No sé si quiero dejar a mi pareja
Cómo saber cuándo terminar una relación
Autora: Ana Hidalgo
No sé si quiero dejar a mi pareja. Esta es una de las dudas más dolorosas dentro de una relación.
Cuando empiezas a plantearte si deberías romper o continuar, aparece una mezcla de miedo, culpa y ambivalencia emocional que puede resultar agotadora.
Si estás en este punto, no estás sola. Muchas personas viven durante meses (incluso años)
Con frecuencia existen algunas señales que, las veamos o no, nos indican cuándo terminar una relación.
Sin embargo, como todos sabemos una ruptura de pareja puede tener muchas consecuencias (especialmente si hay hijos de por medio) y por eso no es algo que deba tomarse a la ligera.
En este vídeo explico qué ocurre cuando no sabes si quieres dejar a tu pareja y por qué la ambivalencia sostenida termina desgastando tanto.
¿Qué aspectos debo tener en cuenta antes de decidir dejar a mi pareja?
Si te estás planteando seguir o no en tu relación, debes saber que, si bien no existen directrices únicas pues cada caso es distinto, antes de decidir debes saber esto:
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Asegúrate de dónde vienen tus dudas.
Con esto me refiero a que no decidas por un calentón de un enfado puntual.
Todas las parejas discuten alguna vez y el enfado puede llevar tus pensamientos hacia el lado oscuro de vuestra relación.
Las discusiones en sí no son malas, sin embargo, los gritos, faltas de respeto o agresiones al discutir sí.
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Por otro lado, te animo a enfrentar la realidad.
Esto es, comprueba que los motivos que te llevan a alejarte de esa persona son ciertos.
A veces tomamos decisiones en base a rumores o sospechas.
Si aquello que te lleva a no querer estar con esa persona es real y te daña, plantéate si tiene o no solución.
Los celos, por ejemplo, pueden ser parte de tus inseguridades, pueden basarse en suposiciones, o pueden estar fundados.
El conocer tu propia escala de valores y aquellas cualidades que valoras en una pareja, te ayudará a tomar decisiones.
Antes de decidir, quizá necesites aclarar qué te está pasando a ti
Cuando llevas mucho tiempo dudando si quieres continuar con tu pareja, es fácil convertir la decisión en una pregunta que necesitas resolver cuanto antes: “¿Me quedo o me voy?”
Pero a veces, antes de poder responderla, necesitas poder escuchar qué está ocurriendo contigo sin que el miedo, la culpa o la urgencia decidan por ti.
Y no necesitas tener tomada la decisión para empezar a trabajar en ello.
Si además de la duda estás atrapada en pensamientos recurrentes, comparaciones, necesidad de respuestas o dificultad para dejar de darle vueltas a lo ocurrido, especialmente después de una infidelidad, puede ayudarte hacer un proceso guiado para empezar a trabajar ese bucle.
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Plantéate, ¿merece la pena?
Trata de responder a esa pregunta antes de seguir leyendo el artículo, ¿ok?
No hagas trampas…
¿A qué pregunta contestaste a si merece la pena continuar o a si merece la pena dejarlo?
Esto te puede dar una pista de hacia dónde te llevan tus entrañas.
Las listas de pros y contras siempre vienen bien, pero a veces es más una cuestión de entrañas, de intuición.
Dicen que el corazón tiene razones que la razón desconoce, ¿tú qué opinas?
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Contesta a estos indicadores empleados en terapia de pareja.
¿Cuándo estás con tu pareja con frecuencia te gustaría estar en otro sitio?
¿Sientes que puedes ser tu mismo delante de tu pareja o tienes que fingir?
¿Hay faltas de respeto o desdén entre vosotros?
¿La relación produce más llantos o sonrisas?
¿Sientes que hay indiferencia por parte del otro respecto a lo que le sucede a cada uno?
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Habla con tu pareja.
Mantener una conversación empática y sincera con tu pareja te ayudará a aclarar dudas y conocer su punto de vista.
Si te cuesta comunicarte con tu pareja, quizás este pueda ser el punto de partida.
Échale un vistazo a mis libros: «cómo mejorar la comunicación con nuestra pareja» o también «deshojando mi relación«.
También puede ser un buen momento para plantearos una terapia de pareja.
Recuerda que una terapia de pareja sirve precisamente para esto, para ayudaros a tomar decisiones contemplando una amplia realidad.
Tanto si decidís finalmente seguir juntos como si no, la terapia de pareja os facilitará el camino que elijáis y os ayudará a tomar mejores decisiones.
A este respecto, ya sabes que me tenéis a vuestra disposición. Podéis reservar vuestra cita pinchando aquí.
¿Y si todavía no estás preparada para decidir?
Pero también puede ocurrir que todavía no estés preparada para tomar esa decisión, o que necesites empezar por comprender qué está ocurriendo dentro de ti antes de sentarte a decidir el futuro de la relación.
