguir buscando, nuestro mundo a menudo es demasiado pequeño y a veces necesitaríamos salir más de nuestro círculo o nuestra zona de confort. Muchos viven acomodados quejándose de que no encuentran a alguien adecuado, de que siempre les aparecen las mismas personas…
Y por otro lado, tampoco pienso que antes la gente estuviera más centrada que ahora… no hay más que observar la farsa de matrimonios y relaciones (como las de nuestros abuelos/padres) que se han mantenido largos años porque simplemente había que “aguantar”. Pues menudo amor ese entonces… Viniendo de familias así, no me extraña ahora que las nuevas generaciones necesiten reforzar un poco su individualismo, necesitan quererse y luchar por su propio camino, no por lo que se les ha impuesto.
El amor es muy amplio y no tiene por qué entrar en el marco de familia, ni de actitudes. Muchos que pueden parecer desubicados simplemente pueden tener otra concepción de amor muy distinta.
No olvidemos que puedes tener a alguien a tu lado y sentirte muy solo también.
P.d: Esforzarse en uno mismo, en pulir los talones de aquiles. Y no esforzarse con personas equivocadas, que hay mucha pérdida de tiempo también. La mayor parte del esfuerzo la invertimos en aprender a poner límites.
Hola Sifua, gracias por comentar. Como dices, esforzarnos en pulirnos a nosotros mismos para alcanzar nuestra mejor versión es una magnífica idea. Un saludo.
Mi pregunta: ¿Es bueno recibir terapia de algo que no tienes?, en mi caso mi familia son muy sobre-protectores yo como responsable ademas de re flexionarlo pedí la oportunidad de tener novia a lo cual mis padres decidieron que lo mejor para eso era mandarme a terapia 1 y medio (según recuerdo). Y la verdad siento que si me afecto ya que era de esos lugares en los que te sientas a platicar con otras personas que tienen problemas en su cabeza. Por 6hrs de mi día hablaba con psicólogos y pacientes por algo que según mis padre “era una enfermedad”. Al día de hoy cada día me acuerdo de lo que hacia en la terapia, aveces hablo cosas sin pensarlo de lo que me decían los demás pacientes. Y pues mando esto ya que deje de ser como era, antes era dibujante, estudiante de buen promedio, hacia deportes, era social, no me importaba lo que decían de mi y la verdad no era un sentimiento de amor que dijera yo era vital para mi. Ahora soy poco social, casi no hablo cuando me hablan, deje de hacer deportes, me afecta mucho lo que me dice una mujer, ya no puedo dibujar y la mitad del dia me la paso inventando que hubiera pasado si me hubiesen dejado tener ese sentimiento, muchos me dicen “ya te hace falta una novia”
Hola Ben, gracias por comentar y compartir tu historia.
No me quedó muy claro el motivo por el que fuiste a terapia, pero parece que para ti marcó un antes y un después y lo vives como algo negativo, por lo que lamento tu mala experiencia.
Me comentas también que has ido perdiendo varias aficciones a lo largo de tu vida, por lo que te animo a, si es posible, trates de recuperarlas.
Por otro lado, señalar que tus sentimientos te pertenecen, ahora bien, es importante aprender a controlarlos, especialmente algunos de ellos si afectan a tu bienestar o al de otra persona.
Mucho ánimo Ben. Un saludo.
Hola, mira lo que pasa es que aveces tengo pensamientos irracionales respecto a todo, he tenido muchos bajones por artas causas y lo que orita me mortifica es que tengo 24 años y las parejas que he tenido son pocas, no he experimentado el amor como quisiera o la experiencia que quisiera, estoy en la u y voy por algo mas de la mitad de la carrera, en estos momentos pienso que no he disfrutado la vida por eso, estoy enamorado de una compañera y sufro porque soy timido y no se que hacer, no he aprovechado las mujeres que han querido tener algo conmigo y no se porque, aveces siento que algo en mi mismo me sabotea y hace que haga las cosas mal, aveces sufro pensando que estara haciendo la mujer que me gusta y con quien estara y muchas cosas mas, antes pensaba que todo esto se debia a que no salia casi y no tenia amigos pero si tengo amistades salgo y hago cosas, pero la idea de estar solo y llevar tanto tiempo asi me quita las ganas de todo… gracias por leerme y responder, que la vida te multiplique en bendiciones esta buena causa que haces
Hola, gracias por compartir tus inquietudes.
