Qué hacer con las personas que hablan mucho y no dejan hablar
Averigua qué hacer con la gente que habla mucho y no escucha
Autora: Ana Hidalgo
¿Conoces a alguien que habla por los codos, tiene incontinencia verbal, no escucha a los demás y no deja hablar?
Si es así, ya habrás comprobado que puede resultar bastante molesto y cansino, además de poco adaptativo.
No tienen por qué ser malas personas, ni mucho menos, pero ciertamente no apetece compartir tiempo con ellas.
¿Qué podemos hacer si deseamos estar con estas personas o necesitamos hacerlo por trabajo o cualquier otro motivo?, ¿cómo lograremos que nos escuchen?
Hoy comparto 3 estrategias para ayudarte a dialogar con personas así y conseguir que por fin te escuche.
Antes que nada, quiero que reflexiones sobre un aspecto:
¿Por qué crees que se comportan así?
Es probable que, o bien no pueden evitarlo, o bien no sepan o entiendan lo que realmente está sucediendo (que están siendo un auténtico dolor de cabeza para los demás).
En cualquier caso, quiero que sepas que la incontinencia verbal o “verborrea” se asocia con frecuencia con alteraciones psicológicas.
Estas alteraciones pueden abarcan desde estados de ánimo deprimidos a trastornos bipolares o trastornos psiquiátricos más graves.
¿Significa esto que los charlatanes empedernidos tienen problemas psicológicos?
No.
Que el pesado o pesada de turno no te deje meter baza no significa que padezca necesariamente un trastorno psicológico, sin embargo, debes tener en cuenta que esa verborrea suya puede ser un indicativo o síntoma de enfermedad.
Algunas personas simplemente desarrollan este tipo de conducta al tratar de esconder su timidez.
Hablan mucho intentando tener el control de una situación que les asusta, pero los propios nervios les impiden frenar.
Otras personas que pasan mucho tiempo a solas aprovechan para soltar todo lo que llevaban dentro en el momento en el que tienen ocasión y paliar así su angustia y por eso se desahogan con el primero que llegue.
Otras, en cambio, hablan sin parar y sin escuchar a los demás por creer que son el centro del universo.
A este tipo de personas ni se les ocurre sospechar que están aburriendo o importunando a otros. Creen que si te molestan es porque tú eres el raro pues a su modo de ver, sus historias son apasionantes.
En otras ocasiones, algunos hablan simplemente para distraer o ignorar sus pensamientos o el mundo exterior.
Y algunos hablan, simplemente porque tienen mucho que decir y creen tener poco tiempo para hacerlo.
Lo cierto es que cada uno tiene sus propios motivos para explosionar verbalmente, aunque a veces ellos mismos los desconozcan. Lo difícil ahora es saber qué tipo de charlatán tienes delante, qué es lo que le lleva a no parar de hablar y no escuchar.
¿Qué hacer ante estas personas que hablan sin parar y no te escuchan?
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Conoce sus necesidades. Saca tu lado empático.
Ten en cuenta que las personas que hablan sin parar lo hacen porque tienen una gran necesidad de sentirse escuchados.
Como ya hemos comentado, la verborrea no es en sí misma una enfermedad, pero puede esconder una, se paciente.
Quienes hablan sin parar y no escuchan tan siquiera, probablemente sólo quieren ser escuchados y descargar lo que llevan dentro.
Algo que suele funcionar muy bien para traerles de vuelta a la realidad es plantear una pregunta que les haga reflexionar.
Por ejemplo:
- “Parece que para ti es muy importante este tema, ¿por qué crees que tiene tanto valor?”.
- o “me da la impresión que hoy hablas más de lo habitual, ¿ha sucedido algo?’”.
Esto le ayudará a pararse un momento y verificar la importancia real de los temas de conversación que está sacando a relucir, así como el grado de adecuación que tienen para esa ocasión concreta.
A veces, cuando nos explican el nexo de unión que les ha llevado de una idea a otra sin parar, la historia cobra más consistencia y coherencia y hace más sencillo conectar emocionalmente y, por tanto, llegar a dialogar.
Difícilmente te van a escuchar si tienen la cabeza en otra parte, por ejemplo, si algo les preocupa.
Este primer paso te ayudará a entender si es el momento adecuado para el diálogo, para ser escuchado.
Si no lo fuera, es mejor dejarlo para otro momento. Si fuese necesario puedes incluso reservar un momento para ello.
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Prepara el terreno.
Si ya conoces de antemano a la persona que quieres que te escuche, pero sabes que será muy difícil que lo haga dado que siempre toma la iniciativa y luego no tiene fin, tendrás que preparar el terreno con antelación.
Envíale un email, un WhatsApp o simplemente anúnciale con antelación que quieres hablar con él/ella en un momento concreto.
De este modo sabrá que debe dirigirse a ti en actitud de escucha.
Advierte que tus intenciones son buenas, y que te preocupas por su posible reacción, pero que para ti es importante que te deje unos minutos para hablar sobre el tema “X” sin ser interrumpido.
Esto ayudará a que la otra persona sienta predisposición y curiosidad por saber qué es aquello tan importante que quieres comunicarle.
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Emplea herramientas comunicativas.
Si a pesar de las medidas tomadas tu interlocutor te interrumpe, no te deja hablar o se apodera de la conversación, existen muchas formas de redirigir una conversación, aunque desde luego, unas más educadas y asertivas que otras.
Antes de ponerte en plan borde o agresivo, te recomiendo que emplees dos clásicos: el banco de niebla y reconducir.
Conocer estas herramientas te ayudará a retomar la vía del diálogo y alejarte del monólogo de tu interlocutor.
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Banco de niebla o regálale un halago primero.
Dice el refranero español que “a quien has de callar, has de halagar”.
Una forma de comenzar a tomar el turno de palabra consiste en “darle bola” a tu interlocutor para que te preste atención.
Una vez ganada su atención, podrás poco a poco redirigiendo la conversación hacia el terreno que quieres tratar.
Por ejemplo: “me encanta lo bien que te explicas, por eso me gustaría que hablásemos sobre algo que considero muy importante, …”
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Reconduce:
Utiliza expresiones del tipo: “como te decía…”, “disculpa que te interrumpa, quiero comentarte…”, “volviendo al tema…”, “para concretar” …
Este tipo de expresiones ayudarán a que tu interlocutor tome conciencia de lo que es para ti importante tratar.
En cualquier caso, si sientes que te cuesta hacerte oír con demasiada frecuencia, quizás sea momento de trabajar tu asertividad.
Ya sabes que, si necesitas un poco de ayuda extra para lograrlo y deseas recibir mi ayuda profesional, me tienes a tu disposición.
Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”.
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Hola, quiero agradecer el artículo que he leído y aprovecho de contarte que por motivos de salud estoy viviendo con mi hermana (yo doy la enferma). Ella es una gran persona, muy buena hermana, pero me tiene aburrida su bla bla bla… Habla demasiado, siempre cree saberlo todo, no me escucha y si voy a decir algo ella habla más fuerte interrumpiendo me y sigue hablando de lo que a ella le interesa que generalmente son temas que la involucran a ella. Dice amar a su marido pero vive hablando de sus defectos. Idolatra demasiado a sus hijos ..En fin, siento que no la soporto. Tiene 49 años y yo 51…Vive rezando y todo lo soluciona con un cura o un psicólogo…. Hasta al gato le hace Reiki…. Estoy mal yo al criticar? No le he hablado de esto a ella porque conociéndola se va a molestar. No acepta ideas de otras personas…Que hacer?
…
Hola Miriam,
En primer lugar, trata de concretar qué es lo que realmente te molesta de esta situación, si que ella hable constantemente o el no sentirte escuchada o cualquier otra cosa.
Después te animaría a hablar con tu hermana pero de forma asertiva y empática, sin acusar, sino hablando desde tus emociones, explícale cómo te sientes tú y cómo crees que puede ayudarte a sentirte mejor pero cuida el tono, el mensaje y el momento.
No es lo mismo decirle «porque tú eres una egoísta que sólo hablas de ti y no te importa la opinión de otros» que decirle: «agradezco que me estés cuidando y me permitas estar en tu casa, quería comentarte que a veces me siento un poco sola o incomprendida y me encantaría que pudieras dedicar un momento a escuchar cómo me siento, aunque te agradezco de corazón todo lo que ya estás haciendo por mí».
Evidentemente no tienes por qué decirlo así, pero es para que notes la diferencia.
En cualquier caso, deseo que te mejores pronto. Mucho ánimo cielo.
Hola Ana soy Angela XXXXX, me gustaría tener mas información acerca de esta terapia, tu podrías por favor hacerme envío de información a este correo: xxxxxxx. Quedo atenta, muchísimas gracias.
Hola Ángela, te contesto en privado. Como ves, he quitado tu mail para que no quede expuesto. Un saludo.
Buena tarde, tengo un caso en especial con una persona que hace poco subieron de cargo, la situación con ella es que pone su mano en señal de stop y empieza déjeme hablar y cuenta y frecuenta que es abogada laboral y bla bla bla, siempre quiere dejar en claro su rango y profesión cuando para nadie es un secreto, en público sonríe y tiene una apariencia dulce, cuando esta en su oficina y me hace dirigir hasta allá, se cierra la puerta y su actitud mirada y expresión no verbal cambia totalmente.
¿Que hacer cuando se presente nuevamente esta situación? ¿Como abordar la teniendo en cuenta que es una jefe?
Mil gracias
Hola Yesika, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, no parece sencillo.
Sin embargo, jefe o no jefe, las personas tenemos momentos de más y menos estrés. Aprovecha esos momentos en los que tu jefa esté relajada para aclarar los puntos que quieras aclarar con ella.
Mucho ánimo y saludos.
Hola buenas noches! Necesito ayuda porque últimamente hablo mucho y me gustaría cono rectificar mi comportamiento , muchas gracias , mi saludo .
Hola Edivania, gracias por comentar.
Ahora mismo no tengo ningún artículo concreto sobre qué hacer si eres tú quien habla mucho, tomo nota para escribir sobre ello más adelante.
En cualquier caso, si quieres que abordemos tu caso concreto de forma profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición. Un saludo.
Yo pongo modo off en principio pero alguna vez dije calla un poco vamos a tomar algo, es que yo esas personas que hablan tanto, no se como no se dan cuenta que aburren, por que puedes contar algo que te paso e interesa pero estos no son historias guays jjj
Hola Jorge, gracias por comentar.
Algunas personas que hablan mucho sí son conscientes de ello, pero no todas pueden evitarlo o al menos no saben cómo hacerlo. Podría decirse que para algunas es como un tick nervioso.
Un saludo.
Hola. Perdón yo solo soy verborrea y tienes razón, aburrimos a todos. Díselo a tu hermana en la cara la verdad, quiero crezca de ella.
