Secuelas tras una infidelidad de pareja
Autora: Ana Hidalgo
En muchas ocasiones he hablado sobre infidelidades, pero como me hizo ver un seguidor, hasta el momento lo había enfocado desde el lado de la persona que era infiel, pero ¿qué les ocurre a las personas tras una infidelidad de su pareja?, ¿qué secuelas emocionales acarrea?
Una infidelidad puede afectar, como mínimo a tres personas. A la persona que sufre la infidelidad de su pareja, a la persona que es infiel, y a la persona que es el/la amante en cuestión. Al fin y al cabo, como ya comenté en su día, las relaciones ilícitas también tienen su lado oscuro.
Hoy nos vamos a centrar en la persona cuya pareja le ha sido infiel. Por eso, si a ti también te ha ocurrido esto, si tu pareja te ha sido infiel y te sientes fatal, este artículo te interesa. Hablaremos sobre cuáles son las consecuencias afectivas más comunes y qué puedes hacer al respecto.
Si desde que ocurrió no consigues dejar de pensar en ello
Puede que no solo estés intentando entender qué pasó. Quizás llevas días o semanas dándole vueltas a las mismas preguntas, imaginando escenas, comparándote con la otra persona o intentando encontrar una explicación que consiga que todo encaje.
Si sientes que tu cabeza se ha quedado atrapada en la infidelidad y quieres empezar a salir de ese bucle, he creado un proceso guiado para ayudarte a dejar de alimentar la obsesión y recuperar poco a poco tu espacio mental.
Por otro lado, si eres de esas personas que están en una relación de pareja, pero que está tonteando con la posibilidad de ser infiel, no te lances a ello sin conocer antes el daño que puedes hacer a tu pareja. Lee este artículo antes de decidir.
Finalmente, si ya has sido infiel, este artículo puede ayudarte a entender por lo que está pasando ahora mismo tu pareja.
Pero, antes de nada, ¿tienes claro qué es una infidelidad?
Qué es una infidelidad y qué no
Como ya he comentado en muchos otros artículos, no hay una definición que sirva para todo el mundo. Lo que cada persona entiende por infidelidad depende de sus valores y creencias.
Por ejemplo, para algunos no hay infidelidad si no hay sexo con penetración de por medio, mientras que para otros puede haber infidelidad por chatear con otra persona, incluso aunque nunca se hayan visto. Este tipo de situaciones suelen describirse hoy como infidelidad emocional, un concepto que cada vez aparece más en terapia de pareja.
Infidelidad emocional: cuando la traición no empieza con algo físico
Muchas infidelidades no empiezan con un beso ni con una relación sexual.
Empiezan cuando aparece una conexión emocional con otra persona que empieza a ocupar un lugar importante en la vida emocional.
Conversaciones íntimas, confidencias o una sensación de conexión especial que ya no se está teniendo dentro de la pareja.
En este vídeo explico con más detalle qué es la infidelidad emocional y cuáles son algunas de las señales que muchas personas pasan por alto.
En cualquier caso, parece evidente que la infidelidad se entiende como una forma de deslealtad y de pérdida de confianza. Precisamente por eso, la infidelidad no sólo afecta a las relaciones monógamas, sino que puede afectar a cualquier tipo de relación, incluso si tienes una relación de pareja abierta.
Por ejemplo, en terapia algunos confiesan que lo que le molestó no fue que su pareja tuviese sexo con otra persona, sino que la llevase al restaurante que para ellos tenía un significado especial y tenían como “su restaurante”. Es decir, molestaba la infidelidad emocional más que la carnal.
Como ves, puede haber tantos tipos de infidelidad como personas. De ahí que sea importante hablar con la pareja y establecer límites claros desde el inicio de la relación sobre qué entendemos por infidelidad y qué no.
Ahora bien, ¿qué ocurre cuando tu pareja sobrepasa estos límites?, ¿cómo actuar después de una infidelidad?
Qué les ocurre a las personas tras una infidelidad de su pareja
Aunque algunas personas hablan de trauma en una relación similar al estrés postraumático, sin llega a verlo de forma tan drástica, podemos ver cómo las consecuencias de una infidelidad pueden ser importantes. Al fin y al cabo, las secuelas de la infidelidad de la pareja afectan a varios niveles. De hecho, afecta a nivel personal; de pareja y a nivel social.
Pongámonos en situación.
· Cómo afecta la infidelidad de la pareja a nivel personal
Imagina que acabas de descubrir que tu pareja te ha sido infiel, ¿cómo crees que reaccionarías?, ¿sentirías lo mismo si te enteras por ti mismo/a, si te lo cuenta otra persona o si tu pareja confiesa la infidelidad?
