Qué hacer cuando no sabes qué hacer con tu pareja
Qué hacer cuando no sabes si continuar o no con tu relación
Autora: Ana Hidalgo
Estos últimos meses, amigos y clientes me han hecho decenas de veces la misma pregunta: “¿qué hago con mi pareja?”.
A veces la duda surgen de uno mismo: – “Ana, no sé si quiero continuar con mi relación”.
Pero en otras ocasiones, la duda viene de la pareja: – “Ana, mi pareja me ha dicho que si no cambio me deja”.
Si estás en una situación similar, te conviene tener a mano estos pasos:
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Aclarad qué entendéis por relación de pareja y marcad las normas:
Qué clase de compromisos estáis dispuestos a aceptar y revisar si se están cumpliendo.
Ten en cuenta que hay tantos tipos de parejas como personas, pues las combinaciones de factores que definen una pareja son infinitas.
¿Tenéis claro cuáles son los valores que guían vuestra relación?
¿Qué es lo que tiene tu relación que merezca la pena conservar?
¿ Qué es lo que no estás dispuesto a tolerar?
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Aprended a mejorar vuestra comunicación.
Siempre digo que uno de los pilares esenciales en toda relación es la comunicación.
Si necesitas aprender a fortalecer este aspecto, te recomiendo mi libro: Cómo mejorar la comunicación con nuestra pareja
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Aceptad vuestra parte de responsabilidad de las dificultades:
Una pareja es cosa de dos, y lo que en ella sucede se retroalimenta de las respuestas y acciones que cada miembro emprende, del rol que juega dentro de la relación.
Si no te gusta el rol que estás jugando, cámbialo, háblalo con tu pareja, y pide ayuda si es necesario, pero no te resignes a vivir aquello que no quieres.
Por ejemplo: si crees que estás “ejerciendo de padre/madre” con tu pareja y esto te incomoda, averigua por qué lo haces y en qué situaciones, muy probablemente a tu pareja también le incomode que lo trates así.
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Sed sinceros y asumid compromisos de cambio:
Es curioso, pero aquí muchos pretende usar la ley del embudo: lo ancho y cómodo para mí y lo estrecho y difícil para ti.
Por ejemplo: si tú quieres respeto, debes respetar a tu pareja: nada de mirar móviles ajenos, coaccionar respuestas, presionar, mentir…
Ya sabes, no hagas aquello que no quieras que te hagan.
¿Cómo sé si es mejor continuar o no con mi pareja?
Realizar estos pasos te ayudará a tomar una decisión sobre qué hacer con tu pareja, lo que no significa que sea siempre tratar de salvar la relación.
Al responder a estas preguntas quizás descubras que quieres intentarlo, o que no merece la pena.
Ten en cuenta también que el amor, el cariño o el pasado en común no deberían ser los factores determinantes en una decisión.
Existen muchos matices que cada uno debe sopesar para encontrar qué valores son los que cree necesarios en una relación.
Por ejemplo, personalmente, creo que uno de estos matices importantes a la hora de continuar una relación es que la pareja sume, es decir, sus miembros se ayudan mutuamente a crecer.
Por el contrario, parto de la idea de que una relación jamás debería restar.
Me explico:
Una pareja resta cuando:
- Te aleja de tu realización personal.
- Pone trabas en tu crecimiento.
- Anula o limita considerablemente tus libertades a la hora de decidir o relacionarte
- Te impide realizar ciertas acciones que tú deseas realizar, condicionándote a amoldarte a las suyas.
- Intenta hacer o te exige que cambies tu forma de vestir.
- Pone dificultades a la hora de expresarte, y des tu opinión (se las apaña para cohibirte y aislarte… )
Mucho cuidado con todo esto, porque todas estas situaciones suelen venir generadas por personas tóxicas, donde el maltrato psicológico está cerca.
Ante esta realidad, lo mejor es pedir ayuda y asesoramiento profesional pues poco a poco sentirás que has dejado de ser tú, que lo que en un principio creías era amor, se ha transformado en miedo y dependencia hacia otra persona.
