Celos entre amantes. Mi amante tiene celos de mi pareja

Personas infieles que son celosas

Autora: Ana Hidalgo

Aunque a muchos puede sorprenderles, los celos entre amantes son algo bastante común. Muchas personas infieles son celosas.

Quizás estés pensando que, como dice el refranero español: “se cree el ladrón que todos son de su misma condición”. Sin embargo, tópicos aparte, los celos son una emoción normal. Todos podemos sentir celos en un momento determinado, tanto si es bien visto socialmente como si no. Es más, esta emoción puede generar mucho malestar en la persona que la experimenta, pese a tener su utilidad.

Es por eso que hoy quiero hablarte de infidelidades, y de celos entre amantes. No se trata de juzgar a nadie, sino de buscar soluciones a un problema real. Recuerda que cada persona tiene sus propios motivos para encontrarse o no en esta situación.

En el artículo de hoy vamos a indagar el por qué pasa esto de los celos entre amantes y qué se puede hacer al respecto.

Veamos varias opciones. Pongámonos en situación:

Caso 1:

Una persona soltera, decide tener una relación con alguien que ya tiene pareja. Lo curioso es que, pese a saberlo desde el principio, a mitad de la relación comienza a tener celos del marido o la mujer de su amante. Esto es, tiene celos de que su amante se vaya con su pareja pública.

Caso 2:

Dos personas con sus respectivas parejas, deciden mantener una relación y en algún momento uno se queja de que el otro sigue manteniendo relaciones con su marido/mujer/pareja. Tiene celos de que su amante siga estando en pareja pese a que él/ella también lo está.

Caso 3:

Como en el caso uno, hay una persona soltera y otra casada o en pareja que deciden tener una relación. En este caso, es la persona con pareja previa quien siente celos de su amante soltero/a. Le asusta que tontee o hable con otras personas, perder su exclusividad…

Como ves, al hablar de celos entre amantes, hay muchas versiones.

Por qué se dan los celos entre amantes

Como te decía al inicio del artículo, los celos son una emoción normal que todos podemos experimentar. Recuerda que los celos provienen del miedo a perder lo que se considera propio y es una emoción universal.

Ahora bien, cuando se entrelazan las vidas de amantes que comparten un vínculo apasionado, pero clandestino, los celos pueden convertirse en un ingrediente potencialmente explosivo.

La presencia de una pareja oficial o la posible aparición de una nueva pareja (caso 3), puede evocar temores de abandono y desplazamiento. De hecho, puede generar sentimientos de ansiedad, miedo, indefensión, rabia…

El amante se encuentra en una situación única, enfrentando la dualidad de ser el confidente íntimo y, al mismo tiempo, el competidor no declarado. Por eso, ante la presencia de otra persona, la exclusividad emocional se ve amenazada. Es aquí cuando las preguntas internas pueden comenzar a martillear la cabeza:

¿Cuánto significa realmente la relación?

¿Soy suficiente para él/ella?

¿voy a perder lo que tengo?

El dar continuas vueltas a este tipo de preguntas alimenta poco a poco los celos. Así se desencadena una lucha entre la aceptación de la realidad y el deseo de exclusividad.

Qué hacer para combatir los celos entre amantes

Aunque ya en otro artículo hablé sobre qué hacer para no tener celos, quiero compartirte algunos tips que puedes emplear si estás en esta fase de celos entre amantes.

Analicemos los tres casos anteriores:

Caso 1: Qué hacer si estoy soltero/a, pero tengo celos de la pareja de mi amante.

·         Establecer los aspectos básicos

Antes que nada, y aunque suene bastante obvio, es importante que te replantees si estás en el lugar que quieres estar.

Hay veces que no sabemos que nos merecemos un amor completo y nos conformamos con migajas por falta de autoestima o por malas experiencias pasadas que nos llevan a pensar así.

Si estás con alguien casado plantéate si es realmente lo que quieres o no. Puedes revisar otro artículo en el que hablo de ello y en el que te comento los mínimos exigibles en toda relación.

Es importante que converséis sobre las expectativas y límites en la relación, sobre si ambos buscáis lo mismo y si esperáis o no lo mismo de la relación.

A este respecto, recuerda que no es lo mismo que te quieran a que te quieran bien. Revisa en este otro artículo los ingredientes que hacen falta para un buen amor.

·         Practicar la comunicación abierta

Como sabes, la confianza es fundamental en cualquier relación y, para lograrla, es importante fomentar una comunicación abierta y honesta. Expresa tus emociones y escucha las preocupaciones de tu amante. A veces, la comunicación puede aliviar la ansiedad y los celos.

