No le gusto a nadie, ¿qué hago?
Qué hacer cuando piensas que no le gustas a nadie
Autora: Ana Hidalgo
Si eres de los que piensas: “No le gusto a nadie” quiero que tengas presente algo importante: es imposible gustar a todo el mundo, pero creo que también lo es el polo contrario, el no gustarle a nadie.
Te explico por qué.
En tu mano está el gustarle al menos a una persona: a ti mismo.
Ahora bien, creo que esta frase: “no le gusto a nadie” se suele pronunciar ante dos situaciones:
- Cuando realmente te sientes solo en el mundo y crees que no le importas a nadie.
- O bien, cuando en un ámbito concreto de tu vida te sientes sólo, por ejemplo ante una mala relación laboral con los compañeros o la falta de éxito a la hora de encontrar pareja.
Veamos cada uno de los casos:
En el primero de los casos:
Si te sientes tan solo hasta el punto de creerte insignificante, sin valor para la sociedad y el mundo en general, muy probablemente estés desarrollando o hayas desarrollado un trastorno depresivo.
En este caso, te dejo el enlace a dos post que podrán ayudarte (cómo superar la soledad y diez claves para vencer la depresión).
En el segundo de los casos:
Si te sientes solo en un ámbito concreto de tu vida, ya sea en el amor, el trabajo o cualquier otro, te recomiendo varias pautas:
-
Comienza a cambiar la forma en que te hablas a ti mismo.
Nuestra mente no entiende de bromas ni matices, y si te sigues repitiendo que no le gustas a nadie, al final creerá que esto se extiende a más ámbitos de tu vida y es posible que sufras con el tiempo una depresión por ello.
En lugar de decir: “no le gusto a nadie” puedes decir simplemente que por el momento no has encontrado pareja, amistad en el trabajo o lo que corresponda a tu situación.
Fíjate que subrayo el por el momento, pues en realidad es algo temporal.
-
Trabaja y cuida tu autoestima.
A veces creemos que no gustamos a los demás porque nosotros mismos no nos creemos merecedores de ese cariño.
Tendrás que aprender a ganar confianza hacia ti mismo, respeto, y sobre todo amor y cariño.
De este modo, trasmitirás una imagen más serena, más feliz y confiada que te hará sentir mejor y que los demás percibirán como más atractiva, aumentando su interés en relacionarse contigo.
-
Se asertivo.
Aprende a relacionarte con los demás de forma asertiva, respetando tanto tus derechos como los suyos.
Además, siempre que puedas, dirígete a los demás con una sonrisa, ya sabes, “se atrapan más moscas con miel que a cañonazos”.
- Plantéate pequeñas metas y ponte en marcha, arriésgate un poco si es necesario.
Por ejemplo, si te cuesta romper el hielo, puedes ponerte como objetivo atreverte a saludar a desconocidos, hacerles alguna pregunta…
El ir paso a paso y poco a poco te permitirá avanzar de forma segura.
Busca apoyo en las personas que tienes cerca.
Muchas veces podemos sentirnos solos y estar rodeados de personas.
Lo curioso es que entre todas ellas, y aunque a veces no lo creas, siempre hay alguien dispuesta a echarte una mano y a escucharte, desde los más allegados, hasta el frutero, la peluquera o el vecino del quinto.
Habla con ellos, desahógate, pídeles ayuda si la necesitas.
A veces el mero hecho de saber que puedes contar con alguien te ayudará a sentirte un poquito menos solo.
-
Fórmate en técnicas y estrategias de comunicación.
Adquirir habilidades sociales es una poderosa herramienta que podrás emplear en muchos ámbitos de tu vida.
Por lo general es una pequeña inversión por la que merece la pena pasar.
Estas son sólo algunas de las estrategias que puedes emplear cuando piensas que no le gustas a nadie, pero existen muchas más, ¿cuáles crees que te pueden ayudar más?
Si deseas recibir mi ayuda profesional, contacta conmigo a través de este enlace, estaré encantada de ayudarte.
Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”
Yo soy de las personas que lo hago siempre pero yo creo que es en la situación que se encuentra una y como te siente en el dia, aunque lo intentes no llegas a hacerlo y eso cada día te hunde más y más.
Como he pasado, por situación malas en mi vida personal ya no creo nada solo vivir el día, día como venga y ya está.
Sin otro particular, y perdona por molestarla.
Olga Amadeo de Gracia
Hola Olga, no sólo no me molestas, sino que es todo un placer ver que te animas a comentar.
Por lo que cuentas estás atravesando una situación difícil que se está alargando en el tiempo, y eso te angustia. Sin embargo, el ponerle fin a la misma, y aunque en estos momentos no lo creas, sólo depende de ti.
