No le gusto a nadie, ¿qué hago?
Qué hacer cuando piensas que no le gustas a nadie
Autora: Ana Hidalgo
Si eres de los que piensas: «No le gusto a nadie» quiero que tengas presente algo importante: es imposible gustar a todo el mundo, pero creo que también lo es el polo contrario, el no gustarle a nadie.
Te explico por qué.
En tu mano está el gustarle al menos a una persona: a ti mismo.
Ahora bien, creo que esta frase: “no le gusto a nadie” se suele pronunciar ante dos situaciones:
- Cuando realmente te sientes solo en el mundo y crees que no le importas a nadie.
- O bien, cuando en un ámbito concreto de tu vida te sientes sólo, por ejemplo ante una mala relación laboral con los compañeros o la falta de éxito a la hora de encontrar pareja.
Veamos cada uno de los casos:
En el primero de los casos:
Si te sientes tan solo hasta el punto de creerte insignificante, sin valor para la sociedad y el mundo en general, muy probablemente estés desarrollando o hayas desarrollado un trastorno depresivo.
En este caso, te dejo el enlace a dos post que podrán ayudarte (cómo superar la soledad y diez claves para vencer la depresión).
En el segundo de los casos:
Si te sientes solo en un ámbito concreto de tu vida, ya sea en el amor, el trabajo o cualquier otro, te recomiendo varias pautas:
Comienza a cambiar la forma en que te hablas a ti mismo.
Nuestra mente no entiende de bromas ni matices, y si te sigues repitiendo que no le gustas a nadie, al final creerá que esto se extiende a más ámbitos de tu vida y es posible que sufras con el tiempo una depresión por ello.
En lugar de decir: “no le gusto a nadie” puedes decir simplemente que por el momento no has encontrado pareja, amistad en el trabajo o lo que corresponda a tu situación.
Fíjate que subrayo el por el momento, pues en realidad es algo temporal.
Trabaja y cuida tu autoestima.
A veces creemos que no gustamos a los demás porque nosotros mismos no nos creemos merecedores de ese cariño.
Tendrás que aprender a ganar confianza hacia ti mismo, respeto, y sobre todo amor y cariño.
De este modo, trasmitirás una imagen más serena, más feliz y confiada que te hará sentir mejor y que los demás percibirán como más atractiva, aumentando su interés en relacionarse contigo.
Se asertivo.
Aprende a relacionarte con los demás de forma asertiva, respetando tanto tus derechos como los suyos.
Además, siempre que puedas, dirígete a los demás con una sonrisa, ya sabes, “se atrapan más moscas con miel que a cañonazos”.
- Plantéate pequeñas metas y ponte en marcha, arriésgate un poco si es necesario.
Por ejemplo, si te cuesta romper el hielo, puedes ponerte como objetivo atreverte a saludar a desconocidos, hacerles alguna pregunta…
El ir paso a paso y poco a poco te permitirá avanzar de forma segura.
Busca apoyo en las personas que tienes cerca.
Muchas veces podemos sentirnos solos y estar rodeados de personas.
Lo curioso es que entre todas ellas, y aunque a veces no lo creas, siempre hay alguien dispuesta a echarte una mano y a escucharte, desde los más allegados, hasta el frutero, la peluquera o el vecino del quinto.
Habla con ellos, desahógate, pídeles ayuda si la necesitas.
A veces el mero hecho de saber que puedes contar con alguien te ayudará a sentirte un poquito menos solo.
Fórmate en técnicas y estrategias de comunicación.
Adquirir habilidades sociales es una poderosa herramienta que podrás emplear en muchos ámbitos de tu vida.
Por lo general es una pequeña inversión por la que merece la pena pasar.
Estas son sólo algunas de las estrategias que puedes emplear cuando piensas que no le gustas a nadie, pero existen muchas más, ¿cuáles crees que te pueden ayudar más?
Si deseas recibir mi ayuda profesional, contacta conmigo a través de este enlace, estaré encantada de ayudarte.
Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”
Yo soy de las personas que lo hago siempre pero yo creo que es en la situación que se encuentra una y como te siente en el dia, aunque lo intentes no llegas a hacerlo y eso cada día te hunde más y más.
Como he pasado, por situación malas en mi vida personal ya no creo nada solo vivir el día, día como venga y ya está.
Sin otro particular, y perdona por molestarla.
Olga Amadeo de Gracia
Hola Olga, no sólo no me molestas, sino que es todo un placer ver que te animas a comentar.
Por lo que cuentas estás atravesando una situación difícil que se está alargando en el tiempo, y eso te angustia. Sin embargo, el ponerle fin a la misma, y aunque en estos momentos no lo creas, sólo depende de ti.
A veces las malas experiencias nos absorben nuestra energía y nos cuesta remontar, pero lo cierto es que es posible hacerlo. Quizás necesites un poco de ayuda extra para lograrlo, pero sobre todo necesitas comprometerte contigo misma para querer cambiar la situación que vives, para no resignarte a solo ver pasar los días, sino para empezar a formar parte de ellos y disfrutarlos.
Llevo años ayudando a personas que han estado en situaciones similares a la tuya, incluso yo misma pasé por momentos francamente duros, y por eso precisamente sé que se puede salir adelante.
Cuando adquieras este compromiso contigo misma, ya sabes que me tienes a tu disposición para echarte una mano y mostrarte los recursos y estrategias que te ayudarán a lograr el cambio positivo que necesitas.
Un abrazo grande.
Gracias dra sabe tengo 42 voy clases de salsa estoy distraido a veces la verdad entre con el fin de encontrar pareja pero hay una chica me gusta pero pienso que yo todavia no le soy atractivo .aparte se me dificulta a veces los pasos bailar y piebso que las chicas se deseperan lo que me genera inseguridad pero trato no demostrarla aparte a veces van pocas chicas yo trqbajo arreglo coches de ahi voy ejercixio y de ahi a salsa que pasara conmigo??…cree tener respuesta soy soltero o creo que no les hablo alas chicas como que me autobloqueo??????
Hola Gigi,
¿Te gusta la salsa? Cuando bailas lo más importante es pasarlo bien y divertirse, sin la presión de agradar a otros o saber bien los pasos. Es importante sentir la música, vivirla y disfrutarla. Así, tanto si esa chica de la que hablas se fija en ti como si no, al menos habrás pasado un rato agradable si es que te gusta bailar. Si no te divierte, cambia de actividad por otra que sí puedas disfrutar realmente. Mujeres hay en todas las actividades y así de encontrar alguna será teniendo en común ya algo, por lo que te resultará más fácil romper el hielo.
Por otro lado, si te bloqueas al hablar con chicas, te animo a que hables con todas las que puedas (te gusten o no), aunque sólo sea saludarlas al coger el autobús, dar los buenos días a quien te vende el pan … lo importante es ir perdiendo ese miedo y para ello la exposición suele ser una gran aliada.
Al principio lo importante será que te atrevas a hacerlo, aunque salga mal y ni siquiera te devuelvan el saludo, pero al menos sabrás que te has atrevido y estarás más cerco de poder hacerlo de forma más natural con cada intento.
Mucho ánimo Gigi.
Hola ANA tus consejos son preciosos. Yo la verdad es que estoy desesperado. Creo que hay algo en mí que provoca repulsión por parte de los demás. En el ámbito laboral los compañeros siempre intentando aislarme a pesar de todos mis esfuerzos para conectar con ellos. Unos se burlan de mí cuando hago errores o cuando me despisto.otros están completamente cerrados y me ignoran. Sin embargo creo tengo habilidades y capacidades que muchos no tienen. A pesar de eso actuo siempre con mucha humildad y ampatia. Es verdad que soy extranjero y además negro pero trabajando en el ámbito humanitario mi origen no debería ser un freno a mi integración. Estas cosas hacen que voy a trabajar cada día con ansiedad por temor a la mirada de los demás.
También no encuentro pareja ?? a pesar de todos mis esfuerzos . Antes no salía pero ahora sí para relacionarme con gente pero siempre me sale mal. Cuando consigo captar la atención de una chica y que finalmente me entrega su número de teléfono las cosas no van más lejos porque me dicen en general que sólo quieren amistad pero esto tampoco funciona ya que soy yo siempre el que hace más esfuerzos teniendo la triste impresión que no quieren finalmente nada de mí.
Hola Ladji, gracias por comentarnos tu experiencia.
A veces nos esforzamos tanto por caer bien a otros o sentirnos incluidos que terminamos perdiendo nuestra esencia. No sé si te lo has planteado pero quizás te estés esforzando demasiado.
Respecto a tus compañeros de trabajo, recuerda que tú marcas los límites de cómo quieres que te traten; si te critcan o se burlan y eso te hace sentir mal, habla con ellos para que dejen de hacerlo mostrándoles cómo te sientes o poniendo límites con ellos para que no te afecten tanto sus comentarios. En cualquier caso, trata de ser tú mismo.
Mucho ánimo Ladji
Vaya mierda de consejos. Es lo que tiene la psicóloga como pseudociencia…
Hola Rick, gracias por tomarte un tiempo en compartir tu opinión, aunque no la comporta.
Un saludo.
Hola, doctora Hidalgo. No sé si verá o leerá este comentario, pero en fin, al igual que he hecho previamente en foros similares de otras páginas, decidí hacerlo aquí también. Me siento en la necesidad de compartir lo que me viene ocurriendo desde hace años.
Actualmente cuento con 26 años (hoy precisamente cumplí años) y jamás de los jamases he tenido cerca a una mujer, y sé que jamás la tendré. No creo en las relaciones, y tampoco creo que alguien como yo pueda conquistar a alguien… es imposible. Me da vergüenza mirarme al espejo. Siempre pienso cosas como: «Mirá esa cara: quién va a querer besarte si no es con los ojos vendados?». O: «La verdad que pagando te va a ir mejor, ni te molestes, nunca vas a provocar nada en ellas más que rechazo». Y pensamientos similares constantemente…
Hace más de 10 años que padezco Prostatitis y una Neuralgia en el nervio Pudendo: asumo que ello también colaboró con mi baja autoestima y consiguiente depresión.
No me gusto para nada: ni a mi físico, ni mi voz, ni mis ideas… Lo ejemplifico de la siguiente manera:
-Una chica que me gusta mucho, es más, la amo, pero jamás le confesaría nada porque estoy seguro sería rechazado. Eso por un lado. Por el otro:
-Afearia sus redes sociales si subiera fotos de ella conmigo, presentándome a su entorno. Es más, sé que dirían: «Pero qué gusto estropeado tenés, nena». Y sinceramente no me imagino que alguien quisiera posar conmigo con cara de felicidad por el mero hecho de estar a mi lado como novia, pareja, lo que sea.
Además soy muy tradicional, no me agradan las relaciones modernas: demasiado alocadas para mi gusto.
Mi madre podrá decirme que no soy feo, que soy muy atractivo muchacho y que muchas más mujeres de las que pienso quieren estar conmigo… pero, qué podría saber ella, OBJETIVAMENTE hablando??? Yo sé que miente para aliviar mi dolor.
Tengo muchos huecos en mi vida por diversos motivos: éste es uno de ellos. Me quiero autoconvencer de que el amor (palabra que hasta me cuesta expresar) es una tontería, que no vale la pena más que en la ficción, que voy a quedar solo por decisión propia totalmente. Y quizás sea mejor así, y dé lo mismo. No creo que ninguna mujer actual se pierda de mucho si un individuo como yo no está «disponible», sería exactamente lo mismo. Es horrible sentirse así, lo padezco hace años y no lo soporto. Pero no sé qué debo hacer…
Soy romántico sin cura desde siempre, pero de qué me sirvió? De nada. Después de todo, la billetera es lo único importante para el género femenino actualmente, sin ánimos de generalizar.
Tendré 26 años, pero me siento interiormente de 62. Extraño pero cierto. A duras penas podría besar a alguien, y voy a pensar en llevar a una mujer a la «cama»… sí, dormida, nomás. O cobrándome.
Hola Gabriel, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, parece que llevas mucho tiempo aguantando una situación que no quieres. Antes de querer encontrar pareja te animo a que primero te pongas las pilas con tus emociones. Aprende a cuidarte y respetarte, a controlar esos pensamientos tóxicos, a ver tu lado bueno (que estoy segura también tienes…).
Ojo, no estoy hablando de que pintes tu vida de rosa, las dificultades externas pueden que estén ahí, pero no las agraves con dificultades internas. Acude a terapia, fortalece tus redes sociales, implícate en tu propio cambio. Puede que no consigas de forma rápida pareja, pero de seguro te sentirás mucho mejor contigo mismo.
Como suele decirse: el amor hacia el prójimo comienza en el amor hacia uno mismo. Atrévete a quererte más, a mejorar tu autoestima, a valorarte.
Ya sabes que a este respecto, si deseas recibir mi ayuda profesional, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Q razón tienes a mi m pasa lo mismo
justo y en un nuevo país aprender un nuevo idioma y me siento deprimida. .sola no se como conocer gente aquí. ..?? y salí con un chico y no resultó y estoy más deprimida. .Siempre el error fue salir mas con sus amigos ahora terminamos y el sigue con sus amigos y yo quedé como la mala y sin amigos
Hola Aneska, gracias por comentar.
Por lo que dices estás ante una gran oportunidad de hacerte más fuerte y crecer. Por un lado, la vida te brinda la oportunidad de comenzar en un nuevo sitio,fortalecer tus habilidades sociales, aprender un nuevo idioma… y además, acabas de lograr una lección importante (dices que el error fue centrarte en sus amigos y no en ti o en los tuyos).
Para conocer nuevas personas en un país extranjero, puedes acercarte a la embajada de tu país, allí verás carteles y anuncios de otras personas que, o bien están en una situación similar a la tuya y quieren hacer amistades, o bien personas a las que le interesa aprender tu idioma a cambio de enseñarte el suyo. En cualquier caso, es una forma de ir abriendo tus redes sociales.
También el apuntarte a algún tipo de curso o taller te servirá de ayuda tanto para ampliar tus redes sociales, como para ayudarte a olvidar tu pérdida sentimental.
Mucho ánimo y saludos.
En mi caso considero que he puesto en práctica todo lo mensionado, sin embargo me cuesta conocer personas,y son pocas a las que les tomo confianza, tambien es importante indicarles que toda mi vida nadie se ha acercado a mi a declararse o decirme cosas bonitas.
Hola Flor, muchas gracias por compartir tus inquietudes.
No conozco bien tu caso, quizás sea un tema de timidez, de baja confianza o simplemente de bajas habilidades sociales. En cualquier caso, estos tres aspectos pueden entrenarse y mejorarse bastante.
Te animo a que te atrevas poco a poco a salir de tu zona de confort, incluso a ser tú la que de el primer paso de vez en cuanedo. Puedes comenzar practicando en situaciones que no te den mucho vértigo, por ejemplo, preguntando en la calle alguna dirección, en el súper dónde está ubicado algo, o hablando con los camareros de un restaurante, por ejemplo. Lo importante es que vayas soltándote y sintiéndote a gusto contigo misma en cualquier situación.
Mucho ánimo y saludos.
mm bueno yo pues me gusta alguien pero descubri q a el le gusta otra y ya me ha pasado asi con 4 niños y no se q hacer, me siento gorda y fea tengo poco enfrente y atras masomenos pero no le gusto a nadie y por eje mi amiga tiene 7 pretendientes y me hace sentir mal q yo no le puedo contar de uno xq no tengo que ago
Es difícil gustar a otros sin antes gustarse a uno mismo.
Comienza a ver todo lo bueno que hay en ti, desde tu físico como tu personalidad, tu capacidad para hacer buenas amistades, tus habilidades, tus cualidades…Este será un buen modo de ganar confianza en ti misma y sin duda, esto te ayudará a sentirte mejor.
Cuando estás bien contigo misma podrás sentir cómo irradias una gran luz y alegría allí por donde vayas, y esto sin duda es un gran atractivo en cualquier persona.
Quiérete mucho a ti primero y no dejes tu valía en manos de otros.
Umm curioso, yo me siento bien conmigo mismo y sin emabargo, me sucede lo que comentan no le gusto a la que me gusta, y no es nada en físico o cuidado personal , simplemente no les gustó a las niñas, amigo por siempre -_-.
Hola Andrew, gracias por comentar.
Tan sólo quería aclarar que el que te sientas bien contigo mismo no te convierte en un imán para aquellas personas a las que quieres gustar, sin embargo, el gustarse a uno mismo y tener autoestima suele ser un buen factor tanto para gustar a otros como, y lo más importante, para gustarse a uno mismo pues al fin y al cabo eres la persona con la que de seguro pasarás el resto de tu vida.
Enhorabuena por tu fuerte autoestima.
Un saludo.
El mejor remedio es Dios , confia y ten fe en él , es el unico que puede ayudarte , ora , que es gratis , lo digo sin ofender a nadie
Hola Facundo, gracias por comentar.
Desde la psicología también se anima a la reflexión, es algo que creo tienen en común todas las religiones y que la ciencia también apoya cada vez más. Al fin y al cabo, reflexionar, meditar, orar… sirven para aportar nuevos puntos de vista, al igual que haces tú con tu comentario, por lo que gracias por aportar una visión más. Un saludo.
Ola Ana
Hola Manuel. Que tengas un lindo día. Saludos.
Tengo 61 años, hacd 30 que me mudé a uns ciudad austral de mi pais. Soy un hombre honestom serio y culto. Solidario y con huena voluntad, sin embargo transito una vida caente de amigos. He escuchado variss teoriss desde mi famikia, desde que soy muy serio hasta que sufro asperger. Lo cierto es que a yodo nivel, y por màs cuidado que le heche, siempre sufro el vacío de los demas. Todas, buenss y malss las atravieso solo, aùn habiendo sido solidario nunca fui retribuido. He llegado al punto de sentir que apodtando al otro es prrfida por lo que csda día estoy más encerrado en mi mismo.
Hola
La verdad no se ni como describir lo que siento, me atrevo a escribir porque vi algunos comentarios sobre situaciones similares, han sido años de ideas, de aprendizajes, derrotas y derrotas, quizá lo único bueno que siento es que no me he muerto, me he levantado de muchos rechazos con heridas fuertes y me digo a mi mismo que «yo puedo», que son cosas de la vida y que alguien en algún momento se puede fijar en mí, pase de ser el típico que intentaba ser el galán de bonitas palabras, detalles simples pero dedicados a volverme un completo amargado que ya no cree en el amor.
Durante todo este tiempo cambie y mute muchas cosas de mi vida pensando que soy yo era el del problema, me interese por ir al gimnasio, vestir diferente, ir al cine, adicto al trekking y la naturaleza, practicar algún deporte o salir de viaje han sido planes que me trace y así he descubierto que con la soledad también se convive y se aprende, sin embargo, hasta vivir ese tipo de planes se disfruta mejor acompañado.
Pero el tiempo pasa y no sucede nada en mi vida, nada cambia, antes quizá empeora, ya tengo 35 años y nunca he tenido una novia, he vivido tal vez engañado en mis propias ilusiones, en esos anhelos que muchos tenemos de pasar en compañía de alguien momentos especiales, como el colegio o la universidad, en general la montaña rusa de la vida, pero los rechazos con los años se convirtieron es algo que me atormenta y que me hacen sentir enterrado en mi propia existencia, me pregunto si es por mi estatura, por mi aspecto, o si tengo algo que literal espanta las mujeres, no tengo malas relaciones laborales ni familiares, con todos me relaciono a la perfección a pesar de admitir que soy timido.
Y aunque no he sentido esa crítica de mi familia pero se nota en ciertas situaciones, quizá eso no importe en últimas pero me frustra la idea de terminar solo, tal frustración noto actualmente si afecta la tolerancia a muchos aspectos sociales y a mi propio comportamiento.
Eso tal vez me lleva al punto de aislarme o todo lo contrario, buscar situaciones o lugares donde estoy rodeado de gente extraña donde vuelvo al sentimiento de estar «solo».
Para no ser tan extenso la idea de tener una familia se esfuman cada día, trato de vivir mis días uno a la vez intentando disimular la situación, soñando que tal vez adopte para no terminar solo pero hasta eso es complejo que suceda, a veces tal vez esperando a que cambie algo pues ya estoy cansado de ser siempre el protagonista de esos cambios.
Hola Johnny, muchísimas gracias por atreverte finalmente a contar tu caso.
Por lo que comentas, has mutado muchas veces tratando de ajustarte a lo que creías eran los requisitos de otras personas. Yo me pregunto si estos cambios los hacías sólo para agradar a otros o para gustarte a ti.
Con independecia de que tengas o no pareja, creo que los cambios que realices deberían ir en la dirección de convertirte en la clase de persona que quieres ser. No seas amable por agradar o conquistar a otros, sino porque te apetece, te nace o porque el tipo de persona que quieres ser es amable. Sé que puede parecer una chorrada, pero cuanto más te gustes a ti mismo, mejor te sentirás.
De igual modo, si te aislas, que sea porque te apetece ese rato de soledad, no por miedo a otro rechazo. Es más fácil decirlo que hacerlo, lo sé, pero si lo consigues al final habrá merecido la pena.
También apuntarte otro matiz: cuando tú cambias, de algún modo haces que el mundo también cambie. No se empieza igual el día cuando tu vecino o tu compañero de trabajo, por ejemplo, te habla con amabilidad y una sonrisa que cuando ni te mira o deja que la puerta se te cierre en las narices. Todos estamos comunicados: lo que a ti te sucede le influye a la gente que te rodea, y lo que a ellos les sucede le influye a otro grupo de personas con las que se relaciona, y así se va expandiendo.
Mucho ánimo Johnny. Un saludo.
Hola Ana, la verdad es que no sé si vayas a leerme pero espero que sí y puedas ayudarme, últimamente me he sentido perdida, no sé qué hacer con mi vida ni cómo puedo ayudarme para tener un buen futuro, todos me preguntan qué es lo que quiero pero la verdad es que no lo sé, le he perdido el interés a seguir, todo lo que intento, cuando me piden que haga algo o me nace, me sale mal por más que me esfuerce y creo que eso es lo que me hace perder el interés, también por lo que he leído en tu artículo dices que es prácticamente imposible no gustarle a nadie, pero he conocido personas que sólo les atraigo físicamente y ni siquiera se dan la oportunidad de conocerme, me han llegado a acosar en la escuela y siento que las pocas personas a las que les gustó sólo es para algo físico y momentáneo, no para una buena relación, a veces creo que evitandolos me sentiré mejor pero la verdad es que me hacen dudar de mí, también muchas personas me dicen que estoy gorda y pues es verdad que subí de peso cuando caí en depresión porque un exnovio me engañó con una de mis amigas y desde entonces he intenso bajar de peso pero sólo me llega el rebote y subo más de lo que bajo y aunque ahora sigo haciendo ejercicio el proceso es muy lento y cada vez me afectan más los comentarios, perdón si son muchas cosas pero nadie me escucha y cuando intento hablar sólo recibo burlas o bromas a cambio y no sé qué más hacer, espero y puedas ayudarme, ya no sé cómo encontrarme de nuevo.
Hola Luisa, muchas gracias por tu valentía al atreverte a comentar y compartir tu caso.
Por lo que he entendido parece que estás atravesando un mal momento en el que te sientes triste y abatida y no terminas de gustarte a ti misma por ello.
Quizás ha llegado el momento de pedir un poco de ayuda extra y comenzar a trabajar tu autoestima, cambiar algunos pensamientos y creencias limitantes y poder así salir de esta dura situación con más fuerza y energía.
Si quieres que profundicemos más en tu caso concreto, dentro de una terapia individual, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo Luisa. Un saludo.
Tengo 45 años, soy madre soltera de una niña de 12 a; todo este tiempo tengo sin pareja; estuve casada pero él me dejo por su ex cuando mi hija tenía 2meses; jamás volví a encontrar el amor; solo 2 personas q sólo buscaban uno sexo porque nafa más encontro una mujer mas jiven; con buen trabajo; soltera y sin hijos jamás volvió a hablar yo me vine a enterar por una red social él parecía interesado en mi perp de repente desapareció; quería casarse pero asi desapareció fue por ella; el otro después de un tiempo me enteré q sólo buscaba cuando se enojada fonsi novia y conocí otra persona q se fijo en mi pero era casado sin dinero con ninguno tuve relaciones afortunadamente no soy de ese tipo de mujeres yo realmente quiero una familia no q me tomen para un rato pero son los únicos hombres q me han buscado no he tenido otro pretendiente. No tengo un buen trabajo apenas sobrevivo, y he querido salir adelante pero no encuentro mejor empleo solo quieren personas jóvenes, vivo con mi familia con muchos problemas no tengo a donde ir…y
Siento q ya no puedo más q nunca se arreglará mi situación, cuando me quedé sola todos me dijeron q pasaría lo malo q después estaría feliz riéndome
Han pasado 12 años y mi vida nunca mejore al contrario y cada vez es peor a .i edad nadie se fijara en mi, no tengo un mejor trabajo y en mi cada solo gritos y problemas no se adonde ir ni q hacer. Jamás le hice nafa al padre de mi hija, lo amaba no lo fui infiel, lo respetaba trabaja me cuido físicamente nunca le grite; él fue quien me dejó por otra y él ahora tiene una familia, un buen empleo, salud felicidad casatodo y yo nada. Y ya no creo ni tengo fe q me irá mejor ya no. No puedo más solo pienso en morir porque nunca salió el sol en mi vida después de eso
Hola Leila, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas estás atravesando un momento duro que pareces arrastrar desde hace tiempo, por lo que te animo acudir a terapia a fin de que puedas coger nuevas perspectivas y herramientas que te ayuden a hacer frente a tu situación.