No necesitas saber todavía si quieres quedarte o marcharte para empezar a trabajar en ello.
Si sientes que llevas demasiado tiempo atrapada en la duda, la culpa, el miedo o los pensamientos que vuelven una y otra vez, puedes empezar por un proceso guiado pensado para acompañarte a trabajar ese tipo de bucle.
Si estás dudando sobre tu relación, también puede ayudarte leer:
- Le quiero, pero no tenemos nada en común.
- Relaciones de pareja: signos de desgaste.
- ¿Tengo futuro con mi pareja?
- Qué hacer cuando no sabes qué hacer con tu pareja.
- Cómo saber si mi relación no funciona.
- Qué le falta a nuestra relación.
Ana Hidalgo es psicóloga especializada en relaciones, dependencia emocional y ambivalencia afectiva. Acompaña a personas que llevan tiempo dudando si seguir o terminar su relación y no consiguen avanzar sin culpa o miedo.
Si te reconoces en este punto y sientes que necesitas un espacio para comprender qué te está pasando y tomar decisiones desde un lugar más consciente, puedes solicitar una sesión individual.
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Hola Ana
A lo largo de los años y en mi caso (son muchos) pasas por todas esas etápas y te surgen muchas dudas, te diré que han sido más las sonrisas y buenos momentos que los malos hasta el momento… y aquí nos tienes disfrutando el momento y el presente
Muchas gracias por tus artículos siempre muy acertados y feliz día
Un saludo ?
Muchas gracias a ti por tus comentarios Mercedes y enhorabuena por ese amor tan duradero. Un abrazo
Hola a todos. Vi este espacio para desahogarme. Estoy viviendo con mi pareja desde hace 7 años. Tenemos una bebe de 4 años
Desde hace tiempo para aca he perdido el deseo por tener sexo con él, no me siento atractiva y me siento vieja y cansada, tengo 34. Hemos tenido muchos problemas mas que todo por el tema de las actividades de la casa, ambos trabajamos, yo siempre he aportado un poco mas porque gano mas dinero ,pero este no ha sido problema… el problema es que el no me ayuda y siempre me pone mala cara cuando no le preparo de comer… Empece a estudiar ingles desde hace 1 año. Y en uno de los grupos conoci a una persona que actualmente me gusta. Me ha ayudado a recuperar la confianza en mi y ser mejor en mi aspecto personal, por ejemplo a confiar en mi capacidad de aprender un nuevo idioma .. hemos hablado de varios temas entre ellos el sexo. Y con el he vuelto a sentir deseo, quiero recalcar que solo nos escribimos hasta ahora no lo conozco en persona. La verdad no se que siento por el padre de mi hija aveces lo veo y lo detesto me dan ganas de hiur . Siento que ya no lo quiero. Pero la verdad no esroy segura. Temo equivocarme y lastimar a mi hija .
Hola Mariana, muchas gracias por comentar y compartir.
Por lo que dices la relación con tu pareja está pasando por un bache importante pues no compartís los mismos puntos de vista. Sería importante que antes de tomar una decisión o lanzarte en otra relación reflexionaras sobre lo que te está ocurriendo a ti y a tu relación. Si se trata sólo por discusiones en el reparto de tareas, pero los valores y el amor entre ambos sigue existiendo, quizás te merezca la pena ponerlo sobre la mesa y hablarlo (a veces el contar con la ayuda de un profesional viene de maravilla). Ahora bien, tendrás que descubrir si detrás de todo eso hay algo más o no.
Respecto al reparto de las tareas del hogar, te animo a que ambos le echéis un vistazo a mi artículo:
Se acabó ayudar con las tareas de casa. Personalmente considero que las tareas del hogar, así como el cuidado de una hija común, es responsabilidad de ambos, y es algo negociable.
En cualquier caso, te animo a valorar los pros y contras de ambas decisiones.
Ya sabes que si necesitas mi ayuda profesional para evaluar con más detalle tu situación y así tomar decisiones más meditadas, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Llevo desde los 14 con mi pareja y ya tengo los 19 me e llagado a replantear la relación muchas veces se que no le quiero como pareja desde hace tiempo pero no me atrevo a dejarlo porque tengo miedo a no encontrar a alguien en un futuro, ya tenía en mi cabeza mi vida con el y tampoco quiero perder la comunicación y que el lo pase mal.
Pero cada día estoy peor, cada día aumenta el sentimiento de culpa y el estrés porque se que debería decírselo y lo único que hago es dejar que pasen las semanas sin atreverme a dar el paso porque es una decisión que cambiaría mi vida entera prácticamente y nunca me siento prepara. No se que hacer
Hola Rjir. Gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Si tienes claro que no quieres estar con tu pareja como pareja, sino sólo como amigos, sería bueno para ambos hablarlo. Ahora bien, sé que no siempre es fácil atreverse a decir en voz alta aquello que nos da tanto miendo decir.