A veces las malas experiencias nos absorben nuestra energía y nos cuesta remontar, pero lo cierto es que es posible hacerlo. Quizás necesites un poco de ayuda extra para lograrlo, pero sobre todo necesitas comprometerte contigo misma para querer cambiar la situación que vives, para no resignarte a solo ver pasar los días, sino para empezar a formar parte de ellos y disfrutarlos.
Llevo años ayudando a personas que han estado en situaciones similares a la tuya, incluso yo misma pasé por momentos francamente duros, y por eso precisamente sé que se puede salir adelante.
Cuando adquieras este compromiso contigo misma, ya sabes que me tienes a tu disposición para echarte una mano y mostrarte los recursos y estrategias que te ayudarán a lograr el cambio positivo que necesitas.
Un abrazo grande.
Gracias dra sabe tengo 42 voy clases de salsa estoy distraido a veces la verdad entre con el fin de encontrar pareja pero hay una chica me gusta pero pienso que yo todavia no le soy atractivo .aparte se me dificulta a veces los pasos bailar y piebso que las chicas se deseperan lo que me genera inseguridad pero trato no demostrarla aparte a veces van pocas chicas yo trqbajo arreglo coches de ahi voy ejercixio y de ahi a salsa que pasara conmigo??…cree tener respuesta soy soltero o creo que no les hablo alas chicas como que me autobloqueo??????
Hola Gigi,
¿Te gusta la salsa? Cuando bailas lo más importante es pasarlo bien y divertirse, sin la presión de agradar a otros o saber bien los pasos. Es importante sentir la música, vivirla y disfrutarla. Así, tanto si esa chica de la que hablas se fija en ti como si no, al menos habrás pasado un rato agradable si es que te gusta bailar. Si no te divierte, cambia de actividad por otra que sí puedas disfrutar realmente. Mujeres hay en todas las actividades y así de encontrar alguna será teniendo en común ya algo, por lo que te resultará más fácil romper el hielo.
Por otro lado, si te bloqueas al hablar con chicas, te animo a que hables con todas las que puedas (te gusten o no), aunque sólo sea saludarlas al coger el autobús, dar los buenos días a quien te vende el pan … lo importante es ir perdiendo ese miedo y para ello la exposición suele ser una gran aliada.
Al principio lo importante será que te atrevas a hacerlo, aunque salga mal y ni siquiera te devuelvan el saludo, pero al menos sabrás que te has atrevido y estarás más cerco de poder hacerlo de forma más natural con cada intento.
Mucho ánimo Gigi.
Hola ANA tus consejos son preciosos. Yo la verdad es que estoy desesperado. Creo que hay algo en mí que provoca repulsión por parte de los demás. En el ámbito laboral los compañeros siempre intentando aislarme a pesar de todos mis esfuerzos para conectar con ellos. Unos se burlan de mí cuando hago errores o cuando me despisto.otros están completamente cerrados y me ignoran. Sin embargo creo tengo habilidades y capacidades que muchos no tienen. A pesar de eso actuo siempre con mucha humildad y ampatia. Es verdad que soy extranjero y además negro pero trabajando en el ámbito humanitario mi origen no debería ser un freno a mi integración. Estas cosas hacen que voy a trabajar cada día con ansiedad por temor a la mirada de los demás.
También no encuentro pareja ?? a pesar de todos mis esfuerzos . Antes no salía pero ahora sí para relacionarme con gente pero siempre me sale mal. Cuando consigo captar la atención de una chica y que finalmente me entrega su número de teléfono las cosas no van más lejos porque me dicen en general que sólo quieren amistad pero esto tampoco funciona ya que soy yo siempre el que hace más esfuerzos teniendo la triste impresión que no quieren finalmente nada de mí.
Hola Ladji, gracias por comentarnos tu experiencia.
A veces nos esforzamos tanto por caer bien a otros o sentirnos incluidos que terminamos perdiendo nuestra esencia. No sé si te lo has planteado pero quizás te estés esforzando demasiado.
Respecto a tus compañeros de trabajo, recuerda que tú marcas los límites de cómo quieres que te traten; si te critcan o se burlan y eso te hace sentir mal, habla con ellos para que dejen de hacerlo mostrándoles cómo te sientes o poniendo límites con ellos para que no te afecten tanto sus comentarios. En cualquier caso, trata de ser tú mismo.
Mucho ánimo Ladji
Vaya mierda de consejos. Es lo que tiene la psicóloga como pseudociencia…
Hola Rick, gracias por tomarte un tiempo en compartir tu opinión, aunque no la comporta.
Un saludo.
