Personas controladoras y celosas
Miedos ocultos en el: “Quiero que seas solo para mí”
Autora: Ana Hidalgo
Cuando iniciamos una relación de pareja, el enamoramiento puede hacernos caer en las redes de personas controladoras y altamente celosas.
El “quiero que seas solo para mí”, o “deseo ser solo tuya” puede encerrar detrás demandas muy asfixiantes y controladoras.
Esta necesidad de poder o sumisión hacia otro, puede llevar a peticiones exageradas que esconden grandes inseguridades personales.
¿Qué lleva a las personas a convertirse en personas controladoras?
Todos nosotros, en algún momento de nuestra vida, atravesamos momentos de desamor.
Estos pueden venir de malas experiencias con anteriores parejas, pero también de momentos pasados de nuestra infancia.
En ambos casos, estas heridas de vida pueden servirnos para crecer, o bien, anclarnos al pasado si lo vivimos como algo traumático o impactante.
En cualquier caso, al sumergimos en una nueva relación de amor adulta, cargamos con las heridas de desamor pasadas.
Y, si conservamos estas heridas aún abiertas, es posible que intentemos subsanarlas con la nueva pareja.
Sería algo así como tratar de vendar una herida para que deje de sangrar en exceso, pero sin antes curarla.
De esta forma, si la herida está anclada en nosotros desde hace mucho tiempo, como traumas infantiles por una mala relación con los progenitores, y no ha sido curada en ningún momento, buscaremos relaciones de pareja sustitutas del amor y cuidado que no tuvimos.
Así, se cubren las carencias afectivas al tiempo que se alimentan, pues se elaboran conductas que unen desde el miedo.
Por ejemplo, se busca apresar el amor para que no se escape, a fin de que no vuelva a dañarnos.
Hay que destacar que, ante estas heridas no curadas prima el miedo a ser abandonados o no merecedores de cariño.
De este modo, conseguiremos una relación de pareja mantenida por el miedo que el desamor causó en nosotros anteriormente.
Nace así una relación de necesidad y dependencia y no de mutualidad y libertad.
El más claro ejemplo de estas heridas no curadas está en muchos casos de maltrato.
El maltrato es, con frecuencia, una forma de control que trata de maquillar el miedo del agresor a la soledad.
Ese miedo a no ser querido puede llevar a enjaular a la pareja evitando que vuele libremente y le abandone.
¿Por qué alguien querría estar con personas controladoras?
Como decía al principio, todos pasamos por experiencias de desamor pues es un modo ineludible de aprender a diferenciarnos.
Sin embargo, si nuestras heridas están abiertas, buscamos protegernos y construimos vínculos en los que no volvamos a sentir el dolor del desamor.
En estos casos, nos podemos convertir tanto en personas controladoras como controladas, pues tendemos a buscar complementariedad y fusión con aquellas personas que tienden heridas similares a las nuestras y entienden nuestra situación por haberla experimentado previamente.
Así, al menos en un primer momento, mientras uno trata de aferrarse a la persona amada controlándola para no perderla, la persona controlada se siente amada por tener la atención que anteriormente no tuvo.
Sin embargo, con el tiempo, esta situación puede ser totalmente asfixiante, pudiendo llevar incluso al control enfermizo y el maltrato.
Lo que en un principio parecía ser una simple manía o muestra de amor, puede transformarse en exigencias cada vez más desproporcionadas que llevan a perder la identidad y la relación con el mundo exterior.
Así, ambos se aíslan de posibles ataques externos y al mismo tiempo se cargan con más inseguridades.
Por otro lado, también puede ocurrir que aun teniendo nuestras heridas curadas nos enamoremos de una persona controladora.
Esto puede suceder debido al propio proceso de enamoramiento, en el que bajamos nuestras defensas y proyectamos en el otro nuestros deseos.
Si bien, estas relaciones suelen ser menos duraderas, pues al pasar esta primera fase se descubre lo que oculta realmente.
¿Cómo sé entonces si mi relación de pareja está en esta situación?
Por lo general, a las personas controladoras les cuesta creer que les quieren, y sienten que no merecen ser queridos.
Es más, suelen caer en sentimientos de pena, tristeza e incluso depresión por anticipar el miedo al posible abandono.
