Le quiero, pero no tenemos nada en común
¿Puede funcionar mi relación sin cosas en común?
Autora: Ana Hidalgo
- Ana, le quiero, pero no tenemos nada en común, ¿qué hago?
Esta es una frase que he oído decenas de veces tanto a amigos como a clientes.
Sin embargo, debo confesarte que no tiene una respuesta del todo sencilla pues depende de varios factores.
Por ejemplo, no es lo mismo estar iniciando una relación en la que ya desde el minuto uno encuentras que no hay nada en común, pese a tener unas relaciones sexuales extraordinarias, que, tras una larga y feliz relación, descubrir en un momento dado que ya no hay nada en común.
El primer caso es más sencillo, posiblemente se trate de una relación fugaz en tu vida en la que no hay demasiado en juego.
En este caso, es muy posible que la relación no siga adelante, al menos sino os une nada más que el sexo.
En el segundo caso, cuando las emociones están más arraigadas, y hay un pasado en común, puede parecer más complicado.
Esta sensación de no tener nada en común puede llevarte a crear grandes dudas sobre si continuar o no la relación.
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Entre semana todo bien, la convivencia es buena y cada uno atiende a su trabajo, pero el fin de semana…un desastre.
Si la convivencia es buena ya tenéis un punto a favor, así que, vamos por partes.
¿Seguro que no tenéis nada en común? Parece raro pues al menos coincidís en la forma de convivir.
Quizás en este momento no veas aquello que tenéis en común, pero, ¿acaso nunca habéis tenido nunca nada en común?
A) Ana, no teníamos nada en común desde el principio de la relación.
B) Sí, al principio sí teníamos cosas en común, pero creo que sólo por agradar.
C) Por supuesto, al principio teníamos muchas cosas en común, pero han ido desapareciendo.
Es posible que, en la etapa de enamoramiento uno de los dos o ambos cedieseis a las peticiones del otro a fin de continuar con la relación.
Según ganasteis confianza, y la relación se fue asentando, cada uno empezó a acomodarse y sacar su auténtico yo.
Pese a ello, seguisteis adelante por algún motivo, quizás el miedo a la soledad, la presión social, o porque, pese a no verlo, sí teníais algo en común que os unía.
Ahora bien, ¿qué os sigue manteniendo juntos?, ¿sigue primando la relación?, ¿sigue siendo algo importante para vosotros?
Una relación de pareja no conlleva compartir todas las horas libres que se tengan.
Por lo general, es beneficioso que ambos tengáis tiempo para vosotros y tiempo para estar en pareja.
¿Cómo hacer esto cuando no disfrutáis de los mismos hobbies?
Sencillamente disfrutando el uno del otro.
La palabra NADA es muy grande, enorme diría yo, y por eso es importante replantearse sus auténticos límites.
Plantéate, por ejemplo:
¿Qué proyectos tenéis en común como pareja?
¿Sabes qué os gusta al uno del otro?
¿Qué te lleva a amar a tu pareja?
¿Recuerdas qué os gustaba hacer antes en pareja que hayáis dejado de hacer?
Con frecuencia, no se trata de que no haya nada en común en la pareja, sino que se ha cambiado el foco de atención.
Probablemente os estéis centrando más en los puntos de discordia que en los posibles puntos en común.
¿Y qué pasa en las vacaciones?
A este respecto, te remito a un artículo anterior: qué hacer para no discutir en vacaciones, puedes leerlo pinchando aquí.
¿Desde cuándo no sacáis tiempo para vosotros dos solos, sin hijos, familiares, amigos o móviles cerca?
Quizás esto os pueda servir para volver a conectar el uno con el otro.
Insisto, no se trata de que dejéis de hacer actividades por separado o de que alguno renuncie a sus hobbies, sino de buscar conciliación entre ser individual y ser dentro de una pareja.
Cuando algo realmente nos importa, terminamos sacando el momento, el tiempo y la energía para llevarlo a cabo.
Por eso, sinceramente, pregúntate: ¿estáis poniendo tiempo y energía en que vuestra relación funcione?
Ana, ¿y qué pasa si no buscamos ese espacio para ambos, si sentimos que no nos merece la pena?
En esta misma pregunta está la respuesta: no os merece la pena.
A veces confundimos amor con dependencia, monotonía o cariño y esto puede frenarnos a la hora de tomar decisiones importantes.
En cualquier caso, si estáis en punto muerto y no sabéis cómo continuar, os recomiendo acudir a terapia de pareja.
La terapia ayuda a ordenar ideas, ver qué es lo que realmente quiere cada miembro y tomar decisiones.