Hola, doctora Hidalgo. No sé si verá o leerá este comentario, pero en fin, al igual que he hecho previamente en foros similares de otras páginas, decidí hacerlo aquí también. Me siento en la necesidad de compartir lo que me viene ocurriendo desde hace años.
Actualmente cuento con 26 años (hoy precisamente cumplí años) y jamás de los jamases he tenido cerca a una mujer, y sé que jamás la tendré. No creo en las relaciones, y tampoco creo que alguien como yo pueda conquistar a alguien… es imposible. Me da vergüenza mirarme al espejo. Siempre pienso cosas como: “Mirá esa cara: quién va a querer besarte si no es con los ojos vendados?”. O: “La verdad que pagando te va a ir mejor, ni te molestes, nunca vas a provocar nada en ellas más que rechazo”. Y pensamientos similares constantemente…
Hace más de 10 años que padezco Prostatitis y una Neuralgia en el nervio Pudendo: asumo que ello también colaboró con mi baja autoestima y consiguiente depresión.
No me gusto para nada: ni a mi físico, ni mi voz, ni mis ideas… Lo ejemplifico de la siguiente manera:
-Una chica que me gusta mucho, es más, la amo, pero jamás le confesaría nada porque estoy seguro sería rechazado. Eso por un lado. Por el otro:
-Afearia sus redes sociales si subiera fotos de ella conmigo, presentándome a su entorno. Es más, sé que dirían: “Pero qué gusto estropeado tenés, nena”. Y sinceramente no me imagino que alguien quisiera posar conmigo con cara de felicidad por el mero hecho de estar a mi lado como novia, pareja, lo que sea.
Además soy muy tradicional, no me agradan las relaciones modernas: demasiado alocadas para mi gusto.
Mi madre podrá decirme que no soy feo, que soy muy atractivo muchacho y que muchas más mujeres de las que pienso quieren estar conmigo… pero, qué podría saber ella, OBJETIVAMENTE hablando??? Yo sé que miente para aliviar mi dolor.
Tengo muchos huecos en mi vida por diversos motivos: éste es uno de ellos. Me quiero autoconvencer de que el amor (palabra que hasta me cuesta expresar) es una tontería, que no vale la pena más que en la ficción, que voy a quedar solo por decisión propia totalmente. Y quizás sea mejor así, y dé lo mismo. No creo que ninguna mujer actual se pierda de mucho si un individuo como yo no está “disponible”, sería exactamente lo mismo. Es horrible sentirse así, lo padezco hace años y no lo soporto. Pero no sé qué debo hacer…
Soy romántico sin cura desde siempre, pero de qué me sirvió? De nada. Después de todo, la billetera es lo único importante para el género femenino actualmente, sin ánimos de generalizar.
Tendré 26 años, pero me siento interiormente de 62. Extraño pero cierto. A duras penas podría besar a alguien, y voy a pensar en llevar a una mujer a la “cama”… sí, dormida, nomás. O cobrándome.
Hola Gabriel, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, parece que llevas mucho tiempo aguantando una situación que no quieres. Antes de querer encontrar pareja te animo a que primero te pongas las pilas con tus emociones. Aprende a cuidarte y respetarte, a controlar esos pensamientos tóxicos, a ver tu lado bueno (que estoy segura también tienes…).
Ojo, no estoy hablando de que pintes tu vida de rosa, las dificultades externas pueden que estén ahí, pero no las agraves con dificultades internas. Acude a terapia, fortalece tus redes sociales, implícate en tu propio cambio. Puede que no consigas de forma rápida pareja, pero de seguro te sentirás mucho mejor contigo mismo.
Como suele decirse: el amor hacia el prójimo comienza en el amor hacia uno mismo. Atrévete a quererte más, a mejorar tu autoestima, a valorarte.
Ya sabes que a este respecto, si deseas recibir mi ayuda profesional, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
justo y en un nuevo país aprender un nuevo idioma y me siento deprimida. .sola no se como conocer gente aquí. ..?? y salí con un chico y no resultó y estoy más deprimida. .Siempre el error fue salir mas con sus amigos ahora terminamos y el sigue con sus amigos y yo quedé como la mala y sin amigos
Hola Aneska, gracias por comentar.
Por lo que dices estás ante una gran oportunidad de hacerte más fuerte y crecer. Por un lado, la vida te brinda la oportunidad de comenzar en un nuevo sitio,fortalecer tus habilidades sociales, aprender un nuevo idioma… y además, acabas de lograr una lección importante (dices que el error fue centrarte en sus amigos y no en ti o en los tuyos).