Leyendo tu comentario me ha dado la sensación de que tiendes a compararte con otros. Me dices que has tenido parejas y que han sido pocas, esto me lleva a pensar, ¿existe un número adecuado de relaciones por encima o debajo del cual se esté bien o mal en el amor? Quizás, más que la cantidad de las relaciones que se tengan sea importante ver la calidad de las mismas.
Lo mismo ocurre respecto a tu concepto de disfrutar de la vida, ¿depende del número de relaciones amorosas o sexuales que tengas?, ¿no puedes disfrutar la vida de más maneras? Mucho cuidado con esto. La vida puede disfrutarse tanto con como sin pareja.
Otra parte importante que comentas es que a veces sientes que tú mismo te saboteas y esto te lleva a hacer las cosas mal, sería interesante que reflexionaras al respecto (qué te lleva a pensar eso, para qué serviría, de qué te protegería…).
En cualquier caso, dado que además hablas de bajones emocionales y de que se te quitan las ganas de todo en ciertas ocasiones, te animo a iniciar un proceso terapéutico que te ayude a ganar confianza en ti mismo y recuperar tu bienestar emocional.
A este respecto, ya sabes que si deseas que trabajemos juntos en el marco de un terapia profesional, me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Hola, me afecta mucho el no tener pareja, me falta mucha confianza en mi, eso me derrumba no me deja vivir tranquilo, orita estoy enamorado de una compañera, tengo 24 años y pues creo que tambien le gusto pero por mi inseguridad no he podido concretar nada, soy muy timido e inseguro y por eso no he aprovechado muchas oportunidades con las mujeres y al dia de hoy eso me mortifica y me quita las ganas de vivir ya que llevo bastante sin novia y creo que me volvere myor y seguir sin disfrutar la vida
Hola, tengo 23 años y mi ex me dejo por otra chica, me siento súper triste y que lo necesito o muero por estar con el, trato de no saber de él y eliminar todo pero en mi mente sigue y no puedo dejar de pensar o de extrañarlo, que puedo hacer?? todas las mañanas me levanto con angustia y ansiedad, lo mismo cuando voy a dormir una presión en el pecho como si quisiera salir corriendo de mi cuerpo, ayuda. ?
Hola Paulina, muchas gracias por compartir tus inquietudes.
Por lo que comentas ahora mismo estás atrevesando un duelo por tu ruptura sentimental. Es normal que no estés en tu mejor momento pues pasarás por una montaña rusa emocional. Habrá momentos de incredulidad, de querer dar marcha atrás y negociar para que todo se resuelva, momentos de enfado, de pena…No te asustes por ello, todo eso es normal, forma parte de la aceptación y superación del duelo.
Ahora bien, si sientes que se te hace muy cuesta arriba o se prolonga mucho en el tiempo, una muy buena opción es pedir ayuda profesional para transitar cada fase con más serenidad.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Muchísimo ánimo Paulina, esto pasará.
Hola Ana, tengo 26 años y llevo bastante tiempo solo (casi 5 años). Bueno, leyendo este artículo me doy cuenta que se enfoca principalmente a que la persona se acepte a sí misma, que trabaje en su autoestima, que sea feliz consigo misma y que aprenda a estar sola.