Ten en cuenta que la terapia de pareja no es un pegamento de pareja, sino que en ocasiones puede ayudar a hacer menos dolorosa la ruptura.
Si deseas recibir mi ayuda profesional, puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
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Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”.
Muy interesantes tus blogs, gracias por compartir
Muchas gracias Iraidés
Necesito ayuda para la dependencia emocional
Hola Edith,
Si quieres recibir mi ayuda profesional puedes contactarme directamente a través de terapia@terapiaconana.com o bien a través del teléfono 625 82 22 04 (prefijo +34 si llamas desde fuera de España).
Un saludo.
Hola Ana.
Me siento identificada con este post. Tengo 33 años y llevo cuatro con mi pareja. Siento que es increíble como persona y le quiero como a nadie. Pero discutimos mucho últimamente. Creo que no me siento querida. Además de que siento que la llamas se apagas, nuestros planes de futuro son totalmente diferentes. Yo quiero tener hijos, y él es un no rotundo. Aquí no hay razón para uno u otro. ¿Qué debo hacer? ¿Dejar la relación? Estoy perdidisima.
Un saludo y muchas gracias!
Hola Irene,
Gracias por compartir tus inquietudes y experiencias.
Por lo que comentas, parece que ambos buscáis cosas distintas en una relación. Ordenar vuestros valores y prioridades os ayudará a tomar decisiones sobre vuestra relación.
Si ambos tenéis una postura firme sobre el tema de tener o no hijos y es un valor importante para vosotros, por encima del que supone vuestra relación actual la decisión puede ser más fácil.
Bajo mi punto de vista no conviene mantenerse en una relación con la esperanza de que uno de los dos cambie su punto de vista en algo que es importante para nosotros, pues a la larga suele llegar la sensación de decepción o manipulación.
Te animo a que le eches un vistazo al post en el que hablo precisamente de valores: https://terapiaconana.com/blog/amor-cuales-son-tus-valores/
Un saludo.
Hola Ana, yo llevo casado 10 años con mi mujer y tenemos 2 hijos maravillosos. Mi historia es la siguiente, empezamos de novios desde muy jóvenes y luego dejamos nuestra relación, cada uno estuvimos con distintas parejas y luego el destino nos unió y nos casamos con mucho amor y deseo. El primer año de casados fue un completo desastre, cada uno traíamos nuestras manías etcc…. Pero bueno nos eepusimos y seguimos adelante,. Constantemente estamos riñendo que si tu madre me ha dicho, que si la tuya me ha dicho siempre riñendo, seguiamos hacia delante, pero estos 2 últimos años era riña tras riña, por cosas ajenas a nosotros, lo mismo de antes tu madre me ha dicho la tuya me ha dicho…. faltando nos e insultandonos todo el rato, hasta que llegue yo el día que estalle y dije que estaba harto de todo y que nuestra relación estaba vista para sentencia, fuel calentó del momento, la pedí perdón, pero desde noviembre hasta Marzo, mi mujer no sabe si quiere estar conmigo, que ha tocado fondo y que los sentimientos no Le salen, no se que hacer estamos un situación dentro de casa muy rara, cuando nos acostamos ella muchas veces me rechaza, ella me dice que no quiere pensar, que me quiere pero que no Le salen los sentimientos, no se que hacer si ir a terapia de pareja, tomar yo la decisión de no seguir o que la tome ella, o luchar, yo mi manera de ser en estos 4 meses la he cambiado y no quiero seguir discutiendo por tonterías que se han convertido en grandes problemas, no se que hacer que consejo me darías. Gracias
Hola Juan, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas casi siempre las discusiones han sido por factores ajenos a vosotros (las familias de origen), por lo que creo os podría beneficiar mucho llegar a acuerdos y normas al respecto.
La terapia de pareja os puede ser de gran ayuda tanto para llegar a estos acuerdos, como para revisar el estado actual de vuestra relación, poner las cartas sobre la mesa y dedicir qué queréis hacer con ellas. Tanto si finalmente queréis seguir juntos como si no, os ayudará a tomar decisiones conjuntas que os beneficien a ambos.
Mucho ánimo Juan. Un saludo
Ana empiezo por agradecer este gran blog. Mi pareja y yo llevamos 2 años de relación. El ama salir de fiesta todos los fines de semana, sin importar que tan poco dinero tenga. Yo soy una mujer que al principio cedió demasiado para complacerlo en muchos aspectos. Pero ahora no quiero hacerlo con la misma frecuencia que antes. El sale solo. Todos los jueves y viernes estoy poniéndome mal porque se que se irá y me duele tener que hacerlo yo forzadamente o cuando definitivamente no tengo ganas, quedarme sola sin poder dormir hasta que no llegue. Me parece bien que salga con sus amigos, tenga su espacio de distraerse, tomar algo. Pero de salir de fiesta directamente solo hasta el otro día? No puedo aceptarlo. A pesar de que lo ha hecho ya mil veces y sigo aqui. Estoy en un punto en el cual me encuentro desenamorada . El insiste en qye debo aceptarlo como es, pero sinceramente no puedo, me hace infeliz y no quiero vivir asi. Como dijiste. De lunes a jueves una maravilla , conviviendo es super bien, lo demás acabará con nuestra relación.