Un truquito puede ser antes de pronunciar esas palabras que te están quemando por dentro delante de tu pareja, escribidlas varias veces hasta darles la forma y el tono que deseas. Esto te ayudará a colocar tus pensamientos y emociones.
Ten en cuenta que dices que te asusta que él lo pase mal, pero tanto él como tú ya lo estáis pasando mal. ¿Cómo te sentirías si dejas pasar los años y estás con alguien por resignación?, ¿cómo crees que sería vuestra relación sin poder aportar todo lo que te gustaría en esa relación?, ¿cómo crees que podría sentirse esa persona al enterarse de ello o sin ser querido tan bien como merece?
Sé que estas palabras pueden resultar duras, y sin embargo, creo que es importante que reflexiones sobre ellas para darte el empujón que te falta.
En cualquier caso, ya sabes que si necesitas un poco de ayuda extra y quieres que revisemos tu caso con mayor detalle, me tienes a tu disposición, tanto para iniciar una terapia propiamente dicha, como para realizar una consulta puntual.
Mucho ánimo y saludos.
Cuando te han sido infiel …es muy difícil continuar con tu pareja siendo feliz y también es difícil dejar todo atrás después de veinte años de relación
Es un abismo …es como si la casa se incendiara y tuvieras que elegir entre tirarte por la ventana o quemarte vivo
Un saludo
Hola Marga,
Ciertamente la infidelidad es de las cosas que apriori pueden parecer más difíciles de superar dentro de una relación.
A veces una infidelidad sólo es un síntoma del mal estado de una relación, puede ser una llamada de socorro y puede servir como forma de tocar fondo para tomar impulso.
Sin embargo, depende mucho del concepto de fidelidad que tengamos cada uno.
Por ejemplo, cada día más parejas reconocen públicamente tener varias relaciones sexuales a la vez pero una única pareja a la que le son fieles en muchos otros aspectos (es más bien un tema de lealtad pienso yo).
En cualquier caso, es un duro bache que no todo el mundo puede superar, menos aún sin ayuda profesional en una terapia de pareja.
Mucho ánimo
Hola , yo llevo 2 años con mi novio empecé con él teniendo 18 y ahora tengo 20, desde siempre hemos sido muy diferentes pero no nos frenó para enamorarnos, es ahora cuando entiendo que el amor no es suficiente. Desde el principio el me dijo que no quería salir con alguien que saliera de fiesta entonces accedi y deje de salir de fiesta ( realmente pensé que en algún momento cambiaría de decisión), con el tiempo empezaron con cosas que no le gustaban y accedía a intentar cambiarlas y cuando no lo hacía me tachaba de mentirosa que se lo había prometido y que no saldría con una mentirosa , entonces le rogaba por una oportunidad más, que cambiaría. Asi ha sido 2 años con idas y venidas me ha dejado le he rogado, le prometía que cambiaría, y la culpa no es suya si no mia por acceder a todo y no dejarle claro desde el principio de como soy y como quiero ser.
Pero le amo con todo mi corazón hemos sido muy felices juntos pero también hemos discutido mucho por nuestras diferencias, esta vez me ha vuelto a dejar, la diferencia es que estoy agotada de rogar y he accedido, pero no quiero realmente , por un lado pienso que es lo mejor pero por otro tengo miedo a equivocarme porque enserio le quiero mucho.
Hola Sara, muchas gracias por compartir tu caso.
Por lo que comentas, parece que estás dentro de una relación que no te permite ser quien realmente eres, mucho cuidado con eso porque las relaciones así pueden volverse muy tóxicas y/o dependientes.
Te animo a reflexionar sobre si ese amor que sientes es amor saludable y te lleva hacia el tipo de relación que realmente quieres tener, pues es probable que no esté sucediendo así.
Como bien dices, el amor no es suficiente, de hecho hablé de ello en otro post.
Te animo a echarle un vistazo a mi ebook Deshojando mi relación en el que abordo esta temática que me comentas con más detalle y en el que ofrezco actividades y herramientas concretas que utilizo en terapia con mis clientes.Puedes encargarlo pinchando aquí.
Otra opción, si quieres prufundizar un poco más en tu caso concreto, podría ser el realizar una consulta puntual o una terapia personal. En el primer caso, el de la consulta puntual, te recomendaría optar por el programa exprés, tienes toda la información en la web.
En cualquier caso, si tienes alguna pregunta al respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición. Un saludo.
Ana hola, si te admiro bastante soy estudiante de psicología 3er semestre y la visión que tienes tanto para ver las cosas y analizarlas son espectaculares, porque es la realidad de lo que sucede en nuestro mundo…. De hecho estoy de acuerdo cuando hablas de la falta de respeto que se presentan en algunas parejas y es algo que muchas parejas toleran por que hay hijos de por medio o por aparentar ser la familia feliz ante la sociedad..
felicitaciones ana me encanta tu blog apunta hacia la realidad. un abrazo
Hola Sandra, muchas gracias por tus amables palabras. Un abrazo.