Hola Ana, espero te encuentres muy bien, te expreso mi situación, tengo 19 años, y bueno tengo novia de 18, ella tiene ese problema que habla demasiado y todo se centra en ella, sin embargo a veces escucha, pero no deja de centrar toda la conversación acerca de ella y sus historias, siento que a veces me cansa, y quisiera decirle que se calle pero recuerdo que es mi pareja, y sería hiriente, quisiera que me aconsejes en cómo manejarla pero es demasiado agotador, estarla escuchando hasta horas.
Hola Pedro, gracias por compartir tu experiencia.
Puedes plantearle a tu pareja que te gustaría decirle algo importante para ti y vuestra relación, y que para eso debes saber que durante al menos un tiempo no te interrumpa. Después de que hayas dicho lo que quieres decirle, ella podrá dar su opinión, preguntar, quejarse o expresarse como quiera.
Aprovecha ese espacio para decirle cómo te sientes. NO critiques a tu pareja, simplemente señala HECHOS que no te gustan y tus emociones. Puede ayudarte el tener un pequeño guión en el que incluyas propuestas de solución a la situación que te está molestando.
Mucho ánimo Pedro. Un saludo.
A mi me pasa. Una vez una vecina me dijo a nadie le importa tu vida privada. Cuentaselo a familiares y me puso muy triste porque dentro de mi no entendia que no podia deahogar mi frustacion. En mi caso no tengo muchos familiares solo que una madre y tampoco amistades. No tengo depresion ni nada sino que soy alegre y habladora
Hola Vanessa, gracias por comentar.
Como bien dices, hay personas que hablan mucho para expresar lo que llevan dentro. Afortunadamente tú te ves como una persona alegre y habladora, por lo que es un buen síntoma.
Ahora bien, dado que por lo que comentas parece que no tienes demasiadas personas con las que compartir tus emociones, te animo a cultivar un poco más este área de tu vida y abrirte a nuevas posibles amistades.
Si te parece, puedes echarle un vistazo a varios artículos que tengo sobre cómo hacer amigos.
Un saludo.
Hola,quisiera saber cómo se llama a una persona q siempre habla encima de otro sin dejar contestar e interrumpiendo hasta al profesor q su experiencia de vida es más sufrida e interesante q cualquiera de los q esté allí.
Hola María, gracias por comentar.
Lo cierto es que perfiles distintos pueden actuar de igual manera a la que describes. Por ejemplo, desde alguien al que le falten habilidades sociales y no conozca mejores manereas de expresarse, hasta personas egocéntricas.
Sería interesante saber cuál es su respuesta al hacerle saber que ese comportamiento no es socialmente adaptado para algunas situaciones.
De igual modo, también sería interesante saber cómo reaccionan los demás ante ese tipo de comportamiento.
Un saludo.
Buenas! Bonito artículo, me llamo charo,hablo mucho y cuando tengo una conversación con quien sea,estoy pendiente a los gestos de esa persona para no aburrirla o cansarla, y hablo más lenta, ya que me detectaronTDH y me cuesta controlar. Si me topo con alguien similar a mi !!! no aguanto y se lo que es intento controlar. Gracias
Hola Charo, gracias por comentar.
Apuntas un troco que suele ser bastante eficaz para las personas que hablan mucho, el hablar un poquito más lento para poder reflexionar sobre lo que se va a decir y permitir que la ansiedad por querer hablar a toda costa disminuya un poquito.
Gracias por tu aportación.
Un saludo.
Buenas tardes;
Le quería contar un caso al hilo de este tema. Tengo a mi lado a una persona con discapacidad intelectual con un trastorno psiquiátrico asociado en tto con neurolépticos. Tiene temporadas que es insoportable, no puede parar de hablar, sea del tema que sea, hasta llegarse a quedar afónica. La insisto en que tiene que descansar porque la garganta tiene que estar sufriendo pero no hay manera.
A parte está siempre a la defensiva, ella es mejor que nadie, más guapa y delgada que todo el mundo, tiene una envidia exagerada de todo, increpa a todo el que pilla o conoce aunque sea de medio minuto. Me podrías orientar con qué hacer?? Resulta muy incómodo y molesto.
Hola Rosa,
Gracias por compartir tu experiencia.
Antes que nada, comentarte que hay muchos y muy variados trastornos por los que una persona puede estar tomando neurolépticos, y cada uno lleva un tipo de problemática diferente, por lo que no es tan sencillo darte unas pautas generales.
Si de verdad te preocupa mejorar esta situación, te animo a hablar con esta persona durante los periodos en los que está más estable.
No se trata de hablar para acusar, juzgar ni para cotillear sobre su dolencia, sino que sería simplemente hablar desde el corazón, mostrándole tus preocupaciones y pidiéndole que ella misma te de pautas para saber tratar mejor este tipo de situaciones que comentas.
Te digo esto porque, por lo general, los especialistas que llevan su caso, suelen darles pautas generales para ellos y para sus familiares y personas cercanas.
De este modo, podrás conocer las recomendaciones que más se adecuan a su dolencia para paliar los efectos negativos que su trastorno puede estar generando en terceros.
Evidentemente esta persona no tiene obligación alguna de darte estas orientaciones o de querer hablar contigo sobre ello, pero quizás te merezca la pena intentarlo en función de cómo veas la situación.
Mucho ánimo Rosa
Mil gracias por la explicación!
Debo decirle que ya utilice la asertividad de muchas formas… No hay manera! Hoy le pregunte : realmente me escuchas? Respondió que sí y siguió el monologo… Auxilio!
Gracias, patricia
Quiero una vonsulta mi hijo de 25 años no habla mucho quiero que ud lo vea
Hola Juan, puedes contactarme directamente a travás de la pestaña de contacto o escribiéndome a terapia@terapiaconana.com
Un saludo.
Tengo problemas con mi pareja hi quisiera tu opinión es sobre una relación que tuve nueve años hi quiere que corte con toda la familia con esta persona llevo cinco años que corte con ella solo quedo en una amistad
Hola Lope,
Por lo que parece tu pareja y tú guardáis posturas encontradas sobre cómo tendría que ser la relación con vuestros ex y sus familiares.
Sería importante que lo habláseis con claridad y poniendo las cartas sobre la mesa.
Dado que cada caso es diferente, aunque la situación pueda parecer similar a simple vista, os propongo algunas cuestiones que podéis plantearos a fin de aclarar vuestras ideas:
¿Qué significa para cada uno que se mantenga o no dicha relación?, ¿en qué aspectos podría ceder cada uno?, ¿qué lazos os unen a vosotros y cuáles os unen a vuestros ex y famliares?, ¿cuál es vuestra prioridad?…
Un saludo.
Hola, muy interesante tu espacio. Empezaré diciéndote llevo 21 años de casada y mi esposo es una gran persona como hombre , amigo compañero,amante en definitva la pareja ideal. Tengo una cuñada q es un infierno a principios me irritaba o molestaba y hubo un tiempo callaba lo sucedido pero no soy tan paciente como él ni tengo ese nivel.de tolerancia y ya no.me las aguanto peronsiemore.me.molesta y hasta me insulta. Cuando.me coge de buena le doy la.esoalda y me voy pero si tengo el dia picao ahi mismo le suelto lo q me parezca,me ha tenido en varias ocasiones al limite de darle un golpe. A veces me autoanalizo. Pero tiene problemas con todos. Y al final.mi esposo nunca me da la razón al final.siempre me pongo brava y al tiempo a lommejor bajo la guardia con mi esposo.
Hola Katia, gracias por compartir tu experiencia.
No conozco a tu cuñada, igual que tampoco te conozco a ti, pero personalmente creo que los insultos no hay que tolerarlos. Ojo, a veces podemos interpretar una situación como amenaza, molestia, incluso insulto y la otra persona no verlo así. Es por eso que, si es posible, expreses cómo te sientes al respecto, pidas que dejo de hacerlo y advierte de cómo reaccionarás si vuelve a darse el caso (por ejemplo, te marcharás o no le dirigirás la palabra). A veces simplemente basta con hablar y aclarar las cosas,otras se complica un poco más.
Dado que tu cuñada forma parte de tu familia y es posible que tengais que coincider en más de una ocasión, puedes usar varias estrategias.
1.- Limitar las visitas lo máximo posible y acortarlas o hacerlas virtuales. Por ejemplo, en lugar de pasar un fin de semana con ella, pasar solo unas horas; quizás sustituir el contacto «obligatorio» por llamadas telefónicas.
2.- Ver las situaciones en las que está tu cuñada delante como una oportunidad para pulir tu paciencia o entrenar tu asertividad.
3.- Ignorar sus comentarios y salirle por peteneras. Por ejemplo, que te dice algo que no te interesa, le contestas con una frase absurda que no venga a cuento.
Hablo de algunas estrategias semejantes en otro artículo sobre cómo sobrevivir a las navidades en familia, te animo a echarle un ojo.
Mucho ánimo Katia. Un saludo.
No
tengo un familiar es de hablar hasta que aburre
Hola, a mi me pasa algo asi con mi esposo, él habla y todo está bien si solo escucho o si digo algo es estar de acuerdo en todo lo que dice, si opino diferente dice que conmigo no se puede hablar, o si quiero hablar otro tema y lo hago con una pregunta o comentario y a él no le gusta, empieza a decirme que si es con reclamo, exigencia o imposición no va decirme nada y yo solo queriendo seguir platicando nada mas es que trato de sacar otros temas y no le gusta, después cuando le digo que yo no he dicho las cosas con esas formas, me dice que si que él sabe donde quiero llegar, que estoy loca y que si siempre voy a ser así de loca, que eso lo aprendí de mi mamá y luego se pone a reír él solo como burlescamente y dice que ya sabe a lo que quiero llegar, que me conoce bien. Es como la misma secuencia a menudo, es tan raro que de cosas insignificantes, se haga problema y yo me quedo boquiabierta de como tan fácil se enoje y que tenga esa gean habilidad para verle lado malo a lo que digo. Que puedo hacer.
Hola Adelita, muchas gracias por comentar y compartirnos tu experiencia.
Por lo que comentas la relación que tienes ahora mismo con tu esposo no es del todo sana, parece que hay faltas de respeto y desprecio que sería importante cortar de raíz.
El cómo nos comunicamos puede afectar mucho no sólo a la relación sino también producir heridas personales. Quizás te interesen estos artículos en los que hablo de ello:
https://terapiaconana.com/blog/como-afecta-el-abuso-verbal-en-parejas/.
https://terapiaconana.com/blog/maltrato-psicologico-en-pareja/
https://terapiaconana.com/blog/importancia-de-las-palabras-en-la-autoestima/
Trata de explicar a tu esposo cómo te sientes al respecto a fin de que podáis comenzar a hacer cambios en vuestra relación.
Mucho ánimo y saludos.
Adelita parece que estás casada con mi esposo. Jeje, así estoy yo, en las mismas… Leeré lo que nos recomienda la doctora Ana. Un abrazo y Dios nos ayude a mejorar nuestros matrimonios. Dani
Te entiendo perfectamente y no haces mal en expresar.