Para conocer nuevas personas en un país extranjero, puedes acercarte a la embajada de tu país, allí verás carteles y anuncios de otras personas que, o bien están en una situación similar a la tuya y quieren hacer amistades, o bien personas a las que le interesa aprender tu idioma a cambio de enseñarte el suyo. En cualquier caso, es una forma de ir abriendo tus redes sociales.
También el apuntarte a algún tipo de curso o taller te servirá de ayuda tanto para ampliar tus redes sociales, como para ayudarte a olvidar tu pérdida sentimental.
Mucho ánimo y saludos.
En mi caso considero que he puesto en práctica todo lo mensionado, sin embargo me cuesta conocer personas,y son pocas a las que les tomo confianza, tambien es importante indicarles que toda mi vida nadie se ha acercado a mi a declararse o decirme cosas bonitas.
Hola Flor, muchas gracias por compartir tus inquietudes.
No conozco bien tu caso, quizás sea un tema de timidez, de baja confianza o simplemente de bajas habilidades sociales. En cualquier caso, estos tres aspectos pueden entrenarse y mejorarse bastante.
Te animo a que te atrevas poco a poco a salir de tu zona de confort, incluso a ser tú la que de el primer paso de vez en cuanedo. Puedes comenzar practicando en situaciones que no te den mucho vértigo, por ejemplo, preguntando en la calle alguna dirección, en el súper dónde está ubicado algo, o hablando con los camareros de un restaurante, por ejemplo. Lo importante es que vayas soltándote y sintiéndote a gusto contigo misma en cualquier situación.
Mucho ánimo y saludos.
mm bueno yo pues me gusta alguien pero descubri q a el le gusta otra y ya me ha pasado asi con 4 niños y no se q hacer, me siento gorda y fea tengo poco enfrente y atras masomenos pero no le gusto a nadie y por eje mi amiga tiene 7 pretendientes y me hace sentir mal q yo no le puedo contar de uno xq no tengo que ago
Es difícil gustar a otros sin antes gustarse a uno mismo.
Comienza a ver todo lo bueno que hay en ti, desde tu físico como tu personalidad, tu capacidad para hacer buenas amistades, tus habilidades, tus cualidades…Este será un buen modo de ganar confianza en ti misma y sin duda, esto te ayudará a sentirte mejor.
Cuando estás bien contigo misma podrás sentir cómo irradias una gran luz y alegría allí por donde vayas, y esto sin duda es un gran atractivo en cualquier persona.
Quiérete mucho a ti primero y no dejes tu valía en manos de otros.
Umm curioso, yo me siento bien conmigo mismo y sin emabargo, me sucede lo que comentan no le gusto a la que me gusta, y no es nada en físico o cuidado personal , simplemente no les gustó a las niñas, amigo por siempre -_-.
Hola Andrew, gracias por comentar.
Tan sólo quería aclarar que el que te sientas bien contigo mismo no te convierte en un imán para aquellas personas a las que quieres gustar, sin embargo, el gustarse a uno mismo y tener autoestima suele ser un buen factor tanto para gustar a otros como, y lo más importante, para gustarse a uno mismo pues al fin y al cabo eres la persona con la que de seguro pasarás el resto de tu vida.
Enhorabuena por tu fuerte autoestima.
Un saludo.
El mejor remedio es Dios , confia y ten fe en él , es el unico que puede ayudarte , ora , que es gratis , lo digo sin ofender a nadie
Hola Facundo, gracias por comentar.
Desde la psicología también se anima a la reflexión, es algo que creo tienen en común todas las religiones y que la ciencia también apoya cada vez más. Al fin y al cabo, reflexionar, meditar, orar… sirven para aportar nuevos puntos de vista, al igual que haces tú con tu comentario, por lo que gracias por aportar una visión más. Un saludo.
Ola Ana
Hola Manuel. Que tengas un lindo día. Saludos.
Tengo 61 años, hacd 30 que me mudé a uns ciudad austral de mi pais. Soy un hombre honestom serio y culto. Solidario y con huena voluntad, sin embargo transito una vida caente de amigos. He escuchado variss teoriss desde mi famikia, desde que soy muy serio hasta que sufro asperger. Lo cierto es que a yodo nivel, y por màs cuidado que le heche, siempre sufro el vacío de los demas. Todas, buenss y malss las atravieso solo, aùn habiendo sido solidario nunca fui retribuido. He llegado al punto de sentir que apodtando al otro es prrfida por lo que csda día estoy más encerrado en mi mismo.