Buenos días, mi problema con mi marido es que es una persona muy reservada cuando intento hablar con él en se cruza de brazos y calla, y no dice nunca nada, no tenemos comunicación yo solo le reclamo que me atienda que me dé cariño pero no le sale, y mi cabeza y mi corazón están luchando constantemente, discutimos mucho y tenemos formas de pensar , te voy a poner un ejemplo : tenemos un perro pues el ni le saca noble pone de comer ni nada , porque dice que el perro es mi responsabilidad y yo no lo veo así yo creo que dentro de una unidad familiar todo es de todos… O estoy equivocada? Gracias y un saludo
Hola Fátima,
No conozco vuestro caso concreto por eso puede haber muchos matices que se me escapen.
Hablas de que te falta comunicación y cariño con tu marido. Bajo mi punto de vista estos, junto al respecto y la confianza, son pilares fundamentales de cualquier relación. Por eso, en función de cómo de dañado estén, la situación puede ser más o menos complicada y puede requerir terapia de pareja.
En cuanto al ejemplo que me das, pues depende. No es lo mismo que los dos acordáseis tener perro y haceros cargo de él a que uno de los dos impusiera el perro al otro, por ejemplo.
Es importante que reviséis los valores que tiene cada uno, así como el concepto de familia y pareja que tenéis y queréis tener.
Para ello, te animo a que le eches un vistazo al artículo en el que hablo de ello: amor, ¿cuáles son tus valores?
Mucho ánimo Fátima.
Hola, gran articulo pero en mi caso lo leí demasiado tarde. Acabo de terminar una relación de 14 años con mi novia, tres meses ya, por culpa mía ya que me involucre sentimentalmente con otra mujer que también tiene pareja, mi novia le dejo y la otra niña me pidió tiempo porque esta confundida ya que me dice que a pesar de que me quiere mucho, a él también y no le quiere dañar. Yo trato con todas mis fuerza de entender todo esto que me ha pasado, pero estoy destruido y tengo el corazon hecho pedazos y como gran solución no encontré nada mejor que comenzar a consumir drogas porque siento que me quitan la pena y hacen que mis pensamientos se vallan a otro lugar, la verdad es que estoy muy mal incluso he pensado en acabar con mi vida, siento que ya no hay nada para mi en este mundo y me siento aún peor pirque lo que más me duele es perder a la chica que a mi novia de tanto tiempo porque a pesar de que fue indebido me enamore profundamente de ella y no pude evitarlo, mientras ella me dio su cariño me sentía como superman, luego llegaba a casa y mentía para que mi novia no lo descubriera y por eso también me angustiaba mucho, porque ella mi novia no se merecía todo esto de mi parte, pero el estar aunque fuera 1 minuto con la otra persona me hacía sentir cosas inexplicables para mi, aunque les digo que jamás tuve sexo con ella, solo besos abrazos caricias y palabras de amor mutuas, lo que siento por ella me destruye y a la vez me eleva hasta el cielo y el extrañarla así como lo hago me rompe el corazón cada día. Y me siento mucho peor al pensar que debería sentirme así por la ruptura con mi novia de muchos años, pero me siento así tan mal por la otra niña a la cual no pude evitar entregarle mi corazon. He llorado tanto por este loco amor y me sufrido como no se imaginan por ella, he tenido que verla besarse con su novio y eso me ha destruido muchas veces es como si el mundo entero se me cayera encima, no se que hacer he pensado mucha veces en alejarme de ella, bloquearla no verla mas, pero no puedo no resulta y luego luego le estoy llamando o mensajeando solo para escuchar su voz, ella sabe muy bien todo lo que siento pero escapa de mi, pero ella también dice que me extraña y que me necesita, pero pasan muchos días sin que me hable y yo me muero de ganas de verle y todo eso, ella me hace sentir como adolecente y yo tengo ya, 40 años, imagínense. Perdón por contarles mi absurda historia pero necesitaba desahogarme. Saludos. Amor de mi vida, si por casualidad lees esto, tienes que saber que aunque jamás puedas o quieras estar con migo y compartir mi vida, yo te amaré siempre de la mima forma que lo he hecho, sin pedirte nada a cambio, solo tu dulce sonrrisa y el brillo de esos ojos en los cuales me perdí para siempre, aunque nunca llegues a amarme de la forma que yo lo hago y anhelo, yo si te amaré y no dejaré de quererte así jamas, aunque mi corazón se seque y muera tu siempre reinaras dentro de mi. Adiós vida mía, mi ratona come chocolates, adiós cati.
Hola Patricio, gracias por compartir tu experiencia.