Aléjate de una persona así antes de que te anule totalmente y destruya tu autoestima.
Si deseas recibir mi ayuda profesional, puedes contactar conmigo a través de este enlace.
Estaré encantada de ayudarte tanto en mi centro de psicología de Alcorcón como por internet.
Ana M. Hidalgo
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Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”
Gracias.
Muchas gracias por comentar María y Alicia. Un saludo.
ouch.. creo que muchas de las cosas que dijo en este video tendre que pensarlas, analizarlas y tomar una desicion….. mil gracias por sus consejos
Que debo hacer mi pareja me llamó muerta de habré y pues lógicamente me ofendió mucho ,pero no se que hacer pues siento q el respeto se perdió .
Hola Mayoly,
Bajo mi punto de vista el respeto junto con la confianza son algunos de los pilares más importantes dentro de una relación de pareja. De ti depende valorar si estos aspectos son o no importantes para ti y cómo proceder al respecto.
Lo que para algunos puede ser una ofensa terrible para otros puede ser una forma de hablar sin importancia, por eso revisa qué significa para ti todo esto pues eres tú quien decides sobre tu vida y cómo vivirla.
Un saludo.
necesito ayuda..para poder guiar a mi hija..muchas gracias por su atención prestada …estoy al pendiente…bendiciones…
Hola Andrea,
Si quieres mándame un mail privado a terapia@terapiaconana.com y me comentas un poco más tu caso para saber en qué y cómo puedo ayudarte. Un saludo.
Que tal Ana, tengo 58 años, ya tuve una vida, pero ahora, se esta cruzando la etapa de la jubilación, conjuntamente con mi vida amorosa, en fin, no tengo pareja, y en realidad, muchas oportunidades, pero de repente me veo solo, y no me animo a tener una pareja estable, fui casado dos veces, tengo hijos y nietos, y estoy como buscando, que mujer es la perfecta, sabiendo que no las hay, ni tampoco una relación perfecta, partiendo de que el ser humano es imperfecto,
en fin, te mando mi mail, para ver si puedes darme una mano
Hola Omar,
Gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas en ocasiones te sientes solo y sientes que estás poniendo tu esfuerzo en buscar/encontrar a la mujer perfecta,a pesar de reconocer que todas las personas tenemos un lado imperfecto (bajo mi punto de vista, precisamente el lado que nos hace humanos y nos diferencia de las máquinas).
En fin, creo que muchas veces tratamos de buscar fuera lo que nos falta dentro de nosotros por eso te animo a que le des la vuelta a la tortilla, y pongas el esfuerzo en convertirte en lamejor versión de ti, conociéndote y disfrutándote más de lo que puedas estar haciéndolo ahora.
De este modo, y aunque suene a topicazo, irás acompañado de alguien que te quiere y te valora: tu mismo. Si además en tu camino de crecimiento conoces nuevas personas, pues eso extra que te llevas, ¿no crees?
Un saludo.
Hola Ana
Aquí una anécdota , tengo una pareja y una hija tengo 20 años últimamente casi siempre peleamos discutimos ella tiene un carácter muy fuerte y yo tambien pero yo lo oculto en cambio ella lo deja salir todo siempre que hay discusiones arroja cosas sin pensar en lo que cuesta optenerla nunca quedamos en nada , yo quisiera que seamos una familia unida que ella me entienda Aceves me gustaría salir con familiares míos pero siempre ella me lo impide casi. Estamos juntos solo por nuestra hija creo y no quiero que mi hija se aleje de su padre se que soy muy joven siento que esto es mucho para mí Aceves quiero dejarla pero se que ella sola no podrá y ese también es mi miedo , a qué mi hija sufra sin mi y sin tener lo que merece .
Gracias por leerme abrazos psicólogicos en esta cuarentena
Hola Alan, muchas gracias por comentar.