Hola
La verdad no se ni como describir lo que siento, me atrevo a escribir porque vi algunos comentarios sobre situaciones similares, han sido años de ideas, de aprendizajes, derrotas y derrotas, quizá lo único bueno que siento es que no me he muerto, me he levantado de muchos rechazos con heridas fuertes y me digo a mi mismo que “yo puedo”, que son cosas de la vida y que alguien en algún momento se puede fijar en mí, pase de ser el típico que intentaba ser el galán de bonitas palabras, detalles simples pero dedicados a volverme un completo amargado que ya no cree en el amor.
Durante todo este tiempo cambie y mute muchas cosas de mi vida pensando que soy yo era el del problema, me interese por ir al gimnasio, vestir diferente, ir al cine, adicto al trekking y la naturaleza, practicar algún deporte o salir de viaje han sido planes que me trace y así he descubierto que con la soledad también se convive y se aprende, sin embargo, hasta vivir ese tipo de planes se disfruta mejor acompañado.
Pero el tiempo pasa y no sucede nada en mi vida, nada cambia, antes quizá empeora, ya tengo 35 años y nunca he tenido una novia, he vivido tal vez engañado en mis propias ilusiones, en esos anhelos que muchos tenemos de pasar en compañía de alguien momentos especiales, como el colegio o la universidad, en general la montaña rusa de la vida, pero los rechazos con los años se convirtieron es algo que me atormenta y que me hacen sentir enterrado en mi propia existencia, me pregunto si es por mi estatura, por mi aspecto, o si tengo algo que literal espanta las mujeres, no tengo malas relaciones laborales ni familiares, con todos me relaciono a la perfección a pesar de admitir que soy timido.
Y aunque no he sentido esa crítica de mi familia pero se nota en ciertas situaciones, quizá eso no importe en últimas pero me frustra la idea de terminar solo, tal frustración noto actualmente si afecta la tolerancia a muchos aspectos sociales y a mi propio comportamiento.
Eso tal vez me lleva al punto de aislarme o todo lo contrario, buscar situaciones o lugares donde estoy rodeado de gente extraña donde vuelvo al sentimiento de estar “solo”.
Para no ser tan extenso la idea de tener una familia se esfuman cada día, trato de vivir mis días uno a la vez intentando disimular la situación, soñando que tal vez adopte para no terminar solo pero hasta eso es complejo que suceda, a veces tal vez esperando a que cambie algo pues ya estoy cansado de ser siempre el protagonista de esos cambios.
Hola Johnny, muchísimas gracias por atreverte finalmente a contar tu caso.
Por lo que comentas, has mutado muchas veces tratando de ajustarte a lo que creías eran los requisitos de otras personas. Yo me pregunto si estos cambios los hacías sólo para agradar a otros o para gustarte a ti.
Con independecia de que tengas o no pareja, creo que los cambios que realices deberían ir en la dirección de convertirte en la clase de persona que quieres ser. No seas amable por agradar o conquistar a otros, sino porque te apetece, te nace o porque el tipo de persona que quieres ser es amable. Sé que puede parecer una chorrada, pero cuanto más te gustes a ti mismo, mejor te sentirás.
De igual modo, si te aislas, que sea porque te apetece ese rato de soledad, no por miedo a otro rechazo. Es más fácil decirlo que hacerlo, lo sé, pero si lo consigues al final habrá merecido la pena.
También apuntarte otro matiz: cuando tú cambias, de algún modo haces que el mundo también cambie. No se empieza igual el día cuando tu vecino o tu compañero de trabajo, por ejemplo, te habla con amabilidad y una sonrisa que cuando ni te mira o deja que la puerta se te cierre en las narices. Todos estamos comunicados: lo que a ti te sucede le influye a la gente que te rodea, y lo que a ellos les sucede le influye a otro grupo de personas con las que se relaciona, y así se va expandiendo.
Mucho ánimo Johnny. Un saludo.
Hola Ana, la verdad es que no sé si vayas a leerme pero espero que sí y puedas ayudarme, últimamente me he sentido perdida, no sé qué hacer con mi vida ni cómo puedo ayudarme para tener un buen futuro, todos me preguntan qué es lo que quiero pero la verdad es que no lo sé, le he perdido el interés a seguir, todo lo que intento, cuando me piden que haga algo o me nace, me sale mal por más que me esfuerce y creo que eso es lo que me hace perder el interés, también por lo que he leído en tu artículo dices que es prácticamente imposible no gustarle a nadie, pero he conocido personas que sólo les atraigo físicamente y ni siquiera se dan la oportunidad de conocerme, me han llegado a acosar en la escuela y siento que las pocas personas a las que les gustó sólo es para algo físico y momentáneo, no para una buena relación, a veces creo que evitandolos me sentiré mejor pero la verdad es que me hacen dudar de mí, también muchas personas me dicen que estoy gorda y pues es verdad que subí de peso cuando caí en depresión porque un exnovio me engañó con una de mis amigas y desde entonces he intenso bajar de peso pero sólo me llega el rebote y subo más de lo que bajo y aunque ahora sigo haciendo ejercicio el proceso es muy lento y cada vez me afectan más los comentarios, perdón si son muchas cosas pero nadie me escucha y cuando intento hablar sólo recibo burlas o bromas a cambio y no sé qué más hacer, espero y puedas ayudarme, ya no sé cómo encontrarme de nuevo.