Siento que en estos momentos sientas tanto dolor, es una etapa más de la vida que aunque nos da aprendizajes, no es demasiado agradable.
Por lo que comentas, acabas de sufrir dos duelos al mismo tiempo, y eso te hace sufrir. Pasarás por distintas etapas de tristeza, rabia, incluso culpa o celos de otros, pero eso sólo significa que estás transitando el duelo.
La vida no es siempre del color de rosa, necesitamos momentos altos y bajos, pero no por eso significa que la vida no sea maravillosa, pues lo es, aunque en ocasiones nos resulte dura e incluso fría.
Como probablemente tú mismo ya hayas averiguado, las drogas no son la solución, terminan generando más problemas de los que ya tenías y encima su efecto químico hace que tus niveles bioquímicos se desajusten haciendo que los momentos de bajón sean aún más duros.
Es por eso que te animo a acudir a terapia donde poder desahogarte y buscar activamente otros puntos de vista, otras alternativas más saludables que te permitan transitar tu duelo más fácilmente.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición si quieres que trabajemos en el contexto de una terapia profesional.
Mucho ánimo Patricio. Un saludo.
Jamás pensé escribir en un foro así, pero la verdad estoy un poco desesperada. Cuento brevemente mi historia. Llevo 12 años de relación con un hombre 34 años mayor que yo. Hemos pasado por muchas cosas juntos, por ejemplo, la muerte de nuestra respectiva madre, hospitalizaciones (mías, curioso), y por supuesto, millones de momentos maravillosos. Hemos construido nuestro mundo particular, tan particular como una relación en la que existe tanta diferencia de edad. Sexualmente no íbamos mal hasta hace un par de años más o menos cuando él empezó a tener alguna dificultad propia de la edad.
Hace un par de semanas, me lié con otro tío (besos y caricias). No era cualquiera, es una persona que conozco desde hace tiempo, pero con la que he empezado a escribirme con más frecuencia hará cosa de un año, algo menos. Todo empezó como una tontería y al final parece que me colé por él. Digo parece porque no me había dado cuenta hasta ahora que he cortado todo contacto con él tras haberle contado todo a mi pareja. No puedo dejar de pensar en él, hay días que más, otros que menos, pero sigo pensando en él.
Mi pareja y yo estamos intentando arreglar mi estropicio. Él está sumergido en una depresión que le impide dormir, pero está esforzándose por superar la traición, por perdonarme y volver a confiar en mí. Han sido días horribles de reproches, llantos, etc. Yo me arrepiento enormemente de haberle hecho este daño. Me parte el alma verlo sufrir como lo está haciendo. Es la persona que más he y más me ha querido. Con él he crecido y me ha hecho mejor persona. Hemos sido muy felices juntos, muchísimo. Entonces, ¿por qué escribo? Porque empiezo a dudar sobre si es correcto seguir intentándolo. Cuando pienso en todo lo que ha pasada, en el porqué, a veces llego a la conclusión de que es porque hay momentos en los que me siento atrapada en mi relación. Otras, que es por inmadurez emocional. Otras simplemente porque quizá no estoy hecha para tener pareja (mi anterior relación, de cinco años, terminé porque me enamoré de este otro). Él quiere que sigamos intentándolo, pero yo no sé si debemos, si es lo mejor, tanto para él como para mí. No quiero hacerle más daño, es el hombre más maravilloso del mundo, me lo ha dado todo. Hay días en los que pienso que lo único que quiero es que todo vuelva a ser como antes, volver a nuestra vida de siempre. Otros pienso que lo mejor es separarnos. Y mientras me debato entre una y otra cosa, se cuela en mi cabeza el tercero en discordia al que a veces me da igual no volver a ver y otras me angustia no averiguar si lo nuestro tenía futuro.
Ya me he extendido bastante. No sé si obtendré alguna respuesta, o de qué tipo será. Lo único que tengo claro es que evidentemente necesito ayuda profesional, y acudiré. Pero mientras tanto ¿qué hago? Él se niega a ir al psicólogo, por cierto, porque ha sido una de mis propuestas, ir a terapia de pareja. En fin, me despido ya. Muchas gracias de antemano, Ana, porque simplemente al escribir todo esto he conseguido estar más tranquila al menos unos minutos.
Un saludo
Hola R.M.V., gracias por compartir tu experiencia.
Como bien dices una terapia de pareja os puede ayudar muchísimo a aclarar ideas. No obstante, una terapia individual también te puede ayduar a aclarar al menos tu parte, el cómo te sientes, qué quieres, qué anhelas o te reprochas…
En cualquier caso, como has visto, el mero hecho de escribir te ayudará bastante a sentirte mejor, por lo que sigue haciéndolo, empieza un diario de pensamientos y emociones si todavía no tienes uno.
