En ocasiones, personas cercanas a nosotros están atravesando un momento difícil y podrían necesitar unos primeros auxilios emocionales, sin embargo, no sabemos cómo dar ayuda emocional. Saber escuchar, respetar sus tiempos y ofrecer apoyo sin juzgar puede marcar una diferencia importante cuando alguien cercano está sufriendo.
Imagina que una persona a la que quieres acaba de recibir una noticia devastadora. Quizás ha perdido a un familiar, ha sufrido un accidente, acaba de descubrir una infidelidad o está atravesando una ruptura sentimental.
La ves llorar, está nerviosa, apenas puede hablar y no sabes muy bien qué hacer. Te gustaría ayudarla, pero tienes miedo de decir algo inadecuado o de empeorar las cosas.
¿Le preguntas qué ha pasado? ¿Intentas tranquilizarla? ¿Le das un abrazo? ¿Le dices que todo va a salir bien?
Cuando alguien atraviesa una situación de crisis, es habitual que quienes están a su alrededor también se sientan desorientados. Queremos ayudar, pero no siempre sabemos cómo hacerlo.
Por eso quiero hablarte de los primeros auxilios emocionales o psicológicos: unas pautas básicas que pueden ayudarte a acompañar a una persona que está viviendo una situación especialmente difícil.
No necesitas tener todas las respuestas ni encontrar las palabras perfectas. Muchas veces, lo más importante es saber estar.
Pero tener buena intención no siempre significa que estemos ayudando de la mejor manera.
A veces, cuando alguien está sufriendo, cometemos errores que pueden hacer que se sienta todavía más incomprendido. En este vídeo te cuento cinco errores habituales al intentar ayudar a alguien que lo está pasando mal y cómo evitar que nuestras buenas intenciones tengan el efecto contrario.
¿En qué situaciones pueden ser útiles los primeros auxilios emocionales?
Los primeros auxilios psicológicos pueden resultar útiles cuando una persona acaba de vivir o conocer un acontecimiento muy estresante y necesita apoyo inmediato.
Por ejemplo:
Alguien acaba de enterarse de la muerte o de un accidente grave de un ser querido.
La propia persona ha sufrido un accidente o una agresión.
Ha sido víctima de un robo o un asalto con violencia.
Acaba de recibir el diagnóstico de una enfermedad grave, propia o de alguien importante para ella.
Ha recibido una noticia inesperada que le ha provocado una reacción emocional intensa.
Está atravesando una ruptura sentimental especialmente dolorosa.
Ha vivido una situación que le ha hecho sentirse amenazada, desbordada o sin recursos para afrontar lo ocurrido.
Ante acontecimientos de este tipo pueden aparecer reacciones muy diferentes: llanto, nerviosismo, temblores, bloqueo, dificultad para concentrarse, desorientación, silencio o necesidad de hablar constantemente.
No todas las personas reaccionan igual. Algunas necesitan expresar lo que sienten; otras prefieren permanecer en silencio. Puede que alguien busque compañía y otra persona necesite un poco de espacio.
No existe una única manera correcta de reaccionar ante una crisis.
Entre los síntomas más habituales están: llanto desconsolado, falta de aliento, taquicardia, mareos, desorientación, mutismo, bloqueo…
Quizás ya hayas vivido alguno de esos momentos en los que sientes el dolor de la persona que tienes cerca y empatizas con su sufrimiento. Sin embargo, quizás hasta ahora no hayas sabido qué hacer o cómo dar ayuda emocional.
Ahora bien, recuerda que los primeros auxilios psicológicos no son una terapia ni sustituyen la atención de un profesional. Son una forma de apoyo inicial que busca favorecer la seguridad, la calma, la conexión con otras personas y el acceso a los recursos necesarios.
Antes de ayudar: comprueba que la situación es segura
Antes que nada, para poder ayudar a alguien, debemos garantizar no sólo su bienestar sino también el nuestro.
Es por eso que antes de ofrecer ayuda emocional, comprueba el entorno y que estáis fuera de peligro.
Parece algo evidente, pero no siempre lo tenemos presente.
Plantéate si existen riesgos para su salud o la tuya propia. Por ejemplo, ante un incendio, llamar a los bomberos es prioritario frente a cualquier intervención psicológica.