Yo pongo modo off en principio pero alguna vez dije calla un poco vamos a tomar algo, es que yo esas personas que hablan tanto, no se como no se dan cuenta que aburren, por que puedes contar algo que te paso e interesa pero estos no son historias guays jjj
Buen Día! Me ha interesado mucho su blog . Yo ingresé ‘ personas que hablan mucho, que hacer’ y muy acertado leer esto. Le Agradezco mucho.Miriam
Muchas gracias Miriam, me alegra saber que te gustó.
Hola, cómo estas? Muy interesante el articulo. Te comento que yo soy una joven de 23 años, vivo con mi madre y es una persona bastante absorvente, ella quiere que la acompañe a todas partes, o acompañarme adonde vaya y constantemente me habla de chismes, quejas, o de cosas que le suceden, de los problemas de sus amigas, etc. Tiene caracter fuerte, todo lo que piensa lo exterioroza pareciera y yo siento que me invade, que necesito paz y me siento abrumada, saturada, yo soy muy tranquila, por ahora no hay posibilidades de que me mude, pero como podria tratar con ella? Si vivo con ella, como puedo poner límites, sin que se ofenda? Ademas habla muy fuerte, aveces grita, es su costumbre. Y ultimamente estoy muy sencible a los ruidos, yo soy una persona que medito y trato de estar bien pero me desequilibra. Muchas gracias desde ya. Mel
Hola Mel,
Primero pon en orden tus ideas, ¿qué es exactamente lo que te molesta?, concrétalo en actos,¿cómo te sientes cuando esto sucede?, ¿cómo te gustaría que fuese la situación?, ¿qué opciones tienes?…
Una vez que pongas en orden tus ideas, trata de explicar a tu madre cómo te sientes cuando sucede esto en concreto. Habla desde el corazón sin juzgar ni criticar, pero de forma serena y firme.
Quizás te venga bien este artículo: https://www.terapiaconana.com/blog/decir-no-tiempo/
Mucho ánimo
Gracias por contestar y por el consejo! :)Es verdad, haré eso! Saludos y que tengas un lindo dia. Gracias por el articulo tamb!
Hola,yo me considero una persona que en lo personal me gusta dar consejos y hacer muchos amigo,quiero ser de grande psicóloga y la admiro (espero yo también tener un blog como usted) para ayudar a personas como yo cuando tienen tantos problemos igual que yo.Bueno a pesar de esto en mi colegio me dicen que converso hasta por los codos pero soy buena onda,escuchoo pero aveces hablo hablo hablo y siento que aveces sii se cansan de lo mucho que converso y me siento mall por eso porque siento que soy una persona de buena onda peroo aveces eso me juega en contra y tengo miedo de quedarme sóla,después de leer este artículo,ya traté de bajar esto pero ahora las personas que me conocen a pesar de que ya no converzo como antes me siguen diciendo que converso mucho cuando ya no es así ,Cómo hago para cambiar el concepto que tienen de mí de ser conversadora? Y cómo puedo ser menos conversadora?Ayúdame Ana porfavor ❤
Mi hija está diagnosticada cómo BI polar, en los últimos tiempos
Habla mucho sola , como que estuviera hablando con personas
Imaginarias. Durante 8 años no hemos logrado estabilizarla o encontrar medicamento que la controle. Hemos visitado siquiatras y psicólogos . Toma epival er , olanzapiba, litio. Que hacer.
Hola Juan,
Gracias por comentar tu experiencia. El trastorno bipolar es un tipo de trastorno grave que requiere de un control farmacológico, a este respecto, continuar con las indicaciones de vuestro especialista es lo más adecuado dado que es la persona que conoce mejor su caso concreto.
De todas formas, os animaría a ir trabajando dentro de la familia síntoma por síntoma, tratando de mejorar la calidad de vida vuestra y de vuestra hija desde pequeños avances, de este modo lo podréis ir manejando mejor.
De igual modo ,buscar ayuda psicológica tanto para vuestra hija, como para vosotros os vendrá muy bien dado que la carga de las personas que se encargan de personas con algún tipo de trastorno suele generar mucha ansiedad, sentimientos de culpa, desánimo, depresión…
A este respecto, ya sabéis que me tenéis a vuestra disposición.
Mucho ánimo Juan.
Gracias por su respuesta. Es duro verdaderamente., pero seguiremos buscando ayuda profesional.
Mucho ánimo Juan, cualquier cosa me tienes a tu disposicón. Un saludo.
Hola mi compañera de cuarto habla todo el tiempo nunca se calla, incluso me he echo la dormida y se levanta y está hablando como consigo misma todo el tiempo, yo siempre la ignoro y casi nunca hablo con ella ni una palabra pero aún así no se calla y me desespera, me enfada que en la mañanas por ejemplo yo estoy acostada medio dormida y ella se levanta a cambiarse y esta hablando en todo momento hasta cuándo duerme la he escuchado hablar :/
mi madre habla mucho . todo el tiempo de hecho grabe un audio donde habla 12 horas consecutivas con varias personas que llegaban y se marchaban comenzó con un vecina, luego llego su hermana y la vecina se fue ..y así sucesivamente… no se como puede hacer eso sin que le afecte la la voz.. es algo que me parece increíble…. tengo varias técnicas para callarla…una es provocar un incidente, por ejemplo dejar caer algo.. una jarra de agua por ejemplo.. otra buscar algo para comer.. maní, pasas, uvas, nueces… algo que le impida hablar… otra es llamadas telefónicas falsas o meterme en el baño….también poner música vieja de su juventud ..deja de hablar y comienza a cantar… en fin.. hay que ser creativos con estas personas y mas sin son seres queridos que no podemos hacer sentir mal.
Hola Al Casilla
Quizás tu madre hable tanto porque necesita sentirse escuchada y por eso trata de desahogarse con todo aquel que encuentra cerca.
Sería conocer su discurso, sobre qué habla pues quizás ahí puedas tener más datos de qué le sucede, si necesita hacerse notar para sentir cariño, si está aturdida, insegura, qué motivos le mueven a ello…
Hablar con ella directamente sobre cómo lo ves tú desde fuera, eso sí con mucho tacto, y averiguar qué es lo que realmente necesita podría beneficiaros a los dos.
Un saludo.
Mi hermana es una persona autoritaria que no sabe escuchar. A veces es necesario comunicarle cosas importantes pero no hay modo. Ella levanta la vos y empieza su bla,bla,bla.
Uno opta por quedarse callado, aún a pesar que tiene información importante que decirle, por ejemplo sobre situaciones no necesariamente vinculadas con ella.
Quienes comparten con ella se quejan de lo mismo. Si no impone su criterio, manipula
haciendo una rabieta y al final consigue que los que la rodean se queden callados. A veces resulta realmente agotador. Es como si estuviera siempre a la defensiva.
Hola María,
Gracias por compartir tu experiencia, quizás podrías revisar el modo en que sueles abordar las temáticas con ella, desde el momento hasta el tono, las formas, el mensaje…a veces con este pequeño ejercicio de reflexión se puede aprender mucho y ver la realidad desde otra perspectiva que te ayude a afrontarla mejor.
Mucho ánimo
Un consejo por favor.
¿Qué estrategia puede una utilizar con una persona que escucha en apariencia, pero que te responde con un bla, bla, bla, mal interpretando lo que se le quiere comunicar? Siento como si seleccionara partes del todo. Pierde la visión de conjunto del mensaje que se le quiere dar, selecciona lo que le interesa sacándolo del contexto para victimizarse. Cuando le platico, por más que hago intentos por centrarla en el tema, no lo logro tanto como quisiera y al final siempre termino con la sensación incómoda de que empecé hablando de naranjas y terminé hablando de aguacates, porque logra enredar la conversación.
Hola M.N.J
Muchas gracias por comentar.
En ocasiones las personas que tenemos en frente no quieren escuchar pues supondría asumir ciertos riesgos a los que no están dispuestos (miedo a sentirse inferiores, a que se equivocan, a que les riñen…).
En otras ocasiones, simplemente no escuchan porque no saben como hacerlo o escuchan, pero no saben entender lo que les dicen (en este caso es importante hablar con cierta tranquilidad, sin juzgar, con frases cortas y precisas…)
No conozco las herramientas que empleas al comunicarte, ni tampoco las que emplea la otra persona al escucharte pero es muy probable que la persona de la que me hablas necesite sentirse entendida y no juzgada antes de que pueda prestar atención a otros.
La forma en que tú dirijas la conversación y expongas tus argumentos será importantísima.
Sé que esto son directrices muy genéricas, pero espero te sirvan.
En cualquier caso, si deseas que revisemos tu caso concreto de forma más profesional en terapia, y analizar qué es lo que realmente te incomoda de esta situación, por qué, y qué opciones hay para cambiarla, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Espero haberte servido de ayuda. Un abrazo.
Mi pregunta es que hacer o aquien acudir, estoy en una relación hace 20 años, 15 de convivencia y he encontrado en su celular unos mensajes muy comprometedores, tuvimos una gran discusión y me dice no ser verdad que el mj es de su amigo «amigo Gay» desde entonces dejo de hablarle, dejo de ir a trabajar en el horario de la tarde y se alejó de todos y no me deja un minuto sin mensajarme para contarme donde esta o si quiero acompañarlo. Esto ya hace un año pero el problema es que cada vez que recuerdo lo sucedido empiezo atar hilos y es muy claro que me engaño, pero perdono y sigo porque realmente lo amo pero mi tristeza vuelve y mi mal humor con el también, tengo 36 años y quiero ta tener un hijo pero no se si es lo correcto ante esta situación.. días enteros que se me quita el sueño pensando cuanto dolió y si con un hijo superaría este dolor.. estoy al límite con mi edad para ser madre pero también con si lo que deseo no me mate luego… espero haber sido clara. Gracias
Hola María, gracias por comentar.
Por lo que cuentas estás convencida de que tu pareja te fue infiel en el pasado, quieres perdonar pero te sigue doliendo.
En este caso sería beneficioso que iniciáseis una terapia. Puedes hacerlo a través de una terapia individual o una de pareja, en función de cómo lo sintáis ambos, pues imagino que para tu pareja tampoco le está resultando fácil retomar la relación con tus inseguridades al respecto.
En cualquier caso, ya sabes que si así lo deseas me tienes a tu disposición para trabajar juntas dentro de un contexto profesional.
Un saludo.
Hola, yo tengo muchos problemas pir hablar mucho, en el trabajo, con mi chico, con mis amigas, ambientes en el que voy hablo mucho y a todos les molesta les caigo mal.
Hola Maira,
Gracias por comentar. Tan sólo preguntarte, ¿te gusta hablar mucho o lo haces porque te cuesta no hacerlo?