Ya sabes que si quieres recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Me gustó tu blog/pagina. Y leyendo el comentario de arriba me animé a escribir, igual y así aclaro mi mente y me ayuda a pensar mejor.
Mi situación no es tan grave como las anteriores, solo es un noviazgo con una chica, con la que me llevo muy bien, llevamos 11 meses, ella a cambiado mucho para mí, y me quiere, yo a ella, pero no sé si deba terminar la relación, yo soy más hogareño y ella es más sociable, y me molesta un poco cada vez que sale, entiendo que soy un poco aburrido y soy yo el del problema, pero eso no impide que me moleste, no me parece justo que le prohíba divertirse con sus amigos, pero no me agrada. No sé si deba terminar por ello y me este equivocando, o si deba cambiar mi forma de pensar y adaptarme a su forma de ser. Por qué es una gran mujer que ha puesto mucho de su parte para que la relación funcione y si le comento que me molesta, tal vez intenté cambiarlo y no creo que sea justo para ella.
Hola, muchas gracias por comentar.
Por lo que veo en consulta, muchas veces molesta que los otros hagan más vida social porque no empleamos bien nuestro propio tiempo.
No es necesario que los dos seáis iguales, puedes hacer fantásticas cosas también estando en casa, disfrutando los tiempos que no estás con tu pareja. Por ejemplo, leyendo o iniciando algún proyecto personal. Ahora bien, si tu pareja sale y tú estás desocupado, es posible que tu mente comience a dar vueltas, se aburra y la eche en falta.
Por lo que te animo por revisar este punto y ver si realmente tú estás disfrutando de tu propio tiempo.
Mucho ánimo.
Buenas tardes.
Mi novio y yo llevamos 10 años y juntos y estamos a punto de irnos a vivir juntos. En el verano pasamos una crisis por parte de el y ahora soy yo la que duda si seguir, el motivo es su relación con mi madre. Algo que me daña mucho y me hace pensar en el futuro. No le gusta su forma de ser y hay cosas que le parecen mal. No quiero en un futuro que no quiera quedar con mis padres para comer, tomar un café o ir a algún sitio los cuatro. No sé que hacer, yo le quiero mucho pero esto me hace daño.
Hola F, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Las familias de origen suelen ser una de las causas principales de discusión en pareja. Es por ello que la terapia de pareja puede veniros muy bien en vuestro caso, dado que os servirá para saber hasta dónde está cada uno de ceder y hasta dónde no, llegar a acuerdos y así decidir y actuar de forma más acorde a vuestros valores y necesidades.
A este respecto, ya sabes que si deseáis recibir mi ayuda profesional en el marco de una terapia me tenéis a vuestra disposición.
Un saludo.
Hola
Encontré este blog por casualidad, me gustó bastante las respuestas que has dado a los cuestionamientos que he leido. Bueno pues cuento mi asunto.
Llevaba viviendo con mi pareja por 5 años, tiempo en el cual nos fuimos desgastando el uno al otro, nuestra comunicación fue decayendo y cada uno tiraba para su lado. Mi pareja tiene problemas de alcoholismo que no entiende que debe tratarlos, esto ha ido dañando aun mas la relación y caimos en un círculo de violencia pasivo-agresiva, con 5 episodios de violencia fisica por parte de los dos. Han habido infidelidades por parte de él. No me alargo tanto a finales de año pasado decidi irme de la casa y dejarlo por la constante falta a casa (no volvia la noche) y el dia que me fui se ausento todo el fin de semana. Pasado un mes de mi salida, me reencontre con un viejo amor pasajero que me volvio a la adolescencia ha sido muy bonito reencontrarme con esta persona pero se que no hay futuro, y a la vez mi pareja volvio a buscarme, pedirme perdon y prometerme que va a cambiar, después de poner todas las fallas y problemas de los dos sobre la mesa quedamos en dejar atras todo e intentar una vez mas. Ha pasado ya un mes de aquello, y la verdad es que a pesar de que todavía lo amo, lo quiero y el ha demostrado mucho interes y preocupación y ayuda en mis cosas y profesión, hay algo que se rompió y por más que intento no me deja seguir. A todo esto yo he seguido viendome con mi pasión loca.
Ya no se que hacer, cuando me veo con mi novio me da pena dejarlo por toodo lo que hemos pasado, que sumando han sido mas cosas lindas que feas, pero el maltrato que nos hemos hecho no me deja ver bien las cosas. Lloro casi a diario porque no se que hacer, me angustio y esto ya esta afectando mi desenvolvimiento en trabajo y vida normal.
Hola, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, parece que tu pareja y tú habéis pasado una crisis importante que ha deformado vuestra relación. Llegado a ese punto, en el que incluso se ha dado maltrato de por medio, es bastante complicado que las cosas vuelvan a ser igual entre vosotros. Que hay afecto no me cabe duda, pero ¿podrá ese afecto con todo el pasado? Hablo de ello en varios artículos: ternura antes que amor; y también en cuando el amor no lo es todo en una relación
En cualquier caso, ya sabes que si quieres que revisemos tu caso en mayor profundidad, me tienes a tu disposición para revisarlo dentro del contexto de una terapia.