La respuesta es sí y no. Me explico. Habrá heridas y emociones similares en todos los casos, pues se acaba de romper la confianza entre vosotros y eso ha supuesto una pérdida, un duelo. Sin embargo, puede que la forma en que te enteres de la infidelidad te lleve a experimentar más rabia, decepción o incluso acercamiento a tu pareja.
Sí, no me he vuelto loca, a veces se puede experimentar acercamiento tras la confesión de la pareja. Algunos clientes me han dicho frases como: “ahora ya entiendo lo que le pasaba”; “por fin se ha atrevido a decirlo en alto”, “he podido sentir su arrepentimiento en sus palabras”…
Ahora bien, la infidelidad de la pareja puede afectarte de muchas formas. Tanto a nivel físico, como emocional y conductual.
1. Emociones que se suelen experimentar cuando alguien sufre una infidelidad.
La persona que sufre la infidelidad de su pareja suele aquejar sentimiento de ineficacia, culpa, baja la autoestima, baja autoconfianza, arrepentimiento, inestabilidad emocional, angustia, deseo de venganza …
En estos casos es normal que se amontonen preguntas y pensamientos intrusivos:
- ¿Quién es la otra persona?, ¿qué tiene que no tenga yo?
- ¿Desde hace cuánto tiempo me mientes?
- ¿Qué he hecho mal para que me dañes así?
- ¡¿Cómo he podido estar tan ciego/a?!…
Como es lógico, todo este tipo de preguntas lleva a una comparación con otra persona que parece haber ganado la batalla. Es decir, ves a la persona “amante” como vencedora, “se ha llevado a tu pareja”. Debido a ello, es posible que la veas con superioridad sobre ti e incluso revises sus perfiles en redes de forma compulsiva y comparativa. Si quieres profundizar específicamente en este comportamiento, puedes leer también [Cómo evitar revisar los perfiles de tu ex]. De alguna manera, conocer la infidelidad te hace sentir más pequeño/a, más vacío/a, más inútil. Es decir, de alguna forma, estas preguntas tan habituales contribuyen a dañar tu autoestima ya lastimada.
Además de bajar tu autoestima, la aparición del sentimiento de culpa, por aquello que se hizo o no se hizo, también bastante común. Aparecen aquí los” y si…”.
- Y si le hubiera prestado más atención a la relación.
- Esto no habría pasado si me hubiese cuidado más.
- Tendría que haber…
Es posible que tu mente esté intentando encontrar el punto exacto en el que todo salió mal, porque piensa que, si consigue encontrarlo, podrá evitar que vuelva a ocurrir.
Pero revisar una y otra vez el pasado no siempre te acerca a una respuesta. A veces simplemente te mantiene viviendo dentro de lo ocurrido.
Si llevas tiempo intentando comprenderlo todo y aun así sigues sintiendo que necesitas una respuesta más, este proceso guiado puede ayudarte a trabajar precisamente ese patrón.
Porque además, por si esto fuese poco, no sabes qué va a pasar después de la infidelidad, y eso asusta. Tal vez la desesperanza muestre su cara y te plantees si en algún momento volverás a amar como antes. Y, si esto no te ha revuelto demasiado emocionalmente, el tema se hace más delicado aún si hay niños de por medio.
- ¿Debo separarme de mi pareja por una infidelidad?, ¿qué pasará ahora?
Si unimos esto al duelo que supone la pérdida de las esperanzas que tenías en esta relación, la pérdida de la confianza y de la lealtad de pareja, es muy posible que el duelo comience a formar parte de tu vida. Y, como es de esperar, como todo duelo, irá acompañado de tristeza, angustia, rabia, malestar … En definitiva, tras una infidelidad de pareja se arma un buen cacao emocional.
Cuando entender lo ocurrido se convierte en una obsesión
Al principio puede parecer lógico querer encontrar respuestas. Necesitas entender qué pasó, quién es esa persona, qué ocurrió entre ellos y por qué tu pareja hizo lo que hizo.
El problema aparece cuando tu mente empieza a pensar que necesita una respuesta más para poder estar tranquila.
Entonces puedes entrar en un bucle: recordar → preguntar → investigar → comparar → encontrar algo → sentir alivio durante un momento → volver a tener otra duda.
Y así, lo que comenzó como un intento de comprender la infidelidad puede terminar ocupando una parte enorme de tu vida.
No necesitas tener todas las respuestas para empezar a recuperar tu tranquilidad.
Si te reconoces en este patrón y sientes que no consigues salir de él por tu cuenta, he creado un proceso guiado para ayudarte a comprender qué está manteniendo este bucle, dejar de alimentarlo y empezar a recuperar tu espacio mental.
Un proceso guiado para dejar de vivir atrapada/o en las preguntas, la comparación y la necesidad de saber más.
2. Dolencias físicas comunes a las personas que han sufrido una infidelidad
Lo sé, como suele decirse, «por si éramos pocos, parió la abuela». Entre las secuelas de una infidelidad también hay secuelas físicas.