Imagina que alguien acaba de sufrir un accidente de tráfico. Antes de sentarte a hablar con esa persona, debes comprobar que no hay riesgo de nuevos accidentes y solicitar ayuda de emergencia cuando sea necesario.
Lo mismo sucede ante un incendio, una agresión o cualquier otra situación en la que pueda existir un peligro inmediato.
Una vez no existan riesgos inminentes de sufrir daños, puedes preocuparte por su estado emocional.
La seguridad física siempre es prioritaria.
Si hay lesiones, pérdida de conocimiento, dificultad respiratoria, riesgo de suicidio, amenazas de violencia o cualquier otra situación de peligro, contacta con los servicios de emergencia. No intentes resolver por tu cuenta una situación que requiere intervención especializada.
Una vez que el entorno sea seguro, podrás centrarte en ofrecer apoyo emocional.
Ante la duda, deriva si:
La persona presenta una desorientación intensa o no responde a estímulos.
Qué hacer ante estas situaciones de crisis
Al igual que existen unos primeros auxilios físicos para atender a una persona que ha sufrido un accidente, también podemos ofrecer un apoyo psicológico inicial cuando alguien atraviesa una situación de crisis. No se trata de solucionar lo ocurrido ni de evitar todas sus posibles consecuencias, sino de ayudar a la persona a sentirse acompañada, recuperar cierta seguridad y encontrar los recursos que necesita.
Si quieres saber cómo dar ayuda emocional, ten en mente estos objetivos esenciales:
Ayudar a recuperar la sensación de estar a salvo.
Buscar la sensación de calma.
Recuperar la sensación de control.
Aumentar redes de apoyo y recursos disponibles.
Vamos paso a paso, y recuerda que son pautas orientativas. No tienen que aplicarse como una receta ni necesariamente en un orden rígido. Lo importante es adaptarse a las necesidades de la persona y respetar su ritmo.
PASO 1 PARA DAR AYUDA EMOCIONAL: Transmite calma y seguridad
Cuando alguien se encuentra mal, en una situación de crisis, puede sentirse desbordado. En esos momentos, generalmente lo que menos quiere cerca son las personas efusivas. Los movimientos rápidos, las voces altas, la jovialidad… no suelen ser bien recibidos.
Imagina a un cachorro herido, si te acercas haciendo ruido o demasiado rápido se asustará más e intentará huir de ti.
Ten en cuenta que está atravesando una crisis emocional y necesita un poco de calma, paz y control.
Por ello lo primero será realizar un primer contacto suave, lento, pausado, compasivo, sutil…
Puedes acercarte lentamente y, si es un desconocido, presentarte para, a continuación, preguntar qué necesita. Incluso puedes ofrecerle agua, algo de abrigo o pañuelos.
Ten en cuenta que ante situaciones extremas tendemos a centrarnos en lo sucedido y olvidamos el propio cuidado, por lo que ayudar a recuperarlo será importante.
Quizás te hayas fijado que, en caso de catástrofes, el primer paso suele ser acercarse, dar agua y una manta.
La persona necesita recuperar la sensación de estar a salvo. Necesita saber que no eres un peligro más, que no vas a juzgarle, simplemente que estarás allí si te necesita. Por eso la cautela será imprescindible.
También es importante que no des por hecho que quiere que le abraces o le toques. Aunque para ti un abrazo sea una muestra de cariño, para otra persona puede resultar incómodo en ese momento.
Puedes preguntarle:
«¿Quieres que me quede contigo?».
«¿Te apetece sentarte un momento?».
«¿Necesitas algo?».
«¿Te vendría bien que avisara a alguien?».
El objetivo no es obligar a la persona a tranquilizarse, sino transmitirle que está acompañada y que puede contar contigo.
2º PASO DE LOS PRIMEROS AUXILIOS EMOCIONALES: Escuchar sin interrogar
Cuando vemos sufrir a alguien, muchas veces sentimos la necesidad de saber inmediatamente qué ha pasado.
Preguntamos, buscamos explicaciones e intentamos reconstruir los acontecimientos. Sin embargo, una persona que acaba de vivir una situación traumática o muy estresante puede no estar preparada para contar lo sucedido.
Por eso, uno de los aspectos más importantes de los primeros auxilios emocionales es escuchar sin presionar.