Fíjate que dices que no tienes nada, sin embargo cuentas que eres mamá, que tienes una linda niña. Ámala y disfrútala mucho porque es un regalo que te da la vida aunque en algunos momentos te sea difícil llevar pues a esa edad ya empiezan con la pre-adolescencia.
Quizás en estos momentos no puedas comenzar a cambiar cosas grandes de tu vida, pero puedes ir mejorando pequeños detalles que te harán arrancar y hacer cambios.
Muchísimo ánimo Leila. Un saludo.
Hola Ana, tengo 39 años, y creo que mi problema con las mujeres es que yo no me valoro lo suficiente, aunque también creo que tengo un poco de mala suerte que se une a lo otro. Siempre que tengo oportunidad de conocer a alguien o de quedar con alguien , etc siempre pasa algo, o me pongo malo o ella se po e malo, o se cancela el viaje etc.
El caso es que no atraigo a las chicas para una relación, si para salir como amigo ,porque soy una persona alegre y divertida y eso suele gustar, pero me estoy planteando cambiar y no ser tan gracioso ,ni tan divertido etc, au6por otro lado me digo que yo soy así y porque tengo que cambiar. No se estoy echo un lío y no me aclaro y no consigo gustar a ninguna chica.
Por favor a ver si me puedes ayudar ,porque estoy un poco desesperado.
Hola Fran, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas eres un hombre alegre y divertido y eso te encanta; entonces, ¿por qué cambiarlo? creo que son unas cualidades estupendas. Otra cosa es que te pases de bromista hasta el punto de incomodar a los demás (por ejemplo gastar bromas de mal gusto o hacerlo en momentos inapropiados). En tal caso, quizás pudiera ser un motivo por el que te diera problemas a la hora de relacionarte.
De todas formas, has comentado algo más importante que tu sentido del humor. Dices que no te valoras lo suficiente. ¿Qué tal si comienzas a quererte más? De esta forma tanto si encuentras pareja como si no, ganarás igualmente porque estarás fortaleciendo tu autoestima.
Te animo a trabajar en ello, comenzando por tu autoconocimiento. Puedes encontrar varios artículos sobre ello en el blog, así como alguna conferencia al respecto en la sección de recursos.
Mucho ánimo Fran.Un saludo.
Yo tengo 37 años y no e dusfrado de un fin de semana con un novio oficial. Tengo esa edad y se me olvida todos los días que tengo que conquistar a un hombre. Que hago yo todos los días solo paso en mi casa y hago oficio y miro TV. En que estado Mental es en el que me encuentro yo. Yo debería ser la mujer que conquista a un hombre y no hacerle problemas a otras personas y no debería ser popular por ser soltera. Como cambiar eso se merece una explicación. ATT. Dina
Hola Dina,
Muchas gracias por comentar y compartir tus inquietudes.
No hay obligación alguna de nadie en «conquistar» a otra persona, por mucho que algunos cánones sociales parezcan indicarlo. Cada uno es libre de decidir si quiere o no tener pareja y cómo vivir su vida.
Ahora bien, si lo que quieres decir es que estás cansada del tipo de vida que estás llevando quizás ahí tienes tu respuesta: haz algo para cambiarlo. No digo que sea sencillo, sino que es posible.
Si necesitas un poco de ayuda extra para hacerlo y quieres que te acompañe en ese proyecto, ya sabes que me tienes a tu disposición bien a través de una terapia, bien a través de un programa puntual.
Un saludo.
Hola, la verdad estoy atravesando por un momento muy difícil y confuso, me llamó la atención el artículo pues es justo lo que pienso que no le gusto a nadie. Ya casi cumplo 33 años y nunca he tenido novio, y los chicos que me han gustado no me hacen caso o resulta que les gusta alguna de mis amigas y me usan para acercarse a ella, o se me acercan hombres casados. La verdad yo soy seria, soy tímida y por mi falta de experiencia con los hombres pues me vuelvo más tímida, pero tengo buenas cualidades y me pregunto porqué no las valoran, además no me considero tan fea, es cierto soy gordita, pero muchas gorditas se casan, porqué no hay nadie que le guste, seguro es por que tengo muy mala suerte o no sé por qué. Siempre soñé con que encontraría a la persona ideal, que me casaría y tendría hijos, pero cada día que pasa veo esa posibilidad más lejana, por más que intento y busco no hay nadie. Me siento tan sola y desesperada, y lo que más me duele es que no llegue a tener un hijo. A veces he pensado en adoptar un niñito, pero siendo soltera es difícil. Luego también pensé, bueno si no hay en el mundo ningún hombre al que le guste pues voy a una clínica de fertilidad para que me ayuden a tener mi bebé. Pero también ser madre soltera no es tan sencillo y qué le voy a decir a mi hijo cuando pregunte por su padre. La verdad ya no sé, estoy muy triste y confundida. Me siento muy sola, no sé qué hacer, no me resigno a quedarme de solterona como me dicen.
Hola Mayra,
Encontrar pareja no debería ser un fin en sí mismo. Muchas personas no tienen pareja y son felices con ellas mismas, disfrutando de su día a día, de sus amistades…
El tema que planteas respecto a la maternidad es algo que le sucede a muchas personas. Si realmente es un tema importante para ti, quizás podrías plantearte seriamente la opción de adoptar o acudir a una clínica de fertilidad. Ser madre soltera es algo muy duro, pero tener un hijo puede ayudarte a compensarlo pues, a mi modo de ver, es algo maravilloso.
Muchas personas tienen hijos y después se divorcian, separan o incluso enviudan y terminan criando a sus hijos ellas solas.
Oras sencillamente deciden hacerlo solas desde el principio y adoptan o se inseminan, y tanto ellas como sus hijos crecen felices.
Lo cierto es que es más frecuente de lo que te crees, pero creo que antes de todo eso estaría bien que te fortalecieras tú por dentro, ganaras confianza en ti mismo y aclararas exactamente qué es lo que necesitas.
Espero haberte servido de ayuda.
Un abrazo.
Hola esta publicación es de hace tiempo pero es la misma situación q en estos momentos estoy viviendo solo es bueno saber que hay otras personas en el mundo que viven y saben lo q se siente… Un tema que no es fácil de tratar y menos comentarlo con alguien sin que te juzguen por que lo primero que dicen es que es por ti.
Hola Camil,
Gracias por atreverte a comentar.
Como puedes ver por los comentarios, el sentimiento de soledad es algo bastante más común de lo que a menudo pensamos y, como bien dices, no suele ser fácil contarlo, por lo que te agradezco tu valentía.
Respecto a su tratamiento, generalmente se trabajan dos aspectos importantes: la autoestima y las habilidades sociales, si bien cada caso es distinto y muchas veces requiere revisar experiencias traumáticas pasadas. Es por eso que la terapia individual puede ser una gran aliada a este respecto.
Mucho ánimo Camil.
Un saludo.
Saludos, me siento mejor, por mí, al leer los comentarios, ya que me siento sola, tengo muchísimos deseos de tener una relación, no es que sea mi modus operandi, pero me gustaría disfrutar de eso. Soy una mujer preparada, físicamente, no soy fea, al contrario, soy bonita, pero los hombres que se me acercan son casados o se alejan de la nada.
Hola Karina,
Gracias por compartir tus sentimientos.
En ocasiones tenemos deseos de experimentar ciertas situaciones, las anhelamos, pero parece que se demoran y no llegan cuando las esperamos.
Si nos quedamos fijas en esta nostalgia de lo que no es o pudo haber sido es probable que terminemos entristeciendo, incluso que nos atormentemos por todo lo que no tenemos en este momento.
Dices que eres una mujer preparada y bonita, disfruta de ello.
Por otro lado, también comentas que sólo se acercan casados o personas que se alejan sin más. Si esto es una tónica habitual en tu vida, puede que no te estés relacionando con las personas adecuadas, en los lugares correctos o de las formas o maneras más apropiadas. Revisar estos aspectos podría serte de ayuda.
A veces nuestro subconsciente nos frena y nos empuja a dar pasos en direcciones incorrectas por miedos internos. No digo que tenga que ser tu caso, sino que podría ser una explicación, por eso analizar las ventajas que puede tener tu situación sentimental actual te puede dar ciertas pistas al respecto.
Un saludo Karina.
Hola Mayra estoy atravesando tu misma situacion a diferencia q he twnido parejas…. estar con ellos fue lo peor que me pudo haber ocurrido y pues he sido rechazada muchisimas veces y no soy fea . Aveces me siento como un asco de mujer pensando q nunca tendré mi propia familia pero ya llegue al punto en que no me importa nada , mi enfoque es superarme como persona y tener mi hogar aunque sea sola. Enfocate en ti , busca superarte como persona y haz que tu norte sea llegar a lograr todas tus metas SOLA y desmostrarle al mundo que no dependes de NADIE para ser feliz !
Estoy contigo Aurea, hay que enfocarse en superarse como persona. Gracias por comentar.
He casate conmigo
sentí como que yo escribí eso, tengo 32 y cabal siento lo mismo
Necesitas una amiga virtual?:(
Hola, yo si he tenido novios, estuve casada, voy por mi segunda carrera, siempre estoy en movimiento, he tenido amigos, pero todo el mundo siempre se aleja de mi, me pregunto, por que nadie quiere estar a mi lado? Por que no le gusto a nadie para ser parte de mi vida, solo me gustaria que no me importara, no sentir ese vacio, yo se que valgo mucho y si no le gusto a la gente es problema de la gente, que hago mal?
Hola Diana,
Muy probablemente te estés enfocando sólo en tus malas experiencias y olvides a las personas que normalmente están contigo y te apoyan como tu familia o amigos.
En cualquier caso, profundizar en tu auto-conocimiento te ayudará a romper barreras, mejorar y ganar confianza en ti misma. Mucho ánimo.
Yo tengo 17 años y tuve chicos con los que andaba pero nunca me puse de novia, siempre tuve mala suerte porque lo único que ellos querían era tener relaciones sexuales conmigo… yo nunca acepte y es por eso que sigo virgen aunque si tuve situaciones en los que casi llegó a tener relaciones. Estoy en la espera de alguien que me quiera de verdad, pero es complicado encontrar a alguien así en la actualidad y también por la edad que tengo. Pero la esperanza es lo último que se pierde…
Hola Agustina,
Por lo que comentas eres muy jovencita , sólo 17. Todavía tienes que vivir muchas experiencias, te enamorarás, te romperán el corazón, te volverás a enamorar, quizás se lo rompas tu a alguien… pero seguro que al final encontrarás aquello que buscas, no tengas prisa, te queda muchísimo camino por recorrer.
Jaja hasta la psicóloga nos ignora!
Para que dejar un comentario si no contesta? No contesta porque no sabe, simple,
Grandes consejos buen blog…ah en ese caso SI contestaria jaja
jajaja gracias Juan por comentar.
No siempre dispongo del tiempo adecuado para contestar a tiempo los comentarios. Es más, he tenido algunos problemas con el programa informático, pero llevas razón, no hay excusas.
Desde aquí pido disculpas a todos aquellos que todavía tengo pendientes de responder, voy poquito a poco.
Gracias por el tirón de orejas Juan y recordarme que debo revisar los comentarios más a menudo. Trataré de ir respondiendo a todos a lo largo de estos días.
Un saludo.
Hola la verdad es que yo nunca he tenido novio, nunca le he gustado a nadie, tengo 19 y siempre he pensado que es porque soy gorda pero hay personas gorditas que se casan y tienen novios pero a mi nadie me mira por más que me esfuerce nunca he dado un beso y siento que será así para siempre y eso me da miedo me gustaría conocer el amor alguna vez..
Hola Vania,
Por un lado, veo que empleas palabras MUY GRANDES del tipo nunca y siempre, que te bloquean a la hora de enfocar la realidad objetivamente y puede hacer que caigas con facilidad en un bucle de pensamientos negativos. MUCHO CUIDADO CON ESO.
Por otro lado, decirte que la primera persona a la que tienes que gustar es a ti misma, esto te ayudará a tener mayor confianza en ti, más seguridad y te permitirá no depender de las opiniones de otros para sentirte bien.
Esto además tiene un efecto curioso, cuanto más segura estés de ti, más te gustes a ti misma, y menos te importe conseguir la aprobación de otros, mejor luces, y más belleza muestras al mundo, haciendo que otros se sientan más atraídos a conocerte.
Mi consejo: trabaja tu autoestima Vania, estoy convencida que eres una mujer linda y que muchos lo ven aunque tú todavía no te hayas dado cuenta de ello.
Mucho ánimo y saludos.
Yo tengo el mismo problema, nadie se me acercó ni una vez tal vez porque si soy fea y muchos dicen que lo que importa es el interior pero todos se fijan en lo externo y así que nadie me hablo, hubo chicos a los que me gustaba mucho en mi vida y nadie se me acercó , yo sé que trato de ser buena persona y aún así nadie lo nota, igual tengo 19 años y creo que seguirá así para toda mi vida, porque aunque sueño tanto en encontrar a alguna persona que me valore como soy, ninguna viene y ya me siento muy triste por eso porque todas las mañanas me siento fea y que nadie me querrá nunca
Hola. Como te fue? Alguna experiencia?
Hola! Saludos desde Alicante. Muy buen contenido de la página!!! Muy util.
Voy a hablar un poco …. sobre mis problemas, pretensiones….. sufri un derrame de jovencito. Estuve en una silla de ruedas. Posteriormente mejore, volvi a caminar a base de matarme a hacer ejercicio. Tuve un accidente laboral. Me dañe bastante las rodillas. Tuve que andar sujetandome por las paredes. Y nuevamente volvi a camimar casi bien.. pero por desgracia me quedaron secuelas fisicas que no puedo remediar quitarlas de mi. He sido cultirista, actualmente trato de mantenerme.
Sufri exclusion socisl. Laboral. Me he visto gran parte de mi vida solo. Tampoco he recibido mucho apego por parte de los demás. .
Y aqui va mi problema. He echo autenticas barbaridades con mi salud con tal de no ser inferior a nadie. Con tal de que nadie me viese y dijera este no me gusta por que tiene problemas. Pero llega un momento en el que no puedes cambiar más tu imagen. No puedes disimular que no eres una persona corriente.
La ambición que un dia me ayudo a see fuerte y levantarme de la silla. Aprender a andar de nuevom a ser orgulloso con la gente que me trataba con indiferencia., y a no afectarme la soledad. Toda esa ambicion ahora me esta haciendo sufrir. Por que me obliga a ser perfecto fisica y mentalmente cuando no puedo.
Ahora a mis 25 años necesito dar y recibir cariño.
Pero me rechazan. No me ven como un candidato idoneo. Yo creo que son mis defectos los que frenan. Pero tengo muchas bondades que no puedo sacar a la luz por que no me dan tiempo a darme a conocer.
Ya tuve parejas anteriormente. Pero me da miedo acabar viendome solo. Para mi la vida no vale si no puedo compartirla con alguien.
Algun consejo?? Gracias y saludos
Hola Jesús,
Gracias por compartir tus inquietudes.
Has demostrado ser una persona con gran capacidad de superación, por lo que estoy convencida que saldrás adelante.
Sin embargo, creo que te has planteado mal el objetivo. Es importante que busques metas por ti mismo, no para agradar o impresionar a otros.
Te asusta que te aparten por tener problemas, cuando lo cierto es que todos tenemos, ya sean más grandes o más pequeños. Si no tuviésemos esos pequeños «problemas» o retos para resolver probablemente nuestra vida sería insulsa, o incluso no sería vida.
Trabaja tu autoestima y tu autoconocimiento y gana confianza en ti mismo, creo que eso puede ayudarte a sentirte mucho mejor contigo mismo.
Ya sabes que si necesitas mi ayuda profesional para conseguirlo, me tienes a tu disposición a través de la terapia on line, dado que estás en Alicante y yo en Madrid.
Mucho ánimo y adelante.
Hola. Gracias por responder!. Pero….. no se como… trabajar mi autoestima ni autoconfianza cuando todo lo he enfocado a estar bien conmigo mismo cuando he visto resultados a mis esfuerzos.
Me es imposible conformarme y decir me toco asi me quedo. Y ya llegara alguien que me acepte
La sociedad pone demasiadas pegas a todo. muchas exigencias. Cuando al final de todo el 90% de las personas se equivocan eligiendo.
Confianza tengo. Siempre y cuando me ponga en plan sobervio. Orgulloso. Pasota. Pero cuando estoy con alguien y noto que no calo bien y no por malasaptitudes si no por que me falta acabar de rematar mi fachada, me hundo. No lo puedo remediar. Por que es como tener la miel es los labios y no poder saborear nada.
Ahora mismo. Yo ya tengo aceptada mi posición. Se lo que tengo. No me dan miedo los problemas ni lo que la gente diga. Lo unico a lo que temo es a acabar solo por que haya opciones mejores que yo.
En el trabajo me pasa lo mismo. Lo único que cambia es que no busco agradar ni llevarme bien con nadie. Solo busco ser el mejor.
Pero como dije en un principio. La ambición me esta ganando ahora. Yo me acepto. Tal y como soy. El problema viene cuando otros me ven como alguien poco interesante por no ser alguien comu y corriente visualmente.
Saludos.
Hola Jesús, me sigue dando la sensación de que existe mucha inseguridad dentro de ti por las palabras y expresiones utilizas. En cualquier caso, lo que parece claro es que estás insatisfecho con la situación que estás viviendo en estos momentos.
No se trata de aparentar ante los demás ni ser soberbio o pasota como dices, sino de ser tú mismo en todo momento, y quererte por ser como eres.
Si quieres que trabajemos de forma personalizada y te ayude a sentirte bien contigo mismo, recuerda que tienes mis servicios profesionales también a través de internet. En tal caso, contáctame directamente en terapia@terapiaconana.com y lo hablamos.
hola Ana, soy gay y desde niño sufrí rechazo en mi casa y en la escuela que fue un infierno, mi modo de defensa fue alejarme de la gente y estar solo, esto lo he hecho hasta la actualidad que tengo 42, soy timido y no tengo amistades, por otra parte me siento aun sentido con mi familia por lo que me hizo y conmigo mismo por ser gay y no ser heterosexual, las personas que me gustan no les gusto y a las personas que les gusto no me gustan, que debo de hacer?
Hola Jorge,
Yo no tengo una lista de mandamientos o normas que se deban cumplir a pies puntillas para que las personas se encuentren bien, no es algo tan sencillo como decirte lo que debes o no hacer.
Da la impresión, por lo que me cuentas, que estás insatisfecho con la situación actual en la que te encuentras. Uno consigue cambios cuando deja de hacer lo mismo de siempre y comienza a tener el coraje suficiente para salir de su zona de confort.
Ahora yo te pregunto ¿estás dispuesto a cambiar tu situación y trabajar por tu bienestar? Si es así, enhorabuena, porque es una gran oportunidad para comenzar a cambiar acciones que te lleven a nuevos resultados y nuevas vías.
Cada día que pasa es importante, pues el tiempo seguirá avanzando tanto si haces algo para solucionar tus problemas como si no ¿cuánto más quieres esperar antes de empezar a sentir bien contigo mismo?
Si quieres contar con mi ayuda profesional en este proceso, estaré encantada de ayudarte a descubrir qué es lo que necesitas en estos momentos, dónde te encuentras, que pasos has dado y cuáles te faltan por dar… puedo llevarte de la mano por este camino de cambio, pero debes tener en cuenta que eres tú quien debe caminar y dar los pasos que te acerquen donde quieres estar para sentirte bien, nadie puede darlos por ti, aunque sí puedo guiarte y enseñarte a fortalecer las áreas que necesitas para que lo consigas sin la necesidad de ir dando tumbos.
Contáctame en terapia@terapiaconana.com
Mucho ánimo y saludos
Ana
Tengo 25 años, estudio técnico en informática, me considero una buena persona, pero hasta el día de hoy soy virgen y sufro desiluciones amorosas aun sin quererlo.
Una vez me acuerdo que a los 17 años pasaba por lo mismo y consulte a una de esas brujas qe leen las cartas, me dijo que antes de los 24 iría a conseguir pareja, entonces esperé y mis esperanzas se destruyeron.
Yo no se si esta situación algún día cambiara para mi, quiero algo seguro, no quiero algo que me prometa que mi vida va a cambiar y después no pase nada (perdón si es que estoy ofendiendo o parecido, pero estoy desesperado, lo único que quiero es una pareja que me quiera).
Te pido que me aconsejes por favor.
Hola Raúl,
Siento que sufras por estar atravesando una situación difícil.
Para salir de ella necesitarás, entre otras cosas, ampliar tu mente y comenzar a trabajar e invertir tus esfuerzos primero en ti, en conocerte y quererte.
No se puede esperar a que el amor llame a tu puerta sin más, hay que emprender acción.
Trabajar tu autoconocimiento puede irte muy bien para saber quién eres y qué quieres en realidad.
Recuerda que no es lo mismo querer que necesitar.
Mucho ánimo.
hice su misma carrera compañero y le digo las sociedad en su mayoria inculca basura en la mente de las mujeres no es su culpa tengo 34 años ya ni busco pareja ni la quiero e visto la cara del interés de cerca y te digo la mayoría de las mujeres dan miedo el ansia de no sentirse menos preciadas por la dura competencia en que otras chicas consiguen un buen futuro solo por conocer a un imbécil con buen pasar económico le digo una cosa haga lo que yo dediquese a estudiar y de ultima si tanto quiere una pareja le va a sorprender una cosa el tema de la probabilidad es por barrio tengo experiencia de que es asi estoy en plena capital y no ligo ni el loro las chicas aqui tienen otros requisitos sin embargo voy al barrio pobre donde vive mi viejo y me llueven las mujeres asi que esa es la cuestion mi querido watson leo mucha filosofia si la tendre clara a las chicas no les intereza los valores de epicuro y la felicidad les intereza el poder ciego de agamenon la ambicion todo esto te lo dice un tipo muy fachero y me quiero mucho pero la realidad es la realidad, no dejo de notar lo racista que son las chicas y ni te digo las que e escuchado estar presente en una casa y que una madre o un padre le diga a la hija no me traigas un negro o morocho a casa de esas e presenciado varias saludos amigo y sea feliz yo me dedico a escuchar filosofia me encanta me da la respuesta a muchas inquietudes vivi episodios de joven en que las chicas me decian feo solo por ser morocho y los compañeros de clase no me hablaban todo mi vida fui una persona alegre que lucha contra miles guerreros sedientos de diezmar mi autoestima y le digo esto ultimo agarro mi espada y me levanto y vuelvo a luchar si no les gusto pues los odiare a todos jajajaja
y le dejo una frase de séneca «porque llorar por algunas partes de la vida si la vida entera es dolorosa».
Hola Diego,
Parece que has tenido malas experiencias en tus relaciones que te han llevado a tener un pre-concepto sobre la mujer. Me da la impresión de que las tachas de racistas e interesadas cuando lo cierto es que existen millones de personas maravillosas que no cumplen esas características.
A veces cuando damos algo por echo, y miramos en una única dirección, comenzamos a ver sólo aquello que confirma nuestros pensamientos, aunque representen un pequeño porcentaje de la realidad.
Te animo a abrir tu mente y mirar un poco más allá, a que busques y encuentres a las muchas personas que tienes a tu alrededor que te apoyan y no te discriminan por tu raza, pues estoy convencida que serán la mayoría.
El que ligues o no, o encuentres o no pareja, puede a veces deberse a la forma en que se mira al mundo, pues de algún modo se refleja en la cara y en el alma. Trabaja tu positivismo
Te recomiendo estos artículos: https://www.terapiaconana.com/blog/cookies-cerebrales/ y también https://www.terapiaconana.com/blog/como-puedo-ser-mas-positivo/
Diego amigo, te mando mis fuerzas, a mi me discriminaban los morochos por ser muy blanco como el papel, flaco, ojeroso, me hacian burlas, por que vivimos en una sociedad muy racista y discriminadora, hubo en momento que yo también comence a discriminar, hasta que madure. Es cierto eso de que en las familias, más en las Argentinas, se les dicen a las hijas no me traigan un morocho, a veces de broma, pero supongo que algo les queda. Aunque no es tan así, suelo ver mujeres hermosas con morochos y policias o cualquier otro trabajo que no te deja mucha remulneración economica, tanto como mujeres hermosas que se juntan con un tipo borracho y golpeador solo por su facha, en cualquier caso hay de todo. Pero me toco mucho tu comentario, por que en la secundaria me decían la gente que yo ni conocia, me decian,»Qué feo que sos», «sos horrible y te haces el lindo» y cosas así, gente que ni conocia y nunca había visto y también aveces compañeros de clase. Aveces las mujeres me decían que era re feo y eso me hacía sentir tan mal conmigo mismo, cuando no estaba de humor que hasta lloraba. Yo soy muy sensible, pero a la vez soy muy fuerte, así como que no me importa nada un dia, pero hay veces que no estoy de buen humor y me caía re mal eso, al punto de irme tan mal en la escuela, baja autoestima y muchas cosas más me llevaron a dejarla, así que te digo una suerte poder estudiar eso que estudias ahora, yo ahora no puedo. Nunca tuve novia y ya tengo 24 años.