Generalmente nos gusta hablar de nosotros mismos y ser los que dirigimos la conversación, y nos sentimos atendidos y valorados cuando otros nos escuchan, por eso te animo a ceder el turno de vez en cuando y escuchar más a los demás, esto les hará sentir bien a ellos y también a ti, porque podrás aprender muchísimo de sus historias y de sus personas.
¿Qué te parecería aceptar el reto de una semana entera escuchando a los demás y animarles a hablar? Prueba durante una semana y anota qué emociones experimentas, después cuéntanos qué tal te ha ido.
Un abrazo.
Hola Ana, creeme, he conocido mucha gente asi y mi modo de actuar es alejarme de ellos o hablar lo basico o puntual, creo que no merezco cargar con todo el drama de una persona con incontinencia verbal, ¿porque?, porque al escuchar a esas personas yo soy recipiente de todas sus palabras, sus dramas, sus quejas interminables y como todo recipiente tiene una capacidad y si pasamos esa capacidad se desborda, la persona se queda tranquila (o no) porque se descargo y yo o la persona que la oye quedo desbordada, con la cabeza hecha un bombo.
Prefiero si tengo un problema escribirlo en una bitacora (un cuaderno o libreta, lo que las señoras dicen un diario personal), mas tranquilo analizarlo y buscar ayuda en sitios web, no me gusta hacerle a los demas lo que no me gusta que me hagan.
Mi madre es una persona que no solo habla hasta por los codos sino que habla sola, se queja sola y lo que se escucha es su constante voz.
Siempre fue asi, no de ahora que tiene 80 años.
Le hablo lo basico.
Estoy aprendiendo a estar solo, a ser independiente, a autogestionar mis dramas, a respetar mis tiempos y respetarme y si alguien quiere hablar conmigo pero no es capaz de escucharme lo trato solo lo basico.
Un gran saludo.
Hola Álvaro, gracias por compartir tu experiencia.
Ciertamente hay ocasiones en las que lo más práctico puede ser alejarse de este tipo de personas, pero no siempre puede resultar fácil.
Por otro lado, como comento en el artículo, hay personas que no son conscientes de lo mucho que hablan o no saben comunicarse de otro modo, sin embargo son grandes personas, por lo que el cortar de raíz con ellos puede hacer que te pierdas gente verdaderamente interesante.
Ayudarles a mejorar su forma de comunicarse puede suponer un gran cambio en su vida y en la de las personas que la rodean.
En cualquier caso, todas las opciones son válidas mientras se respeten los derechos propios y ajenos.
Muchas gracias por comentar.
Un saludo.
Este comentario me cayó como anillo al dedo, tengo un novio que apenas llego a casa, del trabajo, suelta a hablar y hablar y yo en ocasiones he tenido que decirle que espere, que tengo que descansar mi mente pero en ocasiones me vuelve loca me irrito y el se enoja, y en ocasiones le digo el no escucha porque hablo con el y parece que solo toma parte de la información por estar pensando en lo que el va a hablar, ese es mi gran problema y quiere hablar y hablar.
Hola Sofía, gracias por compartir tu experiencia.
Algo sencillo que se puede hacer es: 1º averiguar qué es exactamente lo que te molesta de su conducta y cómo te hace sentir, qué emociones genera en ti.
Para después, elegir un momento tranquilo para ambos y exponerle tus sentimientos sin acusar ni juzgar, simplemente hablando desde tus emociones de forma empática.
Si ya lo has probado y no te ha dado resultado por el motivo que sea, puedes seguir los otros pasos que indico en el artículo y, si a pesar de todo la situación no mejora, la mejor recomendación sería iniciar una terapia de pareja en la que podáis exponer vuestro caso concreto con más detalle y así poder analizar la situación de forma más específica.
A este respecto, si deseáis que como psicóloga os lleve vuestro caso en terapia de pareja, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola, tengo un super problema… conozco a alguien asi, que habla hasta por los codos, no la veo tan seguido porque la verdad trato de evitarla a toda costa pero cuando me la encuentro es la misma historia siempre, viajamos juntas en el bus un recorrido de 1 hora y media y durante todo ese tiempo no para de hablar de ella , de cosas que no importan da demasiados detalles y nunca deja hablar hace pausas y uno piensa que quiere que le digas algo y cuando vas a decir algo dice: esperate… -.- osea no quiere mi consejo… el problema es que vengo de estudiar, aveces me da sue;o y no puedo dormir porque ella por mas que vea que mis ojos se cierran no se calla! no tiene consideracion, solo me utiliza, y en fin ya nose que hacer para decirle que estoy cansada y que no tengo animo de hablar… porque nunca hace un alto en la conversacion, nunca hay espacio para que yo hable. T.T y
Hola Villanueva,
Si te incomoda que esta persona te hable durante el trayecto en bus, simplemente díselo. Toma la iniciativa de la conversación y dile que en ese trayecto prefieres que permanezca en silencio debido a tu cansancio.
Si a pesar de explicarle con empatía la situación continua igual, plantéate el no sentarte con esta persona, de este modo podrás descansar de su conversación.
Un saludo.
Sé perfectamente de lo que hablas, tengo una amiga que tiene verborragia y tengo un par de consejos para que puedas poner en práctica, a mí me funcionan: convidarle unas galletas, maní, chicles o caramelos, al tener la boca ocupada suele hablar menos y si lo sigue haciendo fingir que te escupió la cara y que te dió asco (eso le dará vergüenza y hablará muucho menos, a veces lo hago simplemente cuando está hablando sin comer nada). Llevar auriculares con tu música preferida, si se encuentran en la parada del colectivo ya debes tenerlos puestos, y mientas esperas el bus y ella habla, sólo te sacas un auricular para escuchar lo que te dice y a la mínima pausa te lo colocas nuevamente. Otra es hacerte la dormida, le decís que estás super cansada y dormiste mal toda la noche así que te despierte 5 minutos antes de bajarte. Que tuviste que estudiar toda la noche…o que tuviste mal sueño…La que mejor resulta increíblemente es fingir que te escupe cuando habla, notarás que no solo habla menos contigo sino también con los demás para evitar «escupirlos», además hablará mas pausadamente para evitar salivar…Son mentiritas que tuve que adoptar para salvar la amistad, ya que es muy cansador y fastidioso estar escuchando a una persona hablar tanto tiempo de ella misma. Saludos! espero que a vos también te resulten. Dra Ana un gusto haber visto su video, super interesante. Saludos desde Buenos Aires, Argentina!
Buenas días. Yo soy uno de esos quien mucha habla.
Y digo la verdad, no lo sé por qué tengo ese comportamiento. Cómo cambiar mi vida?, como cortar blablabla?, quiero ser útil para la sociedad?
Hola Alex, si es algo que te afecta a nivel personal, social o laboral te recomiendo inciar una terapia de este modo podrás ir creando nuevos caminos neuronales que te ayuden a reaccionar de otro modo más acorde con lo que tú deseas transmitir en cada caso.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola!!! Me parece muy interesante y quisiera sacarme una duda, estaba con mi novio en el médico levantando remedios y mi novio estaba explicándole algo a un señor, entonces el señor no oia bien, y le estaba preguntando como 2 veces lo mismo, yo, para ayudar de buena manera me metí y le pregunte al señor que número tenía para retirar el medicamento, entonces mi novio me miró enojado y me grita «¡callate!», sin embargo me quede bloqueada y no pude responderle, la primera vez que me grita así y solamente llevamos 2 meses, el tiene 21 y yo 18, ambos somos la primera pareja, yo me siento muy mal, hablo con mi novio sobre lo que paso y también siento su dolor y arrepentimiento, pero…Por qué habra reaccionado así? ni el tiene una explicación. Lo que si me ha dicho es que no le gusta que «interrumpan» una conversación con otra persona, ya me lo había dicho dos veces más o menos, pero no me acordé de eso y simplemente trataba de ayudar no lo hice por gusto, y me sorprendió que me gritara. También le pregunte si lo habia hecho antes y me dijo que no, que nunca había actuado así. Espero puedan responderme gracias!!!!.
Hola Sandra, gracias por comentarnos tu experiencia.
No me ha quedado muy claro cuál era tu consulta. Si te referías a por qué tú novio reaccionó así, sinceramente no lo sé.
Puede haber muchísimas explicaciones distintas para eso.
Ahora bien, me dices que sientes su dolor y arrepentimiento al respecto y que nunca antes había sucedido.
Personalmente prestaría atención a si se disculpó por ello o sólo dio vueltas al tema justificándose sobre que tú habías hecho antes algo que a él no le gustaba (interrumpir) pues una «justificación» no es una disculpa, mucho cuidado con este tipo de reacciones pues están dando la vuelta a la tortilla.
Puede que sea un hecho totalmente aislado y que no vuelva a repetirse, al fin y al cabo todos metemos la pata alguna vez, sin embargo, también puede ser un aviso o muestra de cómo es él.
Excelente texto.!!! Me he sentido así este fin de semana…»aturdida». Ni a su compañero dejó hablar de sus temas. Ella terminó contando TODO..lo propio y lo ajeno.. Por tal motivo busqué la causa que sin duda es psicológica. Gracias!!!
Hola Gema, gracias por comentar, me alegra saber que te gustó el texto. Un saludo.
Hola Ana,
Gracias por el texto, puede ayudar. Como bien dices no siempre es facil retirarse sin más.
En mi caso mi nueva compañera de trabajo repite la misma cosa 20 veces de diferente manera y además cosas sin importancia, cuando pregunta algo, no escucha las respuestas, y cuando se le plantean temas realmente importantes (del trabajo) busca excusas sobre el tiempo que hace que no toca este tema o bien que al ser nueva en esta plaza aún no lo conoce.
Además cambia sistemas que implican a otras personas sin informarlas debidamente antes y luego se molesta y decide no hacer caso de sus avisos (tiene que revisar unos trabajos una vez finalizados, pero si no lo ha visto antes de la corrección decide que no va a ser ella quien lo revise y que tire hacia adelante tal como está)
La verdad es que me está volviebdo un poco loca, poruqe como no escucha, por mucho que le digas que 1- aquí no funcionamos así y 2- que si no informa de los cambios que desea para estudiarlos y aplicarlos, o no, nadie es adivino, no hay manera de que cambie de actitud
Quizás no encontremos aquí la solución, per al menos me desahogué!!
Gracias por todo
Hola Tishta,
Gracias por compartir tu experiencia. Como bien dices, a veces el mero hecho de contar lo que nos sucede sirve para desahogarnos y, de algún modo, alivia.
En el caso que comentas puedes optar por hablar con ella y con algún superior que os ayude a manejar mejor la situación laboral dado que entiendo dicha situación afecta al buen funcionamiento de la empresa.
En este sentido, el comunicarles las directrices de trabajo por escrito (mail por ejemplo) puede ayudar dado que así puede revisarlas en caso de que se le olviden además de dejar constancia escrita respecto a las responsabilidades de cada una.
En cualquier caso, mucho ánimo.