Deja que sea la otra persona quien decida si quiere hablar, qué quiere contar y cuándo desea hacerlo.
Cada persona marca su propio ritmo. Algunas personas pueden no decir ni una palabra hasta que no pasa un tiempo, mientras que otras verborrean nerviosamente.
Tu misión, en cualquier caso, para prestar ayuda emocional, es tener paciencia y estar ahí para escuchar cuando sea necesario.
Ahórrate en este primer momento tus consejos, no es tiempo de adoctrinar con tu experiencia sino de escuchar y empatizar.
De este modo, estarás acompañando en su duelo, en su dolor.
Quizás te estés planteando cómo puedes dar esta ayuda sin preguntar y sin saber bien qué ha pasado. Pues bien, es más sencillo de lo que crees, dando tiempo y animando a hablar.
Cómo dar ayuda emocional animando a hablar:
Mantente cerca. No hace falta que hables, pero que sepa que estás accesible por si él/ella quiere hacerlo.
Si arranca a hablar y sincerarse contigo, simplemente escucha. Es importante que respetes su tiempo y su intimidad. Algunas muestras de que estás escuchando son:
Emitir sonidos de atención: “aha”, “entiendo”…
Animar para que continúe la conversación: “me puedes contar más si lo deseas”, “¿cómo te sientes al respecto?”…
Reforzar sus palabras y dar aceptación: “debe ser muy duro para ti”,”siento que pases por esto”.
Permítele hablar sin corregir sus opiniones ni pensamientos. Es un momento inusual, de gran estrés, recuerda: lo importante es su desahogo, no mostrar si estás de acuerdo o no con lo que dice. Se trata de escuchar sin juzgar ni discutir sus emociones en ese momento.
¿Y si no quiere hablar?
No pasa nada. No tienes que conseguir que se desahogue.
Puedes permanecer cerca y hacerle saber que estás disponible si te necesita. A veces, compartir el silencio es una forma de acompañamiento mucho más valiosa que intentar llenar cada minuto con palabras.
PASO 3 PARA DAR AYUDA PSICOLÓGICA: respeta y acompaña sus emociones
Ante una situación de crisis las emociones están a flor de piel.
Es importante aprender a gestionar las emociones, y no me refiero sólo a las de la persona afectada, sino también a las nuestras.
Con mucha probabilidad, llegará un momento en que la persona a la que queremos ayudar comience a llorar, se enfade, repita una y otra vez algo o que parezca incapaz de reaccionar.
Aquí es fácil sentirse incómodo y no saber qué hacer: si abrazarla, dejarla llorar o intentar distraerla.
No hay fórmulas mágicas, distintas reacciones pueden ser mejores o peores en función de cada caso.
Mi recomendación es que no intentes controlar sus emociones ni acelerar su recuperación.
Lo importante es validar sus emociones y transmitirle que no tiene que ocultar lo que está sintiendo.
Si llora, puedes ofrecerle un pañuelo y permitir que exprese lo que siente, sin intentar detener el llanto. Si te emocionas y se te escapa alguna lágrima, no tienes por qué ocultarlo. Es humano que el sufrimiento de otra persona nos afecte. Eso sí, procura que tus emociones no ocupen el centro de la situación.
Por eso, si te sale dar un abrazo, ofréceselo y dáselo sólo si lo admite. A algunas personas no les gustan nada y lo pueden vivir como una invasión de su espacio.
Evita frases como:
«No llores, tienes que ser fuerte».
«No es para tanto».
«Tienes que intentar ser positivo».
«Todo pasa por algo».
«Podría haber sido mucho peor».
Aunque se digan con buena intención, estas expresiones pueden hacer que la persona sienta que no tiene permiso para expresar lo que le ocurre.
En lugar de intentar cambiar su estado emocional, puedes reconocer lo que está viviendo:
«Entiendo que estés así».
«No tienes que disimular cómo te sientes».
«No sé exactamente qué decirte, pero quiero acompañarte».
«Es normal que ahora te cueste asimilar lo ocurrido».
¿Qué pasa si se queda totalmente en silencio y te sientes incómodo?
Como hemos dicho, hay que respetar sus tiempos y su silencio.