Hola Reiko, parece que has sufrido mucho por comentarios ajenos.
Como bien explicas, un mismo comentario puede dañarte mucho un día y sentirte inmune al mismo otro día, ¿sabes a qué suele deberse eso?
A dónde pongas tú tu atención, a qué le concedas más importancia, si a otros o a ti mismo. Si tú te sientes bien, es más difícil que los comentarios de otros te dañen o te inestabilicen emocionalmente.
Por eso te animo a seguir cultivando esa fortaleza de la que nos hablas y aprendiendo a valorar tus muchas virtudes que seguro tienes.
Un abrazo.
Hola Ana, agradeceria mucho un poco de su atencion.
Me llamo vale pronto cumplo 18 y siento como que no le gusto a nadie.. durante todo el colegio he tenido grupo pequeño de amigos (me cuesta socializar) y nunca he tenido un novio, los hombres no se me acercan ni para conversar, los hombres nuevos que conozca siempre quedan atraidos por mis amigas y yo soy como inexistente en general me ignoran.. tambien no atraigo a las personas les da igual si estoy o no, mis amigas tienen novio o pretendientes y yo nunca nada, lo que me hace sentir mas sola y si tal vez soy muy seria pero si me tratan creo que soy agradable, ademas soy delgada tengo bonitos sentimientos, soy inteligente y me arreglo. Simplemente no se, me gustaria existir
Hola Vale, eres una persona muy joven todavía.
Todos somos únicos y especiales y por eso mismo somos valiosos y no deberíamos andar comparándonos con los que a otros aparentemente les sucede. Hay un momento para todo, no tengas prisa y aprovéchalo para cuidar tu autoestima y aumentar la confianza en ti misma, esto te será de gran ayuda.
Un abrazo. Ana
Gracias por responder Ana, es solo que me gustaria que eso no me afectara y mejorar mi autoestima y que no dependa de comparaciones o cuantos hombres se fijen en mi…
Bueno yo tengo un problema de autoestima, yo soy pequeña de estatura y creo que por eso nunca he tenido novio, ahora estoy en cuatro paredes con un hombre comprometido a que me refiero a cuatro paredes que sólo tenemos sexo… Un día conversando con unas amigas salio un tema de una muchacha que es igual de pequeña a mi y que su enamorado era tan presumido que sólo mostraba ante la sociedad a sus novias delgadas y altas pero con ella era diferente no daba demostraciones de afecto porque era pequeña pero lo que se le había olvidado a mi amiga era que yo también soy pequeña y me pidió disculpas… Ahss me siento muy sola, no soy merecedora de afecto, mis otras amigas me dicen que soy hermosa de cara ☺ mi familia igual que tengo carisma… Que tengo que esperar, pero con esta situación que estoy viviendo con este hombre me hace sentir miserable y peor de sola, he querido dejarlo pero me convence y vuelvo a caer.. Necesito un consejo, gracias
Hola Carito, cambiar la situación en la que te encuentras depende de ti.
Si no te sientes cómoda con un hombre que está comprometido, simplemente finaliza la relación y pídele que respete tu decisión.
En cuanto a tu autoestima, comienza a fortalecerla, en el blog encontrarás varios artículos sobre cómo puedes hacerlo.
Mucho ánimo. Un abrazo,
Ana
Hola, soy Jenny
Yo nunca he tenido experiencias asi en relaciones amorosas, pero si me han gustado chavos, pero, el problema es que ellos no gustan de mi. Eso no me fastidia mucho por que se que me falta todavia por vivir, y por experimentar, apenas teno 17 años.
Pero tengo muchos problemas de autoestima, siempre los he tenido, desde pequeña. Desde la escuela algunas niiñas me alejaban de ellas por que decian que no era onita como ellas, y como yo utilizo lentes eso me acompleja mas ppor que de niña me molestaban por eso y hasta el momento debo seguir utilizandolos pero no lo uso por que me siento inferior a las demas :l. mi cuerpo es feo.. no tengo sobrepeso pero como usted sabe que ahora la mayoria de los hombres se guia por el fisicio en parte por que les importa lo que sus amigos piensen de su novia, o de quien gustan. y yo a veces pienso que soy lo que nadie busca :l no se como hacer con mi complejo.. me ayudas?
Hola, bueno la verdad eh empezado a sentirme sola, realmente…no lo entiendo, tengo amigos cercanos, una familia increíble, no voy mal en el estudio, y no tengo problemas en mi vida. Tengo 15 años, y pues… no he tenido novio, miro a mis amigas y la mayoría tiene, eso me hace sentir muy mal y no quisiera sentir ese sentimiento. Soy algo tímida a la hora de hablar con alguien por primera vez, ¡simplemente lo odio!, estoy confundida y a veces pienso que es mi actitud la que impide ser alguien interesante, pienso que todos me miran como alguien aburrida y sin chiste. Me siento tristé al pensar en eso y de imaginar que no encontraré alguien algún día que pueda apreciar amorosamente y ese alguien ami. No quiero quedarme sola, no quiero ser una persona aburrida, no quiero seguir siendo insegura, quiero ser más sociable y que digan… «Valla me agrada». Necesito tu consejo, se que todo esto que escribo es realmente tonto, pero me pondría muy felíz recibir tu ayuda. :c
Yo también estoy como tu pero tengo 12 para 13 años y me pasa lo mismito a ti nosotras dos necesitamos la ayuda Ana
Hola.
Tengo 25 años de edad. En mi vida he sufrido por mi peso,siempre fui objeto burlas en el colegio, es una etapa que no me gusta recordar. Ahora tengo un peso normal y me siento bien de salud y animicamente.
Yo no he tenido pareja, he pensado que es por mi físico o mi personalidad, me coloco muy nerviosa cuando estoy al lado de la persona que me gusta. Conoci hace 3 años ha alguién, esa persona no me gustaba, pero el me fue hablando y me cautivo, derrepende se fue sin dar una explicacion, cada cierto tiempo me habla y a los días ya no responde mis mensajes. Yo no me lo puedo sacar de la casa lo intento pero no puedo.Me gustaría porder conocerte a otra persona que me valore y me respete. Me siento feo, tonta y que no soy un buen partido para él.
Hola Mariposa,
A veces pensamos en si somos o no buen partido para otra persona y olvidamos pensar en si la otra persona es buen partido para ti. Desde luego, si no te valora tal cual eres, a mi modo de ver no lo es.
Trabaja tu autoestima cielo, pues sobre todo es a ti misma a quien tienes que gustar y querer.
Si para ello necesitas un poco de ayuda extra, ya sabes que puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
Un saludo,
Ana
Hola, tengo una situación algo mas compleja, soy un hombre de 24 años, lo que pasa en este momento, y me estresa, que siempre soy yo el que busca a las personas amigos, primos, chicas; me gustan las relaciones abiertas y no he tenido problema con eso pero siempre soy yo el que busca a la otra persona, o que la «conquista» o que da el paso, e invita y es algo agotador estar que buscando a los demás, igualmente paso bastante tiempo solo y la mayoría de veces no tengo problema con eso, no lo veo malo, hasta cierto punto donde si seria agradable la compañía de alguien (pero también me incomodo con algunas personas que he conocido que tienen personalidades o detalles que me molestan mucho, jajaja).
Siento que no tengo problemas de autoestima, tuve una relación estable de 3 años que yo mismo termine pero fue una buena experiencia y termino bn, no estoy al limite del desespero ni nada por el estilo, y siempre trabajo mi forma de comunicarme, pero algunas veces en particular me gana la inseguridad y timidez.
Algo que quisiera añadir es que desde muy pequeño sentí que le incomodaba a las personas, no todo el tiempo, sino luego de un tiempo, en una salida por ejemplo, pero me desanima un poco sentir eso, con amigos o con gente conocida, espero haber sido claro, y ojala me puedas ayudar con este embrollo.
Hola Givanni,
Gracias por compartir tus experiencias. Sería interesante saber de dónde te viene esa «necesidad» de ser tú el que de el primer paso y analizar si ocurre con tanta frecuencia como crees, pues tendemos a amplificar aquello en lo que nos fijamos. Por ejemplo, cuando te rompes una pierna de repente ves a muchas personas escayoladas, no porque ese año haya más roturas que otros años, sino porque prestas más atención a ello dado que estás viviendo tú también esa situación.
A este respecto te recomiendo el artículo de las cookies cerebrales para que entiendas la idea que te planteo.
En cualquier caso, ya sabes que si necesitas mi ayuda profesional puedes contactarme a través de terapia@terapiaconana.com
Un saludo.
ojalá hubiera nacido muerto ojalá dios ojalá y me muera de una vez
Hola Solitario,
Lamento que en estos momentos te sientas tan desamparado.
Imagino que tienes tus motivos para pensar y sentir así en estos momentos, sin embargo te animo a no guardártelos para ti, a compartirlos con un profesional a fin de poder analizarlos y revisarlos pues, aunque ahora mismo no te lo parezca, la vida no es sólo sufrimiento, hay mucho más de lo que también se puede disfrutar.
Te recuerdo que siempre puedes contactar con tu centro hospitalario cercano o el teléfono de la esperanza para momentos de crisis puntuales, si bien una terapia a largo plazo puede ser una muy buena opción.
Mucho ánimo y saludos.
Bueno pues yo soy una joven niña de 12 años que va hacia 13 años y nunca he tenido novio bueno si pero en realidad solo me querían para presumir siento que estoy en el instituto y no le gusto a nadie me han gustado ya varios chicos y yo a ellos no les gusto el último mi amiga le pregunto que si le gustaba y el contesto que no que si esta vamos loco entonces eso me dolió y pensé si no le gusto a nadie para que tuve que nacer no sirvo de nada nunca tendré un novio que me quiera de verdad y siento que me voy a quedar sola
Eso no es cierto, siempre vas a tener a alguien ahí aunque pienses que no. Además con tan solo 13 años… Con esa edad ni siquiera me hablaban las chicas. 8 relaciones después estoy igual que tu, no le gusto a nadie. Pero no desespero (tu tampoco deberías) sé que algún día encontraré a alguien y tu también.
Buenas noches, soy un joven de 24 años, actualmente estoy presentado un autoestima muy bajo, siento que desde que culmine una relación de varios años no he podido superarla del todo, a pesar de que tengo mis tiempos de diversión, quisiera más un consejo como poder superar esta idea que no logro dejar de pensarlo, aveces siento que realice algo mal tiempo atrás y en este momento estot pagando todo. Con mi grupo de trabajo logro llevarme bien y es un ámbito realmente increible. Pero luego. Cuando llegó a casa me siento solo, solo en pensar que pasará el día de mañana, por otra parte no he tenido suerte con las mujeres siento que me esquivan por alguna razón que ni yo mismo se, y a pesar de que vuelvo arriesgarme no logro conseguir su atención, por favor Dra Ana si está en la posibilidad de ayudarme con un consejo estaria muy agradecido.
Muchas gracias y disculpe las molestias.
Hola Juan,
Mencionas varias cosas, entre ellas la baja autoestima y el sentimiento de soledad. Te recomiendo le eches un vistazo a la conferencia: Cómo lograr una alta autoestima: https://youtu.be/bVrtDgbKO0w así como al post sobre soledad, cómo superarla: https://www.terapiaconana.com/blog/soledad-como-superarla/
Si quieres que profundicemos más en tu caso concreto, y deseas recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo Juan.
Hola Ana, me ha encantado su publicación. He de decir que el simple hecho de que haya más gente que se sienta así ya es consolador.
Soy un chico de 18 años que ya ha tenido 7 relaciones de menos de un mes. ¿Que por qué? Pues porque en cada una de ellas, me han puesto más de una vez los cuernos. Tras ello, me he pasado más de 10 meses sin encontrar pareja y luego salí 6 meses con una chica que ni siquiera me gustaba. Ahora llevo sólo 5 meses (y no veo que vaya a cambiar en mucho tiempo) y mi pregunta es la siguiente: ¿por que no le gusto a nadie?
Todas las chicas que conozco se hacen amigas mías. Me suelen decir que soy guapo, que soy muy majo, inteligente, incluso algunas me dicen que estoy bueno. Pero ninguna quiere nada conmigo salvo amistad. Y ha sido así toda mi vida… No se que hacer, hoy ya es la 5° vez que una chica me da plantón y la verdad es que me apetece bastante mandarlo todo un poco a…
Muchas gracias por leer esto y siento que haya sido tan largo. Saludos desde Asturias.
Marcos
Hola Marcos,
¿Te has planteado alguna vez cómo tomas la decisión de pareja?, te lo comento porque indicas que todas tus ex comparten ciertas semejanzas como la infidelidad, e incluso dices que salías con una chica que ni siquiera te gustaba, quizás el problema pueda venir de eso, de cómo eliges la pareja, quizás exista detrás un miedo a la soledad que te incite a precipitar la decisión.
Evidentemente esto es sólo una conjetura, no conozco tu caso a fondo, pero échale un vistazo a este artículo, quizás te ayude a aclarar ideas: https://www.terapiaconana.com/blog/sabemos-elegir-pareja/
Un saludo
Hola Ana,
Verás, yo soy joven (17 años) pero todavia no he encontrado el amor y me siento una inútil porque nadie me quiere. Todos mis amigos, familiares.. ya han tenido alguna pareja menos yo y no se.. me siento rara.. ¿Que puedo hacer?
Hola,
Siento que estés atravesando una situación difícil para ti que te lleva a tener sentimientos tan duros como los que describes. Dado que eres menor, te recomiendo hablarlo con tus tutores legales y, si el tema, te afecta tanto como dices, lo mejor podría ser acudir a terapia, aunque evidentemente, necesitas la autorización expresa de tus padres.
En cualquier caso, decirte que el primer paso siempre es el autoconocimiento, el aprender a conocerse, aceptarse y quererse. Es difícil que otros te valoren si tú misma no lo haces, si te ves como «una inútil». A este respecto, recuerda que el gen de la inutilidad no existe, por tanto seguro que hay un montón de aspectos positivos en ti. Trata de encontrarlos y tenerlos presentes.
Francamente ya me rendí, no sé si soy una buena persona o no, no sé si soy bonita o no, no se que tan inteligente soy, peor me esfuerzo mucho por superarme, por trabajar, por salir adelante, por alcanzar virtudes que me parecen trascendentes en esta vida y pro ser feliz conmigo misma. No esta en mi decir que tan buena persona soy, o que tan «buen partido soy», sólo se que diariamente me esfuerzo por encontrar equilibrio, paz, diversión, humor, trascendencia y bondad y ser una persona congruente, autentica y útil, hasta el momento eso no parece haber sido atractivo para nadie, pero bueno, es atractivo para mí, este articulo me ayudó para tomar la decisión de trabajar en gustarme a mi y hacer contemplación de que me gusta de mi misma en que quiero crecer y que debo cambiar por que no me trae vida ni me hace estar bien. Sé que no soy interesada, mal intencionada o superficial, y soy una persona muy leal y honesta, hoy caigo en la cuenta que si un hombre aprecia eso va a ser afortunado, pero amis casi 29 años no estoy dispuesta a invertir un minuto más en gustar o en agradar, aunque esto me poco un poco triste, prefiero vivir bajo mis términos y con coherencia.
La clave está en que te gustes a ti misma y estés feliz contigo. Si estás feliz sin dañar a nadie, ¿qué importa lo que opinen otros?
Hola, tengo 36 años y me siento vieja, la gente me trata como a una persona mayor, a algunas amigas mias las tratan como chicas jovenes de 20 y tantos y a mi como si fuera la madre. Siento que ese es un impedimento para conseguir pareja, puesto que no me gustan de mas de 39 años o como mucho 40. Mis amigas de mi edad tienen casi todas novios o parejas 5 o 6 años menores que ellas y son chicas lindas, quizas yo sea al revez y me crea mas de lo que soy y pretenda algo que no vendra por no ser para mi; pero para ser sincera prefiero morir sola a estar con alguien que no me gusta o muy grande, no me gustan los hombres mayores, entonces que hago? Me quedare sola? Porque cuando entro a una tienda y un chico de 30 años me trata de usted y a la clienta anterior la tutea, me hace pensar que debo estar hecha mierda y no me veo a mi misma tal cual soy fisicamente. Tambien tengo una personalidad fuerte con convicciones firmes, eso siento que asusta e incomoda a la gente comun, te tildan de cuadrada o intransigente, hasta odiosa; pero otra vez yo siento que soy lo opuesto a eso, sera otra vez que me equivoque y tenga que cambiar cosas que chocan de mi personalidad tambien?
Gracias
Hola Michelle,
No se trata de cómo te ven los demás sino de cómo te ves tú, de qué etiquetas te has puesto a ti misma y cómo de ciertas son. Piensa en si estás en consonancia contigo misma, si te acercas a quién quieres ser y busca caminos para acercarte a ser la clase de persona que quieres ser en realidad afectivamente hablando.
No se trata de gustar a otros por gustar, sino de gustarte a ti misma pues, por el momento, me has indicado que tienes una personalidad intransigente y hasta odiosa, lo que parece mostrar que no estás muy conforme con ella. ¿Qué puedes hacer para cambiar esto? Enfócate en la solución a esto que te preocupa, cuando tú cambies, lo que hay a tu alrededor también cambiará.
Si para llevar a cabo este proceso necesitas de ayuda psicológica profesional, ya sabes que puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com para que podamos trabajar juntas.
Un abrazo.
Hola me llamo stephania, tengo 14 , se q estoy joven , pero en mi curso , todos estan enamorados de alguien y me da celos q esten enamorados y me da celos de las personas de las q estan enamoradas , porque a esas personas sin hacer nada ya le gustan a alguien , quisiera gustarle a alguien asi , aveces me sientp bonita y aveces fea , me considero bonita , soy morenita , tengo ojos verdes , pelo castaño , lindas cejas , soy agradable , me gustan los deportes , y soy sociablr , pero em realidad junca he sentido q le gisto a alguien , soy de esas personas q analizan todo , q sabe por q las personas dicen lo q dices , se cuando dicen algo con q sentido lo dicen , defiendo lo q creo , ayudo a quien lo necesita , normalmente no le pido consejos a alguien , por q siento q yo lo entiendo mejor q esa persona , y q esa persona esta en lo incorrecto , no le digo a la gente lo q me duele para q algun dia no lo use en mi contra , mido 1,55 y mi mejor amiga 1:63 , ella sabe q a mi me molesta cuando ven mi estatura como algo malo , y cuando lo ve de ese modo me hace sentir mal , yo se q ella aveces tiebe baja autoestima y q cualquier cosa se la baja por eso nunca aunque este enojada le llegaria a lastimar , pero ceeo q nadie me entiende, a mi me molestan esos detalles , q me mencionen eso me baja la autoestima, entonces pues no se , estoy triste , quisieta tener mi cuento de pekicula , conozco a un niño se vuelve mi amigo y despues q me confesara q le gusto , pero no , eso no me pasa a mi
Hola Stephania,
Una de las peores cosas que podemos hacer es compararnos con otros para mortificarnos. La valía que tú tengas la tienes por ti misma, no porque tengas o no pareja.
Es importante que entiendas que tienes valor en ti misma, con independencia de tener o no tener pareja. ¿De qué sirve tener pareja, por ejemplo, si no te valora o no te ayuda a crecer?
Te aseguro que muchas personas que están en una relación lo hacen solo por cumplir con esta presión social autoimpuesta de que «hay que tener pareja» y se niegan a sí mismos la posibilidad de conocerse a sí mismos y crecer como persona que ofrece el estar sin pareja.
Tan bueno o malo puede ser tener pareja como no tenerla. Dado que ahora mismo no la tienes, céntrate en aprovechar al máximo las posibilidades que esto te ofrece para crecer, conocerte, tener más tiempo libre…
Cielo, cuida tu autoestima y aprende a cuidarte y valorarte como mereces. Tú eres la única persona que te acompañará toda tu vida, por lo que cuídate mucho.
Un abrazo.
Hola mira yo soy un chico y tengo 15 y si quieres hablar con alguien pasame tu whatsap y hablamos por hay porcierto no te aguas problema por lo que te dicen por tu altura yo antes anduve con alguien que media 1,50
Hola Ana , a mi me pasa que nunca he logrado gustarle a alguien que si me guste , yo me arreglo y me cuido, pero es irónico es que atraigo a algunas mujeres que no me gustan y soy gay , cuando me gusta un hombre no pasa lo mismo nunca le podido gustar a un hombre solo a las mujeres y me siento muy frustrado ellas son bonitas, he hecho de todo y ni a los feos le gusto
Hola Daniel, a la primera persona que debes gustar es a ti mismo.
Trabaja en conocerte, entenderte y aceptarte tal cual eres.
Cuando tratas de gustar a alguien que a ti no te gusta, estás demostrando que no te valoras lo suficiente, que no confías demasiado en ti mismo y que tu valía la dejas en manos de lo que otros hombres piensen de ti. Sin embargo, uno de los factores que hacen más atractiva a una persona es su seguridad, y en estos casos tú la pierdes.
Por eso, te animo a que te fortalezcas interiormente, aprendas quien eres y lo mucho que de seguro vales para que no tengas que andar «mendigando» cariño.
Hola Ana, me parece muy interesante tu blog…mi caso es q de pequeño siempre fuí muy retraido y se ha prolongado hasta ahora, con muchas inseguridades en mi mismo llevo mucho tiempo desempleado mi familia no me comprende, salí de una relación de pareja de tres y medio me dejó de la forma más inmadura q se puede dejar a una persona, he ayudado a mucha gente y me dado cuenta q solo tengo un amigo nadie esta para mi despues de rompér con mi ex pareja me he esforzado mucho en hablar con chicas, pero sin recompensa ninguna, a veces pienso q a nadie le importo ni le gusto luego las redes sociales tampoco es lo mio, con lo cuál tengo un problema de áutoestíma tremendo, necesito ayuda y consejos, Gracias Ana, un cordial saludo
Hola Daniel, creo que tú mismo ya has mencionado el primer paso: mejorar tu autoestima.
En el blog puedes encontrar varios artículos que hablan sobre que quizás te sirvan de ayuda para comenzar. No obstante, si deseas recibir mi ayuda profesional ya sabes que me tienes a tu disposición. Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
Mucho ánimo y saludos.
Muchisimas Gracias Ana la verdad q me llamó much la atención y me pareció muy interesante tu blog, siempre intento ser yo mismo pero… no trato de agradar a la gente ni aparentar alguien q no soy solo q he estado para mucha gente y no lo han valorado, me considero valido con muy buén fondo siempre escribo y me intereso x la gente y nadie esta para mi, he trabajado much mi autoestima pero sin exito la gente prioriza más a una persona populár actualmente esto se ve much en las redes sociales, puede sonarte a tópico infantíl y de inmaduréz pero la mayoria de la gente q conozco actua así no valoran otras cosas q se interesen x ti y con muchas chicas he sido demasiado atento pero nunca hasta llegar al limite de resultarles muy pesado… entonces no entiendo q me puede estar pasando solo intento ser amable e ir poco a poco pero…agradecerte Ana q me hayas contestado y te ruego q me perdones si soy muy pesado por eso necesito ayuda y consejos x tu parte, muchisimas gracias, un córdial saludo
Hola Daniel,
No dudo que hayas trabajado tu autoestima, sin embargo quizás deberías profundizar un poco más en por qué esa necesidad de querer tener pareja pues parece que para ti es muy importante.
Te sonará raro pero por muchas cosas amables que creas realizar por otros, lo cierto es que las haces por ti mismo.
Cuando tratamos de ser amables, buenas personas, en realidad lo hacemos porque nos ayuda a sentirnos bien con quienes somos, y por ello ya tienen su propia recompensa.
Los demás no están obligados a valorar o atender nuestras acciones.
Cuando consigas ver esa parte de ti, conseguirás un gran avance hacia tu bienestar porque sentirás que los demás no están en deuda contigo por tus acciones.
Bueno, siento que he crecido como persona, soy mejor académicamente y familiarmente. Pero a la hora de encontrar pareja para nada es posible. Me valoro y sé que valgo por lo que he trabajado en mis estudios, viajando, conociendo. pero Cuando pregunto a alguien siempre me mandan a la zona de amigos o del no eres mi tipo.
Realmente es desesperante la situación. conozco a alguien y aunque no quiera de repente conecto y pasa lo de siempre.
Envidio a quienes les ha roto el corazon su pareja porque para que pase eso primero hay que tener una
Hola Pablo,
Me llama la atención lo que comentas de que siempre te mandan a la zona de amigos, ¿por qué crees que sucede esto?, ¿te fijas siempre en el mismo perfil de mujeres?