Buen texto, da consejos muy útiles!! He llegado aquí porque he estado buscando ayuda en internet para soportar a mi jefa. Llevo 4 meses en el trabajo y desde hace unos 3 y medio que no la soporto. Habla todo el día de sí misma, de lo maravillosa que es, que es tan culta por ir al museo o a galerías, que tal autor es bueno, de los países que ha visitado, lee noticias de internet en voz alta, interrumpe mi trabajo para mostrarme fotos de sus perros… es agobiante!! Tengo que ser sus oídos permanentes (soy muy callada y reservada, por lo que escucharla parlotear todo el día me supone un gran esfuerzo), y de paso a veces me tira encima comentarios pesados que denotan que no le gusta como soy: «Cuando tengas mi edad no serás así»,»Todo va bien por aquí, te falta hablar más no más», «Podrías cambiarte esos calcetines, te hacen ver muy niña», y otras veces cuando le pregunto algo, me devuelve la misma pregunta pero imitando mi forma suave de hablar, como remedándome. Le he dicho que me hace sentir incómoda pero me dice que soy muy extremista y que no me lo tome en serio. Me suele pasar también que soy (muy a mi pesar) una persona despistada y olvidadiza, y eso me está jugando en contra por más que me esfuerce en anotar lo que debo hacer. Hace unos días me recordó (vía web) que mi tarea es seguir sus órdenes, que no es muy difícil, y que no todo se soluciona con sonrisas. Le dije que sentía que me trataba de tonta y que eso me hace sentir incómoda, y me dijo que noooo, que ella jamás trataría a alguien de tonta (cuando la he oído hablar a espaldas de la gente sobre que tienen un cerebro pequeño, o que son imbéciles) y que mejor hablemos el tema personalmente, entonces… siento que es una persona sumamente difícil de tratar, narcisista y que no reconoce sus errores, pero soy yo la que tiene que quedarse callada para cuidar el puesto de trabajo. Ah, y hace unos 2 meses llegó otro compañero a la oficina pero siento que él la admira y asiente todo lo que ella dice, por lo que no es de mucha ayuda. El otro día él nos contó un problema personal y se puso a llorar, yo quería aconsejarlo pero mi jefa se puso a hablar de ella misma. Me quería morir. Al día siguiente, antes de que llegara ella, lo aconsejé lo mejor que pude. ¿Qué puedo hacer?
Hola Casandra,
Gracias por atreverte a contar tu experiencia.
Por lo que comentas parece que tienes cerca a una persona que puede resultarte tóxica.
En este caso veo, imagino que igual que tú, dos salidas: cambiar de trabajo o tratar de sobrellevarlo lo mejor posible.
Ten en cuenta que a veces la combinación de algunos tipos de personalidades puede ser explosivo y agotador y, quizás este sea vuestro caso.
Dado que le encanta hablar de sí misma, puedes tratar de llevar la conversación hacia el lado que más te interese. Por ejemplo, hacia aquellas virtudes o cualidades que tiene y te gustaría aprender, de este modo irás aprendiendo algo que te interesa dentro de todo su discurso.
Además, ella se sentirá más halagada por tu interés y estarás menos «agresiva» a la hora de comunicarse contigo.
Mucho ánimo.
Uf! Madre mía! Si sabré!!! Tengo un hermano que es un sobervio y no para de hablar y cuando quiere ser escuchado grita, habla en un todo forzado de voz para llamar la atención. Es de esos que son capaces de ponerte en ridículo a tí con tal de ser el centro de atención. El problema es que siempre intenta ser gracioso con la gente y todo el mundo lo adora, lo cierto es que es un psicópata, y digo esto no porque vaya a salir a matar gente, sino que tiene doble personalidad, tiene todas las características. Es conflictivo en mi casa, siempre intenta llamar la atención y siempre quiere tener la razón. E inclusive es de quienes se creen saberlo todo, conocer todo y al contrario, es gran ignorante. A veces habla de cosas o de un país como si hubiera estado allí o vivido cierta situación, la cual la gente cree que es así, de tanta altanería que tiene. Es médico y por ello se ve superior a los demás, descalificando a todo el mundo e inclusive a sus hermanos. Yo he llegado a odiarlo tanto que he deseado su muerte ya que es una tortura vivir con alguien así, que no solamente miente y exagera, sino que insulta y maltrata psicológicamente. Creo que el principal motivo es la envidia y la baja autoestima. De hecho, tiene 46 años y no ha logrado tener pareja estable debido a su caracter y a que busca parejas tanto más locas que él, las cuales viven en conflicto. Lo curioso es que siempre está buscando conflicto, nunca tiene paz. Como si se alimentara de ello. Es realmente desgastante tener un familiar así. Yo no le soporto, intento no cruzarlo, es algo más fuerte que yo. No cambiará nunca y a mi me duele por mi madre que es a la que más daño le hace ya que ve el odio que nos tiene, pero a su vez ella está como ciega con su hijo, le ha dicho algunas veces algo, pero cuando yo le digo algo es en vano y hasta me dice que yo soy la odiosa. Verá, siempre liga el inocente que es abusado psicológicamente y el abusador enfermo, se llena de laureles. Gracias y perdón por tanta explicación, pero es cierto, esa gente guarda muchos problemas psiquiátricos y una mente enferma. Doy fe.
Gracias por compartir tu experiencia.
Vivir con una persona conflictiva puede ser bastante duro. Afortunadamente no estamos obligados a hacerlo a no ser que seamos menores de edad.
Si ya has intentando el diálogo para expresarle tus sentiemientos hacia su conducta y no te ha dado resultado, ten en cuenta que a veces limitar el contacto puede ser una forma beneficiosa de disminuir ese sentimiento de agresividad que sientes hacia él.
Quizás el iniciar una terapia para afrontar tus sentimentos y buscar soluciones a tu malestar pueda ayudarte.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
A veces no somos conflictivos los que hablamos mucho. Sino que nos ponemos nerviosos xq estamos obligados a estar con gente!!! Y no queremos!!! Y tenemos que estar y por ello hablamos y hablamos por pura ansiedad de no querer estar ahí!!
Hola Coco,
Pocas personas si acaso alguna es conflictiva porque le apetezca jorobar a otros, simplemente detrás de cada uno de nosotros una realidad que nos empuja a comportarnos de una forma y no de otra.
En un caso como el que comentas, por ejemplo, habría que plantearse qué te hace sentir que estás obligada a estar con gente, cómo podrías disminuir la ansiedad ante esas situaciones o bien qué respuestas alternativas para calmar la ansiedad podrías emplear.
Cada persona tiene sus propios motivos para actuar como lo hace, aunque a veces otros no sean capaces de verlo.
Muchas gracias por compartir tu punto de vista.
Un abrazo.
A todos los que aquí comentáis yo en mi caso soy una de las que hablan mucho en mi caso yo intento evitaros a las personas!!!!! Xq no me gusta estar con personas xq sois falsos!!!!! A nosotros no nos gusta hablar en el fondo o por lo menos a mi!!! Yo tengo un TRANSTRORNO DE INESTABILIDAD EMOCIONAL yo no puedo estar con personas xq me pongo muy nerviosa xq veo su falsedad y su poca empatía el poco respeto y yo soy una persona muy real y muy verdadera y me da por hablar mucho por la ansiedad que me da estar con personas aun que sean amigos es solo el echo de salir a la calle. OS DIGO NO TENÉIS QUE HABLAR CON NADIE POR NO HACER EL FEO XQ A LO MEJOR ESE ALGUIEN ESTÁ DESEANDO IRSE!!! EN PRIMER LUGAR, NO OS CREÁIS TAN IMPORTANTES, EN SEGUNDO LUGAR SI OS HABLAN DE ALGUIEN YO NUNCA DEJO QUE ME HABLEN DE OTRAS PERSONAS XQ NO ME GUSTA Y SI DEJAS QUE TE HABLEN DE ALGUIEN ES XQ TE GUSTA NO VENGAS A CONTAR AQUÍ LO BUENO QUE TÚ ERES….. Y TERCERO LOS QUE HABLAMOS MUCHO SI TENEMOS UN PEOBLEMA GRACIAS POR CRITICANOS ESO LO SABEMOS QUE LO HACÉIS!!!! NO SOMOS TONTOS.
Hola Conchy,
Gracias por compartirnos tu punto de vista.
Cada caso es distinto, aunque puedan existir en determinados casos características similares.
Al igual que a ti no te resulta fácil dejar de hablar cuando sientes ansiedad, a muchas personas no les resulta fácil dejar de hablar con otros por esos «convencionalismos sociales» que tu llamas falsedad o hipocresía.
Bajo mi punto de vista es más un tema cultural y depende mucho de la educación que cada uno ha recibido, de sus valores, de sus habilidades sociales…
Por otro lado, el permitir que te hablen o no de alguien simplemente puede ser una forma de «dar cuartelillo» a la otra persona para que se desahogue y exprese porque muchas veces todos necesitamos sentirnos escuchados, incluso aunque nuestro discurso no tenga un buen argumento y por esa empatía hacia el otro, se permite.
De igual modo, ya adelantas que sientes que todo el mundo critica a las personas que hablan mucho, sin embargo esto no siempre es así.
También sabemos que por hablar mucho no se es tonto o tonta, pero entiendo que todos nos podemos sentir así en algún momento.
Valoro tu valentía al compartir tu opinión e incluso tu diagnóstico y experiencia pues refleja dolor y enfado y, precisamente por ese dolor, mi recomendación sería realizar un tratamiento psicoterapéutico que te ayude a sentirte mejor y disminuir esa fuerte ansiedad que comentas
A este respecto, ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesoinal me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Gracias Ana! Hoy me pasó, es una persona querida y cercana pero aparte de que habla mucho en realidad no tengo interés en escuchar lo que comenta, lo hago por respeto y amabilidad, básicamente habla de los demás (me siento fatal) y da un informe bastante detallado de su día a día. Es su forma de hablar La que hasta me ha hecho perderle la confianza. Pondré en práctica el “disculpe que le interrumpa pero tengo que ir a…” haciendo un cierre previo de “me alegra que… me apena… le deseo…”. Agradezco tus sugerencias.
Me alegra saber que te han servido Gabby. Un saludo.