En mi caso todo este tiempo que he estado sólo me ha servido para reflexionar, aprender de mis errores, mejorar mi autoestima, quererme y aceptarme como soy y superarme tanto en el ámbito personal como profesional… Yo ya tengo bien claras mis metas y he madurado bastante a comparación de años atrás, pero aún me frustra hasta el día de hoy no poder encontrar una pareja con quien ya quiera compartir, hacer una vida. Sinceramente me gusta estar solo y puedo perfectamente estarlo pero ya llega un momento en que uno desea y quiere tener a alguien con quien compartir. He buscado tanto y he intentado en lo posible conocer y poder estar con una mujer pero todo ha sido hasta ahora un fracaso y bueno, eso para mí es frustrante. Mi pregunta es que más puedo hacer? Por qué aún con todos estos años de superación y reflexión personal sigo fracasando en el amor? Que más puedo hacer??
Hola Eduardo, muchas gracias por compartir tu caso y tu experiencia.
Por lo que veo en consulta, muchas veces fallamos en buscar en los lugares menos adecuados. Igual que es difícil encontrar atunes en un río, quizás estés fallando en dónde buscas.
Otros fallos comunes son las formas en las que nos acercamos a otros, las habilidades sociales que mostramos al respecto, y esto sucede en varios sentidos.
Por ejemplo, a veces esperamos que otro sea quien de el primer paso cuando es un tanto absurdo, si todos esperamos lo mismo, al final nadie baila aunque todos lo estén deseando.
Otras veces, sí nos lanzamos a ser quienes demos el primer paso, pero lo hacemos de forma incorrecta y eso puede alejar a las personas. Hay que cuidar el tono, el momento, el lugar…
Te animo Eduardo a que reflexiones sobre qué sueles hacer o no hacer a la hora de buscar pareja. Piensa en cómo sería tu pareja ideal, qué sitios frecuentaría, con qué clase de personas se relacionaría… y si tú cumples esos requisitos. A vecces buscamos en otros lo que nos falta a nosotros mismos.
Mucho ánimo Eduardo. Un saludo.
Hola, yo tengo 36 años y nunca he tenido una pareja, eso me hace sentir muy mal…, quisiera sentirme bien pero no sé cómo…solo escucho comentarios hirientes de lo difícil que es estar sola, yo me siento muy sola, tengo mi autoestima por el subsuelo…, me siento inferior…yo estoy harta de esto, escucho comentarios hirientes cuando platican sobre mi vida personal, me duele no hacer mi vida…, yo quiero hijos, pareja y todo…pero ni a novio llegó. Gracias por tu artículo me gustó lo que dices de ver las cosas desde otra perspectiva, de enfocarte más en lo que puedes lograr en otros ámbitos de tu vida y en qué tú no ves mal a alguien sin pareja, ya que aveces pienso en qué la gente mira mal a quien no cumple con cierto status…, en verdad gracias das animo y si puedo conseguir logros pues que mejor.
Hola Nancy, gracias por compartir tu experiencia y comentar. Me alegra saber que de algún modo mi artículo te sirvió de ayuda. Ahora a comerse el mundo, que el tener pareja no lo es todo ni mucho menos.
Mis mejores deseos. Un saludo.
Hola
Yo no he tenido pareja estable nunca. De hecho soy madre soltera. En mis años más jóvenes dedicaba tiempo a estudiar y salía poco porque mi grupo de amigas bebían mucho y no me gustaba su rollo. Ahora que mi hija va a cumplir 11 años me siento más libre y con más tiempo para dedicarle a una pareja. Sin embargo creo que esta muy difícil ya que la gran mayoría de la gente está emparejado ya y se encuentran pocas oportunidades de conocer gente nueva. He probado las redes sociales y son frustrantes ya que hay muy poca gente que se toma en serio encontrar pareja usando ese medio. Y en conclusión no me gustaría pasar por esta vida sin haber tenido una pareja estable, es decir vivir una experiencia de enamorados. Gracias
Hola Celia, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Las redes sociales no es la única vía por la que conocer gente nueva. Te comparto un artículo sobre el cómo encontrar pareja pasados los 40, aunque vale para cualquier edad, que creo quizás pueda servirte.