Mucho ánimo y saludos.
Hace poco màs de un año estaba al punto de separarme he irme de mi hogar…hasta que que encontrè una salida a mi situaciòn y en este momento puedo decir que recupere mi hogar,al poner en practica muchos de estos consejos…
Hola,
Estoy con mi pareja desde hace casi 5 anos, todo iba muy bien, excepto que cada vez sentía menos atracción física por ella, cada vez lo hacíamos menos….he conocido a alguien y me he acostado con ella….He descubierto una atracción física inmensa que jamás había sentido por mi actual pareja, lo cual me ha hecho pensar que igual jamás me sentí atraído físicamente por ella….. Estoy hecho un lio, no se que pensar ni que hacer, pero me esta afectando a nivel de estar casi todo el tiempo deprimido…..
Gracias de antemano
Hola, muchas gracias por compartirnos tu experiencia.
En estos casos suelo animar a poner las ideas en orden. Con esto me refiero a averiguar lo que realmente sientes por tu pareja, qué os mantiene juntos, si hay algo rescatable en la relación…
Después de pensar sobre ello, háblalo con tu pareja, poned vuestros puntos de vista en común, de esta manera os resultará más sencillo tomar decisiones al respecto.
En cualquier caso, si necesitáis un poco de ayuda extra para aclarar ideas, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola, llevo una relación de 6 años, el último año ha sido súper difícil han habido peleas y reproches pero no con frecuencia solo que después que nos vemos quedo muy triste y no sé si seguir y me ronda esa idea en la cabeza todo el tiempo, si quiero estar sola, si no le hablo, si no lo extraño tanto como antes pienso que no lo amo pero cuando lo veo no puedo dejarlo, me encanta su olor su cara dormir con él, no me imagino sin el !! aveces creo que puede ser una crisis existencial o que en verdad debo poner en orden mis sentimientos estoy muy confundida , la relación tienen muchas cosas buenas, me gustaría tener hijos con él me proyecto más a futuro si pero me asusta y cuando pienso en todo eso me vuelven las ganas de estar sola, me asusto mucho!
Hola R.V. muchas gracias por comentar y compartirnos tus inquietudes.
Como bien dices, en primer lugar es importante que pongas en orden tus propios sentimientos. Plantéate, por ejemplo si se trata de amor o dependencia; si es el miedo lo que te hace dudar; si las dificultades son posturas irreconciliables o son heridas graves dentro de la relación…
En cualquier caso, te recuerdo que si deseas que profundicemos más en tu caso concreto y deseas recibir mi ayuda profesional, me tienes a tu disposición. Te recuerdo que,además de la terapia propiamente dicha, ofrezco la posibilidad de realizar consultas puntuales que quizás te ayuden a esclarecer tus ideas.
De todas formas, mucho ánimo y saludos.
Hola Ana,
Acabo de leer tu post, me ha ayudado mucho a indagar y escribir en una hoja los pros y contras de mi relación
Llevamos 7 años juntos y con una hija de por medio, ambos vivimos separados, es decir él en su casa con su madre, y yo con mi hija en la casa de mis padres, apenas hace 5 meses se decidió en irnos a vivir juntos porque yo se lo propuse, nunca tomo la iniciativa si no fue porque le dije que lo debíamos hacer, el caso es que yo muy emocionada por la noticia empezamos a buscar apartamento, pero nada le gustaba o no se animaba, han pasado 5 meses en esa búsqueda y encontré un apto para nosotros 3, el caso es que de tanta espera ya me he cansado y no se si quiero intentarlo ya, yo lo quiero mucho, es un buen hombre, pero sentimentalmente no me siento bien, nuestra relación durante 1 año ha tenido muchas altos y bajos, no me demuestra que me quiere, no le importa como me siento, no me abraza, no me besa, no me dice nada bonito, incluso no le gusta que llore en frente de el, la verdad me siento mal en algunas ocasiones, pero pienso que debo formar una familia para mi hija y tal vez no se si sea la razón por la que me quedo, siento que estoy siendo egoísta si me llego a separar de mi actual pareja, necesito ayuda, muchas veces le he dicho que es lo que quiero pero no parece funcionar.
Necesito ayuda, que debo hacer
Hola Crista, gracias por comentar.
Por lo que comentas hay varios aspectos sobre la mesa. Por un lado, parece que la relación tal y como la vivís en estos momentos no te satisface y; por otro lado, me da la sensación de que estás dispuesta a resignarte por el «bien de tu hija». Lo pongo entre comillas porque tu hija crecerá mejor donde sus padres estén felices, no resignados, tenlo en cuenta.