De hecho, algunas se relacionan con los síntomas físicos que se producen en momentos de alto estrés o cuadros depresivos.
Entre ellos, subidas o bajadas de tensión, dolores de cabeza, gástricos y musculares, insomnio, sensación de fatiga y ahogo, ataques ansiedad…
3. Cómo afecta una infidelidad a la conducta de quien la sufre
Y seguimos engordando la lista de consecuencias que puedes notar tras la infidelidad de tu pareja. Al igual que ocurre en otros duelos, la infidelidad puede afectar a tu forma de comportarte.
Por ejemplo, puedes experimentar falta de apetito, apatía, retraimiento social, inquietud constante, sobrevigilancia… Si te está pasando todo esto, no te asustes, entra dentro del trauma emocional que estás viviendo y pasará.
Si tu pareja te ha sido infiel, es probable que te suceda esto:
Cada vez que tu pareja recibe un nuevo mensaje o llamada, todos los fantasmas de los celos se abalanzarán sobre vosotros. Las ocasiones en que tu pareja se retrasa al llegar a casa, se muestra poco o muy afectuosa te lleva a cuestionarte el por qué será. Aunque estéis tranquilos pasará algún pensamiento o imagen que te recuerde lo sucedido y estropee el momento. Las caras largas, los llantos, las noches de insomnio y llanto, el ver faltas en el otro que antes no veías… Todo esto se hará frecuente y la relación poco a poco comenzará a morir si no se pone remedio.
Si ves a tu pareja que te ha sido infiel tranquila, o riendo, pensarás que no es justo y te sentará mal. “¿Cómo puede estar tranquilo/a mientras tú sufres?”. Por el contrario, si lo ves triste y que se preocupa por cómo te sientes también te molestará. “¿Por qué no te preocupaste antes de hacerlo?”.
Es decir, durante un tiempo, haga lo que haga tu pareja es muy posible que te moleste. Al fin y al cabo, la inestabilidad emocional es muy común en estos momentos. A ratos, no sabrás si abrazar a tu pareja o terminar la relación. Ahora bien, no siempre será así. De esta también saldrás (con o sin tu pareja actual).
En otros casos, puede que, tras descubrirse la infidelidad, tu pareja no te de opción a continuar la relación y sea él/ella quien te plantee el divorcio. Es muy posible que llegados este punto vuelvas a la fase de negociación del duelo o incluso a la de negación.
- No me creo lo que está pasando. Ahora dice que prefiere que nos divorciemos.
- Quizás si cambio yo consiga que volvamos a estar felices.
Este puede ser otro golpe más que, aunque duro y doloroso, no te dejará KO. De verdad, esto también puede superarse. Insisto, pide ayuda si la necesitas.
Si tu pareja te ha pedido el divorcio porque está con otra persona, te lo está dejando claro: no quiere estar contigo. Siento mucho ser yo quien te lo diga a través de este post, pero hay veces que los/las amantes llegan para romper una relación que ya estaba rota de antes y no se sabía cómo finalizar. Lo sé, hubiera sido mejor que te lo dijesen, pero a veces estas cosas suceden.
· Cómo afecta la infidelidad de la pareja a nivel de pareja
Ahora que la infidelidad ha salido a la luz, es normal encontrar cambios en la forma en que os relacionáis como pareja. Suspicacias, pérdida de confianza, celos, agresividad, rencor… suelen ser patrones habituales en estos casos.
Al fin y al cabo, ambos miembros de la pareja sufren tras una infidelidad, aunque a veces cueste verlo.
La pérdida de confianza hacia la persona que ha sido infiel va a condicionar la forma de vida de la relación durante un tiempo.
Superar una infidelidad es algo que puede hacerse, pero no en todos los casos. De hecho, ya hablé de ello en otro artículo. En cualquier caso, ambos miembros deben estar dispuestos a superar la dura prueba que esto conlleva. Tocará replantearse si merece la pena continuar con la relación o no y bajo qué condiciones.
Por lo general, una infidelidad no surge así porque así, sino que suele denotar algún malestar previo en la relación. De ahí que sea importante no sólo revisar el estado en el que ha quedado la relación tras una infidelidad, sino también en el que se encontraba antes de la misma y hacia dónde quiere ir.
· Cómo afecta la infidelidad de la pareja a nivel social
En terapia encuentro a muchas personas cuyas parejas les han sido infieles, que me confiesan que les da vergüenza hablar de ello.
- Los demás van a saber que soy un/a cornudo/a.
- Pensarán que hice algo mal y por eso mi pareja se alejó de mí.
- Voy a quedar en ridículo.
Ante este temor a ser juzgado, es normal reprimir las emociones y tender al aislamiento social. Sin embargo, si te atreves a hablar del tema, te sorprenderá la cantidad de personas cercanas a ti que han pasado por la misma situación.