A este respecto, es importante ser transparente acerca de vuestros sentimientos y acciones y confiar en el otro.

Define lo que estás dispuesto a aceptar en la relación y lo que consideras inaceptable y házselo saber a tu amante.

·         Establecer límites

Es normal que sientas celos y enfados si ves que los acuerdos que tenéis en vuestra relación no se están cumpliendo. Por ejemplo, te dice que te ama más que a nadie, que va a dejar a su pareja, pero nunca lo hace.

Establecer límites puede ayudar a mantener un equilibrio emocional. No vale con decir “lo haré pronto”, establece límites, tiempos, pasos a dar. Si no se van cumpliendo, siento decírtelo, pero te están tomando el pelo.

·         Quiérete mucho

Trabaja en tu autoestima y confianza en ti mismo/a. Reconoce y valora tus propias cualidades. Una autoestima sólida puede ayudar a reducir los sentimientos de inseguridad. No tienes que ser suficiente para nadie más que tú mismo/a. Si sabes lo mucho que vales, te será más fácil no dudar de ti.

Utiliza la experiencia para crecer personalmente. Aprovecha la oportunidad para aprender más sobre ti mismo, tus necesidades emocionales y lo que buscas en una relación. En pocas palabras, quiérete mucho y permítete crecer.

·         Mantente en el presente

Si ya tienes claro que estás donde quieres estar y con quien quieres estar, deja de lanzar hipótesis sobre lo que pueda o no pasar.

Concentra tu energía en disfrutar del tiempo que pasas con tu amante en lugar de preocuparte por la relación de tu amante con su pareja oficial. Vive el presente y no te atormentes con escenarios hipotéticos. Si aún así, ves que tu cabeza sigue divagando por otros lugares, quizás es porque esta relación no te está aportando todo lo que realmente quieres o necesitas.

·         Busca apoyos

Hay veces que simplemente necesitamos desahogarnos. Habla con amigos de confianza o busca el apoyo de un profesional. Compartir tus pensamientos y sentimientos con personas de confianza puede proporcionar perspectivas externas valiosas y ayudarte a procesar tus emociones.

Recuerda además que cada situación es única y que a veces necesitamos algo más que un desahogo. Si esta situación te lastima de forma grave o comienza a afectar a varias áreas de tu vida,  considera la posibilidad de buscar el asesoramiento de un profesional para manejar la situación. A este respecto, ya sabes que estoy a tu disposición.

Caso 2: Qué hacer si tanto mi amante como yo tenemos otra pareja, pero siento celos de su pareja oficial o alguien cercano a él/ella

Aunque las estrategias utilizadas en el caso anterior también podrían servirte, permíteme que te comparta algunas otras extra, más específicas.

·         Explora tus miedos

Si tienes claro que quieres estar dentro de esta relación, pues te compensa de algún modo, reflexiona sobre las razones detrás de tus celos. ¿Surgen de inseguridades personales, comparaciones o temores? Comprender la raíz de estos sentimientos es el primer paso para abordarlos.

Trabaja en fortalecer tu autoestima y aborda cualquier inseguridad personal que pueda contribuir a los celos. Desarrollar una base sólida de confianza en ti mismo puede ayudarte a manejar mejor las emociones negativas.

·         Empatía recíproca

Además de hablar con tu amante, trata de entender los sentimientos de tu amante hacia su pareja oficial. La empatía recíproca puede ayudar a crear un espacio de comprensión mutua y fortalecer la conexión emocional.

En lugar de compararte con la pareja oficial de tu amante, trabaja en la calidad de tu conexión y la satisfacción mutua.

Piensa que, al igual que tú puedes sentir celos, tu amante también puede estar sintiéndolos. Algo que podéis hacer es desarrollar juntos estrategias para manejar los celos cuando surjan. Por ejemplo, incluir técnicas de autocontrol, prácticas de mindfulness o acciones específicas que ayuden a calmar las emociones.

De igual modo, identificad formas de comprometerse para satisfacer las necesidades emocionales de ambos. Por ejemplo, cread acuerdos sobre la comunicación, el tiempo compartido o la claridad en cuanto a las expectativas.

·         Tómate un respiro, reevalúa tu situación

Si los celos persisten y afectan negativamente a tu bienestar emocional, considera reevaluar la relación. Tómate un respiro para priorizar tu salud emocional y decidir sobre tu involucramiento en esta relación compleja.