Buenas tardes! Desde hace muchos años,escucho hablar y hablar cada día más y sin parar a mi mamá. Cada día es como que se agrava más. Está comiendo;bañándose,duerme a medio ojo y habla. Sus charlas son de enfermedades,problemas cotidianos de la vida,tragedias,reniega y se queja de todo,se mete y opina de la vida de todos,intenta manipular la vida de todos y mi hermana que convive con ella hoy está medicada psiquiatricamente y vive gritando y está alterada. No tiene hijos! Dejo su carrera de derecho no se independiza,No trabaja,tiene 38 años y vive con mi mamá,ella tiene su pareja y el hace una semana ya se mudó al Dpto que compraron hace 10 años y no habitaban porque ambos son muy servidos. El como dije antes,ya está viviendo hace una semana el Dpto y ella se quedó dos días y volvió a lo de mi mamá. Pero se habla por teléfono con su novio. Mi mamá feliz de que ella no se vaya,y viven así…mi mamá con mi papá no puede hablar ni 2 minutos bien porque ella lo agrede y comienza la discusión. Yo con ella me llevo un poco mal porque la frenó cuando habla de enfermedades,problemas agenos etc. Yo le pido que cambiemos de tema y hablemos de porque no va a pasear,porque no sale de la casa para conocer gente,lugares pero no hay caso. Te tapa hablando de ella y intenta meterse en mi vida cosa que no le permito y por tal razón la veo 2 veces por semana y un rato. Ella(mi mamá) niega tener preferencias con sus hijos pero mi hermano mayor y yo que soy la del medio lo venimos viendo cuando lo que nosotros hacemos,está mal o somos malos hijos por no escucharla cuando habla sólo de desgracias y enfermedades. No quiero dejar de verla porque la amo,pero se complica hablar de algo diferente que no sea de lo que ella habla. Que se hace? Porque hasta mis hijas que tienen 10 y 17 se quejan,que la abuela grita,la abuela discute,la abuela no para de hablar de enfermedades,de impuestos,violaciones,robos etc. No nos habla cosas lindas dicen. Por eso no le dejo las nenas nunca sin mi presencia.
Hola Verónica,
En psicología existe una técnica llamada inundación que quizás podría venirte bien, aunque eso sí, te supondrá un extra de paciencia para aplicarla.
Se trata de permitirla hablar de seguido de cada uno de los temas que la preocupan.
Por ejemplo, pasar un día entero hablando sólo de impuestos, que hable todo lo que quiera de impuestos sin cambiar de tema (a veces necesitan varios días). Llévate anotadas todas las cuestiones relativas a este tema que se te ocurran para que la conversación siga girando en torno a este tema hasta agotarlo.
De este modo, llegará un momento en el que no le quede nada que decir al respecto.
Evidentemente, también el acudir a terapia os puede ser de mucha ayuda.
A este respecto ya sabéis que estoy a vuestra disposición.
Un saludo.
Tengo mi pareja de dos años ya de relación
Pero me molesta mucho que yo cuando hablo x o y tema con el no m presta atencion y sale comentando otras cosas de el que no vienen al caso de lo que le estoy hablando em otras ocasiones le hablo y no me escucha y no me deja hablar me hace sentir impotente que no me presta la adecuada atencion me da rabia hablae con el y ya no se que hacer e agotado todo con el
Hola Arelis,
Aprender a escuchar es todo un arte que requiere práctica. Te comparto a continuación un par de artículos que hablan sobre ello por si te sirven de ayuda. Un abrazo.
https://terapiaconana.com/blog/escuchas-verdad-solo-oyes/
https://terapiaconana.com/blog/aprender-a-escuchar/
Hola,me parecio fascinante tu forma de interpretar esto, en este caso soy yo la que tiene verborrea pero la verdad nose como controlarlo AYUDA!
tengo 20 años y voy a la Universidad,muy seguido me pasa que siento que tengo cosas que contar y que los amigas no me escuchan y también me callan cuando hablo o me miran con cara de «ya me interrumpiste otra vez » Y me doy cuenta que debo callarme,es que aveces siento que si no digo algo en ese momento se me va a olvidar ,necesito controlarlo o voy a perder a todas mis amigas por insoportable AYUDA!!
Hola Natalia,
Gracias por compartir tu caso.
A veces el poder soltar lo que llevas dentro puede ayudarte a sentirte más calmada. Lo curioso es que no siempre es necesario soltarlo delante de otros, puedes escribirlo o incluso decírtelo a ti misma en la intimidad de casa para desahogarte aunque, evidentemente este truquillo no sirve para todos los casos, habría que valorar a fondo el tuyo en concreto.
Otra técnica que se usa incluso en terapia de pareja para que aprendan a respetar turnos de habla y escucha es llevar una libreta cerca y anotar las ideas que te van viniendo y que quieres comentar (como hacen los fiscales en un juicio o los moderadores en un debate). De este modo, cuando la otra persona termine de hablar, podrás retomar la parte de la conversación que quieras sin temor a olvidarte de ella.
En cualquier caso, Natalia, si ves que es un tema que afecta a tu día a día, la mejor recomendación es acudir a terapia para analizar tu caso en profundidad.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición. Un saludo.
Hola primero que nada muy buen post. Tengo 21 años tengo depresion y trastorno limite de la personalidad y cada vez que mi mama tuvo que hablar con mis terapeutas siempre tiene algun problema porque se pone a hablar de cualquier tema no deja hablar al profesional , interrumpe, y despues se enoja y le parece que todos estan mal que todo el mundo esta mal y ella sola tiene la razon. Mi psiquiatra la cito para hablarle de mi y no escucho en ningun momento lo que ella tenia para decirle y solo hablo de ella. Deberia hablar sus cosas en su terapia y no en la mia pero parece que le cuesta mucho entenderlo
Hola Chloe,
Esto que planteas es algo bastante frecuente.
Puedes trabajar con tu terapeuta cómo exponer esta situación a tu madre para que vea tu punto de vista sin sentirse atacada. De este modo, te será más fácil comunicarte con ella.
Un saludo.
Hola tengo el mismo problema con un amigo, habla y habla hay veces que ya no lo quiero escuchar me aburre me cansan los temas que ni me importan Una vez se lo di a entender y se ofendio , pero ya no se que hacer..
Hola Rafa, gracias por compartir tu experiencia.
Un truquillo que puedes hacer es ser tú quien guíe la conversación y quien pase de una a otra.
De este modo te será más fácil ir dirigiendo la conversación a temas más interesantes para los dos.
Recuerda que practicamente todos los temas se pueden enlazar con las emociones por lo que podrás ir enlazándolos más fácilmente y consiguiendo conversaciones muy enriquecedoras para ambos.
Ya nos contarás qué tal te resulta si lo pones en práctica. Un saludo.
Gracias por los consejos, resulta que a mi hermana mayor siempre que llego de la escuela me cuenta sobre el anime llamado Pokémon, a mi también me gusta el anime pero el mencionado anteriormente no me llama la atención. Se lo e dicho múltiples veces y parece no entender que me aburre cuando habla del tema, pero eso no me molesta tanto; lo que me molesta es cuando yo quiero hablar con ella sobre mis gustos musicales, alguna nueva canción o un nuevo álbum. Por ejemplo me gusta Three Days Grace, Imagine Dragons o Fall Out Boy (Metal alternativo, Rock o Punk Rock) Y ella simplemente dice: “No me interesainteresa”, “No tienes buenos gustos” “Se escucha feo” Etc… No me gusta que ella me platique de cosas que ni siquiera me agradan, si le digo algo se siente ofendida pero yo no puedo sentirme así por que me dice: “Hay que payasa”
Hola Naomi, serían interesante conocer la edad de ambos dado que en determinados momentos evolutivos tendemos a ser más egocéntricos y sólo se debe a un proceso madurativo que muy posiblemente mejore sólo.
Un saludo.
Es un artículo un poco borde y agresivo hacia las personas que hablan mucho.
¿A ti te ha pasado algo grave con algún charlatán, verdad?
No siempre hablar mucho es síntoma de enfermedad, válgame el cielo. Ni mucho menos! Y aunque ya lo puntualizas en tu artículo, al final siempre vuelves a la idea de que hablar mucho es enfermizo y acabas dándole mas peso a esta consideración tuya.
Hablar es sanísimo y hoy día apenas ya no se practica, lo que da lugar a una sociedad de psicópatas y sociópatas que no se despegan de la pantalla del móvil, cuando la realidad está ahí fuera.
Así que hablen, hablen todo lo que puedan. Eso si, dejando participar y hablar a los demás.
Hola Racionella,
Gracias por mostrar tu punto de vista. Siento que te haya podido parecer inapropiado u ofensivo pero a mi parecer no lo es.
Si te fijas, desde el título del artículo como a lo largo de todo el texto, se habla de personas que hablan mucho y no dejan hablar a los demás. La clave está precisamente en Y NO DEJAN HABLAR A LOS DEMÁS.
Por supuesto que hablar es sanísimo, ayuda a un mejor entendimiento con los demás, el problema puede llegar en aquellos casos cuando se habla de forma berborrerica y no se escucha a otros ni se respeta ni se muestra interés por los otros, que es precisamente de lo que habla el texto, de los casos en los que hablar en exceso sin tener en cuenta a los demás puede ser un problema.
Me da la sensación por tu comentarios que no tuviste en cuenta esta explicación que cito desde el inicio del texto y que cambia sustancialmente el significado del mismo.
De hecho, creo que tú también estás de acuerdo en la importancia de dejar hablar a los demás, y así lo trasmites en tu última frase, y por supuesto que así hablar puede ser muy sano, e invita el diálogo pero, como te comentaba, este texto habla precisamente de las que no cumplen la premisa de dejar a hablar a otros, y de ahí los inconvenientes y problemas que pueden surgir.
Espero haberlo dejado más claro en esta ocasión.
Un saludo.
A veces hablamos para probar a las personas que nos rodean,cuando significante es nuestra palabra ya que no somos escuchados,y si hablamos y no dejamos hablar es pq ya antes nos hicieron eso.entonces es un mensajes del hecho de hablar e interrumpir un a charla .pq no,nos toman en cuenta cuando agregamos un contenido a la conversación.pesafo se vuelve porque?no permitimos ser expuestos cm estúpidos.ya se han reído de nosotros antes!entonces .
Se vuelve cualquier charla una burla por el hecho de no ser escuchdo.las personas que hablamos mucho ,escuchamos también,que no lo demos a entender es otra cosa.hablar del otro es muy fácil.para escribir esto,estás en nuestros zapatos?yo creo que tú realidad no es la misma que nosotros .hay muchos q no quieren tener un diálogo con nosotros y si enterrumoimos o no dejamos hablar es pq ya te pasaste …y no es que queremos q lean nuestras mentes simplemente pedimos respeto de poder dialogar .pero si no te e escuchan.es muy factible q te vuelvas muy eficaz y elocuente que estás poniéndote igual de pesado que las mismas personas que no te dejaron hablar.y pareces burlón /a pero ,quien quiere personas q no te escuchan?don descarte si llegamos a este Punto y no te vamos a tomar en serio.em día que puedas conversar con personas q no paramos de hablar sin dejar baches ,entenderás la otra parte q tu inteligencia cerrada no entiende
Hola Ceci gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Como bien dice el título, este artículo está distinado a las personas que hablan mucho Y NO DEJAN HABLAR.
Cada persona es distinta, algunos sí permiten a otros expresarse y escuchan (hablen o no hablen mucho) mientras que otros no lo hacen. El artículo trata exclusivamente de los que hablan mucho sin dejar de hablar a los demás.