Hola Luisa, muchas gracias por tu valentía al atreverte a comentar y compartir tu caso.
Por lo que he entendido parece que estás atravesando un mal momento en el que te sientes triste y abatida y no terminas de gustarte a ti misma por ello.
Quizás ha llegado el momento de pedir un poco de ayuda extra y comenzar a trabajar tu autoestima, cambiar algunos pensamientos y creencias limitantes y poder así salir de esta dura situación con más fuerza y energía.
Si quieres que profundicemos más en tu caso concreto, dentro de una terapia individual, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo Luisa. Un saludo.
Tengo 45 años, soy madre soltera de una niña de 12 a; todo este tiempo tengo sin pareja; estuve casada pero él me dejo por su ex cuando mi hija tenía 2meses; jamás volví a encontrar el amor; solo 2 personas q sólo buscaban uno sexo porque nafa más encontro una mujer mas jiven; con buen trabajo; soltera y sin hijos jamás volvió a hablar yo me vine a enterar por una red social él parecía interesado en mi perp de repente desapareció; quería casarse pero asi desapareció fue por ella; el otro después de un tiempo me enteré q sólo buscaba cuando se enojada fonsi novia y conocí otra persona q se fijo en mi pero era casado sin dinero con ninguno tuve relaciones afortunadamente no soy de ese tipo de mujeres yo realmente quiero una familia no q me tomen para un rato pero son los únicos hombres q me han buscado no he tenido otro pretendiente. No tengo un buen trabajo apenas sobrevivo, y he querido salir adelante pero no encuentro mejor empleo solo quieren personas jóvenes, vivo con mi familia con muchos problemas no tengo a donde ir…y
Siento q ya no puedo más q nunca se arreglará mi situación, cuando me quedé sola todos me dijeron q pasaría lo malo q después estaría feliz riéndome
Han pasado 12 años y mi vida nunca mejore al contrario y cada vez es peor a .i edad nadie se fijara en mi, no tengo un mejor trabajo y en mi cada solo gritos y problemas no se adonde ir ni q hacer. Jamás le hice nafa al padre de mi hija, lo amaba no lo fui infiel, lo respetaba trabaja me cuido físicamente nunca le grite; él fue quien me dejó por otra y él ahora tiene una familia, un buen empleo, salud felicidad casatodo y yo nada. Y ya no creo ni tengo fe q me irá mejor ya no. No puedo más solo pienso en morir porque nunca salió el sol en mi vida después de eso
Hola Leila, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas estás atravesando un momento duro que pareces arrastrar desde hace tiempo, por lo que te animo acudir a terapia a fin de que puedas coger nuevas perspectivas y herramientas que te ayuden a hacer frente a tu situación.
Fíjate que dices que no tienes nada, sin embargo cuentas que eres mamá, que tienes una linda niña. Ámala y disfrútala mucho porque es un regalo que te da la vida aunque en algunos momentos te sea difícil llevar pues a esa edad ya empiezan con la pre-adolescencia.
Quizás en estos momentos no puedas comenzar a cambiar cosas grandes de tu vida, pero puedes ir mejorando pequeños detalles que te harán arrancar y hacer cambios.
Muchísimo ánimo Leila. Un saludo.
Hola Ana, tengo 39 años, y creo que mi problema con las mujeres es que yo no me valoro lo suficiente, aunque también creo que tengo un poco de mala suerte que se une a lo otro. Siempre que tengo oportunidad de conocer a alguien o de quedar con alguien , etc siempre pasa algo, o me pongo malo o ella se po e malo, o se cancela el viaje etc.
El caso es que no atraigo a las chicas para una relación, si para salir como amigo ,porque soy una persona alegre y divertida y eso suele gustar, pero me estoy planteando cambiar y no ser tan gracioso ,ni tan divertido etc, au6por otro lado me digo que yo soy así y porque tengo que cambiar. No se estoy echo un lío y no me aclaro y no consigo gustar a ninguna chica.
Por favor a ver si me puedes ayudar ,porque estoy un poco desesperado.