En la web encontrarás otros que quizás también te interesen como encontrar temas de conversación, ligar en tiempos de covid… puedes buscarlos y filtrarlos en el espacio que encontrarás para ello a la derecha de este artículo (si lo lees desde PC) o al final del mismo (si lo haces desde el móvil).
Espero que te sean de utilidad.
Un saludo.
¿Y qué hay con los varones como yo que se desesperan por buscar pareja para que los demás se “callen la boca” y dejen de prejuzgar? A mí me ha pasado eso, por no haber tenido novia nunca a mis más de 40 años entonces empiezan con cosas como “será que no te gustan las mujeres”, “será que eres homosexual y no quieres ‘salir del armario'”, etc. Y eso me causa mucha cólera.
Hola Carlos,
Muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
A lo largo de tu vida te vas a cruzar con muchas personas que opinarán sobre tu vida sin ser invitadas a ello y sin conocer tu historia. Ahora bien, la importancia que le des a sus comentarios es lo que marcará la diferencia.
Trata de ajustar tu vida a tus gustos, preferencias y prioridades, le guste a quien le guste y le escueza a quien le escueza. Si ves que te resulta complicado desligarte de sus opiniones, te animo a fortalecer tu autoconfianza y ganar seguridad en ti mismo.
Para ello, iniciar una terapia puede ser una muy buena opción.
Formar una pareja no es una obligación, sino una decisión que depende de dos. Tan lícito es estar en pareja como no estarlo, que no se te olvide y que otros no decidan por ti (a no ser que sea eso lo que quieres).
Mucho ánimo Carlos. Ya sabes que estoy a tu disposición si quieres que revisemos tu caso en profundidad en el contexto de una terapia o de una consulta exprés.
Explicación de mi caso:
*Yo soy totalmente heterosexual Yo sólo siento atracción romántica por las mujeres (dicho más coloquialmente “me gustan las mujeres, no los hombres”). Y por eso es que me molesta que anden diciendo de mí que soy homosexual. Aparte de eso, vivo en Venezuela y en este país el ser homosexual es motivo de burlas, rechazo y discriminación muy fuertes. Por desgracia, para ser un “hombre macho” hay que ser mujeriego y eso a mí no me parece correcto.
*A mí mi madre me enseñó que a las mujeres hay que saber tratarlas con cariño y ser caballeroso con ellas, más habiendo ella sido víctima de maltratos por parte de mi padre de quien se divorció teniendo yo apenas 5 años de edad.
*También tengo trastorno de espectro autista en grado 1 (lo que anteriormente se llamaba síndrome de Asperger). Ello me ha hecho muy difícil el tema social, me cuesta mucho hacer amigos y los pocos que he conseguido sólo me buscan para ellos beneficiarse y me he enterado que a mis espaldas dicen cosas malas de mí, me han tildado hasta de “mongólico” o “retrasado mental”.
*Aparte de eso, siento que no he podido realizar mis sueños porque lo que quiero hacer cuesta mucho dinero y yo no he tenido los recursos necesarios para poder alcanzarlos y eso muchas veces me hace caer en depresión.
Hola Carlos,
Muchas gracias por darnos detalles sobre tu caso y experiencia. Por lo que comentas, parecen que se juntan varias dolencias. Por un lado es posible que no hayas desarrollado algunas habilidades sociales concretas que te llevan a relacionarte con “amistades” que te son dañinas; por otro lado, parece que te sientes frustrado por no haber realizado tus sueños y quizás tu autoestima no esté en su mejor momento ahora mismo.
Mi recomendación, iniciar una terapia para poder ir abordando cada uno de estos problemas.
Dado que me comentas que no dispones de muchos recursos económicos, te animo a que me escribas a terapia@terapiaconana.com y en el asunto escribas terapia de bono social. Cada año, gracias a convenios con la universidad, podemos abrir este tipo de terapia a coste muy muy reducido, para personas con pocos recursos. El programa dura tan sólo unos meses, por lo que las plazas se cubren por orden de llegada y, en ocasiones, abrimos lista de espera.
Si te interesa, escríbeme y te explico con más detalle.
Un saludo.