Sería interesante que hablases con una de ellas con la que tengas confianza y le expusieras lo que me comentas, quizás ella pueda darte alguna pista de lo que está sucediendo.
En cualquier caso, recuerda que el tener pareja es un deseo, no una felicidad.
Mucho ánimo.
Buenas tardes Ana, me llamo mucho la atención este blog debido a que paso por algo semejante, no se si es exagerado pero a mi me afecta y me gustaria desahogarme. A partir de mis 20 años siempre tuve problemas con relacionarme con los chicos de mi edad, me pasa que al conocerlos al principio se muestran interesados y les caigo muy bien; pero de la noche a la mañana ya no les importo un comino sin yo haber hecho algo malo que los aleje. Para ese tiempo a pesar que andaba deprimida, siempre sabia salir adelante y superarlo y con la esperanza de encontrar la pareja ideal; hasta que finalmente me enamore de alguien profundamente, ese alguien aunque era la última persona que jurarian que nunca me fijaria, cumplia con todos los aspectos que esperaba en un hombre, sacaba lo mejor de mi y me sentia tan feliz que estaba segura que la espera había terminado.
Sin embargo, ese amor duro 3 meses ya que nunca pude presentarlo a mi padre debido a que nunca lo iba a aceptar por el hecho de que este hombre era mucho mayor que yo (16 años) y lastimosamente conociendo a mi padre, el iba a ser capaz de actuar de manera violenta hacia el lo cual era mi mayor temor, lo deje ir para defenderlo. Desde ese dia hasta hoy, llevo un vacio enorme en mi corazón, un vacio que no logro completar con trabajo, ni mis hobbies, ni con mis amistades, ni mis estudios, ni siquiera contando los días. Desde ese dia sentí gran decepción hacia el amor, incluso en aquel tiempo me lei 4 libros de autoayuda sobre la pareja ideal pero con la esperanza de obtener una respuesta, el por que, por que otros tienen exito y yo no, de que hago mal.
En relación a este artículo, mi gran dilema ha sido que yo siento que poseo una belleza que solo atrae unicamente a hombres mucho mayores, y aunque no tengo nada en contra de ellos (en mi trbajo el 80% son hombres mayores y me caen buenisimo y son muy confiables), aun no entiendo porque los de mi edad no les importo ni un poco, en mi caso no es que No le gusta a nadie…es que «NO LES GUSTO A LOS DE MI EDAD». A estas alturas juro que es una señal del destino queriendo decirme que más adelante me casare es con un señor.
Muchas Gracias y perdon si resulta muy largo mi relato, solo quería desahogarme.
Hola Leo,
Me parece que la relación con tu padre está un poco tocada por lo que me comentas, y esto está interfiriendo en tu vida sentimental.
Iniciar un proceso terapéutico te puede ayudar para aclarar tus pautas de relación así como los posibles conflictos con tu padre, pues parece que lo ves como alguien un tanto agresivo y por el que terminas decisiones en tu vida (te daba miedo que lastimara a tu pareja).
Si estás interesada en recibir mi ayuda profesional y que trabajemos juntas, ya sabes que me tienes a tu disposición. Un saludo.
Definitivamente no le gusto a nadie soy una chica de 26 años de edad y siempre me toca lidiar conque todas mis amigas, compañeras y conocidas llamen la atencion de algun chico. Pero yo nunca he podido llamarle la atencion a nadie de m sexo opuesto… Nunca nadie me ha tenido presente en un ambito romantico ni creo que ni en un mal pensamiento…
Y lo que me causa aun mas bronca conmigo mismo es que mis pocas amigas dicen que si ellas fueran hombre no dudarian de escogerme a mi como sus parejas, porque.consideran que soy una mujer 9. Y lo aun peor que la unica persona que dice que se se ha enamorado de.mi es.mi Mejor amiga y eso me da.mucho mas tristeza porqie.no soy capaz de agradarle a ningun hombre y confundo a mi mejor amiga. Que mala cosa yo
Hola Marcelina,
Me da la sensación de que te comparas con tus compañeras y amigas en el tema afectivo. Cada persona es diferente, todos tenemos puntos fuertes y puntos débiles pero no por eso somos mejores o peores que otros.
Trabaja tu autoestima y verás cómo vales más de lo que piensas. Muchas veces el gran atractivo de una persona está en su seguridad y personalidad. Aprende a cuidarte, quererte y valorarte, pero no para gustar a otros, sino para estar más conforme contigo misma.
Por otro lado, respecto a lo de tu mejor amiga, simplemente habla con ella de forma sincera.
Cuídate mucho cielo. Un abrazo.
Hola, soy un chico gay de 30 años. Me siento muy identificado con el que no le gusto a nadie. Con 24 años tuve mi primera historia de amor que duró un par de años. A día de hoy tengo algún pretendiente que quiere algo conmigo pero yo no lo quiero con él. A veces me siento bastante solo, ni me animo a buscar ni relacionarme con chicos puesto que de antemano pienso que no va a salir bien. He conocido a muchos chicos, pero sin éxito, por lo que ya casi perdí la esperanza. Dicen que en el mundo gay todo es promiscuidad, algo que no creo…parece que ser que encontrar alguien con los mismos gustos o que se comprometa a conocerse es algo muy remoto. Por esto, me gustaría que me ofrecieses alguna recomendación…mil gracias y qué tengan muy buen día !! 🙂
Hola Xavier,
Como bien dices, el mundo gay no es todo promiscuidad, eso es sólo un tópico más.
Quizás lo que te esté sucediendo en este momento es que no buscas en el sitio adecuado, además de que ya llevas de antemano una actitud derrotista (no te animas a relacionarte porque piensas que te va a salir mal), ojo, esto hace que consigas una profecía autocumplida, sino te relacionas difícilmente conocerás a alguien.
Te animo a replantearte qué quieres en realidad y si buscas o no en los lugares adecuados, en muchas ocasiones es donde está el error.
Mucho ánimo Xavier
Cuanta gente con el mismo problema que yo, y por lo que leo la mayoria parecen ser buenas personas. Que injusta que es la vida, yo tambien me he esforzado mucho en mi carrera, en salir adelante. Pero a la hora de encontrar pareja nunca le gusto a nadie y sigo siempre sola. En realidad esto no es lo que me hace sentir realmente tan mal sino como los que estamos solos somos juzgados por la sociedad y sobre todo por nuestra propia familia. Mis padres me ven un bicho raro y creen que estoy sola porque yo quiero. Mis amigas en cambio nunca me han dicho nada negativo y me contienen pero ya comienzan a hacer sus propias vidas y yo me voy quedando atras. Es muy injusto todo, cuando era pequeña mis padres decidieron que vivieramos lejos de la ciudad. Me alejaron de mis tios y primos, no tengo hermanos tampoco. Fue un cambio muy fuerte para mi al principio me gustaba el lugar un pueblo miy tranquilo, pero cuando comence la escuela sufri bullyng y mis padres ignoraron mi sufrimiento. Creo que esto tambien influyo mucho sobre mi relacion con las personas, me volvi retraida y timida, me aisle y me cuesta confiar en alguien. Esto tambien a deteriorado mucho mi salud. Trato de ser positiva y seguir adelante ya que se soy una buena persona y creo que el destino tiene mucho que ver con todo.
Saludos para todos!
Hola Inés,
Creo que tú misma has detectado varios puntos sobre los que podrías ir trabajando, enhorabueno por ello, pues así podrás emprender acciones concretas que te ayuden a superar esta situación.
Entre los aspectos que comentas hablas de la relación con tus padres, tus antiguas heridas en el colegio… pero sobre todo, hablas de que te has vuelto una persona tímida, aislada, retraída, te cuesta confiar…
Las habilidades sociales se entrenan, pero te recomendaría curar las antiguas heridas del pasado que te han llevado a sentirte así.
Realizar una terapia personal te será de gran ayuda.
Ánimo y saludos.
Hola Ana
Tengo 47 años, soltera sin hijos, profesional. He pasado por circunstancias en la vida muy dificiles como la perdida de mi padre cuando tenis 6 años, luego mi madre a los 31 y hace 4 años mi hermano menor. Siempre he sido desde muy pequeña muy timida y retraida. he ido a muchos psicologos a lo largo de mi vida, pero la verdad pienso que no me siento que he superado mi problema. Tengo muy pocos amigos porque tiendo a ser muy cerrada y selectiva esto me ha traido problemas en los sitios donde he trabajado no porque trabaje mal, sino que las personas alrededor no me toleran. Hay algo en mi que definitivamente no cuadra socialmente y quizas por eso no he encontrado pareja o mas bien no tomo la iniciativa de buscar pareja por el miedo al rechazo. me miro al espejo y me veo fisicamente atractiva, pero a la vez con una mirada muy triste. Se que tengo el problema soy yo del problema. pero mi pregunta es porque no encuentro solucion.
Espero tus comentarios
Gracias y un saludo.
Hola María Elena,
Gracias por tu email. Por lo que cuentas has atravesado experiencias muy duras en tu vida que sin duda han dejado huella en ti.
No sé si te has planteado alguna vez que ese miedo a abrirte a los demás puede estar relacionado con el miedo a sufrir otra pérdida y volver a sentirte vulnerable.
Evidentemente sólo es una hipótesis, me faltan muchos datos sobre ti para saber si puede ir o no en esa línea, pero es algo que veo en consulta con frecuencia, que es el ponerse una armadura protectora y no dejar que nadie la atraviese, aunque pueden existir más opciones.
La cuestión es, ¿te sientes feliz así? porque si lo ves como un problema y lo reconoces como dices, ya has dado un paso muy importante, ahora faltaría el siguiente, pedir ayuda.
Me comentas que has acudido a varios psicólogos pero no crees que el problema se haya superado. Por mi experiencia te diré que todo lleva un tiempo y un proceso, y que algo que viene gestándose desde hace tantos años requiere de un trabajo completo y complejo que implica bastante tratamiento psicológico.
Para que puedas ir empezando a mover pieza, te diría que comiences a trabajar tu autoestima y tus habilidades sociales.
No obstante, si deseas profundizar más en tu caso concreto y recibir mi ayuda como profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición. Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
Mucho ánimo y saludos.
Buenas tengo 20 años y la verdad es que nunca le guste a ninguna chica. Me odio, odio m color de piel, mis ojos, mi pelo y todo lo que soy, no se como verme en el espejo sin sentir asco o repulsión. Espero algún día enamorarme y ser correspondido, pero con mi autoestima actual y la forma en la que me desprecio lo dudo mucho. No se como quererme y me gustaría algún consejo. Gracias
Hola Alejandro, dentro de la web puedes encontrar varios artículos relacionados con la autoestima, quizás te sirvan de ayuda para ir arrancando.
No obstante, si el dolor que sientes es tan profundo, te recomiendo que inicies una terapia personal que te ayude a fortalecerte personalmente.
A este respecto, te recuerdo que trabajo tanto de forma presencial en Alcorcón (Madrid), como a través de la terapia on line.
Mucho ánimo y saludos.
Hola Ana,
Me siento triste porque me siento muy sola. Tengo 23 años y no estoy saliendo con ningún chico. Con todos los que me hablo solamente me quieren para pasar el rato.
Siento que siempre fue así, hace muchísimos años que no estoy de novia y siempre tengo relaciones ocasionales.
Nunca había podido superar a mi primer novio de los 14 a los 16 años. Siempre tuve la esperanza de volverlo a ver y cuando volvimos a hablar hace poco, nos vimos y no fue lo mismo. Si bien después no seguimos hablando no me afectó como yo pensaba. Siento que idealice por muchos años a una persona.
Me gustaría estar bien con alguien bien, pero también me cuesta admitirlo. Me da vergüenza decirlo y también cuando quiero a alguien porque sé que voy a quedar como una tonta si se lo digo y él no siente lo mismo. Me va a doler en el orgullo y es por eso que siempre termina aceptando ese tipo de relaciones que no me llenan ni conducen a nada. Lo cual me genera un vacío y soledad. Pero tambien el hecho de no verme con nadie me hace sentir sola.
Agradecería tu consejo
Hola Mile,
Más que el tener o no pareja, creo que esa inseguridad de la que hablas puede estar frenándote en más ámbitos de tu vida, ¿es así?
Quizás este sea un buen punto a trabajar.
Primero construye dentro de ti el tipo de persona que quieres llegar a ser, de este modo te sentirás más a gusto contigo misma con independencia de que tengas o no pareja en un momento dado de tu vida.
Mucho ánimo y saludos
Hola, me llamo Ana, tengo 47 años, soltera, sin hijos, he tenido una experiencia muy traumática en mi vida, estuve cerca de 9 años con una persona, se podría decir que psicópata, me contaba cosas terribles que le habían sucedido, mentiras, llegué a pedir créditos, a dejarlo todo y todo, todo era mentira. Sólo me di cuenta cuando perdió definitivamente la cabeza por las drogas. Me quedé destrozada, quería estar en un rincón y lamerme las heridas, y sólo pensaba en que necesitaba estar con mi madre porque hasta llegué a cambiar de cuidad, dejando un trabajo. ¿Quién me devolvía a mi todos esos años perdidos, los mejores de mi vida? De repente tenía 40 años, aturdida, me llevo tiempo asimilarlo todo, No me quiero extender mucho pero han pasado años y no consigo encontrar pareja, y tampoco sé porqué, no salgo y utilizo páginas de contactos, muchas desilusiones, el último me dijo que era muy maja pero como pareja no, sorry. Yo creo que al final esas páginas me provocan ansiedad pero estoy como enganchada. Muchas gracias por leerme y espero no haber sido muy pesada.
Hola Ana,
Parece que con tu anterior pareja atravesaste una situación que impactó mucho en ti.
Me comentas que quieres rehacer tu vida, sin embargo no sales, así es bastante difícil como ya sabes.
Por otro lado, hablas de que has perdido «los mejores años de tu vida», cielo cada año nuevo que nos regala la vida puede ser el mejor año de nuestra vida con independencia de la edad que tengamos.
Creo que en tu caso el contar con un poco de ayuda extra profesional te podría ayudar bastante a comenzar a ver el vaso medio lleno o, mejor aún, decidirte a llenarlo.
Puede que no sea un camino fácil, pero creo que te merece la pena, te queda media vida más por vivir, aprovéchala.
Ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición. Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
Mucho ánimo y saludos.
Me llamo mucho la atención este artículo, ya que me siento identificado con todo lo que se expone. Nunca he sido afortunado en el amor, tengo 35 años, proximo a cumplir 36 y a mi edad no se que es tener novia o pareja. Aunque lo he intentado he fracasado.
Siempre que me fijo en alguna chica me rechaza y solo la respuesta que recibo es: «Eres una gran persona, pero solo te quiero como amigo».
Eso me destruye y me deprime y me pregunto; El Por qué no le gusto a nadie?
Que tengo que no les atrae a las mujeres?
Que me hace falta para que una mujer se fije en mi?
Por qué otros hombres si pueden enamorar a una mujer y yo no?
Solamente me hundo en soledad y me digo a mi mismo; No le gusto a nadie.
Hola Henry,
Gracias por compartir tu experiencia. Te animaría a que preguntases a tus amistades (especialmente aquellas amistades femeninas con las que tengas confianza) para que puedan darte un punto de vista externo.
En ocasiones el mejorar las habilidades sociales, así como reflexionar sobre el tipo de relación y pareja que estás buscando, también ayuda a entender qué puede estar obstaculizando.
En cualquier caso, trata de no obsesionarte con ello, tan sólo conseguirás sentirte más decaído y curiosamente, la tristeza no te hará parecer más atractivo y podría convertirse en la pescadilla que se muerde la cola.
Otra opción sería comenzar una terapia de auto-conocimiento personal que te ayude a ganar bienestar y fortalecer tanto tu autoestima como tus habilidades sociales.
A este respecto, si deseas recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición. Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
Un saludo.
Hola Ana, me llamó mucho la atención este artículo y de otros que he leído en tu blog, tengo 27 años y nunca he tenido una pareja, ni relaciones sexuales, no soy una mujer bonita y he tenido algunos problemas físicos, el más dificil es que tengo hiperqueratosis folicular, lo que hace que mis brazos y algunas otras partes de mi cuerpo tenga una especie de acné y estoy en proceso de arreglar mis dientes, este último en realidad no me cohibe ni me afecta sé que tendrá cura y tendré los mejores dientes pero la hiperqueratosis no se quita, me cohibe de mostrarme, de salir a un viaje con sol por que me da vergüenza quitarme las chaquetas, siempre ando con camisas, y el hecho de que alguien lo vea para mi es traumatico y asqueroso, sí quisiera compartir con una pareja y conocer lo que es complementarse con alguien, pero los hombres cero, además que estoy enfrascada en una rutina laboral que me está matando la cabeza, mi situación economica no es la mejor y no puedo renunciar ahora sin tener algo más estable, tengo muy pocos amigos, con los que me llevo bien, pero nunca tienen tiempo para salir, muchos solteros también y cuando se echan pareja pues me afecta más, lo siento como envidia, como celos, el por qué ellos si y yo qué tan mal estoy para no tener a nadie?, además mi familia vive diciéndome cosas hirientes sobre estar soltera sobre todo siendo mujer. Estos últimos seis meses han sido muy difíciles de llevar, he querido no despertar más, lloro constantemente y está afectando mi vida laboral, no me concentro en nada, y hay días que me pregunto por qué no soy normal? la soledad no me afectaba hace unos años, pero ahora no tengo con quién hablar. Perdón por el tratado bíblico que acabo de hacer necesitaba desahogarme.
Lamento molestar, sé que este post es un poco antiguo, ojalá puedas responderme.
Hola, creo que tengo un problema, me cuesta decir «me gustas» le temo al rechazo, le temo a que se rian de mí y que me digan «¿Te has imaginado alguna vez conmigo? Já, como si puediera» o algo parecido. Sé que tengo problemas de autoestima porque estoy diagnosticada, pero no puedo cambiar esa manera de pensar, suelo esperar tanto que la otra persona ya tiene pareja y están bastante felices, lo único que puedo hacer en ese momento es resignarme y decir «la cagué denuevo». No sé cómo gustarle a la gente en una forma romántica, y me da rabia, porque les gustan personas que saben que les van a hacer daño y se quejan por eso.
Estoy muy disconforme, he llegado a tal punto que he pensado «estoy cansada de esto, no quiero pasar más por esto, realmente me gustaría morir» y si me expreso de esta manera con mi psiquiatra me voy a poner a llorar, no es lo que quiero, menos por una razón tan absurda. Sinceramente, ya no sé qué más hacer. Me siento patética y lamentable.
Hola Katy, gracias por tu comentario, no es ninguna molestia en absoluto.
¿Verdad que antes de aprender a correr aprendiste a andar y antes a mantener el equilibrio estando de pie?
Te lo digo porque te estás centrando en querer correr (querer encontrar pareja) sin todavía estar preparada, sin tener la autoestima fuerte, la confianza en ti misma, saber quererte y respetarte primero a ti misma.
De todas formas, me alegra saber que ya has pedido ayuda profesional para comenzar a sentirte mejor, es un gran paso.
Ahora, fíjate, precisamente el contarle ese tipo de cosas a tu psiquiatra son las que más te van a ayudar a salir adelante.
Si acudes a psicoterapia, es para poder desahogarte, explicar lo que te sucede y ver la realidad desde más puntos de vista con ayuda de tu terapeuta, para poder así aprender nuevas herramientas que te ayuden a continuar.
Si tu terapeuta desconoce lo que en realidad te sucede y te produce dolor, difícilmente podrá ayudarte al respecto.
En cualquier caso, enhorabuena por expresarlo y sacarlo en este blog, es un gran paso por tu parte.
Mira te pongo un ejemplo:
Cuando tienes una astilla en un dedo, parece algo muy pequeño pero debes sacarla para que no se infecte, ¿verdad? pues cuando tienes una astilla emocional sucede lo mismo, hay que sacarla, y para eso el llanto puede ser una buena vía. Compártela con tu terapeuta y llórala, esto te ayudará.
Espero haberte servido de ayuda Katy.
En cualquier caso, si en algún momento deseas recibir mi ayuda profesional como psicóloga, ya sabes que me tienes a tu disposición, puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
Un abrazo fuerte.
Hola Ana sé que este post es uffff muy antiguoo pero enserioo me gustaría que me respondas no sabes lo que necesito un consejo y es que resulta que tengo 15 años y yo me considero una chica simpática pero un poco baja y aveces me molestan con esoo,dentro de todo siento que no me consideran fea sólo chata y pues no me gusta que me consideren así,lo que sea es que considero que casi todas las chicas de mi clase tienen pretendientes y yo no,nunca he estado con nadie ni he besado nada,nadie gusta de mí,me siento sóla,tengo problemas familiares,la verdad que me siento mal,no le importe a nadie y aunque siento que aveces tengo un gran autoestima aveces lo q¿tengo por los suelos,yo sólo quiero que la gente guste de mí y nadie gusta de mí 🙁
Hola Carolina,
Por lo que comentas en estos momentos estás atravesando una dura situación, te sientes mal, tienes problemas con tu familia, de apego y en ocasiones esto golpea tu autoestima.
Antes de centrarte en gustar o no gustar a otros, o tener o no pareja, te diría que ante todo trates de conocerte bien a ti misma, aceptarte, comprenderte, quererte y respetarte, de este modo ganarás más confianza y autoestima.
Una vez que estés fuerte internamente te será menos importante el tener o no pareja en este momento de tu vida pues estarás feliz contigo misma.
Hablar con tus padres o alguien de confianza (algún amigo, un profesor…) te ayudará en este proceso, en cualquier caso, si sientes que te cuesta, plantéate la posibilidad de recibir apoyo profesional. Recuerda que para ello deberás contar con la autorización de tu tutor legal.
Mucho ánimo y saludos.
Gracias por el artículo. Yo tengo 17 años y no he tenido ninguna relación, ni siquiera lío. No entiendo por qué, soy normalito e intento ser agradable, pero todas las chicas que me gustan me toman como amigo. A mucha gente de mi edad se le da bien entrar en una discoteca y enrollarse, pero a mí no me sale, en eso soy un poco tímido. Al principio no le daba importancia, pero ahora me pesa un poco el tema, y no sé cómo tratarlo
Hola Ana siento molestarte me llamó la atención este blog llevo mucho tiempo sin trabajar sufri mobbing laboral dsd entonces no he tenido estabilidad laboral creo q tengo deficit de atención y me cuesya concentrarme tengo muchos miedos e inseguridad en mi mismo luego también tengo muy poca autoestima soy de muy apoyar y ayudar a la gente pero yo no recibo el mismo afécto siempre soy yo quien toma la iniciativa para hablar con la chica q me gusta por ejemplo no ligo nada tampoco las redes sociales no son lo mio GRACIAS Ana atentamente un cordial saludo DANI
Hola Dani, gracias por comentar.
Cuando se sufre un revés importante como el que conlleva el mobbing laboral es normal estar un tiempo bajo de moral y con la autoestima baja.
Como primer paso te recomendaría sanar primero esta herida pues aquellas que no sanan bien terminan complicándose y afectando a otras áreas.
Si te es posible, acude a terapia personal, comparte tu experiencia del mobbing, aprende a conocerte a ti mismo, fortalece tu autoestima, gana seguridad personal, autovaloración…
Antes de intentar ligar o encontrar pareja te recomiendo que empieces por esto que te comento. No es que no se pueda empezar una casa por el tejado, es que te va a resultar mucho más difícil.
A este respecto, ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición. Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
Mucho ánimo Dani. Un saludo.
Me he tomado la molesta de buscar porqué no le gusto a nadie?) A penas tengo 16 años y sé que me falta mucho por vivir, y bueno nunca he tenido novio, no he dado mi primer beso totalmente nada. A veces no entiendo porque me pongo a llorar por esto, esos instantes en que recuerdo que quizás nadie a llegado a mi por no ser tan linda, quizás por no ser el tipo de chica al cual es fácil de llevar con los chicos, y es que siento algo tan triste en mí y me pregunto ¿Por qué me pasa esto si en mente siempre ha estado graduarme y ser una gran profesional? Y también otra de las cosas es que pienso y creo que en mi vida sólo debería ser una sola persona que aquella relación que algún día llegue a tener con alguién sea un compromiso porque a la persona a quién yo entregue mi corazón será cuando yo me case; es ahí donde tomo fuerzas en Dios que se que él me dará a mi ayuda idónea la cual lo amaré tal cual y como es. Sólo que no logro entender porque me siento tan sola esto me sucede repentinamente y supongo que por ser hija única. En fin seguiré esperando, aún me falta mucho por recorrer. Gracias por compartir este blog Ana. Dios la bendiga grandemente. Abrazos y besos desde Ecuador
Hola Génesis,
Si revisas tu mensaje fíjate que comienzas a hablar de que te gustaría tener novio, para al final del mismo decir que te sientes sola y lo enlazas con que eres hija única, quizás de algún modo te estés sintiendo sola dentro de tu marco familiar y estás tratando de rellenar esta soledad con un novio que realmente no deseas tener pues, como indicas, todavía eres joven y estás buscando alguien especial a quien entregar tu corazón.