Hola Juliana, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Parece que actualmente no estás contenta con algunos acuerdos que acordásteis en el pasado. Es normal, las personas cambian y evolucionan.
Te animo a que te plantees qué tipo de relación quiere pues, como dices, te sientes infeliz ante esta situación, muy probablemente porque vuestra evolución vaya a distinta velocidad o por caminos distintos.
Creo que hacer una pausa y descubrir cuáles son tus principios y valores más arraigos, tus requisitos mínimos dentro de una relación, te ayudará a decidir mejor, pues parece que toca hacer cambios en tu relación y quizás en tu vida.
Échale un vistazo al artículo en el que hablo sobre valores en pareja, quizás te ayude.
Ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición.
Necesito ayuna Ana, pero no tengo dinero
Hola Beli, si quieres puedes escribirme a terapia@terapiaconana.com y trataré de enviarte algún artículo relacionado que te pueda servir de ayuda. Un saludo.
Sabes con mi pareja estamos mal ya no tenemos nada en común y se enoja cuando le pregunto con quien esta pegada en su celu no se que hacer la amo pero ella me dijo q a mi ya no
Hola Lorena,
Muchas gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, tu pareja te ha dicho que no te ama lo cual ha tenido que ser duro para ti. Sin embargo, también tiene una parte buena: te libera para que puedas volar libre, para que, si así lo decides, puedas estar con alguien que te quiera como tú mereces.
Mucho ánimo amiga.
Un saludo.
Buena tarde me siento muy triste de convivir con mi pareja, me afecta psicologicamente me aburre, como luberarme de el despues de 33 años de convivenc8a y dependencia
Hola Maryori, muchas gracias por comentar.
El primer paso ya lo has hecho, que es reconocerte que tu relación de pareja no va bien, que te entristece. Ahora se trata de ir dando pasos pequeñitos, que te lleven a avanzar. Uno de ellos puede ser fortalecer tu autoestima para que puedas ir venciendo esta dependencia. Puedes comenzar listando aquellas situaciones en las que sientes que dependes de tu pareja para hacer cosas como ir a algún sitio o buscar consuelo. Cuando lo tengas, elige una de estas cosas y procura no refugiarte en tu pareja la próxima vez. Por ejemplo, puedes aprender a ir al cine con amigos o ir sin nadie más, a ver qué pasa y cómo te sientes.
Así, pasito a pasito te irás fortaleciendo para vencer esa dependencia.
En cualquier caso, ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola Ana, despues de 6 años de relación no sé que hacer.
Ambos estamos absorvidos por trabajo, el ademas del trabajo él hace chapus y llega a las 11 de la noche. Yo a esa hora ya estoy cansada y de mal humor por sentirme sola.
Además, yo soy soltera y el divorciado con dos hijos. Yo tengo ilusion por construir un hogar, tener un hijo y él no. Solo vive el día a día y si me dice de tener hijo es por complacerme pero sin ilusion por su parte. Siento que me estoy saltando etapas, le quiero pero cada dia se me hace más dificil. Creo que sigo con el por costumbre y miedo a la soledad, a empezar de nuevo con 39 años y ya perder la oportunidad de ser madre.
No se que hacer
Hola Maku, muchas gracias por compartir tu experiencia.
El miedo a la soledad, la costumbre, o el temor a que «se nos pase el arroz» son motivos que nos atrapan a relaciones que no nos hacen sentir bien. Quizás sea momento de replantearte qué quieres de una relación de pareja, cuáles son vuestras prioridades, y revisar si son o no compatibles, pues el amor por sí mismo, no sostiene el peso de una relación.
Tienes muchos artículos en el blog al respecto que quizás te ayuden puedes ir filtrando para encontrarlos.
Te recuerdo también, que tengo una recopilación de los mismos en mi libro Deshojando mi relación, donde añado además algunos ejercicios prácticos.
En cualquier caso, Maku, sincérate contigo misma y descubre cuáles son tus prioridades en la relación para que puedas valorar si se cumplen o no y así tomar decisiones al respecto.
Mucho ánimo. Ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional en el contexto de una terapia, o una consulta puntual, me tienes a tu disposición. Un abrazo.