Por lo que he interpretado de tu comentario, entiendo que un motivo para hablar mucho y no escuchar que estás señalando es la venganza hacia otros que no respetaron previamente la opinión de otros.
Evidentemente, este es también un motivo por el que puede darse esa situación, aunque no lo haya señalado directamente en el artículo, así que gracias por señalarlo pues, como digo en el mismo, cada uno tiene sus propios motivos para comportarse del modo en que lo hace, auque a veces no sepamos ni por qué nos comportamos de un modo determinado.
Gracias por tu aportación. Un saludo.
La comunicación es muy importante,tienes toda la razón,con el mal uso de los medios de comunicación que estamos haciendo hoy en día,el móvil por ejemplo,como bien dices,hace que involucione la comunicación,al ser tan importante este acto hay que tratarlo como tal,y ser cuidado como tal,para ello han de seguirse unas reglas,pautas,normas llámalo como desees,pero una persona que habla verborreicamente y no respeta ni los mensajes emitidos por otros,ni los tiempos de ser emisor o receptor en una conversación,una persona que ningunea el contenido de los mensajes de los demás,ni regala su tiempo al otro para que exprese su punto de vista del tema en común,no está conversando,está haciendo un monólogo,para eso ya hay profesionales que se dedican a ello pero te aportan un bien muy preciado,Endorfinas,te hacen reir,están trabajando para ofrecerte bienestar.Cuando hablamos de comunicación,a que nos referimos?dos animales solo con mirarse saben que hacer,que va a hacer el otro ,si ir a derecha o izquierda,si esto se come o no,si están bien o mal,etc,creo que este artículo va dirigido a personas que no hablan para comunicarse,solo para ser el centro de atención y denotan un bajo conocimiento de las reglas básicas de este acto tan importante que es la comunicación,pero tampoco se les critica,se enseña a lidiar con ellos,e intentar mostrarles como funciona la comunicación en realidad.Creo que tenemos que comunicarnos mejor y no en cantidad pero si en calidad.Un saludo a todos los presentes.
Muy interesante el artículo, lo suficiente como para que haga un comentario de agradecimiento. Nunca hago comentarios. Para mí la solución es no ocultar lo que está pasando, y si se pierde la relación se pierde. Las cosas se han de decir claramente. Todas esas técnicas las he probado y me alegra ver que no me he equivocado. Ahora mi experiencia es otra. Decir las cosas sin violencia ni agresividad. La vida vale mucho y el tiempo es muy corto como para regalarlo a los verborreicos. Supongo que parece un poco extremo, pero cual do uno dice lo que es real acaba descansando.
Muchas gracias, y a todos los qie han hecho comentarios también.
Muchas gracias Antonio por compartir tu punto de vista y tu experiencia. Un saludo.
Si sos tan profesional,llamas pesado a una persona que habla mucho,???la verdad q sabes muy poco de las personas q hablan mucho .y este es tu agarre para hacer plata ??que pobre es tu fundamento de hecho d vez ser un persona que habla mucho .
Hola Ceci,
Gracias por compartir tu punto de vista.
Lamento que no te haya gustado el artículo. Como es lógico, no se puede agradar a todos, por eso te agradezco que, a pesar de no estar de acuerdo, hayas invertido tu tiempo en compartir tus pensamientos y nos des otro punto de vista bajo tu perspectiva de realidad, al fin y al cabo, hay tantas como personas en el mundo.
Un saludo.
Hola. Quiero antes que nada, felicitarte por tu excelente trabajo.
Mi pareja, es de este tipo de personas, que necesitan hablar Ojalá las 24 horas, es de las que escuchan para responder (cuando escucha) y no para entender. Si No está hablando conmigo, automáticamente llama a otra persona, y así consecutivamente,(es normalmente por teléfono), y luego cuando no le llamo por trabajo, por descanso O por el motivo que sea, viene siempre el reclamo de qué no es una prioridad para mí.
Yo le amo, pero no me sienta bien la dependencia y/o las exigencias al respecto de estar reportando las 24/7/365.
A veces somos capaces de hablar durante horas (por teléfono), pero esto se da, cuando no existe en la conversación, reclamos, quejas, o similares, hacia mí u otra persona.
Lamento muchas veces tener que poner una excusa para colgar, pues realmente me cansa la verborrea.
Hola José,
Gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que comentas esta situación os está llevando a disputas de pareja.
Si podéis manejarlas sin conflictos importantes perfecto, pero, si no es así, antes de que se forme una gran bola os aconsejo acudir a terapia de pareja para poder hablarlo y analizarlo bajo distintas perspectivas.
Te lo comento porque los reproches pueden llevar muy fácilmente a faltas de respeto o ruptura en la comunicación y estos, junto con la confianza, son los pilares más importantes dentro de una relación.
Además, también hablas de posible dependencia y me da la sensación de que eso es algo que te incomoda bastante y que quizás os venga bien hablarlo.
Mucho ánimo José.
Si en algún momento deseas recibir mi ayuda como profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición. Un saludo.
Sí, estoy muy feliz con él. él también me ayudó la semana pasada. He estado escuchando historias de que mi esposa salía con otro hombre cada vez que voy en un viaje de negocios. Me enteré de Carney y luego hablé con él. utilicé su software y pude atrapar a mi esposa con todas sus mentiras y engaños. gracias a Carney.
Mi pareja habla mucho, mucho, mucho.
Si estas viendo tele o leyendo un libro, no tiene ciudado de ponerse a hablar a tu lado, con voz muy alta y con altavoz-en el telefono- Ante esta situación, si decides irte de la habitación, se ofende, si subis el volumen de la tele te regaña. Su conversación telefónica puede durar una hora facilmente.
Cuando estoy en el trabajo me llama al menos 8 a 10 veces, si demoro en atender, cuestiona qué pasó.
En persona también habla muchísimo, pero lo grave es que si querés intervenir te dice, «dejame terminar» en tono de rezongo.
Si alguien opinó algo con lo que él no está de acuerdo, bueno ahi viene un sermón interminable, en el que utiliza razonamiento y conclusiones que no tienen nada que ver con la opinión que habías vertido inicialmente. Esos sermones son altamente verborrágicos y largos muy largos; además pretende que lo mires porque si desvias la vista te clava la mirada y hace una pausa en lo que está diciendo con cierto tono de reproche.
Dejo por acá porque podría seguir y seguir.
Hola Carla,
Muchas gracias por compartir tu experiencia. Aunque imagino que ya lo habrás probado, trata de hablar con tu pareja en un momento en que esté calmada y puedas explicarle cómo te sientes, por ejemplo cuando habla con altavoz mientras ves la tele. No le sueltes todas tus quejas de golpe, trata de solucionar cada problema de uno en uno. Exponiendo hechos y mostrando tus emociones pero sin criticar.
Mucho ánimo
Mi padre sólo se escucha a sí mismo porque se cree el centro del Universo. Y no sé qué hacer.
Él habla sin parar, muy fuerte y muy «apasionadamente» y yo le digo algo y ni siquiera reacciona. Me da mucha rabia
Hola Anónimo, gracias por comentar.
Permanecer al lado de alguien que parece que no te escucha puede resultar bastante duro, especialmente si es alguien tan cercano como un padre.
Un truquito para atraer su atención puede ser emplear la técnica del sándwich.
Consiste en iniciar la conversación con algo blandito, agradable a sus oídos, para a continuación decir algo un poco más crugiente y terminar con algo blando nuevamente.
De esta forma hay más posibilidades de captar su atención para explicar lo que tú quieras decirle.
Un saludo.
Hola, mi nombre es Bryan, suelo hablar de a codos, lo acepto que hablo mucho, tengo algunas quejas de mi familia por ser así, quisiera que me de algunos tips, no puedo resistirme a hablar de un tema que creo saber mucho y luego me siento cansado de hablar, quisiera su ayuda en este tema que creo que no es normal.
Hola Bryan,
Gracias por comentar.
Me dices que tú mismo te cansas de tanto hablar y que te cuesta resistirte a hacerlo cuando se trata de algo que dominas, por eso te animo a que te plantees varias cuestiones como: ¿a qué crees que es debido?, ¿qué te impide controlar tu discurso?, ¿qué beneficios y perjuicios obtienes de ello?, ¿bajo qué circunstancias te sucede?…
De este modo, según vayas profundizando en tu realidad te irás acercando a respuestas que te permitirán mejorar tu forma de comunicarte y sentirte más a gusto con ella.
En cualquier caso Bryan, si ves que este problema interfiere en tu vida de forma más profunda, te animo acudir a terapia para poder analizarlo con más detalle y encontrar formas de manejarlo.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola ! En este caso yo soy una persona que habla mucho, y a nivel laboral me meto en problemas porque digo cosas que no debo decir.
Hay temas que si se mantener en confidencialidad, y hay otros que no me doy cuenta, no mido, y quizás no considero relevantes y cuento… y por los que me meto en problemas.
Cómo debo hacer para cambiarlo ? Un coach será de utilidad o un psicólogo seria mejor ?
Hola Cel, gracias por comentar.
Aunque existen muchos y muy variados motivos para asistir a un psicólogo, considero que es imprescindible o, al menos, muy recomendable, especialmente cuando lo que te sucede te lleva afectando durante un largo periodo de tiempo, te genera gran malestar o bien afecta a alguna de tus principales áreas de vida (tu persona, tu familia, tu economía/trabajo, tus relaciones sociales).
Obviamente también se puede consultar con menor grado de gravedad, pero de ti depende valorar el tipo de cambio que quieres realizar. A mayor produndidad, más recomiendo un psicólogo.
En cualquier caso, sea cual sea tu decisión, tanto si eliges ir a un coach o a un psicólogo, yo te animaría a indagar sobre qué es realmente lo que te preocupa, qué te sucede, qué significa eso para ti, qué has tenido que hacer debido a ello, con qué herramientas cuentas para hacerle frente…En definitiva, conoce tu historia, busca puntos fuertes y débiles y amplia tu perspectiva, pues muchas veces tenemos la realidad tan cerca que no podemos verla con claridad.
Mucho ánimo Cel.