Por otro lado, te comparas con tus amigas y señalas que lloras con cierta frecuencia, cielo esto suele ser inseguridad y baja autoestima. Poder hablar de todo esto que te está sucediendo te será de gran ayuda.
Si te es posible, habla con tus padres de esta situación, de lo que sientes, de tus miedos y dudas…
Si a pesar de desahogarte hablando con ellos la situación no mejora, quizás sea el momento de recibir ayuda profesional antes de que la situación se enrede aún más, en tal caso, recuerda que son tus tutores legales quienes deben autorizarlo.
Mucho ánimo y saludos
Hola, tengo 38 años y realmente siento que no le gusto a nadie, yo veo como mis amigas tienen pareja e hijos y yo no logro nada de eso. En lo profesional me va bien y tengo a mis padres y hermanos pero a veces me gustaría saber lo que es el amor de una pareja, yo solo he tenido una relación y me fue muy mal y ya llevo 3 años sola. He tratado de enfocarme en mi, sin embargo ese pedacito de mi vida duele quisiera que no fuera así pero no sé cómo dejar de sentir deseos de tener una pareja e hijos.
Hola María,
Gracias por compartir tu experiencia. Parece que tiendes a compararte con otras personas. A veces es un auto-sabotaje que nos hacemos a nosotros mismos al intentar comparar nuestro valor con el de otros enfocándonos en un aspecto concreto. ¿Sabes realmente lo muchísimo que vales? Indicas que has tratado de enfocarte en ti misma, pero tu atención sigue viéndose atraída por aquello que te falta más que por aquello que has logrado.
Quizás aprendiste a ser demasiado auto-exigente contigo misma cuando eras niña, a fin de agradar o impresionar a otros o llenar ciertos vacíos, no lo sé, pero es algo bastante habitual.
Sería también interesante revisar qué pasó en tus relaciones pasadas, qué secuelas quedaron, qué miedos arrastran…
Poder iniciar una psicoterapia personal te puede ayudar a encontrar respuestas y encontrarte mejor contigo misma, tanto si estás en pareja como si no.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición, puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
Mucho ánimo María. Un saludo
Hola, tengo 44 ańos me acabo de divorciar despues de25 años .me dedique a trabajar y no tengo ninguna vida social, ni amistades uno que otro conocido y ahora no se que hacer.me cuesta mucho comunicarme con los demas.no quiero mas relaciones en mi vida,pero me gustaria tener a alguien con quien hablar…
Hola José,
Si acabas de divorciarte es posible que todavía estés inmerso en el proceso de duelo que conlleva la pérdida de una relación.
Pasarás por distintas etapas que abarcan la incredulidad, negociación, enfado, tristeza y la superación.
Con frecuencia las personas se quedan descolgadas socialmente después de una ruptura sentimental de tantos años, pero suele ser temporal, poco a poco serás capaz de ir rehaciendo tu vida aunque para ello tienes que estar dispuesto a ello (eso llega en la etapa de superación del duelo).
Si ves que te cuesta sobrellevarlo, el mejor consejo es acudir a terapia, de esta manera podrás entender y superar el duelo de una forma más rápida, así como retomar estrategias de habilidades sociales y conocer otras nueves que te ayuden a encontrarte de nuevo a gusto con tu vida.
Ya sabes que, a este respecto, si deseas recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición.
Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
Mucho ánimo
Yo e buscado siempre cosas asi por varios años y sentirme solo por no encontrar a alguien que me comprenda, no soy alguien a quien consideren introvertido y solo los que me conosen lo piensan asi, pero en las situaciones de soledan que me dan, cuando voy de paseo y veo parejas me da coraje, porq quisiera estar viendo otro ambiente, me siento solo cuando toso me sale mal, me siento solo cuando veo que la gente que me gusta no se como hablarles y cuando por pura locura les hablo me entero que es mas recojida de lo que duede ser y me da coraje tristesa y quisira avetar todo por la borda, aun mas saber que con el tiempo creo que puedo mostrar lo desesperado que estoy por sexo y aun mas con esto recordar que todos los amigos que tenia se fueron y ya no me frecuentan y lo que tengo solo putas locas con problemas y varios drogadictos, yo ni tomo ni fumo, al menos tomo rara cez pero ultimente ya ando tomando cuando me pongo triste y es poco pa acabarla, aparte de que ver articulos asi en la actualidsd me da coraje y se porq pero ala vez no quieto aceptarlo y despues olvido todo para volver a un punto donde se suponia era feliz para que tarde o temprano yo vuelva a recordar y todo valaga maiz de nuevo, y se que estoy joven pero ya me es muy aburrido todo, quisiers hacer muchas cosas y solo busco aprovacion de alguien y que me diga como iniciar y que me diga te estare apollado aunq tu plan sea una mier.. pondria mas pero creo que es lo que recuerdo por hoy….. buenas…….
Hola Jonathqn
Gracias por tu valentía y confianza al compartir tus inquietudes públicamente.
Por lo que muestras en tu mensaje parece que lo estás pasando mal desde hace tiempo, te sientes solo, tiendes a compararte con otros, a disgustarte y sentirte triste con facilidad.
Parece que en este camino tu autoestima se ha dañado y buscas la aprobación en otros y no dentro de ti, quieres hacer nuevas cosas, cambiar tu situación, pero sigues volviendo a tus antiguos roles.
Como habrás oído muchas veces, para obtener resultados diferentes hay que hacer cosas diferentes.
¿Qué tal probar esta vez con un poco de ayuda extra?
Iniciar una terapia personal te ayudará a entenderte mejor, a conocer qué es lo que está fallando y encontrar herramientas y recursos que te ayuden a manejar mejor esta situación.
A este respecto, si deseas recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo.
Hola, mi nombre es David, tengo 21 años, y pues al igual que otras personas que publicaron en este blog, no he tenido suerte en el amor, la verdad me considero un chico alegre, caballeroso y gentil, no fumo ni le hago mal a nadie, y tampoco tengo baja autoestima me considero alguien normal NI TAN GUAPO NI TAN FEO, pero no se que hago mal, cuando conozco a alguien que me interesa siempre termino rechazado o esta ya tiene novio… tampoco he visto señales de que le pueda gustar a una chica, ni nada por el estilo. se que estoy joven y quizás estoy exagerando pero ya me canse de ser siempre el que DA sin recibir nada a cambio. Por estas razones siento como voy perdiendo confianza conmigo mismo, hasta un punto en dejar de ser TAN CURSI Y ROMÁNTICO, con las mujeres y aver si esto me funciona.
yo se que le gusto a dos chicos pero ninguno me habla y eso que ya les dije que me gustan, les doy señales y todo lo que se puedan imaginar sin ser vulgar y no me invitan a salir y eso me pone mal……………………………………………….
No dejes de ser cursi y Romántico habemos mujeres que eso le encanta
Yo llevo muchísimos años aguantando que un día conozca a un tío y estemos genial y al día siguiente puf la consabida frase «no es que no quiero nada». Así tan fácil. Todos sabemos que hay gente que no quiere una relación pero ¿todo el mundo? Además estas mismas personas que a mí me hacen esto luego conocen a otras chicas e incluso han llegado a casarse con ellas. La sensación siempre es ¿pero qué cojones he hecho mal? Si le dices algo porque le dices algo y debes esperar. Si no le dices nada ah es que tú tampoco le has dicho nada. Me paso la vida analizando qué le pasa a este y qué le pasa a aquél y lo que he dicho y lo que no y así no puedo vivir. Yo cuando estoy con una persona no sé tampoco cómo va a ir o si me voy a querer casar con ella. Quizás tampoco me ha gustado absolutamente todo de ella. Pero sí que si he estado con alguien en plan íntimo o ha habido algo…no la rechazo y ya no quiero saber nada. Para rechazar a alguien de plano necesite que pase algo malo con ella. Si todo ha ido bien….es que no lo entiendo. Estoy absolutamente convencida de que no hago nada malo y que soy una persona plenamente válida. Igual que las demás. Que no le puedo gustar a todo el mundo pero si con alguien ha surgido algo que nos ha gustado a los dos por qué ese rechazo al día siguiente. Es que además estoy convencida de que la cosa ha ido bien.
Hola Meri,
Gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Como tú bien dices no todo el mundo es igual, ahora bien, si siempre te pasa algo así, pueden estar pasando varias cosas: una de ellas que tengas mala suerte, otra de ellas, que estés buscando en el lugar menos indicado.
Te pongo un ejemplo muy bestia para que lo entiendas, imagínate que quieres encontrar a una persona súper fiel y súper religiosa pero sólo buscas en bares de alterne, pues evidentemente tendrás más posibilidades de encontrar a personas que no cumplen el perfil que buscas que si comienzas a buscar en otros sitios.
¿Por qué te digo esto? Porque a veces nosotros mismos, incoscientemente, nos ponemos la zancadilla en algún área de nuestra vida porque puede asustarnos algo, podemos pensar que no merecemos del todo ser felices, tenemos malos recuerdos que nos alejan… (hay mil razones distintas).
Quizás estés buscando en el lugar menos adecuado o estés buscando el tipo de persona que menos te interesa, ¿tienes claro cuáles son tus cualidades, lo que quieres y cuáles son las cualidades de la persona que tienes en mente y dónde o cómo encontrarla?
Seguramente existan muchas respuestas distintas para esto que te sucede y comentas, yo sólo te doy una idea que me he encontrado muchas veces en consulta pero evidentemente cada persona y cada caso es distinto.
Si tras realizar estas reflexiones sientes que necesitas un poco de ayuda profesional extra, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola! Tengo 21 años y nunca he tenido novio… pero una vez si me bese con un chico para experimentar lo que se sentia (cuando tenia 17) pero no senti nada, fue extraño porque se supone que deberia haber sentido emocion o mariposas pero nada. Fue tanto asi que ya casi me olvide de que eso paso.
Esa fue la unica experiencia «amorosa» que he tenido, porque en mis 21 años ningun chico se ha fijado en mi ni se ha interesado en mi como para que sea su novia. En personalidad siempre he sido muy timida hasta que entro en confianza y por lo general me comporto de manera alegre (aunque a veces no me sienta asi), tengo pocos amigos y paso mucho tiempo sola, no me molesta estarlo de hecho me gusta y hasta hace poco nunca senti la necesidad de tener pareja, hasta que entre a la universidad y vi como se formaban muchas parejas a mi alrededor y nadie se fijaba en mi. En cuanto a mi fisico, la verdad ultimamente no me siento tan atractiva… es verdad que no soy tan fea pero bonita no soy, aun asi algunas personas me han dicho que soy guapa y aunque a veces cuando camino por la calle he notado mas miradas sobre mi, yo no me considero para nada bonita ni les creo a las personas que me lo dicen (porque el espejo me dice otra cosa). Con respecto a mi cuerpo, no me gusta para nada, soy demasiado flaca y no tengo nada ni adelante ni por atras (sip, soy una tabla) y a veces mis amigos se burlan de eso. Creo que es porque tengo feo cuerpo que ningun hombre se fija en mi. En parte ya me resigne a estar sola toda mi vida, pero aun asi me da algo de tristeza porque cuando era mas joven pensaba que algun dia encontraria alguien que me quiera y eso.
Hola Sandra,
Gracias por comentar y compartir tu experiencia.
No hay nada malo en estar sola si es lo que deseas, igual que no hay nada malo en desear tener pareja.
Por varios comentarios que haces me da la sensación de que no estás demasiado cómoda contigo misma y eso puede afectar a tu autoestima, tu confianza e incluso a que te sientas más decaída.
Te animo a que antes de buscar pareja te explores y te encuentres a ti misma, a la magnífica mujer que hay en tía con independencia de tu talla o la opinión de otros. Que aprendas a conocerte, valorarte, respetarte y aceptarte tal cual eres, pues estoy convencida de que vales más de lo que crees.
Cuando uno confía en sí mismo, sabe lo que vale, deja de importarle un carajo las opiniones de otros y, curiosamente, se emite una especia de brillo especial que es precisamente lo que atrae a los demás.
Si necesitas ayuda para este camino personal de introspección que te propongo, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un abrazo.
Hola Ana, estuvo interesante el artículo, yo siempre tengo esa duda, sólo tuve un novio a loss 15 años… Y a los 18, y no me gustó «mi segundo novio» solo que estaba apurada, y quería experimentar experiencias nuevas. Aún soy virgen, tengo 24 años, pero desde hace 9 años, no siempre, pero de vez en cuando quisiera sentir el amor correspondido… ahora me encuentro feliz así, pero no sé si es por costumbre o resignación, mi papá me pregunta ¿Dónde está mi novio? Y es triste en el sentido que yo sí me considero linda fisicamente y también en mis sentimientos, no soy interesada y me preocupo por la gente, sí he tenido momentos de tristeza porque nadie se fija en mí, apenas me miran, pero no sé xq, desde hace cuatro años nadie me pretende, nadie me tira la onda, y se siente feo, porque he llegado a pensar que es por fea, y yo no me considero así a lo mejor es porque parezco de 18, no sé, y me estoy planteando quedarme sola, pero no por qué yo quiera, quise intentar con dos muchachos, pero siempre sucede algo, ni siquiera dejan que les hable, sonríen se sonrojan o no sé y he entrado a muchos foros para entender su comportamiento. Estoy un poco cansada de siempre ser yo la que busca a los hombres, o sea, no sé si se dan cuenta del coqueteo pero me ha llegado a gustar un chico súper feo y después SON ELLOS QUE TIENEN NOVIA!! Es increíble, pensaba que estaba embrujada y me pasé llorando mucho tiempo, me llegué a obsesionar con el tema. Muchas personas me dice que soy bonita, no entiendo, será porque soy delgada y tengo cara de inocente. Nunca nadie me llega, yo siempre he querido formar una familia y tener hijos pero creo que no tengo suerte en esto y me quedaré sola, y ojo, es por lo que viví, no porque me mentalizo así. Saludos
Hola Lady,
A lo largo de nuestra vida vivimos experiencias muy distintas que siempre nos enseñan algo nuevo, aunque sean pequeños matices diferentes.
Puedes medir la vida por lo que te falta o por lo que tienes. Ahora mismo,por lo que dices, tienes juventud y belleza aprovéchala para sentirte bien contigo misma.
Aprende a cuidarte y valorarte. Ten en cuenta que tener pareja puede ser algo deseable, pero no es imprescindible para ser feliz, hay muchas más facetas en la vida, ¿las estás aprovechando?
Es curioso pero precisamente cuando dejas de buscar algo a veces aparece.
Lo importante es que tanto si encuentras o no pareja te sientas bien contigo misma, con quien eres, sabiendo lo que vales y disfrutando de lo que tienes, de este modo cambiará el color con el que ves la realidad.
En cualquier caso, si ves que este tema se te atraganta un poco y comienza a interferir con tu estado emocional, tus relaciones, tu trabajo… o con alguna parte importante de tu vida, lo mejor es recibir ayuda profesional.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición si quieres iniciar un proceso terapéutico que te ayude a recuperar tu bienestar.
Mucho ánimo Lady
He notado que no caigo bien tan facilmente, en especial con las mujeres, no entiendo porque no les caigo bien, soy amable, buena gente, si requieren o necesitan algo ahi estoy, pero siento que a las personas no les gusto y se que no le debo caer bien a todos, pero ser invisible es la tapa. me siento muy mal.
Hola Caro,
No sé si realmente no caes bien como dices, o simplemente es tu percepción, la cuestión es, ¿por qué te preocupa tanto?
Por otro lado, sería interesante que preguntases a las personas que tienes cerca y son de confianza para ti ¿en qué aspectos podrías mejorar?
A veces trabajar las habilidades sociales y desarrollar estrategias de conversación y empatía pueden ayudar bastante a conectar con los demás y sentirse más integrado.
En cualquier caso, si en algún momento deseas recibir ayuda profesional ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo
No pude terminar de leerlo. Tópicos escritos unos detrás de otros.
Ni una sola respuesta a la pregunta.
Hola Luisma, gracias por comentar.
En ocasiones pensamos que aquellas preguntas que nos atormentan o inquietan tanto deben tener respuestas complicadas, cuando lo cierto es que a veces tienen explicaciones sencillas que hemos oído más de una vez (es lo que quizás hayas escuchado como la Navaja de Ockham: la explicación más sencilla es probablemente la más correcta).
Por ejemplo, es más fácil gustar a otros cuando te gustas a ti mismo, o cuando sabes cómo comunicarte de forma asertiva y con respeto.
En cualquier caso, te agradezco que hayas tomado tu tiempo en expresar tu opinión.
Un saludo.
Me siento solo y insignificante,, feo nunca he tenido novia todas me rechazan o no les gusto me siento desepcionado tengo rato sin salir a la calle, me da mucha agresividad,rabia y trisitesa, saben sufri de bulling por mi aspecto fisico no se que hacer ,ya no hablo con nadien eso me estresa mucho ahora no se porque ando muy depresivo y aveces ansioso por hacer cosas …..ayudaaa…….. tengo 23
Hola Larry,
Gracias por compartir tus inquietudes.
por lo que comentas has vivido situaciones muy duras y parece que te están arrastrando en estos momentos. En una situación como la que comentas en la que no te sientes feliz contigo mismo, andas depresivo, ansioso, sientes decepción, no sales a la calle…se hace necesario una terapia psicológica que te ayude a enfrentar esta situación, superarla y salir fortalecido de ella.
A este respecto, si deseas recibir mi ayuda profesional ya sabes que me tienes a tu disposición tanto a través de la terapia on line como en mi centro de Alcorcón.
No lo dejes Larry, tienes mucho por ganar.
Un abrazo.
Hola Larry, si quieres puedes charlar conmigo mi correo es kathzelaya20@hotmail.com, espero puedas leerme, yo también tengo 23-
Hola, me llamo Mary Tamara. Pues bueno mi situacion en algunos aspectos es muy similar a lo que comentaban por aqui. Me he replanteado muchas veces lo de ir al psicologo porque la verdad es que todo esto me supera. Me paso todos los dias llorando y no puedo mas. Necesito ayuda. Es verdad que muchas veces digo solo es una “tormenta” y seguro que despues se ira, pero no, la tormenta viene y esta vez con mas fuerza. Hay una frase que pusieron en este post y me identifique mucho con ella: “A veces creemos que no gustamos a los demás porque nosotros mismos no nos creemos merecedores de ese cariño”
Es cierto. Me siento fea, muy fea, veo otras chicas y digo. Joder, venderia mi alma para poder ser como ella. Si que es verdad que con el instagram me veo normalita o guapa en algunas fotos pero despues cuando me graban en videos me veo horrible y pienso ¿como le puedo gustar a la gente? Es mas, ahora estoy quedando con un chico y de verdad que me gusta pero pienso que como le voy a gustar si soy fea, tengo mal cuerpo, es decir; no tengo ni culo, ni tetas, ni nada de nada. Soy una tabla de planchar. Y me odio, cuando me graban videos no me puedo mirar porque me doy asco. Y bueno la verdad es que estoy super indecisa con este chico porque llevamos quedando varios dias pero se que llegara el dia en que pasemos a una situacion mas intima y me aterra solo de imaginarlo. He de aclarar que no soy virgen lo he hecho con chicos pero o son mas feos que yo o con los chicos que lo he hecho yo estaba pues bebida. Y cuando estoy bebida, pues me gusta porque me la suda todo. Saco mi verdadero yo (a todo el mundo le pasa, me imagino) Necesito ayuda y consejo, porfavor.
Hola Mary Tamara,
Gracias por animarte a compartir tus inquietudes.
Comentas que en más de una ocasión te has planteado acudir al psicólogo porque sientes que la situación te supera, que quizás este sea el momento y te animes a comenzar el año priorizándote y atreviéndote a quererte y creer en ti.
Parece que tu autoestima está bastante dañada y eso te impide ver lo fabuloso que puede haber en ti.
Por ejemplo, dices que eres como una tabla de planchar y eso no tiene porque ser un problema, de hecho hasta tiene sus ventajas y es una cuestión más de gustos que de valía personal, conozco a más de un hombre que les encantan las mujeres menuditas sin a penas curvas, es todo cuestión de gustos como digo.
También hablas de que cuando bebes sacas «tu verdadero yo», mucho cuidado con eso, ese tipo de pensamientos puede arrastrarte a problemas serios con el alcohol, cuando en realidad sólo te están aportando una excusa.
Sigue tu instinto de pedir ayuda profesional, te puede venir muy muy bien.
A este respecto ya sabes que, si deseas contar con mi ayuda profesional me tienes a tu disposición. Un saludo.
Pues bueno la verdad es que me gustaria contar conn tu ayuda profesional. Me gustaria hablar con ustedya sea por correo o por otro medio de contacto.
Me llamo mucho la atencion lo de “hay chicos que prefieren las mujeres sin curvas, es cuestion de gustos” bueno la verdad es que si podria ser una cuestion de gustos pero.. el chico con el que estoy conociendo se que le gustan las chicas con tetas y culo y por ello evito llegar al momento intimo. Me da mucha verguenza. De hecho me estoy replanteando si dejar de conocerlo o no por eso aunque me duela ya que me gusta mucho. Y apartando eso muchas veces pienso que como me puede “querer” o ver especial, sigo sin entenderlo con todas las chicas que hay. Lo que yo creo (desde mi punto de vista) es que el esta como loco por buscar una relacion y como ve que yo “me dejo querer” pues se va con la primera que ve (en este caso yo) porque quiere tener una historia bonita…etc pero no porque le guste realmente.. es lo que pienso… nose. Necesito ayuda. Necesito verme bien conmigo misma, y subirme la autoestima. Ayuda.
Hola Mary Tamara,
Si estás interesada en recibir mi ayuda profesional, puedes reservar tu cita através del siguiente enlace: terapiaconana.com/reserva-de-cita/
Actualmente realizo terapia tanto en mi centro de Alcorcón (Madrid) como a través de internet por vídeo conferencia con las personas que residen en otra ciudad.
Sin duda, mejorar tu autoestima y sentirte mejor contigo misma te ayudará a recuperar confianza y ganar bienestar.
Un saludo.
Hola Ana! Me ja gustado este Post de consejeria. Tambien tengo el problema que describen aqui. A veces pienso que ya a mi edad 37 años es tarde para casarme, sentirme amada, tener hijos y formar una linda Familia. He cambiado soy mas sociable, amable, asisto a eventos sociales, cuido mi apariecia fisica. La gente me dice que parezco muy dulce. Tengo estudios y he viajado es mas vivo en un pais Europeo. Pero nada, no he logrado conquistar a un buen hombre. A veces pienso a estas alturas que no naci para amar ni nadie nacio para mi. Tampoco me enamoro tan rapido me gusta conocer a la persona, pero los hombres se cansan o nunca hubo interes o que se yo no soy tan lanzada o que… Sinceramente soy muy traditional aunque soy adulta no tengo mucha experiencias y me cuesta entenderlos. Espero que me puedas aconsejar para despavilar un poquito mas. Muchas gracias por los consejos. Buen día!
Hola Ale,
Gracias por compartir tus experiencias. Te dejo un enlace a un artículo que habla sobre el exceso de importancia que a veces damos al no tener pareja, espero te sirva de ayuda para ir arrancando y te sirva para reflexionar: https://terapiaconana.com/blog/porque-me-afecta-tanto-no-tener-pareja/
Un abrazo.
Es increible leer tantos comentarios de mujeres que se sienten tan solas, y lo mas increible de todo es que yo, siendo un hombre daria lo que fuera por encontrar una mujer para mi. Tengo 34 años, no me considero feo, aparento menos edad de la que tengo, pero siento la misma soledad que expresan ustedes, como no vivo en España sino en Francia, solo me queda decirles algo que de hecho es lo que me ayuda a tener esperanza, somos casi 8 mil millones de personas en este mundo, tiene que existir por lo menos UNA persona que esté dispuesta a recibir todo lo bueno que queremos brindar.
Gracias Óscar por tu aportación y pensamiento positivo.
Un saludo.
Después de salir de una relación de 4 años, se me ha hecho difícil conseguir pareja. He intentado acercarme un par de veces pero las mujeres me rechazan. Además de esa situación con el paso de los año me volví mas retraido y mi círculo de amigos se redujo bastante.
Tengo 28 años y sigo tratando de entender que hago mal, esta situación me ha llevado los últimos años a sufrir lapsos depresivos, aveces tengo momentos eufóricos (por ejemplo cuando hago deporte) pero la mayoría del tiempo estoy lamentandome. Imagino que ese estado de ánimo influye químicamente en mi cuerpo porque en esos días me siento sin ganas de nada y no encuentro sentido.
Hola José,
Gracias por compartir tu experiencia.
No sé cuánto tiempo hace que saliste de esa relación que comentas. Ten en cuenta que en un primer momento es normal sentirse bien y mal a ratos dado que estás envuelto en un proceso de duelo con sus distintas etapas.
De hecho, para superarlo es importante moverse como en un péndulo, contando con momentos de llorar la pérdida y con momentos de distracción que te mantengan más en la realidad global y no sólo en tu dolor puntual.