Dicen que “mal de muchos, consuelo de tontos”. Sin embargo, saber que no eres un bicho raro, que no estás solo/a, te ayudará a sentirte más comprendido/a. No te escondas, no tienes por qué hacerlo.
En cualquier caso, debes saber que, tras una infidelidad, ambos miembros de la pareja posiblemente perderéis amistades por el camino. Es decir, la infidelidad de tu pareja afectará a tu vida social y a la de él/ella.
Es muy posible que se creen bandos y te plantees cómo algunos pueden ponerse del lado del infiel. Recuerda que no intentan salvar su conducta, sino a la persona que hay detrás. Es decir, a un familiar o amigo.
¿Y si no consigues dejar de pensar en la infidelidad?
Hay personas que, después de una infidelidad, no consiguen pasar página aunque quieran hacerlo.
Siguen buscando explicaciones, reconstruyendo mentalmente lo ocurrido, comparándose con la otra persona, revisando redes sociales o intentando conseguir información que les permita sentirse tranquilas.
Y quizá hayas llegado incluso a pensar:
“Sé que debería dejar de hacerlo, pero no puedo.”
Si te ocurre, no significa que estés exagerando ni que simplemente te falte fuerza de voluntad.
Puede haberse creado un ciclo en el que la búsqueda de respuestas se ha convertido precisamente en lo que mantiene vivo el malestar.
Por eso he creado un proceso guiado para ayudarte a comprender qué está ocurriendo, dejar de alimentar ese bucle y recuperar poco a poco tu espacio mental.
No necesitas haber decidido todavía si quieres seguir con tu pareja o terminar la relación. Primero puedes empezar por recuperar tu propia calma.
Después de una infidelidad aparecen muchas dudas: Cómo enfrentar una infidelidad de manera inteligente
Después de descubrir una infidelidad muchas personas se hacen la misma pregunta: ¿Se puede volver a confiar después de una infidelidad?
No hay una respuesta universal.
Hay relaciones que consiguen reconstruirse y otras que no. Lo importante no es tomar una decisión rápida, sino comprender qué ha pasado realmente en la relación y qué necesitas a partir de ahora.
Dado que cada caso es distinto, no hay fórmulas que puedan seguirse a pies puntillas ante una infidelidad. Cada persona cuenta con sus propios recursos para hacer frente a este tipo de situaciones.
Ahora bien, hay dos factores que te conviene tener en cuenta a la hora de decidir qué quieres hacer.
– No decidas de forma apresurada ni por presión social.
Esta es tu vida, y tú decides si quieres darle otra oportunidad a la relación o no. Plantéate, para tu caso concreto, cuál es la mejor decisión después de la infidelidad.
Parte de la base que, a partir de ahora, conviene hacer cambios en tu vida. Tanto si decides continuar con la relación como si no, no todo vale, no a cualquier precio. Por ejemplo, si al final os separáis, que no se convierta en una batalla campal. Como ya hablé en otro artículo, es posible divorciarse con respeto.
Deja que las emociones fluyan y sigan su curso. No necesitas que se convierta en una pelea entre buenos y malos, ni tampoco cargarte de rencor eternamente. Recuerda que perdonar no tiene por qué significar olvidar. Es importante asumir lo sucedido y actuar en consecuencia bajo tu propio criterio. Ahora bien, no tienes por qué solucionarlo ya, tómate tu tiempo.
Estudia tu caso concreto, obsérvalo bajo distintos ángulos, baraja distintas soluciones y sus posibles consecuencias y, si necesitas ayuda en el proceso, pide ayuda. La terapia tanto individual como de pareja puede ser una buena elección para clarificar ideas. Si me necesitas, estoy a un click de distancia 😉.
– Cuídate mucho
Ya has visto que tras una infidelidad no vas a estar en tu mejor momento, ni física ni anímicamente.
Es por eso que es importante que te cuides, te quieras y te mimes mucho.
Necesitas recuperar tu autoestima y tu equilibrio emocional. Para ello, busca apoyos en amigos o familiares, sal a pasear, date algún capricho, come bien, hidrátate (que seguro que estás llorando mucho y necesitas hidratarte). En esencia, quiérete.
Si ya has pasado por esta dura situación, si tu pareja te ha sido infiel, que no caiga en saco roto. Tu experiencia puede ayudar a otros. Me encantará leer en los comentarios qué estrategias utilizaste para superarla.
Si necesitas ayuda para salir de este bucle
Si después de una infidelidad sientes que tu mente sigue atrapada en preguntas, comparaciones, recuerdos o necesidad de saber más, puedes empezar por trabajar este proceso de forma guiada.
Y si sientes que necesitas un acompañamiento psicológico más personalizado para tu situación, también puedes solicitar una sesión conmigo.