Hola Fran, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas eres un hombre alegre y divertido y eso te encanta; entonces, ¿por qué cambiarlo? creo que son unas cualidades estupendas. Otra cosa es que te pases de bromista hasta el punto de incomodar a los demás (por ejemplo gastar bromas de mal gusto o hacerlo en momentos inapropiados). En tal caso, quizás pudiera ser un motivo por el que te diera problemas a la hora de relacionarte.
De todas formas, has comentado algo más importante que tu sentido del humor. Dices que no te valoras lo suficiente. ¿Qué tal si comienzas a quererte más? De esta forma tanto si encuentras pareja como si no, ganarás igualmente porque estarás fortaleciendo tu autoestima.
Te animo a trabajar en ello, comenzando por tu autoconocimiento. Puedes encontrar varios artículos sobre ello en el blog, así como alguna conferencia al respecto en la sección de recursos.
Mucho ánimo Fran.Un saludo.
Hola, la verdad estoy atravesando por un momento muy difícil y confuso, me llamó la atención el artículo pues es justo lo que pienso que no le gusto a nadie. Ya casi cumplo 33 años y nunca he tenido novio, y los chicos que me han gustado no me hacen caso o resulta que les gusta alguna de mis amigas y me usan para acercarse a ella, o se me acercan hombres casados. La verdad yo soy seria, soy tímida y por mi falta de experiencia con los hombres pues me vuelvo más tímida, pero tengo buenas cualidades y me pregunto porqué no las valoran, además no me considero tan fea, es cierto soy gordita, pero muchas gorditas se casan, porqué no hay nadie que le guste, seguro es por que tengo muy mala suerte o no sé por qué. Siempre soñé con que encontraría a la persona ideal, que me casaría y tendría hijos, pero cada día que pasa veo esa posibilidad más lejana, por más que intento y busco no hay nadie. Me siento tan sola y desesperada, y lo que más me duele es que no llegue a tener un hijo. A veces he pensado en adoptar un niñito, pero siendo soltera es difícil. Luego también pensé, bueno si no hay en el mundo ningún hombre al que le guste pues voy a una clínica de fertilidad para que me ayuden a tener mi bebé. Pero también ser madre soltera no es tan sencillo y qué le voy a decir a mi hijo cuando pregunte por su padre. La verdad ya no sé, estoy muy triste y confundida. Me siento muy sola, no sé qué hacer, no me resigno a quedarme de solterona como me dicen.
Hola Mayra,
Encontrar pareja no debería ser un fin en sí mismo. Muchas personas no tienen pareja y son felices con ellas mismas, disfrutando de su día a día, de sus amistades…
El tema que planteas respecto a la maternidad es algo que le sucede a muchas personas. Si realmente es un tema importante para ti, quizás podrías plantearte seriamente la opción de adoptar o acudir a una clínica de fertilidad. Ser madre soltera es algo muy duro, pero tener un hijo puede ayudarte a compensarlo pues, a mi modo de ver, es algo maravilloso.
Muchas personas tienen hijos y después se divorcian, separan o incluso enviudan y terminan criando a sus hijos ellas solas.
Oras sencillamente deciden hacerlo solas desde el principio y adoptan o se inseminan, y tanto ellas como sus hijos crecen felices.
Lo cierto es que es más frecuente de lo que te crees, pero creo que antes de todo eso estaría bien que te fortalecieras tú por dentro, ganaras confianza en ti mismo y aclararas exactamente qué es lo que necesitas.
Espero haberte servido de ayuda.
Un abrazo.
Hola esta publicación es de hace tiempo pero es la misma situación q en estos momentos estoy viviendo solo es bueno saber que hay otras personas en el mundo que viven y saben lo q se siente… Un tema que no es fácil de tratar y menos comentarlo con alguien sin que te juzguen por que lo primero que dicen es que es por ti.
Hola Camil,
Gracias por atreverte a comentar.
Como puedes ver por los comentarios, el sentimiento de soledad es algo bastante más común de lo que a menudo pensamos y, como bien dices, no suele ser fácil contarlo, por lo que te agradezco tu valentía.
Respecto a su tratamiento, generalmente se trabajan dos aspectos importantes: la autoestima y las habilidades sociales, si bien cada caso es distinto y muchas veces requiere revisar experiencias traumáticas pasadas. Es por eso que la terapia individual puede ser una gran aliada a este respecto.
Mucho ánimo Camil.
Un saludo.
Saludos, me siento mejor, por mí, al leer los comentarios, ya que me siento sola, tengo muchísimos deseos de tener una relación, no es que sea mi modus operandi, pero me gustaría disfrutar de eso. Soy una mujer preparada, físicamente, no soy fea, al contrario, soy bonita, pero los hombres que se me acercan son casados o se alejan de la nada.