De todas formas José, si ves que ya llevas tiempo arrastrando esta situación, mi recomendación es ponerse en manos de un profesonal de la psicología.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola Ana, me gustó tu artículo pero en lo particular si habemos personas que no le gustamos a nadie
Mirame a mi
Mi nombre es feharet (si te das cuenta mis padres me pusieron fea antes de nacer) tengo 21 años y en pocos meses me graduó de Derecho, nunca he tenido novio, soy virgen, y para más decirte mi primer beso fue a un desconocido en una discoteca días antes de cumplir 18 y ese a sido el primero y el único por el momento, no me describo como una persona tímida cuando me siento en confianza y tampoco soy de tener mucha vergüenza, siempre he estado en grupos abiertos, me considero simpática, práctico fútbol, voy al gimnasio,siempre estoy en clases de inglés hasta he sido profesora, siempre trato de inscribirme en todos los cursos posibles, mayormente estoy entre las mejores siempre excepto en el fútbol que sólo sirvo para mandar suelo siempre tomar el rol de líder, aunque soy gorda y pequeña no me considero tan fea y siempre ando conociendo nuevas personas, pero que pasa no le gustó a nadie a nadie, nunca un chico se me ha acercado para decirme que le gustó, y si lo comento algo a algún amigo nadie me cree, por que según ellos quien no le gustaría estar con migo, cuando un chico se me acerca alguna tarea necesita, a mi absolutamente nadie me quiere, se que estoy en este mundo con un propósito pero por que debo estar tan sola, no tengo amigos reales sólo son mis amigos cuando me necesitan, sabes lo más curioso de todo doy charla a pre-adolecentes sobre autoestima y depresión y lo más seguro es que yo tenga depresión aunque sea leve y no me pueda ayudar (fui al psicólogo pero como q no era muy bueno por que no quise volver, no me inspiró confianza), hay muchas veces que he pensado que ya no debería vivir y así todo fuera más fácil para todos, y no fuera un gasto a mi familia , a veces quiero irme lejos donde me conozca pero pienso que todo será igual sigo siendo la misma de siempre la gorda, la nerd, la fea, y como cereza de pastel pobre ?
Por eso te digo que habemos personas que por más que lo intentemos nunca nadie se figaria en mi,
Y sabes lo que más me duele no quiero ser la solterona del grupo, de la familia y para el colmo soy una romántica empedernida, quiero enamorarme, quiero amar. ?
Hola Feharet,
Gracias por compartir tu experiencia.
Como dices, puede que en este momento lo veas tan negro porque estás atravesando una etapa con sintomatología depresiva en tu vida que tu misma reconoces, por lo que te animo a volver a acudir a terapia.
Comentarte que lo que debes buscar en un psicólogo, es sobre todo que puedas concectar con él/ella, que puedas sentirte libre de ser quien eres en consulta pues si no la terapia no funcionará aunque se trate de un psicólogo ilustre con muchísimo currículum y experiencia.
Si con el que tuviste no conectaste sigue buscando más importante que su especialidad es que su personalidad y la tuya puedan viajar juntas dado que tendrás que compartir muchas intimidades en el proceso terapéutico y eso sólo se puede hacer si te sientes a gusto.
A este respecto, ya sabes que si quieres que trabajemos juntas me tienes a tu disposición pero, en cualquier caso, creo que es importante que te des otra oportunidad de sentirte bien contigo misma y dejar atrás esta sintomatología depresiva de la que hablas.
Mucho ánimo y saludos.
Hace años eso de » si no te quieres nadie te querrá » en el sentido de ligar, puede que engañara a alguien. Pero, hoy día con las app’s en las q muestras fotos. SI NO LIGAMOS ES PORQUE SOMOS FEOS, Y PUNTO.
Si miran tu foto y no te hablan/contestan es porque no gustas.No hay más.
En la foto no ven si te gustas o no. Si tienes dinero o no. Si te hablas bien o te hablas mal.
SOLO VEN LA IMAGEN. Y SI PASAN DE TI, ES QUE, COMO YO ERES UN FETO.
No intentéis engañar a nadie con la belleza interior, porque si la exterior no acompaña no hay nada que hacer.
Tengo 32 años, más de 7 soltero y practicamente sin relaciones sexuales, porq sentimentales ( ni siquiera de las de » nos estamos conociendo «) ni una.
No me entra nadie, recibo una media de 10 rechazos diarios.
Así que, el cuanto de la Cenicienta dejad de venderlo .PORQUE LA CENICIENTA NO SE VA CON EL PRINCIPE.
Hola Lubma,
Gracias por comentar.
Como bien dices, muchas app de ligue no hacen más que hundir la moral de personas que no se sientes muy agraciadas o como dices tú son feos.
La vida me ha enseñado que la belleza es algo muy relativo y lo que es bello para unos no tiene por qué serlo para otros y a la inversa.
Te pongo un ejemplo sobre mujeres dado que yo soy mujer.
He conocido a muchas mujeres acomplejadas por tener poco pecho y creer que por eso no ligan nada de nada pues creían que a los hombres sólo les gustaban las mujeres con curvas.
Sin embargo, también he conocido a muchos hombres a los que les gustaban precisamente las mujeres con poco pecho pues, según palabras litereales de uno de ellos «eran más manejables».
Como ves, para gustos están los colores.
De hecho, seguro que tú también conoces a personas que para ti son feas y que tienen parejas pues no todo el mundo busca lo mismo.
Fíjate que yo no hablo de potenciar la belleza interior como popularmente se conoce, yo hablo de potenciar la propia autoestima y valía, que te gustes tú tal y como eres, con tus defectos y virtudes sin que tengas que gustar necesariamente a los demás.
Puede que incluso tu comportamiento no agrade nada a otros, pero si te gusta a ti mismo, y no dañas a nadie, adelante, sentirás que eres genuino y actúas conforme a tus valores y esto te hará sentir bien.
Lo que me encuentro muchas veces en consulta que muchas personas creen tener alta la autoestima cuando no es así, tienen grandes o pequeños flecos en ella que los dañan y los impiden avanzar.
Como ya he dicho en otras ocasiones la autoestima no es para conseguir al príncipe o a la princesa, es para sentirse bien con uno mismo, con independencia de que haya algún príncipe, princesa o sapo al que besar.
Es más aprender a vivir con lo que uno tiene, con lo que uno es, con lo que uno piensa, siente, hace…no se trata de cuentos de hadas.
Entre psicólogos muchas veces se dice que el objetivo de la terapia no es eliminar el problema (al menos en algunos casos), sino aprender a ser feliz incluso aunque exista el problema.
Es decir, lo que habitualmente se dice como ver el vaso medio lleno, aunque no le añadas más agua.
En cualquier caso, Lubma, gracias por mostrarnos tu punto de vista y recordar una vez más que a veces apuntamos al objetivo «equivocado» y olvidamos el para qué lo queremos.
Un saludo.
Pero si es verdad que habemos personas que no le gustamos a nadie, yo en dos semanas más cumpliré 41 años y jamás en mi vida he tenido novia, ni f*llamiga, ni nada que se le asemeje, con suerte me paran las moscas, y eso no es más que por ser feo… siempre que quise pretender a una chica me llevé rechazos y humillaciones e indiferencia. Eso fue hasta el 2009 cuando supe lo que es estar en la friendzone y ahí decidí jamás volver a acercarme a las mujeres, para qué si el resultado siempre sería el mismo mientras tenga la cara y el cuerpo con el que nací. No hay que ser genio para saber que si siempre me rechazaron las mujeres la cosa no sería diferente en el futuro, para qué seguir dinamitando aún más mi pobre dignidad con más rechazos.
Me da coraje el ver que gente habla con tanta facilidad de que hay que aceptarse, amarse y las cosas mejorarán, como ell@s sí saben lo que es tener pareja, o saber lo que se siente que alguien le hayas gustado o atraído pues no saben lo que es estar en nuestros zapatos.
Uno tiene que saber que definitivamente nunca le podrá gustar al sexo opuesto, se haga lo que se haga, puesto que años atrás sí era un tipo cercano y simpático pero mi nulo éxito siempre fue igual. Gracias a Dios existe el sexo pagado y gracias a eso no me puedo llamar un virgen fracasado y puedo satisfacer siquiera las necesidades sexuales que todo ser humano alguna vez tiene.
Sí, habemos casi 8 mil millones de personas en todo el mundo, más de la mitad de esas personas son mujeres… supuestamente debería al menos una para uno… pero la mía no existe ni existirá. Y no me queda otra que asumir que mientras la gente normal tiene pareja tras pareja, ligue tras ligue, sexo casual tras sexo casual, yo me tengo que conformar con abusar de mi mano, acceder a una prostituta cuando el presupuesto me lo permite o inflar mi muñeca inflable.
Hola Atila,
Gracias por compartir tu punto de vista. De hecho es un punto de vista bastante extendido.
Creo que existe una diferencia importante entre aceptar no tener pareja, resignarse a no tenerla y decidir no tenerla.
Por otro lado, el quererse y aceptarse hará que las cosas mejoren pero eso no quiere decir necesariamente que se encontrará pareja por tener una alta autoestima, sino que mejorarán porque sabrás apreciar lo que tienes en este momento, y esa «necesidad» de «tener pareja» se atenuará, estarás feliz de ser quien eres porque aprenderás a valorarte y apreciarte y eso hará que te sientas mejor.
Fíjate que las parejas no se tienen, se puede estar en pareja o no, pero no son de nuestra posesión, matiz también bastante importante. No es lo mismo ser pareja que estar en pareja que tener pareja… y de ahí que muchas veces confundamos el estar pareja con el tenerla como una posesión.
En cualquier caso, lo importante, bajo mi punto de vista, es que podamos sentirnos bien tanto si estamos en pareja como si no.
Si ya lo has conseguido y te sientes feliz así, enhorabuena.
Si por el contrario lo sigues viviendo como una batalla perdida y escuece, es posible que todavía te falte trabajarlo un poquito más.
De todas formas, muchísimas gracias por comentar y acercarnos un poco más a otro punto de vista diferente.
Un saludo Atila
Hola Ana!, no sé como empezar pero bueno… Tengo 14 años, sí, soy muy jovencita y ya empiezo a tener «problemas» conmigo misma, me siento insuficiente, sin gracia, sin nada que le pueda atraer a alguien, y es que siempre recibo halagos de que soy muy linda pero de verdad yo no me considero linda, ni bella, ni nada… Todas mis amigas tienen un físico que te mata y pues yo al lado de ellas soy un moco y eso me pone triste, soy una persona que físicamente es flaca y a veces recibo críticas de los demás por serlo y es inevitable sentirme mal. Yo suelo hablar sobre el tema con mis amigas sin embargo siento que le fastidia, y me reservo todo para que después ande llorando como Magdalena. De verdad con todo eso, no sé cómo quererme a mí misma, me cuesta, hay días que me siento muy bien y otros que me siento patética (casi todos los días) y no sé cómo cambiar, de verdad quisiera saber quererme, es algo difícil. Eso era todo lo que quería comentarte, me sería de mucha ayuda que me aconsejes
Hola, gracias por compartir tus inquietudes.
Como bien dices el primer paso es aprender a quererse a uno mismo, y eso empieza por conocerse.
Te dejo el enlace a una conferencia que di hace tiempo y que habla de aumentar la autoestima por si te sirviera: https://youtu.be/bVrtDgbKO0w
Además, si buscas en mi blog por autoestima o por autoconocimiento, encontrarás varios artículos en los que indico cómo se puede fortalecer poco a poco.
Un abrazo.
Buenas Ana, me llamo Luna y este es mi caso.
Este año cumplo 38 años y jamás he tenido pareja. Nunca me han besado, nunca me han dicho te quiero ni tampoco me gustas. De hecho, sigo siendo virgen, auqnue me cause vergüenza decirlo.
Siempre he sido la típica empollona gorda a la que todos recurrían en bisca de ayuda, pero nunca me veían como mujer, ni en la secundaria ni en la universidad.
A los 26 me descubrieron unas enfermedades hormonales y a raíz de eso sufrí un cambio en mi aspecto que provocó que, por primera vez en mi vida, quisiera comerme el mundo. Entoces le conocí: 10 años mayor, de las fuerzas de seguridad, recién divorciado. Sabía que no sentía lo mismo por mí, pero, por primera vez en mi vida, pensé que podría llegar a gustarle. Me armé de valor y le conté que me gustaba. Me rechazó, como esperaba, pero no por su reciente divorcio, como yo creía, si no porque se había liado hacía meses con una «amiga» mía, la cual, aún sabiendo lo que él sentía por ella, me animó a decirle que me gustaba. Además, me dijo que jamás me vería como mujer (lo que fue dolorosísimo, pues creo que obviamente soy mujer) y que durante ese tiempo en el que me fui enamorando poco a poco de él, se había imaginado mis sentimientos y me había tratado mal a veces porque no quería que los tuviera. Y sentenció diciendo que había sido mi amigo por lástima. A raíz de eso tuve una pequeña depresión (me pasaba los días llorando), por que mi círculo de amistades me dio de lado y me quedé totalmente sola.
Con aquella historia entendí que, en realidad, no merezco ser amada.
Como he dicho al principio, nadie se me acerca. Todas mis amigas están casadas y/o tienen hijos. Yo intento asumir que nunca tendré mi propia familia, pese a que eso me destruye poco a poco por dentro.
Gracias por leerme.
Hola Luna, muchas gracias por compartir tu historia.
Antes que nada aclararte que TODOS merecemos ser amados, lo que ocurre es que no siempre nos ama la persona que queremos que nos ame.
Quizás estés buscando fuera el amor que te falta dentro, el sentirte bien contigo misma, quererte, respetarte, aceptarte tal cual eres, con tus pros y tus contras, con tus facetas que te convierten en algo excepcional y también con tus miedos y debilidades.
Pregúntate: qué te ha pasado en la vida que te ha llevado a la situación actual, qué tuviste que hacer para sobrevivir, cómo te siguen afectando estas heridas, qué habilidades has adquirido por el camino, qué opciones tienes ahora mismo para mejorar tu situación…
A este respecto, te animo a pedir ayuda profesional y comenzar una terapia. Ya sabes que estoy a tu disposición si quieres que trabajemos juntas de forma profesional.
Muchísimo ánimo Luna, tú también mereces ser amada y seguramente lo estés siendo aunque en estos momentos no lo percibas así (familiares, amigos, conocidos… puedes tener cerca muchas personas que te quieren tal cual eres, recuérdalo). Ahora sólo falta que tú timsma te quieras tanto como mereces, espero que lo consigas pronto. Un abrazo.
Los feos estamos asumidos que nunca le vamos a gustar a alguien.
Si te gustas a ti Cancerbero, ya hay alguien a quien le gustas, ¿no crees? Y si algo le gusta a una persona, ¿por qué no habría de gustarle a más?
Hola Ana, aun cuando la publicación es antigua quise probar suerte de que respondieras. Llegue a tu Blog como todos, en un momento en el cual me siento vulnerable. Mis relaciones de pareja no han tenido exito ultimamente, llevo 8 años sin entablar una relación seria. Me he analizado, he analizado a las personas con las que he salido y no encuentro la respuesta de por qué han fracasado. Los hombres al principio muestran mucho interes, todo se da muy bien y luego las cosas cambian inesperadamente. Trato de alejarme de aquellos considero no me están tomando en serio lo antes posible, porque es una situación en la que no me gusta estar y me doy mi valor como persona. Hubo un caso en particular en el que decidí probar un poco más, pero en el fondo esperaba que la relación se formalizara, esta persona me daba mensajes confusos, me llevo con su familia, con sus amigos, salíamos mucho, la pasábamos bien, lo apoye y ayude hasta más no poder pero finalmente no era reciproco, cambio su actitud hacia mi. Dejo de buscar, se volvió intermitente, por su puesto al verme afectada le pedí que nos alejaramos. Al cabo de un año volvió a buscarme nuevamente, pensé que quizás había en ese tiempo reflexionado o deseaba hacer las cosas diferentes. Pero no, solo quería ser mi amigo, pero que salieramos, me llamaba como antes no lo hacia, me consultaba cosas importantes, me decía que no encontraba nadie con quien poder establecer conversaciones como conmigo porque la gente de su círculo o a quienes frecuentaban eran personas vacias… En fin yo seguía queriendole por lo tanto le pedí nuevamente que se alejara, ya que me confundia, no había cerrado ciclos, hasta ese momento me dijo que el no quería una relación seria por x o y. Y hoy a unos meses de eso me doy cuenta que volvió con su ex novia. Eso me ha sucedido en varias oportunidades, con personas totalmente distintas. Es decir, el no querer nada formal conmigo y luego vuelven con algún ex o encuentran a una persona con la que si quieren una relacion. Obviamente no puedo espera gustarles a todos, lo que da vueltas en mi mente y se que puede ser absurdo es el hecho de no ser tomada en serio cuando realmente me esfuerzo, soy profesional, siempre he sido proactiva, muy tranquila, sin embargo tengo buen sentido del humor, me siento linda, inteligente… Procuro ayudar y hacer sentir bien a la persona que este a mi lado. Soy incondicional. De verdad no entiendo que ha sucedido. Procuro estas experiencias no afecten mi autoestima, he trabajado en ello, pues en los procesos de duelo uno siempre es estricto con uno mismo y a veces quedan en la mente dudas de «Que hice mal»
Hola Andre,
Gracias por comentar.
Como dices, parece que existe un patrón que tiende a repetirse. Es probable que te unas en pareja a esas personas por motivos equivocados (como suele decirse: agarrarse a un clavo ardiendo) pero también es posible que busques aunque sea de forma incosciente, un perfil de pareja que no se adecúa a lo que realmente quieres.
Generalemnte, detrás de este tipo de situaciones suele haber miedos, dolor e incluso falta de ciertos recursos, por lo que te animo a iniciar una terapia individual que te ayude a ampliar los puntos de vista y detectar aquellos elementos que pueden estar fallando así como aquellos en los que te puedes ayudar para ayudarte a entender mejor tu situación.
A este respecto, si quieres que trabajemos juntas de forma profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Pues yo estoy en una situación bastante parecida a la que comentan, Tengo años sin una pareja estable, solo han habido flashasos pero nada se concreta. Vaya, como que puedo ser un super amigo, puedo gustarle por un rato a quien me gusta pero después las cosas se apagan y de ahí no pasamos. Actualmente tengo 34 años y no me agrada la idea de estar tan solo, pero no he podido conectar con nadie así que estoy casi resignado a que tendré que vivir así definitivamente solo e infeliz porque realmente sueño con tener compañía.
Hola Gamaliel,
Gracias por compartir tus experiencias e inquietudes.
Recuerda que vivir solo no significa tener que ser infeliz necesariamente. La felicidad está en pequeños detalles que te acompañan día a día y que quizás por centrarte en lo que no tienes en estos momentos estás perdiendo el valor de apreciarlos.
Ahora mismo no tienes pareja ¿y qué? hay mucho más en la vida. Que un bache no te frene para ser feliz.
hola buenas noche me llamo Julio y estoy pasando .va!! siempre pase por esto q es lo siguiente.soy bastante feo y se que no le gusto a ninguna mujer .eso lo se ya q tengo una cara espantosa(asi me veo yo) y se que nunca nadie se fijara en mi salvo una mujer monstruo como yo pero bueno habra que resignarse no queda otra .gracias a la pagina por permitirme desahogarme
Hola Julio,
Gracias por atreverte a comentar, me alegra saber que al menos este espacio te puede servir de desahogo.
Lo mejor para no tener una «cara espantosa» como dices es nutrirla de unos ojos sinceros y una gran sonrisa y esto se logra fácilmente cuando te quieres y te aceptas a ti mismo.
Un saludo.
yo soy muy seria al principio con todas las personas nuevas que conozco, pero en este momento donde nadie se fija en mi, mi entorno me a empezado a decir que los chicos piensas que soy muy seria, algo intimidante y por eso ellos no van mas allá, estoy un poco triste porque analizándome no pensaba que los demás me miraran así, también nose como cambiar, si esta bien hacerlo, y tampoco se como cambiar.
Hola Nadia, gracias por compartir tus inquietudes.
Comentas varias cosas importantes en tu comentario. Entre ellas, te planteas si está bien cambiar o no, pues no hay una respuesta sencilla, si con tu conducta no dañas a nadie y estás feliz, ¿para qué hacerlo?
Ahora bien, si el seguir actuando como lo has hecho hasta ahora te está frenando en tu desarrollo y en tu forma de relacionarte, quizás tengas aquí un buen motivo para hacer el cambio. Ojo, esto no quiere decir que sea obligatorio cambiar, sino que puedes hacerlo si así lo deseas.
Ten en cuenta que el cambio es más fácil y efectivo si nace de dentro, esto es si lo realizas porque realmente tú quieres hacerlo y no por las presiones o imposiciones sociales.
Por otro lado, muchas veces nos asusta CAMBIAR, cuando en realidad el cambio que debemos hacer no es de nosotros mismos, de nuestra personalidad, sino de conductas y hábitos.
Esto es, no cambias tú sino tu comportamiento. Si lo ves así el cambio da mucho menos vértigo y resulta más fácil llevarlo a cabo.
En cualquier caso Nadia, si necesitas ayuda para este proceso y deseas recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo.
creo que es verdad que pensamos que no le gustamos a nadie por que nuestra autoestima es muy baja, antes yo era una chica muy popular y mucho chicos me pretendian, despues de un tiempo todo empezo a cambiar y e estado sola durante casi un año y con estar sola me refiero a las relaciones amorosas por este motivo me e convertido en una persona muy insegura y deprimida.
Hola Lucía,
Gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Si llevas ya un año sintiéndote insegura y deprimida y te das cuenta de ello, quizás sea el momento de hacer cambios en tu vida.
Comenzar una terapia psicológica te será de mucha ayuda a este respecto.
Ya sabes que si así lo deseas, si quieres que trabajemos juntas profesionalmente en una terapia, me tienes a tu disposición.
Un saludo y mucho ánimo.
Hola Ana.
En mi caso, reconozco mis habilidades. Son muy buena en lo académico y mr apasiona lo que hago. En lo profesional siento que tengo éxito y no dudo de mi potencial, sin embargo, mi vida es mi carrera, es lo que le da sentido a mi vida. En las relaciones afectivas me ha ido muy mal. Tengo un defecto en mi ojo izquierdo fácil de identificar y no soy amante de las actividades sociales, por lo que he llegado a sentir que lo mejor es que me dedique 100% a mi carrera y siga siendo feliz, en lugar de esperar a que algún chico me valore por lo que soy. En realidad, nadie se me acerca para pretenderme con respeto, quienes lo han hecho ha sido con groserías y luego se burlan. Yo no soy coqueta como para decir que busque esas situaciones, pero a partir de esas experiencias siento la vida seguirá como hasta ahora, en que los chicos pasan, quizás saludan y se van…
Hola Magenta,
Mientras tú te sientas feliz no importa si te acompaña o no en el camino una pareja.
Una buena amiga siempre señala que lo importante es aprovechar y disfrutar de las experiencias que te da la vida en cada momento.
¿Qué quiero decir con esto? que si ahora no tienes pareja disfrutes de esta situación al máximo pues, como ocurre con todo, todo tiene ventajas y desventajas. Por ejemplo, quizás el tener pareja te aporte cosas pero también te restará algunas que ahora mismo sí tienes y de las que puedes disfrutar (tiempo libre, tiempo para ti, para tu carrera laboral, libertad para ciertas cosas…)
Aprovecha las ventajas de tu momento y crece con las experiencias que el no tener pareja pone a tu disposición.
Un saludo.
La psicología es de las mayores estafas que existen. Tienen tanto crédito como un Astrólogo o chaman… Deberías cerrar este excremento de blog porque no ayudas a nadie y repites tópicos, como todos los de tu gremio.
Hola Punisher,
Lamento que tengas ese concepto de la psicología, quien sabe, quizás algún día cambies de opinión, o no, no importa porque para gustos se hicieron los colores.
Respecto a mi blog, nadie te obliga a leerlo, aunque parece que te entretiene lo suficiente como para detenerte a comentar en él, así que al menos eso bueno sacas 😉
En cualquier caso, gracias por compartir tu punto de vista. Un saludo.
La psicología estaba bien cuando no se podían aplicar métodos empíricos al estudio de la mente humana y no quedaba otra que sentarse en el sofá y teorizar sobre comportamientos observados. Ya era pseudociencia en su mayor parte entonces (mención especial para el psicoanálisis), pero con los avances de la psiquiatría y la neurología se han encontrado en una posición muy delicada.
Yo creo que toda esa dedicación a la charlatanería y la infiltración magufa en las facultades son una huida hacia adelante de una disciplina moribunda.
Hola Punisher, parece que te interesa la historia de la psicología.
No quiero hacer spoilers de cómo sigue la temática sobre la que estás leyendo, pero si todavía no has unido el conocimiento de estas disciplinas creo que todavía te queda mucho por leer dado que a día de hoy tienden a hermanarse
Pero chsssss mejor no te adelanto el contenido que seguro te interesará ir descubriéndolo poco a poco.