Aquí tendrás que gestionar tu sensación de incomodidad. Para ello, recuerda que todos necesitamos tiempo para reflexionar y procesar la situación. El silencio no tiene nada que ver contigo, sino con el tiempo que necesita la otra persona para procesar lo que está ocurriendo.
¿Y si te emocionas tú también?
No tienes que convertirte en alguien frío o distante para ayudar. Es humano que el sufrimiento de otra persona te afecte.
Sin embargo, procura que tus emociones no ocupen el centro de la situación. Si terminas necesitando que la otra persona te tranquilice a ti, quizá sea momento de tomar algo de distancia y buscar apoyo por tu cuenta.
¿Y si lo que cuenta te recuerda a una experiencia dolorosa?
A pesar de que a todos nos gusta contar nuestras propias vivencias y batallitas, este no es el momento.
Recuerda que estamos hablando de dar los primeros auxilios emocionales, no de animar. Compartir una experiencia propia puede tener sentido en otro momento, si la persona muestra interés y consideras que realmente puede ayudarla. Pero no debe convertirse en una comparación ni desplazar su propia vivencia.
El que la otra persona nos oiga hablar de nosotros mismos en estos momentos no es la mejor ayuda. Cada persona es distinta y gestiona sus asuntos con sus propios recursos.
Nuestra cabeza tiende a pensar así: “De nada me sirve que tú te dieras un golpe o te pasara esto o aquello y después te fuera luego bien la vida, lo que me preocupa es lo que va a pasar con la mía ahora”.
Por eso, aunque mueras de ganas por contar tu situación, piensa antes de hacerlo, pregúntate si realmente puede ayudarle o si estás intentando aliviar tu propia incomodidad.
¿Qué hago si me dice que no quiere que esté allí, que prefiere soledad?
Como en el caso anterior, aquí tú no eres el protagonista, sino la otra persona. Es por eso que volvemos al punto base: hay que respetar sus tiempos.
Salvo que el dejarlo a solas pueda ser peligroso para su vida o su integridad, respeta sus decisiones. Cada persona se calma de manera distinta y, en algunos casos, se sienten más cómodos en su intimidad.
Puedes decirle que estarás cerca (por ejemplo, en una habitación cercana) y que puede buscarte si cambia de opinión. No tienes que obligarla a recibir compañía para demostrarle que te importa.
Respeta su necesidad de espacio siempre que no exista un riesgo para su seguridad.
4º PASO DE LOS PRIMEROS AUXILIOS EMOCIONALES: Ofrece información clara y realista
Cuando vivimos una situación inesperada, podemos sentir que hemos perdido el control. No sabemos qué va a pasar, qué debemos hacer o a quién podemos recurrir.
En esos momentos, ofrecer información sencilla y fiable puede ayudar a recuperar cierta orientación.
Por ejemplo, si una persona acaba de sufrir un accidente, puedes explicarle dónde está, si ya se ha avisado a los servicios de emergencia o qué pasos se van a seguir, siempre que conozcas esa información con certeza.
También puedes ayudarla a identificar los recursos que tiene a su disposición: familiares, profesionales sanitarios, servicios sociales u otros apoyos.
Eso sí, hay algunas precauciones importantes:
No inventes información para tranquilizarla.
No prometas que todo saldrá bien si no puedes saberlo.
No transmitas rumores ni opiniones como si fueran hechos.
No la bombardees con explicaciones cuando todavía no está preparada para recibirlas.
No tomes decisiones importantes por ella si puede participar en ellas.
Por ejemplo, en lugar de decir «No te preocupes, seguro que no es nada», puedes decir: «Todavía no sabemos qué va a pasar. Vamos a esperar a que nos informen y veremos qué podemos hacer».
La sinceridad, expresada con sensibilidad, suele ser más útil que ofrecer falsas garantías.
5º PASO PARA AYUDAR PSICOLÓGICAMENTE: Ayuda a recuperar pequeños pasos de control y conexión
Cuando la persona haya podido expresar lo que necesita y tenga una mayor orientación sobre lo que está ocurriendo, podemos ayudarla a identificar pequeños pasos que le permitan recuperar cierta sensación de control.
Después de una situación de crisis, es posible que la persona se sienta incapaz de pensar con claridad o de organizar lo que tiene que hacer.
No es el momento de exigirle grandes decisiones ni de pedirle que resuelva todos sus problemas de inmediato.