Buenas, bueno comento. Resulta que un primo mío esta viviendo en mi casa ( yo vivo en la Ciudad de México y el es de Morelia) debido a que esta estudiando la maestría, El caso con el es que habla demasiado y de temas repetitivos y de poca relevancia, muchas veces de cosas que el hace. Mas que no dejar hablar a otros con el lo que sucede es que por ejemplo yo intento concentrarme en otra tarea por ejemplo intentando leer mis mensajes (no soy la clase de persona que puede mantener su atención en dos cosas) y el de pronto de la nada se pone a hablar demandándome atención de manera inconsientemente, otra cosa que me resulta molesta de el es que yo soy una persona que disfruto mis momentos de individualidad cuando me centro en mis pensamientos y el suele interrumpir esos momentos con su interminable verborrea de cosas que ni me interesan saber intentando iniciar casi que por la fuerza una conversación. Se vuelve ya cansino para mi estar con el al punto de que me he tenido que inventar una novia para evitar estar con el los fines de semana. El caso de mi primo parece que oscila entre el narcisista que mencionas en tu articulo y el inseguro que quiere que sus problemas sean escuchados en todo momento requiriendo consejos de su interlocutor. Mi primo además de ser una persona que habla demasiado también tiene el defecto en ser sumamente insistente, si por ejemplo quiere ir a comer tacos suele expresarlo de una manera tal como si yo no tuviera nada mejor que hacer para que le acompañe (hay que reconocerlo a veces uno no tiene ganas de salir) ¿ que puedo hacer con el? no quiero echarlo de la casa ni quiero que mi relación con mi primo empeore.
Hola Carlos, gracias por comentar tu experiencia.
Por lo que dices tienes cariño a tu primo pero te cansa su verborrea. Algo que puedes hacer es hablar con él sobre cómo te sientes y cómo te gustaría que fuese vuestra relación.
Por ejemplo, pedirle que por favor espere a que termines de leer tus mensajes para comentarte algo, o hacerle sabes que, aunque te gusta pasar tiempo con él también te gusta tener tiempo para estar a solas con tus pensamientos o hacer otro tipo de actividades.
Trata de ser honesto, empático y asertivo cuando hables con él. No se trata de dañarle o criticarle, simplemente de explicarle de la mejor manera posible tu punto de vista y tus emociones al respecto.
Mucho ánimo Carlos.
Hola.
La pareja de mi primo (estoy viviendo temporalmente con mi tía) habla demasiado. En ocasiones estamos conversando , cuando ella llega y entra a la platica (lo cual es de lo mas normal), pero comienza a apropiarse de la conversación, ser el centro de atención, reír de forma muy estruendosa, y tener una anécdota para cada situación que se menciona, y si no la tiene cambia el tema a uno en el que tenga algo que decir. Es buena persona, pero simplemente no soporto estar en la misma habitación que ella. Generalmente me quedo un momento y me retiro con una disculpa. Es tan estruendosa que justo en este momento escucho su voz y su risa… y eso que estoy en el segundo piso!!!. Tal vez la mala persona sea yo, pero espero pronto tener mi propio apartamento para no tener que soportar tanto bla, bla, bla. Me cansa mucho.
Mas halla de que la persona hable mucho, creo, que el que este tipo de personas lleguen a cansar, tiene que ver con la cantidad de tiempo que pasamos con ellas. No es lo mismo pasar dos horas con un amigo hablador, que 10 horas con un hermano.
Del mismo modo tiene mucho que ver con la personalidad del interlocutor, ya que las personas que disfrutamos de la tranquilidad no toleramos mucho cuando alguien llega a desequilibrar tu ambiente. Esto es solo mi humilde opinión, quería expresar un poco de como me siento respecto a esta situación. Saludos
Hola Lina, gracias por compartir tu punto de vista.
Al igual que tú, también pienso que las variables tiempo y personalidad del interlocutor influyen mucho en este tipo de situaciones. De hecho, hay quien agradece tener personas así cerca pues les ayuda a no escuchar el murmullo de sus propios pensamientos.
En cualquier caso, espero que tu situación pronto mejore. Un saludo.
Yo quiero pedir la manera en la que dejo de hablar… Digo, si escucho a las personas… Pero a veces me cuesta no contar mis cosas y a pesar de escuchar… Se que aburro porque cuando acabo de hablar nadie sabe qué responderme, no a todo el mundo le importa toda tu vida y a mi no me gusta que la sepan, pero a veces pienso que hablo demás y cosas sin sentido, ayuda…
Hola Danna, gracias por comentar.
Aprender a escuchar es más difícil de lo que a priori puede parecer, de hecho, no nos enseñan a escuchar, como mucho a guardar el turno de palabra.
Quizás te interese este artículo sobre cómo aprender a escuchar: https://terapiaconana.com/blog/aprender-a-escuchar/
Mucho ánimo y saludos
NO TE JÚZGES NUNCA
HABLA LO QUE TE DE LE GANA. SI NO LES IMPORTA TU VIDA QUE TE LO DIGAN O QUE SE VAYAN, SI NO LO HACE ES QUE TIENEN UN PROBLEMA DE AUTOESTIMA.
NADIE TIENE PORQUE IMPORTARLE LO QUE CONTAMOS, HABLAMOS PORQUE NOS APETECE Y PUNTO. NO POR QUE A NADIE QUE LE TENGA QUE IMPORTAR. SI RESPONDEN MOLA, SINO RESPONDEN YA HAS HECHO LO IMPORTANTE QUE ERA EXPRESAR LO QUE QUERÍAS. SINO VAS A SER INFELIZ SI TE PROHÍBES ALGO.
HAY QUE HACER LO QUE LE APETEZCA A UNO EN CADA MOMENTO PARA SENTIRSE A GUSTO, LIBRE (CON AUTOESTIMA), DE AHÍ VIENE LA FELICIDAD.
NO ESTÉS AQUÍ PREGUNTANDO A NADIE COMO TIENES QUE HACER LAS COSAS. PORQUE ESTÁS QUERIENDO VIVIR LA VIDA DE LOS DEMÁS NO LA TUYA. OSEA SI TE ESCUCHARAN, ENTONCES NO ESTARÍAS AQUÍ PREGUNTANDO ESTO NO?, OSEA DEJAS QUE EL MUNDO TE MANIPULE. ERES EN FUNCIÓN DE LO QUE QUIEREN LOS DEMÁS. GRAVE ERROR, COMO HE DICHO: ¡¡¡¡AUTOESTIMA!!!!
VAYA TONTERÍA, ¿COMO QUE, QUE HACER CON LOS QUE HABLAN Y NO DEJAN HABLAR?
PUES TE VAS Y YA ESTÁ!!!!!!!!!!!!!!!
Muy buena información, está muy bien estructurada y es de mucha ayuda
para nosotros como lectores. Definitivamente incluir test psicométricos en el proceso
de selección es indispensable, pues son una herramienta sustancial para poder tomar una decisión contractual.
Estoy muy agradecida por la información.
Hola Paula, gracias por tus comentarios.
Los tests pueden ser de mucha ayuda para establecer un diagnóstico. Sin embargo, de poco sirve la etiqueta diagnóstica si no hay detrás un trabajo que ayude a hacer cambios, por lo que lo ideal sería combinarlo.
Un saludo.
Como lo tratas con una persona que lo hace de forma deliverada? Es decir, que en momentos escucha activamente, en otros conversa normal, pero en otros momentos es evidente el deseo de acaparar la conversación y la atención de todos…
Hola Alex, gracias por compartir tus inquietudes.
Si te molesta la actitud de esa persona puedes probar a hablar con ella a solas y plantearle cómo te sientes cuando actúa así. De esta manera podréis conversar y compartir vuestros distintos puntos de vista para tratar de llegar a acuerdos en los que ninguno acabe molesto.
Un saludo.
Hola Ana, mi pareja habla mucho todo el tiempo, no para de hablar. No me molesta tanto eso, sino que no deja oportunidad para que yo hable. Y cuando quiero hablar, levanta la voz y suprime mi comentario. A veces comienza a hablar y yo voy al baño o a una pieza y escucho que sigue hablando aunque yo no esté presente. A veces ya ni presto atención a lo que dice, solo siento que parlotea.
Es una persona muy ansiosa, habla muy rápido y todo el tiempo. Vive pensando en que van a pasar cosas malas, que se quedará sin trabajo, que voy a engañarla, que la gente le oculta cosas. Esto trae muchos problemas a la relación.
No quiere acudir a psicólogos por que tuvo malas experiencias. El año pasado logré que vayamos a terapia de pareja, fuimos un par de veces pero lo dejamos cuando me acusó de estar en complot con la psicóloga. Es muy difícil hablar de estos temas sin que se ofenda y se ponga a la defensiva con diferentes acusaciones. No sé que hacer, todo esto me tiene muy mal.
Hola Andrés, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas parece que esta situación comienza a incomodarte a ti también, llevándote incluso a verte envuelto en acusaciones y vivir problemas de pareja.
Es por eso que te animo a reflexionar sobre ti, sobre si estás donde realmente quieres estar, qué te ha sucedido en la vida que te ha llevado a estar ahí, cómo te afecta esta situación, qué significa eso para ti, qué has tenido que hacer ante ello…
Quizás no puedas cambiar a tu pareja, pero sí puedes cambiar la forma en que interpretas o reaccionas ante tu realidad.
En cualquier caso, ya sabes que si deseas que revisemos más en profundidad tu caso, dentro del contexto de una terapia, me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Bueno yo estoy buscando información sobre si hablar demaciado es un problema de salud. Mi suegra tiene aproximadamente 70 años, pero habla todo el tiempo, si hay alguien a su lado conocido empieza a contar historias, una tras otra y lo cuenta con tanto detalle, es decir, si me preguntaran a mi el mismo evento yo no daría tanto detalle y no recordaría tanto como ella y menos si ya paso tiempo a lo mejor yo tengo problemas por olvidar muchas cosas jaja. Ella se ve que tiene salud, es fuerte, delgada, se ve que todo va bien con ella, si tiene sus traumas en su momento con su esposo y la familia de su esposo y ultimamente con su misma familia, pero no por ella sino porque querían quitarle sus cosas y eso también en su momento la puso muy triste pero ahorita se ve bien, fuerte hasta con mas vida que yo.
Hay veces en que puedo escucharla pero a veces mis hijos también quieren hablar o hay que hacer la tarea o estoy trabajando de manera remota y ella sigue hablando a pesar de que sabe que estoy concentrada. No quiero ser grosera, nunca he querido serlo, a veces si me cansa y lo que hago es encerrarme pero me queda duda de si puede ser demencia o que esta pasando. A lo mejor es asi, una persona sana y ya que le encanta hablar todo el tiempo y ser el centro de atención todo el tiempo. No se, solo quisiera saber si esta bien o que esta pasando, como debo reaccionar sin herir sus sentimientos, no se que hacer o como actuar.
Hola Maria del Carmen, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que dices, tu suegra es una persona que habla con lucidez, no tiene dificultad en encontrar las palabras, ni pierde el hilo… por lo que no creo que se trate a priori de ningún tipo de demencia.
Quizás podrías hablar con ella y explicarle que te gustaría escucharla con atención pero no puedes hacerlo en todo momento. Por eso, podría estar bien fijar un horario. Por ejemplo, todos los martes a una hora concreta será vuestro rato de charlar sin interrupciones y pudiendo atender plenamente a lo que tengáis que contaros la una a la otra. De esta forma, tú te sentirás un poco más liberada y ella podrá sentir que tiene su propio espacio y tiempo para ser atendida y escuchada.
Espero que este truquillo te sirva. Un saludo.