Un saludo.
Yo soy demasiado delgado pero tambien demasiado orgulloso no voy a ir al gymnasio pa gustar a las chicas, me da igual si alguien me quiere que sea pa como soy sino pues mejor quedarse solo que una compania por interes.
Hola feito, gracias por compartir tus pensamientos.
Parece que te lamentas de ser demasiado delgado, y que incluso te denominas a ti mismo como «feito». Es decir, que no terminas de estar muy feliz con tu físico.
Mientras que tu delgadez no te suponga un problema de salud, es una parte más de ti a aceptar, querer y respetar.
Como bien dices, si en algún momento decides cambiar tu físico, lo ideal sería que lo hicieses porque tú así lo quieres (por motivos de salud, por ejemplo) y no por presión social, pues, por lo general, esto no solucionará tus problemas.
Respecto a lo que comentas de que a las mujeres les gustan los hombres con un determinado aspecto físico, es todo un estereotipo.
A unas mujeres les gustan que estén rellenitos, a otras les gustan musculados, a otros delagaditos… es sólo una cuestión de preferencias y amigo, para gustos se hicieron los colores.
A la persona a la que le tiene que gustar tu físico es a ti.
Por eso te animo a mirarte al espejo con más frecuencia mientras piensas aspectos positivos de ti te ayudará a familiarizarte con tu cuerpo y a amarlo.
Un saludo.
feo: Hola, siento que no gusto a las mujeres, soy alto, delgado y feo, sólo tuve una relación, y ella era fea, la mujer o chica guapa nunca se fijó o fija en mí, a no ser que sea una de pago, pero ahora hay una chica nueva en el súper donde compro, de las digamos guapas que me sonríe cada vez que me ve, y yo la estoy apartando a veces con mi indiferencia, porque no estoy acostumbrado a que le guste a una chica así, aparte de la diferencia de edad, yo tengo 46, y ella no llegará a los 30 (aunque soy muy malo en acertar en la edad, pero ella estará entre 20-30, no más), y otra es que a veces me han dicho que no aparento la edad que tengo, creen que tengo menos años, ella pensará que tengo menos, por lo visto, bueno a lo que iba, que sólo voy a comprar para x minutos, y a veces ni le saludo, ni le devuelvo la sonrisa, por lo que ha dejado de saludarme y sonreír, vamos que volví a la normalidad de no gustar a ninguna, por otra parte estoy en busca de pareja en páginas de citas y encontrar a mujeres y tampoco gusto por lo visto, algunas ni contestan un simple hola, y otras que empiezan a escribirme de repente… si te he visto no me acuerdo, y soy educado, no sé por qué, si parecía bien la cosa, aparte le añadimos que soy tímido y que me cuesta abrirme a los/as demás, pues creo que lo de tener pareja… como de tener amigos, sólo tengo 2, y a 1 lo veo de vez en cuando, el resto trabajo, casa, las que conozco del trabajo ya tienen pareja, me da palo y angustia ir a conocer gente solo, a veces quisiera desaparecer ya… sé que algún día le gustaré a alguna mujer, pero de momento lo veo tan lejano, vamos como (casi) siempre.. gracias y perdón si me he enrollado mucho
Hola José Luis,
Gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas la cuestión no es que no gustes a las mujeres sino que te asustas o no sabes cómo reaccionar cuando llamas la atención de alguien como te sucedió con la chica de la tienda.
Ojo con esto porque puede llevar detrás una falta de seguridad o autoestima importante o un déficit en habilidades sociales.
Dado que es algo que vienes arrastrando desde hace tiempo y que parece incomodarte, mi mejor consejo es que acudas a terapia para poner a punto tu autoestima y adquirir más habilidades sociales que te permitan entablar relaciones ya sean de amistad o amorosas más fácilmente.
A este respecto, ya sabes que sí deseas que trabajemos juntos, me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Bueno, pues yo, con respecto a decirme que por el momento no he encontrado pareja, eso me lo decía yo con veintipocos años. Ahora tengo casi 45 y sigo sin pareja. Y ya sí que he perdido toda esperanza porque, y aunque no me veo feo sino normal, mi último intento hace unos meses con alguien que parecía que podía querer eso, se fastidio cuando se enteró que tengo fibromialgia y los síntomas que padezco. Mantuve a esa persona como amiga y nada más. Y no puedo evitar pensar que si no pude cuando estaba sano y fuerte y alegre y animado como cuando estaba en la veintena, sería un iluso si pensara que ahora sí voy a poder, tal y como lo he sido con esta chica que he comentado.
Hola Maq,
Gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Según pasan los años es fácil sentir que ya no hay esperanzas de esto o aquello, sin embargo yo creo que es cuestión de enfoque.
Como dicen, a veces no podemos hacer que cese la lluvia pero podemos usar un paraguas.
Se puede vivir una vida muy plena tanto si tienes pareja como si no, al igual que tu vida puede ser desdichada tanto si tienes pareja como si no.
La cuestión es en qué quieres poner el foco, si en lo que te falta en este momento o en lo que tienes.
Quizás con esa mujer no conseguiste una relación amorosa, sin embargo ganaste una amistad por lo que dices.
La clave no creo que esté en tener o no pareja, sino en estar bien con uno mismo, pero estoy convencida de que eso es algo que has oído mil veces y ya sabes.
Tanto con fibriomialgia como sin ella, puedes seguir sintiéndote una persona alegre y fuerte pese a los dolores y síntomas que de vez en cuando golpeen fuerte. Es sobre todo una cuestión de aptitud.
Mucho ánimo Maq, tú puedes.
hola e leído cada comentario y cada respuesta pero ninguna me da la garantía de nada porque a mi nada me gusta y nada me conforma me siento vieja fea y sola y yo vivo el día a día y nada mas y yo me quiero mucho porque si no fuera así no estaría ya en este mundo se que la vida te pasa la cuenta y yo a mi edad ya no quiero nada con nadie ademas llevo 9 años sola sin pareja y no se me a aparecido nadie en mi vida yo creo que es porque ya estoy vieja no tengo a nadie en mi vida ni familia porque la tengo pero estoy alejada de todo el mundo ya que no le tengo confianza a nadie y menos a la familia yo vivo mi mundo que es estar sola y aburrida de todo y eso que una se tiene que querer ya lo se porque si no fuera así seria otra cosa o no.
Hola María Luisa,
Gracias por compartir tu experiencia.
No encontrarás ninguna respuesta que te de garantía alguna de algo pues la vida es bastante relativa, sin recetas mágicas.
Sin embargo, las investigaciones y las estadísticas te pueden acercar a saber qué factores tener en cuenta para obtener mejores resultados.
Hablas de que nada te gusta, nada te conforma, no sientes confianza por los demás, te ves vieja, fea… y al mismo tiempo dices que te quieres mucho.
Fíjate que la autoestima no sólo depende de lo que uno diga quererse, sino que hay otros factores que influyen en ella como el autoconcepto o el autoconocimiento.
Te animo a que fortalezcas estos aspectos e incluso a iniciar una terapia dado que, según parece, ya llevas bastante tiempo arrastrando este inconformismo y sensación de vacío.
Mucho ánimo Mª Luisa.
Buenas,
Soy un chica de 32 años que en lo que respecta a las relaciones sentimentales no ha tenido hasta el momento suerte.
Afortunadamente me siento bien a nivel laboral, familiar y muy agradecida por tener muchos y buenos amigos.
El problema radica que ha llegado un punto en el que noto una falta afectiva muy importante a nivel de pareja. Todas mis relaciones han sido muy muy cortas, y al final una llega a replantearse cual es el problema para que con chicos que realmente merezcan la pena no funcione. Las causas suelen ser desde que han perdido el interés hacia mí, que soy una persona muy especial pero se ha perdido la química por lo que el 90% de los casos acabamos siendo amigos. ( con el esfuerzo tan grande que implica para mí, poder superar una relación en la que alguien me siga gustando y se convierta en un amigo)
Seguramente pueda ser las ideas preconcevidas que nos impone la sociedad de las relaciones de pareja, crear tu propia familia…. pero desgracidadmente a mi me afecta, cada vez más… y el hecho de fracasar tantas veces, o cuando crees que encuentras a la persona correcta no sea correspondido hace que tu autoestima baje….
Estoy cansada de caerme una y otra vez y volver a levantarme, porque cada vez q me caigo en este aspecto de mi vida van quedando cicatrices que no se dan curado y mi autoestima y mi percepción de mi futuro se ve peor
Hola Mariluz, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
No sé cómo de grande o grave ha sido tu experiencia en el tema de parejas pero puedo asegurarte de que con todas ellas has aprendido algo.
A veces simplemente elegimos mal desde el principio y eso nos lleva a un desengaño amoroso; otras veces fallamos en mantener la llama como dices (aquí los prejuicios y la falta de educación sobre salud sexual suelen ser condicionantes importantes) y; otras veces, simplemente tenemos mala suerte.
Se me ocurre que, dado que has quedado como amiga de tus ex, puedes preguntarles abiertamente su punto de vista sobre qué creen ellos que fallaron. Por supuesto, tu punto de vista al respecto será muy importante. Te lo digo porque a veces nos cuesta ve aspectos en nosotros que otros aprecian casi a simple vista.
Recuerda también rehacer y fortalecer tu autoestima.
Si tienes algo de tiempo, te animo a que le eches un vistazo a estos artículos que creo te pueden venir bien (copia y pega el enlace en el navegador para verlos):
https://terapiaconana.com/blog/por-que-mis-relaciones-de-pareja-no-duran/
https://terapiaconana.com/blog/porque-me-afecta-tanto-no-tener-pareja/
Un saludo.
Hola Buenas Tardes Doctora Ana, yo tengo 17 años y soy obesa (100 kg). Realmente toda mi vida he sido gorda y hasta los 16 años mi cuerpo nunca había sido un problema para mi, pero ahora todo ha cambiado. Cuando salgo a fiestas con mis amigas, los chicos suelen verlas a ellas como las más atractivas del grupo y usualmente soy dejada de lado, siempre soy la última en ser sacada para bailar (si tengo suerte de ello) y siento que por ser gorda nadie se fija en mi. A pesar de considerarme a mi misma como una persona con muchas cualidades interiores, siento que nadie nunca se fija en mi. Nunca he tenido novio, siempre han sido besos de una sola noche y siento que eso es para lo único que los hombres me buscan. Realmente este tema me pone muy triste y me hace sentir menospreciada e inferior a los demás, siempre he sido una persona que expresa una muy buena autoestima por fuera pero por dentro es muy insegura. Necesito ayuda!!!. Especialmente porque hay un chico que me atrae muchísimo pero siento que es demasiado guapo para mi y peor aún solo tengo pensamientos negativos sobre esta situación como «El nunca se fijaría en alguien como yo» o «Yo soy un 4 y el un 10», etc, etc. Muchísimas gracias por su ayuda Doc.
Hola amiga,
Con independencia del peso que puedas tener en estos momentos, creo que es muy importante que abordes tu baja autoestima. Es más, puede que tu baja autoestima esté influyendo en tu peso. Por ejemplo, tendemos a comer más cuando estamos ansiosos o cuando de algún modo queremos «autocastigarnos» o no nos sentimos merecedores de que nos sucedan cosas buenas.
Evidentemente, la obesidad puede deberse a muchos factores, como trastornos hormonales debidos al tiroides pero, con independencia de cuál sea tu tamaño, creo que si aprendes a quererte, valorarte, respetarte y cuidarte te sentirás bastante mejor.
Al ser menor, necesitas del consentimiento de un adulto para iniciar cualquier tipo de terapia, por lo que te animo a hablar con tus tutores legales para que te permitan acceder a terapia. A veces el médico de cabecera es quien se encarga del proceso, por lo que también puedes pedir su apoyo.
Otra alternativa es acceder a libros de autoayuda que podrás encontrar en cualquier biblioteca pública.
Además, te invito a que leas los artículos que tengo al respecto y que podrás encontrar fácilmente si filtras por autoestima.
Mucho ánimo.
Hola soy Angel,saludos desde Mexico,tengo 35 años y tengo esposa y una hija,el problema es que ha esta edad me empezado a sentir que ya no atraigo a nadie que no me voltean a ver ni me toman en cuenta mas mujeres y todo esto a raiz que mi pareja hace un año vivimos una experiencia con un vecino,vaya que hicimos un trio y ella siempre me ha dicho que esta dispuesta a que yo tenga la misma experiencia con otra mujer,a partir de ahi no he podido hacer nada me he acercado a mujeres y se alejan de mi como si fuera a robarlas o hacerles algun daño,amigas o personas cercanas a quienes les hemos insinuado la accion me dicen que no soy feo pero que no les atraigo ni les gusto vaya que no soy su tipo,lo peor del caso es que mi esposa aun sintiendose mal con ella misma y con su fisico hay quienes aun la ven y les gusta ahi es donde yo no lo entiendo,yo la quiero mucho a ella y no la dejaria jamas pero no entiendo como es que la experiencia se me niega de tal manera que ella misma me ha dicho que si quiero podriamos pagar a alguna mujer que cumpliera mi fantasia y eso me dolio mas por que senti que ya no hay nadie en mi entorno a quien le pueda gustar al menos para sexo,me siento mal y trizte por que hay peores hombres que yo en cuestion de actitud y fisico y me entero que tienes varias aventuras no quiero ser infiel a mi pareja solo quiero sentir de nuevo mi autoestima como hombre.
Hola Ángel, gracias por comentar tu experiencia.
Respecto a lo que nos cuentas, hacerte notar dos cosas:
1.- Una de ellas es que estás dando por hecho que no te encuentra atractivo ninguna mujer poque no quiere hacer un trío contigo. Sin embargo, eres atractivo para al menos una mujer importante en tu vida (tu mujer), y además, no querer hacer un trío no significa que esa persona no te guste, simplemente que no se quiere hacer un trío pues muchas personas no están acostumbradas a ese tipo de prácticas sexuales o no son de su interés.
2. -Por otro lado, cuestionas tu autoestima como hombre en función de las relaciones sexuales que puedas o no tener en estos momentos. Sin embargo, ser hombre es mucho más que el tipo de sexualidad que se puede o no mantener en un momento dado de tu vida. Es más, se puede ser muy hombre sin tener nada de sexo. Cuidado con los estereotipos pues con frecuencia desvirtúan la realidad.
En cualquier caso, si esta situación te está desbordando o haciendo sentir mal hasta el punto de afectar a tu vida, o tu relación, siempre es posible acudir a terapia para obtener distintos puntos de vista y revisar miedos más profundos.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo Ángel
No se sienten a gusto con nadie que no les haga caso. Suelen ser excesivamente intransigentes con los que no les dicen que sí a todo..
Hola Ignotis,
Discúlpame pero no terminé de entender bien tu comentario.
Si lo he entendido, no gustas a personas que son intransigentes y que parecen andar con el ego un tanto subido, por lo que me pregunto ¿para qué quieres atraer a este tipo de personas?, ¿no sería más sano relacionarte con personas más empáticas?
En cualquier caso, muchas gracias por comentar.
Un saludo.
Yo con 31 nunca he estado con nadie, tengo tanta tristeza y soledad en mí que hasta me he planteado el sui**dio pero no tengo el valor. Antes era una persona feliz y alegre, ahora solo lo finjo.
Hola Anonimus, gracias por tu valentía al comentar.
Si como dices te sientes desconsolado, incluso te has llegado a plantear el suicidio, es preciso que pidas ayuda profesional urgente y tengas claro que en esos momentos puedes llamar al teléfono de la esperanza o acudir a urgencias hospitalarias donde te atenderán estupendamente.
Ten en cuenta que estar deprimido tiene tratamiento, y esto conllevará una mejora sustancial en cómo te sientes, merece la pena intentarlo.
Te animo a hablarlo con alguien, ya sea un familiar, amigo, compañero de trabajo o el panadero de tu barrio, aunque evidentemente acudir a un psicólogo te será de gran ayuda, pero si en esos momentos no lo tienes cerca, habla con alguien y en cuanto puedas, inicia tu tratamiento pues es importante.
Mucho ánimo y cuídate mucho.
hHola, mi nombre es Lu y sii tengo 21 años, la verdad es que yo me amo a mi misma, pero el problema es que hice todo los tips para gustarle a los chicos pero me fue mal. La verdad es que, me fijo en todo de una persona pero esas personas jamas se fijan en mi, es mas me hablan y me dicen de otras chicas u otras cosas. Nunca tuve novio, nada, y a veces duele, ver parejas por todos lados es como que te sientes solo contigo mismo y no sabes que rayos hacer y es deprimente. Asi que, necesito un consejo porque la verdad no se que hago mal, para que jamas me escriban los chicos ni nada, de verdad que duele. Todo el dia pienso en eso y me preocupa, mi familia ya piensa que estoy en otras cosas pero no, no se que hacer, necesito ayuda por favor.
Ya no me puedo sentir asi, ya no.
att. Lu
Hola Luciana, gracias por comentar.
Si como dices ya has probado diferentes tips genéricos y no te han funcionado, y esta situación te está afectando ya de forma personal, mi mejor recomendación es iniciar una terapia en la que poder revisar tu caso con más detalle para saber qué se esconde detrás de todo esto.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposicón.
Un saludo,
Ana
HOLA.
Tengo 20 años y jamassss he tenido una pareja, ni he besado a nadie, nunca nadie se me declarado, creo que nadie me mira, soy prácticamente invisible, yo reconozco que soy fea, pero se me hace raro que chicas que considero algo feas de personalidad, si tienen pareja y yo nada.
Muchas veces me doy fuerza, considerando que no es necesario, pero la neta es que me siento sola, nunca salgo ni en navidad, ya que no tengo a nadie. Todos con sus parejas y yo en mi habitacion chequeando el telefono, donde de por si no chateo con nadie, porque los chicos me hablan una sola vez y listo les repudio.
Hola Tamara, gracias por comentar.
Parece que en tu caso tu sentimiento de soledad va más allá del tener o no pareja que comentas. Si es algo que te preocupa y te afecta mucho, considero que un paso importante sería comenzar una terapia para poder analizar tu situación de forma más concreta.
Todos tenemos fortalezas y virtudes pero no siempre sabemos verlas o sacarles partido y para eso hay que saber elegir y tomar decisiones.
A veces simplemente no estamos en el lugar adecuado. Sería algo así como tratar de buscar tu ropa en el frigorífico, lo raro sería encontrarla.
Es por eso que te animo a revisar tu caso con más detalle pues, como ocurre cuando se llama por teléfono, un pequeño error puede hacer que no contactes con la persona adecuada.
Mucho ánimo Tamara.
Hola Ana!
Mi situación es la siguiente: tengo 30 años y estoy más sola que la una.
Tengo la sensación de ser una especie de «cupido» para los demás, pero nada para mi. Me explico, conozco a un chico que me gusta y con el que conecto bien, nos llevamos bien, nos reímos, que maja eres, jaja, jiji, pero luego la cosa siempre acaba igual, el chico en cuestión se echa una novia, se casa y forma una familia. Y esto mismo me ha pasado no una ni dos veces. Toda una suerte para el chico, para el que yo parezco ser un amuleto de la suerte para encontrar a su media naranja, pero mientras yo, ¿qué? Destrozada y llorando como una loca.
Empiezo a esta desesperada. Me encantaría tener pareja y cada vez lo veo menos probable. Llegada a mi edad parece que «ya esta todo el pescado vendido»
Hola Luna, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Lo primero decirte que no existe una edad en la que esté todo el pescado vendido como tú dices.
Por lo pronto, está claro que hay una parte que sí haces bien: vas conociendo gente y no te quedas lamiéndote tus heridas en casa, eso ya es un punto a tu favor.
Además, según dices, eres simpática y caes bien: punto extra.
Ahora bien, ¿estás asomándote al sitio adecuado y de la forma adecuada?, ¿tan malo sería no tener pareja? Quizás no estés tan sola como crees después de todo.
En cualquier caso, si como comentas te afecta tanto que quedas destrozada como dices, quizás sea el momento de plantearse una terapia y revisar qué es lo que está sucediendo en tu vida.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo
What? O sea que tengo que hacer una serie de cosas para gustarle a alguien? Perder literal mi esencia para ser otra y así gustarle a la gente, literal! Eso es ilógico! Quien te quiere lo hará sin que tengas que hacer tanto circo y teatro… otro punto, no es de ley tengas autoestima baja y por eso creas que no le gustes a nadie, la realidad es que es posible que Sí suceda sino fuera así, no existirían miles de personas con casi 70 años y aun solteras nunca en matrimonio incluso sin hijos! Es un poco repetitivo lo que leo aquí, pondré el ejemplo, personalmente en serio que sí, en mis 29 años nunca le he gustado a nadie, he tenido solo dos relaciones y en ambas he escuchado lo mismo no me gustas pero me agrado tal cosa y pues pensé en darte chance o eres guapa pero simplemente no me gustas… Cuando algún chico me agrada intento acercarme pero al darse cuenta que me gusta desaparece, todo mundo al fina
Hola Blue Ania, gracias por comentar.
Estoy de acuerdo contigo en que no hay que perder nuestra propia esencia para gustar a otros, así como en la importancia de quererse a uno mismo y cuidar la propia autoestima. Creo que estaría bien no olvidarlo.
Un saludo.
Hola,
Quiero exponer mi caso, desde muy pequeño he sufrido por mi aspecto físico, he sido victima de bullying tanto en mi casa mi barrio y el colegio, con tanta burla y critica y rechazos por parte de las mujeres, he crecido con muchos prejuicios. Actualmente tengo 30 años y sigo sufriendo por ello, todos los días sigo siendo victima de comentarios criticas lo cual hace que mi vida sea un infierno, hasta me intentado quitar la vida, pero me he puesto metas y labores que me mantengan entretenido, sin duda me considero un guerrero por lidiar con ello, he intentado hacer amigos hablar con chicas, pero siempre te ponen en cara tu aspecto y eso me hace sentir muy mal, quisiera que me aconsejaras a poder mejorar y hacer una vida nueva.
Hola Dario, gracias por comentar y compartir tus experiencias.
Una pregunta que no me queda clara: ¿te gusta tu aspecto?
No hablo de que le guste a los demás o que te pueda resultar más o menos fácil llegar a otras personas con otro aspecto, sino de si a ti te gusta.
A veces simplemente estamos rodeados de las personas incorrectas como ocurría en el cuento del patito feo.
De hecho, si por ejemplo llevases a una supermodelo de ahora a la época de Rubens es probable que esa mujer se sintiera acomplejada y fea por estar en una época en la que se ensalzaban las curvas e incluso la obesidad. Aquí su autoestima sería una prueba de ella para su bienestar.
Aunque no es sencillo hacerlo solo, es importante que revises el concepto que tienes de ti mismo, tu confianza, tu autoestima… e incluso que tomes precauciones respecto a tus distorsiones cognitivas (creencias que te limitan e impiden ver la realidad de una forma más amplia y real).
Por ejemplo, ¿TODOS LOS DÍAS eres víctima?
No dudo que tu vida sea muy dura pero, ¿realmente tu vida es UN INFIERNO?
Cambiar tus expresiones por otras que no sean tan extremas te ayudarán a ir percibiendo tu realidad desde otro ángulo.
Plantéate qué te ha sucedido, cómo te afecta, qué significa eso para ti, qué has tenido que hacer ante ello, cuáles son tus fortalezas, cómo puedes emplearlas… de este modo te será más fácil hacerle frente a esta situación que te daña.
Mucho ánimo Dario.
P.D.Te recuerdo que siempre tienes abierta la posibilidad de acudir a terapia y analizar tu caso con más detalle para encontrar herramientas adaptadas a ti y a tu situación y que, si así lo deseas, me tienes a tu disposición para trabajar juntos de forma profesional.
Un saludo.
hola
solo quiero decir que si
si me he sentido sola pero yo no soy de las personas que les va bien en el amor
me ha gustado un chico durante casi 7 años y no me lo he podido quitar de la cabeza y lo peor esque yo no le gusto..a el le ha gustado una niña el mismo tiempo que a mi me a gustado el…pero a ella tambien le gusta entonces ya no se que hacer
solo le he gustado a un niño…yo trate de hacercarme a el pero me equivoque..el se dio cuenta de lo que estaba haciendo y se lo dijo a toda mi generacion…. y fue horrible.
el chico que me gustaba por 7 años se ettero de que a mi me gustaba e igual se enteraron todos, y trato de olvidarme de el…
el es una persona amable
de ojos cafes fuertes
cabello obscuro….jamaz te podrias olvidar de una persona como esa, asi que necesito ayuda nose que hacer y necesito un consejo
Hola Alma, gracias por compartir tu experiencia.
«Olvidar» a alguien lleva tiempo y no existen fórmulas mágicas que adelanten el proceso de duelo.
Te puede venir bien escribir sobre cómo te sientes, qué fue lo que te gustó de él, aquello que te hacía reír, lo que no te terminaba de agradar, cómo fue vuestra relación … y despés dedicarle una despedida. Evidentemente no tienes que enviarle lo que escribiste, sólo es para ayudarte a despejar tu mente. Ten en cuenta que cuanto menos conocemos a alguien más hueco queda para nuesra imaginación para que rellene y, generalmente, lo haces con atributos que valoramos y apreciamos (aunque en realidad estemos tan solo idealizando sin saber si se dan en esa persona).