Puedes ayudarla a identificar qué necesita ahora y qué pequeños pasos puede dar.
Por ejemplo:
Contactar con un familiar o una persona de confianza.
Buscar un lugar tranquilo donde descansar.
Organizar el traslado a casa o a un centro sanitario.
Pedir una cita con un profesional si lo necesita.
Identificar qué gestiones son prioritarias y cuáles pueden esperar.
En lugar de decidir por ella, intenta implicarla en las decisiones que pueda tomar y ayúdala a organizar las pequeñas acciones que necesita realizar: llamar a alguien, recoger a los niños del colegio o resolver alguna gestión prioritaria.
Puedes preguntarle: «¿Qué es lo que más te preocupa ahora mismo?» o «¿Hay alguien a quien te gustaría que avisáramos?».
También es importante ayudarla a reconocer que no tiene por qué afrontar todo lo sucedido sin apoyo.
La compañía de personas de confianza, el acceso a recursos adecuados y la posibilidad de recibir ayuda profesional pueden ser fundamentales durante los días posteriores.
Principio del formulario
Recuerda que, en ocasiones, una forma de dar ayuda puede consistir sencillamente en ayudar a esa persona a buscar un buen profesional. Especialmente en los primeros momentos, cuesta pensar con claridad cuando las emociones nos desbordan. Facilitar teléfonos de ayuda o el contacto de profesionales especializados puede ayudarles a dar ese primer paso
A este respecto, si fuese necesario, ya sabes que podéis contar conmigo.
¿Cuándo es necesario buscar ayuda profesional?
Acompañar emocionalmente a alguien no significa que tengas que asumir toda la responsabilidad de su bienestar.
Hay situaciones en las que el apoyo de familiares y amigos no es suficiente y es necesario recurrir a profesionales.
Por ejemplo: Cuando la persona expresa deseos de morir o ideas de suicidio, existe riesgo de que se haga daño o pueda dañar a otras personas, presenta una desorientación intensa, pérdida de conciencia o una alteración importante de su estado, el sufrimiento emocional es muy intenso y dificulta seriamente su funcionamiento cotidiano o cuando las reacciones de malestar persisten, empeoran o interfieren de forma significativa en su vida.
Si existe peligro inmediato, llama al 112. En España, el 024 ofrece atención telefónica a personas con pensamientos o riesgo de conducta suicida y a sus familiares y allegados. No sustituye a los servicios de emergencia cuando existe una situación urgente.
Si no hay una emergencia, pero la persona necesita apoyo psicológico, puedes ayudarla a buscar un profesional cualificado y facilitarle el acceso a esa atención.
No tienes que diagnosticarla ni decidir qué le ocurre. Tu papel puede ser mucho más sencillo y, al mismo tiempo, muy valioso: acompañarla para que no tenga que afrontar sola un momento difícil.
Ayudar emocionalmente no significa tener todas las respuestas
Como has podido comprobar, ofrecer primeros auxilios emocionales no consiste en encontrar las palabras perfectas, solucionar los problemas de los demás o conseguir que dejen de sufrir.
A veces, ayudar significa escuchar sin interrogar. Otras veces, respetar un silencio, ofrecer un vaso de agua, acompañar a alguien a casa o buscar a una persona que pueda prestarle ayuda especializada.
Y también significa reconocer nuestros propios límites.
No puedes evitar todo el sufrimiento de las personas que quieres. Tampoco tienes que convertirte en su psicólogo, cargar con sus problemas o responsabilizarte de su recuperación.
Acompañar no es solucionar. Es estar presente, respetar y facilitar los recursos que la otra persona necesita.
Si alguien cercano está atravesando una situación difícil, recuerda que tu apoyo puede ser importante, incluso cuando no sepas exactamente qué decir.
Y si la situación te supera, pedir ayuda profesional también es una forma de cuidar de esa persona.
Sobre la autora
Soy Ana Hidalgo, psicóloga sanitaria colegiada (M-16973). Desde hace más de doce años acompaño a personas que atraviesan situaciones emocionales difíciles, tanto en consulta presencial en Alcorcón (Madrid) como en terapia online.
Si necesitas ayuda para gestionar una situación que te está haciendo sufrir, puedes conocer mis servicios de psicología en terapiaconAna.com.
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