Antes que nada pedirte disculpas porque no estoy segura de haber entendido tu consulta.
Me comentas que tienes una hija (entiendo que pequeña al ser tú muy jovencita) y que la relación con tu pareja no es buena, que estáis juntos sólo por vuestra hija.
Por lo que dices, entiendo que también te preocupa el bienestar de tu hija, aunque a veces te desgaste. Especialmente cuando los hijos son pequeños es normal que las responsabilidades pesen más.
Quizás no se trate tanto de dejar tu hija, sino de comenzar a hacer cambios. Por ejemplo, solucionando la relación que hay con su padre. Ojo, no estoy diciendo que esto implique que tengáis que seguir juntos, sino que seáis capaces de decidir si queréis estarlo o no y bajo qué condiciones.
de todas formas Alan, ya sabes que si quieres que profundicemos más en tu caso dentro de una terapia profesional, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola lo que me pasa con mi pareja es que ella siempre es toda cortante con migo y todo unos días está contenta otros días ella me dice que no está segura de seguir con esto que me quiere pero que a lá ves siente que este no es si mundo yo duro noches y noches pensando en que hacer siempre trabajo para llevarles lo mejor a ella y a la niña a pesar que no es hija mía yo la quiero como tal pero la mamá es así ya nos alejamos una vez yo la borré de todos lados pero ella volvió a mi casa y volvimos de ahí duro como 3 días cariñosa todo bien con migo pero la verdad de un tiempo para acá volvió a hacer la misma de siempre yo la amo mucho pero a la vez pienso y pienso creo que tanta pensadera me va a matar osea no entiendo ella por qué es así con migo si yo lo único que hago es tratarla bien tratar de cumplirle todos sus caprichos ya uno no le puede preguntar a donde sale ni nada le contesta a uno con dos piedras en la mano la verdad me hace sentir muy mal pero como te digo yo a ella la quiero mucho la amo para mí ella y la niña lo son todo pero también sé que me tengo que hacer valer no quiero perderla no quiero dejarla solo quiero que un día me despierte y en realidad sea todo bueno todo feliz lo que no comprendo es por qué me fue a buscar para volverme a tratar así para volver a llorar en las noches pensando si soy o no suficiente para ella me gustaría mucho que me dieras un consejo
Hola Jairo, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que comentas entiendo que estáis en una relación intermitente en la que no te sientes bien tratado o querido.
No conozco tu caso en profundidad, pero siempre suele ir bien el tomarse un tiempo para reflexionar sobre lo que uno quiere y sentarse a hablar con la otra persona para aclarar si ambos entendéis la relación de igual manera (buscáis y queréis lo mismo, compartís valores, estáis dispuestos a hacer pequeñas concesiones…).
De todas formas, ese es un tema que abordo con más profundidad en mi ebook Deshojando mi relación, quizás te pueda venir bien echarle un vistazo. Te dejo aquí mismo el enlace a la página de ventas https://bit.ly/DeshojandoMiRelación
Mucho ánimo Jairo.
Un saludo.
Tampoco se que hacer,tengo dos hijas con el y me duele separarnos pero juntos no siento lo mismo que antes,no siento pasión ni ganas de tener relaciones. Siento que ya no quiero estar con el y cuando se va siento que me falta algo que lo necesito.
Hola Mica, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Te animo a que reflexiones sobre ti y sobre tu relación y lo pongas en común con tu pareja. A veces lo único que hace falta es volver a reactivar la chispa de la relación y reforzar las pilares básicos en los que se apoya. Si este fuera vuestro caso, os animo a echarle un vistazo a mi curso El ABC de las Parejas Felices.
De todas formas, también plantéate si te mantienes en la relación por dependencia o porque es realmente lo que quieres.Hablo de ello en este otro artículo https://terapiaconana.com/blog/saber-dependencia-emocional/.
En cualquier caso, si quieres profundizar más en tu caso concreto, dentro del contexto de una terapia o una consulta puntual, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.