Mucho ánimo, espero que ese sencillo ejercicio te sea de ayuda.
Un saludo.
Hola: Me interesó mucho el artículo. Yo sí realmente no le gusto a los demás. No me considero mala persona. Me gusta la filosofía, la ciencia, el rock y la electrónica. Me visto de acuerdo a las circunstancias. He tenido citas (por supuesto a través de aplicaciones y redes) pero con el tiempo dejan de escribirme o hablarme. En muchas ocasiones me enteré que las ahuyento con mi baja estatura (1,63) a pesar que ellas eran más bajas que yo. En el ámbito laboral soy muy responsable… y quizás eso hace que mis compañeros me hagan vacío, y ni hablar las del sexo opuesto.
He intentado «cambiar» esa racha, «interesándome» por temas que les gusta a la mayoría, para ser más «normal» pero también con resultado negativo.
En conclusión, no sé si no les gusto, quizás no les resulte «interesante», y menos si no tengo cosas en común con nadie. Me gustaría tener mejor «suerte», pero no quiero dejar de ser yo mismo, sino que me acepten tal cual soy.
Hola John, gracias por compartir tu experiencia.
Como bien sabes, a veces encontrar pareja no resulta tan sencillo como puede parecer.
La estatura o tus gustos no son un problema. Muchas personas son bajitas y encuentran pareja, igual que hay muchas personas a las que les gusta el rock, la filosofía, la ciencia y la electrónica como tú señalas.
Quizás estés buscando en lugares poco adecuados o te fijes en personas poco adecuadas.
Por ejemplo, si te gusta el rock y lo disfrutas, asiste a más conciertos de rock, apúntate a grupos donde haya personas que compartan esta misma aficción, hagan quedadas a bares o locales donde suene rock…
Para encontrar pareja no hay que dejar de ser uno mismo, al revés, hay que ser más auténtico y estar donde realmente te gusta estar pues te sentirás más seguro y relajado en ese ambiente.
Sé selectivo, al fin y al cabo, te gustará tener aspectos en común con tu pareja, por lo que ¿de qué te sirve quedar con alguien con quien no compartes ningún áreas de interés…? como mucho se limitaría a sexo, y posiblemente, ni eso.
Te animo a ser genuino y no preocuparte por las cualidades que te definan pues ese eres tú en realidad.
Un saludo
hola: me llamo la atención este articulo, porque me pasa eso. siento que nadie se fija en mi para nada. estoy casada, tengo dos hijos, soy profesional y a la vista de todos «exitosa» en mi trabajo (soy perito trabajadora social en un juzgado). en mi casa me pasa que todos priorizan sus intereses y nadie comparte los mios. con mi esposo puedo ver futbol a pesar que no me gusta, pero a él si le gusta, pero él no se sienta conmigo a ver el programa de cocina, o de preguntas y respuestas de la tarde… en el trabajo siento que quizás mi función me hace estar un poquito «encima» del resto y esa distancia es fatal porque me hace estar sola. pero ni el psicólogo que trabaja conmigo siento que me preste atención. el es más nuevo en el trabajo pienso que eso lo hace ponerse en la posición de tener que ser «un buen alumno» pero charlando el otro dia le contaba algo y en la conversación le tuve que repetir varias veces lo que ya le había dicho porque no me entendía, y en realidad era como que estaba nervioso y me escuchaba como quien escucha al jefe.. no sé… soy super amable, cálida, las personas que vienen a pericia me agradecen la calidez y el buen trato incluso algunos compañeros también me lo han dicho, me dicen «qué amable que sos, mira el tiempo que hace que trabajamos juntos y nunca hemos charlado» pero luego de eso es como que no vuelven a vincularse conmigo, incluso a veces me tratan de «usted» como si yo fuera un superior a ellos. a mi no me interesan las jerarquías, es mas soy bastante informal para las modalidades ultra formales de la justicia, pero no entiendo porque la gente marca conmigo una distancia
Hola Silvia,
Gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas eres una persona amable y cálida, por lo que ya tienes algo ganado. No te conozco ni conozco tu caso en profundidad, pero quizás te falte ese impulso para ser tú quien lleve la iniciativa de, por ejemplo, quedar con algún compañero a tomar café y charlar fuera del trabajo.
También puedes mostrarle a tu marido cómo te sientes y ser clara y directa diciéndole lo mucho que te alegraría que él viera contigo un programa de cocina o cualquier otra cosa que te interese. De seguro que tenéis más cosas en común de las que imaginas, recuerda por ejemplo aquello que os divertía a los dos cuando os conocísteis y retoma esas aficiones, esto te ayudará a sentirte más acompañada además de fortalecer vuestra relación.
A veces hay que atraverse a dar el paso, aunque no nos resulte fácil.
En cualquier caso, como te decía al principio, no conozco tu caso en profundidad por lo que solo puedo darte orientaciones generales, pero si deseas que lo analicemos con más detalle en el contexto de una terapia ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola Ana.
Se me han ido varios chicos que me han gustado a lo largo de mi vida. Los veo guapos y con personalidad y pienso «él no se fijaría en una chica como yo». Llevo 20 años casada con un chico guapo al que un día le gusté y me pidió ser su novia… me sentí tan afortunada de que se fijara en mi que no pude decir que no aunque no me caía del todo bien. Llevo años frustrada por no poderlo dejar pues entonces… ¿quién se fijará en mi ahora que tengo 40 y 30kg de más? Un hombre feo jamás!!… Me gustan los hombres guapos y creativos, inteligentes que sepan conversar de todo y tengo la creencia de que esa clase de hombres son tan grandiosos que ellos no salen con chicas como yo. Más bien con mujeres atractivas, sexys, de carácter ligero, bonitas y simples. El clásico estereotipo de muñeca Barbie… Así que vuelvo a ver a mi esposo con sus ojos verdes y su sex apeel y digo «vale, que guapo es». ¿porqué no puedo aspirar a tener a un hombre bello por su físico y su personalidad? porqué una mujer de talla grande, morena y de carácter fuerte no puede aspirar a tener el amor de un hombre atractivo e inteligente? Me da mucha rabia quisiera una nueva vida para mi a lado de un verdadero amor.
Hola Geraldine,
Por lo que comentas, parece que no terminas de gustarte mucho a ti misma, de hecho te preguntas en quién se fijaría en alguien como tú.
Quizás en esto esté la clave. Esperas que no te juzguen por tu físico/apariencia cuando tú misma lo estás haciendo (dices: «un hombre feo jamás»).
Quizás sea momento de reflexionar sobree qué es realmente importante para ti, ¿realmente necesitas la belleza exterior de tu pareja a tu lado?, a veces pensamos que eso puede ayudarnos a lucir mejor a nosotras mismas, y es un error. Trata de ser tu mejor versión, pero no sólo a nivel físico, sino también a nivel personal, intelectual, social, emocional…de esta forma cada vez estarás más conforme contigo misma, con quién eres, y ganarás seguridad.
Un saludo.
¿Por qué siempre tenemos que cambiar nuestra actitud y nuedtra manera de ser para agradar a otras personas?
Considero que el sujeto NO siempre tiene la responsabilidad de su soledad y de que no guste a los demás, en mi caso intenté por activa y por pasiva encontrar amistades y estar lo mejor posible en los trabajos, pero realmente la cuestión no es que tengas que esforzarte por cambiar, tienes que ser tú mismo, sin artificios, lo que no se puede es cambiar para agradar a los demás.
Yo lo intenté y al final sale tu «yo», como realmente es uno, una persona que no le gusta la gente falsa, infantil e hipócrita, te rechazan por ser epiléptico, porque no puedes hacer cosas como las hacen los demás (salir de juerga hasta las tantas de la madrugada, porque no desarrollas la eficacia esperada a causa de las medicaciones, porque tienes pérdidas de memoria,…), la gente es mala, no tiene empatía y solo buscan gente con malicia y picardía, la gente como nosotros, que tenemos cierta visión del mundo porque nuestra enfermedad nos ha hecho verlo así cuando te rechazan por ello, lo siento, pero no estoy de acuerdo con ello.
Y no te digo nada la cantidad de agresividad que hay por parte de las personas que me agredieron físicamente por decir lo que piensas, eso sí, sin faltar al respeto a nadie.
La solución se encuentra en todos, no en el sujeto, porque nos sobra mucha soberbia como para tratar a los demás como basura llegando a agredir y carecemos de humildad para escuchar, admitir y sobre todo para no ir por la vida como si creyéramos que podemos con todos hasta llegar al punto de propiciar injurias hacia otros e incluso usar la violencia.
Un saludo.
Hola Sócrates, gracias por compartir tu opinión y experiencia.
Como bien dices: «lo que no se puede es cambiar para agradar a los demás». El cambio, de producirse, no debería ir dirigido hacia otros, sino hacia uno mismo. Cambio lo que a mí no me gusta de mí mismo para poder sentirme a gusto conmigo.
No es nada justo el trata que según comentas te han dado, pero es cierto que muchas personas son así. Es por eso que, a veces, podemos ver lo que tenemos como una carga o una cruz, o como un super poder.
En tu caso, es un super poder detecta
gilis…. De esta forma no perderás el tiempo con personas que no se comportan como personas.Particularmente, sobre transformar tu realidad, me gustó mucho la conferencia TED de Míriam Fernández, te dejo el enlace por si a ti también te llega como a mí: https://youtu.be/l9EOVWeI0D0
Mucho ánimo y saludos
Hola tengo ryo años y soy totalmente plana nadie me quiere por eso sólo tengo una amiga todavía no menstruo nada todas mis compañeras tienen tetas hay un chico que gusta de mi pero no lo admite porque soy plana yo gusto de el no me lo puedo sacar de la cabeza fuimos novios pero me gusta todavía más no se que hacer yo me lo quiero sacar de la cabeza porque es una porquería una persona asi no se porque me hace sufrir porque soy plana porque todo esto a mi
Hola Máxima, gracias por atreverte a compartir tus inquietudes.
Por lo que comentas lo estás pasando mal en estos momentos y lo achacas a «estar plana».
¿Te has planteado alguna vez por qué hay mujeres que tienen poco pecho y tienen pareja o simplemente viven felices?
Si le gustas a alguien que sea por quién eres tú, tal cual. Creo que es más importante que alguien sepa valorarte a ti que a tus tetas.
El pecho de una mujer puede cambiar por infinidad de factores distintos: su desarrollo puede retrasarse en comparación con otras mujeres, se caen con los años, la lactancia, puede perderse por un cáncer… pero la mujer sobrevive a sus pechos, es mucho más que la suma de sus partes.
Quizás Máxima, sea el momento de plantearte si te quieres y te valoras a ti lo suficiente, si eres el tipo de persona que quieres ser, si estás conforme con tus actos, tus decisiones, tus valores… pues son los que forjan quién eres en realidad.
Entiendo que especialmente a cierta edad la talla del pecho pueda ser algo que preocupe a algunas mujeres, no pasa nada, te puede preocupar el pecho como cualquier otra parte del cuerpo. La cuestión es si eso va a determinar o no tu vida, si va a ser igual de importante para ti pasados unos años.
Pregúntate: si el resto de tu vida fuera bien, ¿te seguiría importando? Esa es la clave.
Por otro lado, para sacar a ese chico de la cabeza, debes tener en cuenta que necesitarás tiempo. Cualquier pérdida escuece por un tiempo, pero poco a poco va sanando. Quizás además de la pérdida de la relación te escueza el amor propio, el rechazo, y eso es algo que aprendiendo a quererte y valorarte irá sanando sin apenas darte cuenta.
Mucho ánimo Máxima
Hola, estoy muy cansado del desprecio que me demuestran las mujeres. Hasta los 30 no le daba importancia. Iba triste o contento a comprar y las vendedoras me hablaban de mala gana, muchas veces me esquivaban para no atenderme, algunas me han dicho que tenían novio con cualquier excusa aún cuando eran chicas que no me atraían, diciéndome que su suegra, su cuñado y esas cosas. Para mí está perfecto que una mujer no guste de mí, pero yo me siento horrible cuando me lo demuestran hasta en ocasiones se me saltaron las lágrimas del dolor que me causa. Tienen tanta necesidad las mujeres de demostrarle a un hombre que no les gusta, hasta entendería que una mujer por la que me sienta atraído me demuestre que no le gusto pero lo hacen también mujeres que no me atraen. Recuerdo en la adolescencia cuando no tenían mucho mundo mis compañeras me saludaban resoplándome te tengo que saludar y veía como a los demás los saludaban con mejor postura y así empecé a esquivarlas
Hola Andi, gracias por compartir tu experiencia.
No es cuestión de hombres o mujeres, a veces simplemente topamos con personas que o bien no tienen un buen día y lo pagan con uno, o bien no tienen ciertas habilidades para empatizar o ser más amables.
De todas formas, no se trata de tirar balones fuera, si ves que es un tema que te entristece y afecta, y que vienes arrastrando desde hace tiempo, quizás sea el momento de empezar a hacer cambios.
Por ejemplo, entrenando tus habilidades sociales, tu lenguaje no verbal, tu forma de comunicarte…
Además de la terapia que te puede ayudar muchísimo para sanar tus heridas emocionales, muchas veces el acudir a talleres de teatro ayud muchísimo a ganar habilidades sociales y comunictivas, perder la vergüenza y ganar seguridad.
Mucho ánimo y saludos.
Yo ya me di por vencida, es obvio que hay algo malo en mi, quien va a querer estar conmigo? Me espera una larga vida en soledad…
Hola Magui, gracias por compartir tus experiencias.
Por tu forma de expresarte parece que no te tienes en mucha valía, esto es, que tu autoestima está dañada. Antes de tirar la toalla te animo a fortalecerla, aprender a quererte y respetarte.
A este respecto, ya sabes que si lo deseas podemos trabajar juntas en el contexto de una terapia profesional.
Mucho ánimo y saludos.
Yo tengo 25 años y nunca he tenido novia, soy bastante gordo y por eso a cualquier mujer no le pasa por la cabeza estar con alguien como yo, aunque mis amigos, familia o personas ajenas dicen que soy inteligente, alegre y gracioso, lo cierto es que cuando se trata de amor esos atributos no sobresalen para las mujeres, con mucho dolor y lágrimas de todos estos años voy adaptandome a la fuerza a la realidad de que nunca tendré una pareja, no sé lo que es un beso, una caricia o el sentirse amado, de seguro usted me dirá que es falta de autoestima, depresión, que estoy siendo muy exagerado o lo que sea, pero la realidad es una, voy para 26 años y no sé lo que es una relación sentimental.
Hola Marcos,
Muchas gracias por compartir tu caso.
Por lo que comentas, parece que justificas la falta de pareja a tus problemas de peso y al que las mujeres le den, según tú, mucha importancia al físico.
Ante esto, también añades que se puede interpretar como falta de autoestima o depresión, y yo me pregunto si estas ideas han salido de ti o si son ideas que salen de otras personas cercanas.
Fíjate, muchas veces el problema no es el sobrepeso, sino la falta de seguridad que uno trasmite o de poco amor propio.
Si crees que el sobrepeso te está frenando, está en tus manos hacer algo al respecto, exactamente igual que si crees que es por falta de autoestima.
Ahora bien, plantéate si es realmente por estos motivos o por algo más.
A veces el mantenernos en una situación tiene ciertas ganancias secundarias, como por ejemplo, justificar el que no tengamos que arriesgarnos, el poder echar la «culpa» a otros y no responsabilizarnos de nuestra vida, el ejercer un papel de «víctima», el permitir que no nos arriesguemos por miedo a que lo que falle no sea el físico sino nuestra forma de ser…
Cada persona tiene su propia excusa, justificación o beneficio secundario. Yo sólo te muestro algunas de las más comunes, pero te animo a que busques cuál es la tuya propia.
Si deseas explorar los motivos que te retienen en esta situación y desesas recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo Marcos.
Hola, desde siempre he tenido baja autoestima, siempre me ha ido mal con los hombres. De hecho llevo 5 años sin tener nada de nada, debido a desiluciones que me han reforzado la idea que no soy valiosa para ningun hombre. El asunto es que este año declare mis antiguos sentimientos a un chico. Este me demostro que lo habia tomado para bien porque me dijo que en una semana mas cuando volviera a la ciudad , me queria ver y darme un beso. Sin embargo yo no contaba con que lo que el estaba sintiendo lo estaba transfiriendo a su ex. Al final, busco a su ex y ahora nuevamente estan juntos. Debido a eso, me he sentido muy mal. Me senti usada, no valorada y comparada. Mi declaracion y ese coqueteo qie se dio entre los dos
habia nuevamente resurgido mis esperanzas y mi atraccion por el. Mi autoestima quedo peor despues de ese hecho. ¿Que consejo me puedes dar?
Hola Emilia, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Parece que estás pasando por una mala época en la que tu autoestima se está viendo dañada hasta el punto de no sentirte valiosa.
Te diré un gran secreto, amiga, todos y todas somos valiosos/as y no necesitamos que ninguna persona ajena a nosotros/as nos autorice a serlo.
Si te sientes mal como dices, puedes comenzar por aquí, por los cimientos, trabajando tu autoestima para que aprendas a conocerte, quererte, respetarte y valorarte.
Si necesitas un poco de ayuda en este camino y deseas que trabajemos juntas en el contexto de una terapia, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Muchísimo ánim Emilia y recuerda que vales mucho. Un saludo.
Hola Ana, gracias por este espacio para expresar lo que sentimos. Brevemente estoy a punto de cumplir 30 años y entré en la crisis. En esta cuarentena he pensado muchísimo en mis fracasos con respecto a mi situación sentimental. Demasiados rechazos de chicos que muestran interés en mi y que cuando decido abrirme, ellos deciden cerrar la puerta. Falta de oportunidades de conocer nuevas personas, falta de autoestima y mucha comparación con otras chicas que veo felices en sus relaciones. Soy maestra y mis estudiantes son adultos, todos dicen que soy muy simpática y que se sienten a gusto conmigo en las clases. Me gustaría que fuera así cuando conozco a alguien a nivel sentimental .No he tenido una relación formal hace muchos años y tengo miedo de empezar a perder la fe en todo lo que se relaciona al amor. Me siento muy desdichada y pienso que la culpa es mi aspecto físico porque no creo ser una mala persona pero no lleno las expectativas de los hombres que me han interesado. Recibir un consejo de tu parte me haría muy feliz.
Gracias.
Hola Andrea, gracias por comentar y compartir tus inquietudes.
Por lo que comentas, parece que tienes un problema de inseguridad personal a la hora de relacionarte con los hombres. Fíjate que cuando lo haces a nivel profesional te ves segura y sale tu auténtico yo que gusta a los demás, sin embargo, a nivel sentimental prejuzgas tu propia valía (dices que no cubres las expectativas de los hombres, ¿eso cómo puedes saberlo?).
Te animo a trabajar tu autoestima y revisar tu pasado pues puede que en algún momento de tu vida te sintieras pequeña e insegura a ese respecto y todavía sigas manteniendo esa impresión en ti.
También apuntas que la culpa es tu aspecto físico, pero lo cierto es que tanto personas altas como bajas, gordas como delgadas, bonitas como feas… pueden tener pareja pues, pese a lo que muchas veces nos han contado, no es tan importante como nos creemos.
Lo importante es que te gustes a ti misma. Si hay algo en ti que no te gusta, trata de mejorarlo y, si no se puede, acéptalo y quiérete igualmente. No eres sólo tu aspecto físico sino el cómputo de muchos más factores.
De todas formas, Andrea, ya sabes que si quieres que revisemos tu caso en mayor profundidad, estoy a tu disposición para que trabajemos juntas en el contexto de una terapia.
Un saludo.
Hola, queria saber del porque siento que no le gusto a nadie, ya que mis amigos tienen sus parejas van de uno en otro y sucesivamente, pero en mi caso no entiendo que sucede, ya que he cambiado físicamente y mentalmente en mi autoestima, me visto de la mejor manera posible combinando prendas y cuidando mi peso y mi cabello y mi fisico y mi alimentación hago deporte etc. Pero no se que sucede, me siento un chico guapo y inalcanzable , pero siento que a ninguna chica le llamo la atención
¿Alguien sabe que se debera? :»(
Hola Samuel, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Parece que para ti es muy importante el gustar a las chicas, pero tú mismo te calificas de inalcanzable. Quizás el problema esté justo en eso.
Por un lado puede que tu imagen de «inalcanzable» las aleje o que sea precisamente ese interés tan grande en querer conquistar el que te lleve a parecer desesperado por tener pareja.
Obviamente, puede haber muchos otros factores, como que fallen las habilidades sociales o que estés buscando en lugares poco adecuado, entre otros factores.
En cualquier caso, creo que es mucho más importante que te plantees por qué tanta necesidad de pareja, ¿qué te ha pasado en la vida que te ha llevado a pensar que necesitas a otra persona para sentirte bien?
También creo que estaría bien que te planteases si el autocuidado del que hablas (peso, cabello, físico…) lo haces por ti o por ellas. Mucho cuidado con eso, puede que todavía tu autoestima esté echando balones fuera.
A todos nos gusta gustar, pero cuando se convierte en una necesidad puede convertirse en algo dañino e incluso adictivo.
Aprovecha este tiempo que te da la vida ahora sin pareja en conocerte más y en convertirte en la clase de hombre que quieres ser, con independencia de lo que tengas o no.
Te recuerdo además que si quieres que revisemos tu caso más en profundidad, en el contexto de una terapia o de una sesión exprés, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Mejor tener metas y estudiar y desarrollarse como persona.
Me da igual ya tener pareja total igual la gente es desleal y traicionan.
Solo pienso que es mala suerte y fue total a nadie le importa lo que pasan los demas solo a uno mismo el amor propio es todo solo nosotros sabemos el esfuerzo que colocamos.
Hola Leyendo, gracias por comentar.
Creo que entre ser y comportarse hay mucha diferencia, al igual que opino que es importante acotar a esa gente de la que hablas.
Es cierto que algunas personas se comportan de forma desleal, sin embargo no todas lo hacen, ni tampoco sucede en todas las ocasiones. Creo que es importante no perder de vista esos aspectos dado que da más esperanza social.
En cualquier caso, me alegra mucho saber que valoras el amor propio, creo que es un regalo que está al alcance de la mano de todos. Gracias por resaltarlo.
Hola tengo 36 años tengo Asperger y aún así soy amistoso respetuoso y buena persona estudio recursos naturales. Pero no me sale nadie aparte tengo inmadurez y no quiero mujeres con hijos porque es un problema y las menores que yo huyen entonces me deprimo y lloro. La verdad en mi vida me han dicho que soy lindo o que me quieren o así siempre me toman los sentimientos me insultan o así.
Sino fuera por mi madre ya me hubiera suicidado. Ella me dice espero un día verte acompañado antes de que me valla.
Me duele todo esto trato de ser amable y de respetar y todo es » te quiero como amigo» o que sólo ayudame en las tareas o así…
No es justo mi primo es maligno y cruel y ha tenido 5 novias.
Aquí solo les atrae la gente mala y yo dejé de creer en Dios
Hola César, muchas gracias por animarte a comentar y compartir tu experiencia.
Como habrás visto, he eliminado tu nº de teléfono para que puedas mantener tu privacidad.
Respecto a lo que comentas, quiero que sepas que lo que te sucede es algo bastante común, no eres un bicho raro ni nada por el estilo por sentirte así o vivir esa situación.
Es más, cuando la necesidad de estima o pertenencia falla, es normal sentirse mal con uno mismo y con el mundo en general.
Ahora bien, estas necesidades básicas que ya en su día señaló Maslow, se pueden cubrir de muchas maneras, y no necesariamente solo desde una relación de pareja.
Que es una faena querer una pareja y no tenerla, sí; igual que querer un trabajo y no encontrarlo o tener una salud que falla.
Sin embargo, eso no debería servirnos de excusa para anclarnos de forma indefinida a una situación que nos daña.
¿Qué tal si en lugar de actuar bajo los tópicos de salir a buscar pareja pruebas a diseñar un plan diferente?, ¿qué tal si tratas de reinventarte a ti mismo no para gustar a otros, sino para llegar a ser el tipo de persona que quieres ser? Es decir, que lo primero que se diga de ti no sea, «pobre, no tiene pareja», sino qué interesante es esta persona.
Encuentra las aficiones que te gustan y exprímelas al máximo, cultívate en tus distintas facetas, llena tu vida de personas que te aprecien y actividades que te motiven. De esta manera tu vida no girará en torno a lo que no tienes, sino que comenzará a llenarse.
Lo curioso, es que cuanto menos haces por agradar a los demás, sino por estar bien contigo mismo, mejor te sientes, mas seguro te muestras y, curiosamente, más atractivo te vuelves a los ojos de los demás. De hecho, hablo de ello en otro artículo.
Mucho ánimo César, y muchas gracias de nuevo por tus comentarios. Un saludo.