Hola Karina,
Gracias por compartir tus sentimientos.
En ocasiones tenemos deseos de experimentar ciertas situaciones, las anhelamos, pero parece que se demoran y no llegan cuando las esperamos.
Si nos quedamos fijas en esta nostalgia de lo que no es o pudo haber sido es probable que terminemos entristeciendo, incluso que nos atormentemos por todo lo que no tenemos en este momento.
Dices que eres una mujer preparada y bonita, disfruta de ello.
Por otro lado, también comentas que sólo se acercan casados o personas que se alejan sin más. Si esto es una tónica habitual en tu vida, puede que no te estés relacionando con las personas adecuadas, en los lugares correctos o de las formas o maneras más apropiadas. Revisar estos aspectos podría serte de ayuda.
A veces nuestro subconsciente nos frena y nos empuja a dar pasos en direcciones incorrectas por miedos internos. No digo que tenga que ser tu caso, sino que podría ser una explicación, por eso analizar las ventajas que puede tener tu situación sentimental actual te puede dar ciertas pistas al respecto.
Un saludo Karina.
Hola Mayra estoy atravesando tu misma situacion a diferencia q he twnido parejas…. estar con ellos fue lo peor que me pudo haber ocurrido y pues he sido rechazada muchisimas veces y no soy fea . Aveces me siento como un asco de mujer pensando q nunca tendré mi propia familia pero ya llegue al punto en que no me importa nada , mi enfoque es superarme como persona y tener mi hogar aunque sea sola. Enfocate en ti , busca superarte como persona y haz que tu norte sea llegar a lograr todas tus metas SOLA y desmostrarle al mundo que no dependes de NADIE para ser feliz !
Estoy contigo Aurea, hay que enfocarse en superarse como persona. Gracias por comentar.
He casate conmigo
sentí como que yo escribí eso, tengo 32 y cabal siento lo mismo
Necesitas una amiga virtual?:(
Hola, yo si he tenido novios, estuve casada, voy por mi segunda carrera, siempre estoy en movimiento, he tenido amigos, pero todo el mundo siempre se aleja de mi, me pregunto, por que nadie quiere estar a mi lado? Por que no le gusto a nadie para ser parte de mi vida, solo me gustaria que no me importara, no sentir ese vacio, yo se que valgo mucho y si no le gusto a la gente es problema de la gente, que hago mal?
Hola Diana,
Muy probablemente te estés enfocando sólo en tus malas experiencias y olvides a las personas que normalmente están contigo y te apoyan como tu familia o amigos.
En cualquier caso, profundizar en tu auto-conocimiento te ayudará a romper barreras, mejorar y ganar confianza en ti misma. Mucho ánimo.
Yo tengo 17 años y tuve chicos con los que andaba pero nunca me puse de novia, siempre tuve mala suerte porque lo único que ellos querían era tener relaciones sexuales conmigo… yo nunca acepte y es por eso que sigo virgen aunque si tuve situaciones en los que casi llegó a tener relaciones. Estoy en la espera de alguien que me quiera de verdad, pero es complicado encontrar a alguien así en la actualidad y también por la edad que tengo. Pero la esperanza es lo último que se pierde…
Hola Agustina,
Por lo que comentas eres muy jovencita , sólo 17. Todavía tienes que vivir muchas experiencias, te enamorarás, te romperán el corazón, te volverás a enamorar, quizás se lo rompas tu a alguien… pero seguro que al final encontrarás aquello que buscas, no tengas prisa, te queda muchísimo camino por recorrer.
Jaja hasta la psicóloga nos ignora!
Para que dejar un comentario si no contesta? No contesta porque no sabe, simple,
Grandes consejos buen blog…ah en ese caso SI contestaria jaja
jajaja gracias Juan por comentar.
No siempre dispongo del tiempo adecuado para contestar a tiempo los comentarios. Es más, he tenido algunos problemas con el programa informático, pero llevas razón, no hay excusas.
Desde aquí pido disculpas a todos aquellos que todavía tengo pendientes de responder, voy poquito a poco.
Gracias por el tirón de orejas Juan y recordarme que debo revisar los comentarios más a menudo. Trataré de ir respondiendo a todos a lo largo de estos días.
Un saludo.
Hola la verdad es que yo nunca he tenido novio, nunca le he gustado a nadie, tengo 19 y siempre he pensado que es porque soy gorda pero hay personas gorditas que se casan y tienen novios pero a mi nadie me mira por más que me esfuerce nunca he dado un beso y siento que será así para siempre y eso me da miedo me gustaría conocer el amor alguna vez..