Creo que te pueden servir de ayuda este otro artículo:- Ternura antes que amor.
También la conferencia que di en las Terceras Jornadas para el Bienestar: desojando mi relación de pareja
En cualquier caso, Cristal, te recuerdo que me tienes a tu disposición si quieres que abordemos tu caso de forma más profesional y que, además de la terapia propiamente dicha, cuentas con la posibilidad de realizar alguna consulta puntual.
Mucho ánimo y saludos.
Hola nunca me imagino estando escribiendo aquí , pero necesito su consejo por favor , espero me responda
Tengo 18 años , tengo mi enamorado , ya vamos a cumplir 2 años y él me esconde cosas , elimina conversaciones que según el es para que no me enoje por qué yo me molestó por cualquier cosa»
Otro día el me mintió , dijo que estaba en su casa haciendo tareas , cuando en realidad estaba en una fiesta , me dió mucha cólera , pero aún así lo deje pasar…
Pero te soy sincera , yo no me siento bien , si hay cosas que se rescatan de él , es muy atento.
Me siento insegura a su lado , pienso cosas muy malas , pienso que cualquier cosa que el me diga , yo no sé si es verdad lo que dice o está mintiendo..
Nosé que hacer , yo lo quiero mucho !
Pero no puedo estar así en una relación , es algo muy confuso ..
Hola Dannaew, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que comentas estás en una relación en la que la confianza está dañada, no te fías de tu pareja y has descubierto en alguna ocasión que te miente y te oculta cosas.
Mi pregunta es, ¿realmente es el tipo de relación que quieres tener?, ¿qué te aferra a ella?
Como ya he comentado en otros artículos, el amor no es suficiente para sostener una relación. Te dejo aquí el enlace para que le eches un vistazo y te ayude a reflexionar si se ajusta o no a tu caso concreto. Ten en cuenta que en muchos casos lo confundimos con dependencia, compañía, costumbre…
Mucho ánimo y saludos.
Hola, llevo ya casi un año con mi novio, durante todo la relación le pedí terminar porque no me sentía segura de mis sentimientos hacia el, pero tiempo después me dieron las ganas impulsivas de regresar con el, cuando volvimos fue lo mas lindo del mundo, aparentemente ambos nos extrañábamos, estuvimos así durante un tiempo pero otra vez volvió el sentimiento de terminar la relación, trataba de convencerme de que no por el hecho de que se sintiese mal y enserio me ponía a pensar si fue correcta la decisión de volver a su vida, ahora sigo con las dudas de si terminarle o no, siento que yo al igual que el no nos entendemos mutuamente y a veces eso llega a provocar malos entendidos, incluso la intención de llegar a ser otra persona muy diferente a tu personalidad natural solo porque la otra persona no se llegue a enojar o sentir mal, es algo que ya llega a cansar, aun no se si terminarle o no, temo hacerlo sentir mal no quiero provocar sentimientos malos en el por mi culpa. No se que hacer ando preocupada
Hola Aylen, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Antes de tomar una decisión puede venirte bien aclarar realmente qué es lo que quieres en una relación y qué es lo que no. Ya en otro artículo hablé sobre los mínimos exigibles, te animo a echarle un vistazo.
Si el querer terminar la relación es simplemente por dudas no fundadas, quizás deberías revisar qué esta ocurriendo realmente. Ahora bien, si encuentras motivos de peso, como que se esté dando una relación tóxica entre vosotros, lo más recomendable es pasar página.
En una relación de pareja no tendrías que fingir ser quien no eres, lo ideal es que puedas ser tú misma, que exista esa confianza como para poder serlo. Menos aún deberías sentir miedo por si la otra persona se enoja. Si esto te está sucediendo, te invito a revisar tu relación en profundidad en el contexto de una terapia (o una consulta puntual) pues los miedos pueden venir de la relación, pero también pueden venir por malas interpretaciones debido a experiencias pasadas.
A este respecto, si me necesitas, ya sabes que estoy a tu disposición.
Por otro lado, otra opción más que se me ocurre es remitirte a mi ebook *Deshojando mi Relación* En él comparto estrategias usadas en terapia para ayudarte a tomar decisiones sobre tu relación.
En cualquier caso, Aylen, mucho ánimo y saludos.
Es una decisión que postergue por años y siempre encontraba un motivo para quedarme. No estar sola, la edad, la economía.
Pero el día que finalmente tomé la decisión lo hice porque me di cuenta que a pesar de que estaba con él me sentía inmensamente sola, no hablamos, ya no tenía momentos de risas y no sólo había distancia física sino emocional.
Muchas gracias por compartir tu experiencia, Lyda.
Decidirse a terminar una relación es un paso bastante duro, incluso aunque la relación ya lleve tiempo rota. Fuiste muy valiente al escuchar la parte de ti que te necesitaba en ese momento y que te impedía avanzar.