Resérvate tiempo para entender tus propias necesidades y límites y, si es necesario, busca apoyo externo. Un profesional puede ofrecer perspectivas objetivas y estrategias personalizadas para abordar los desafíos emocionales.

Caso 3: Qué hacer si mi amante no tiene pareja, pero yo sí, y tengo celos de mi amante

Recuerda que la honestidad contigo mismo y con los demás, junto con la comunicación abierta y el autocuidado, son fundamentales en situaciones emocionalmente complejas como esta. Tomarte el tiempo necesario para comprender tus emociones y tomar decisiones informadas puede ser crucial para tu bienestar a largo plazo.

Por eso, además de poder considerar las opciones mostradas en los casos anteriores, te animo a tener en cuenta lo siguiente:

·         Recuerda lo más básico: Nadie pertenece a nadie

Lo sé, tú sientes que tu amante es tuyo/a, lo quieres para ti porque te hace sentir algo maravilloso, pero toda persona es libre de hacer lo que quiera.

No podemos imponer que nos quieran, y menos aún exigir que lo hagan de forma monógama si no estamos dispuestos a ofrecer lo mismo.

Por favor, no te conviertas en una persona controladora y celosa, sólo conseguirás dañarte a ti mismo/a y a las personas que tienes cerca.

·         Practica la gratitud

Cultiva un sentido de gratitud por lo que tienes en tu vida, tanto en tu relación principal como en tu conexión con tu amante. Centrarte en las cosas positivas puede ayudarte a cambiar la perspectiva.

Si los celos persisten y afectan negativamente tu bienestar emocional, considera la posibilidad de reevaluar la situación en su totalidad. Puede ser necesario tomar decisiones difíciles para garantizar tu salud emocional y la de las personas involucradas.

·         Reflexiona sobre lo que está ocurriendo a varios niveles

En un caso como este, hay al menos tres personas implicadas, tu amante, tu pareja oficial y tú, ¿te has parado a reflexionar sobre cómo esta situación os afecta a los tres? En otro artículo hablé sobre qué le ocurre a las personas tras una infidelidad, te animo a leerlo.

Reflexiona sobre tus prioridades y necesidades emocionales. Evalúa si la relación con tu amante y tus sentimientos justifican la continuación de la situación, especialmente si los celos están afectando tu bienestar.

A este respecto, cuanto más honesto contigo mismo/a puedas ser, más fácil te resultará tomar decisiones. Otra cosa es poner en práctica tu decisión, eso suele ser un poco más sencillo.  Si en aclararte o llevarla a cabo necesitas un poco de ayuda extra, ya sabes que estoy a tu disposición.

Conclusiones sobre los celos entre amantes

Si bien los celos es una emoción natural, no suele resultarnos agradable experimentarla. Los celos entre amantes es algo bastante común, al fin y al cabo, a todos nos gusta sentirnos especiales y nos asusta ser relegados a un segundo plano.

Lo curioso es que, cuando mantenemos una relación ilícita con otra persona, queramos o no, estamos relegando a un segundo plano a otra persona y eso, en alguna medida, hace que nuestras emociones se entremezclen.

Por un lado, no queremos soltar algo tan bonito o cómodo que tenemos con nuestro amante, pero por otro, hay algo en nuestro interior que se retuerce por no seguir los convencionalismos sociales. No a todo el mundo le pasa, es cierto, pero habitualmente suele existir un combate interno pese a no siempre darnos cuenta de ello.

Quizás tengas clarísimo que la relación con tu pareja no funciona, y la forma de sobrellevar esa situación es a través de una relación con otra tercera persona. Ahora bien, es muy probable que esto te esté llevando a un tipo de relación en la que sentir celos sea algo más frecuente de lo que esperabas.

En otros artículos hablo sobre el lado oscuro de las relaciones ilícitas, pues no sólo los celos entre amantes surgen.

Por ejemplo, algo que encuentro muchas veces en consulta es la problemática que surge cuando la relación entre amantes se acaba y hay que superar ese duelo sin poder contarlo o compartirlo con otros.

Otras veces, tú te enamoras perdidamente de tu amante, pero tu amante decide volver con su pareja o a la inversa.

Son muchos los baches que suelen surgir en este tipo de relaciones, por eso mismo, te animo a pedir ayuda desde el mismo momento en que este tipo de relación comience a darte quebraderos de cabeza, ya sea por celos o por cualquier otro factor.

Ya sabes que, si me necesitas, estoy a tu disposición.