Hay que tener en cuenta que, cuanto más necesario es el amor del otro, más potencialmente destructivo es, pues el miedo al abandono es mayor, lo que genera una mayor necesidad de enganche.
Así, el control persecutorio garantiza la presencia del otro, al menos imaginativamente, sin tener necesidad de pedir ser amado.
Ten en cuenta que no se quiere reconocer la necesidad de amor por miedo al rechazo.
Por ello, se sustituye la relación de amor por la elección de dominio sobre el otro, camuflándolo en una muestra de amor exagerada.
En este tipo de relaciones es frecuente escuchar a sus miembros frases del tipo:
- “Si no te vigila es que no te quiere”.
- “Me llama a todas horas porque se preocupa por mí, el día que no lo haga sabré que ya no le importo”.
- “Te quiero tanto que no puedo soportar que otros te miren, sufro pensando que otras personas puedan interesarte”.
- “Si no sé en dónde estás en cada momento, sufro al pensar que te ha sucedido algo terrible”.
Por tanto, si ves que existe un cierto patrón a la hora de escoger tus parejas, es posible que se deba a que tienes heridas de vida que todavía no están curadas.
Aprende a cerrar puertas del pasado para que otras puedan abrirse de forma más sana.
Si necesitas ayuda en este proceso, ya sabes que me tienes a tu disposición para ayudarte a través de la terapia psicológica.
Puedes contactar conmigo pinchando aquí o reservar tu cita justo aquí 👇🏼👇🏼
Sobre la autora:
“Soy Ana Hidalgo, psicóloga de profesión y persona como tú, con grandes experiencias tanto a nivel personal como profesional.
Me dedico a ayudar a personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
Si quieres recibir semanalmente artículos sobre amor, desamor y relaciones en general, suscríbete gratis a mi blog en terapiaconAna.com”.
Mi marido es muy celoso o controlador el se imagina cosas que yo no hago piensa que me estoy mensajeamos con otros y no es así me da inseguridad que él sea así
Hola Susana,
Gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Hablar con tu pareja sobre ello, sobre cómo te sientes, puede ayudar a aliviar tu inseguridad y la suya.
En ocasiones es difícil hacerlo de forma clara y directa por eso si ves que os cuesta aclarar la situación, quizás una terapia de pareja pueda ser una buena opción para vosotros.
A este respecto, ya sabes que si deseáis recibir mi ayuda profesional estoy a vuestra disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Mi marido es muy imajinario piensa cosas que no son y eso me da inseguridad lo amó pero eso me deviluciona mucho
Hola estoy pasando por una relación exactamente a lo que escribió, después del tiempo logré entender que los celos no son normales y quisiera ayudar a mi pareja pero llege al punto que no se si soy capaz de poder cambiar esas ideas de la caveza de ella, la amo mucho pero creo que ya no tengo las mismas fuerzas que hace un año y medio.
Hola Mario, gracias por comentar.
La clave no está en que tú tengas fuerzas para cambiar a tu pareja, sino en que tu pareja quiera cambiar. De nada servirán tus esfuerzos por cambiar a otra persona si la otra persona no está dispuesta a hacer cambios.
Habla con ella y exponle cómo te sientes al respecto quizás eso te ayude. Un saludo.
Amo profundamente a mi novia y ella me demuestra lo mismo, pero es muy celosa y posesiva..
Qué puedo hacer si se siente traicionada y engañada por el hecho de que escribí a una ex compañera de trabajo que ni siquiera me gusta, ni me interesa para preguntar por algo referente a la empresa donde trabajamos juntos..?
Mi novia me hizo romper contacto con ella pero en algún punto esta persona me escribió y no me atreví a comentarlo con mi novia por miedo a su reacción, ahora mi novia se siente traicionada y la hemos pasado muy mal desde hace varios días…
Hola Lalo, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Una pareja no debería decidir por nosotros a quién hablamos o sobre qué lo hacemos.Otra cosa es que tú entiendas que no te merece la pena escribir a alguien o mantener contacto con esa persona, pero no porque tu pareja lo decida por ti o te lo imponga.
Es muy posible Lalo que tengáis más de una conversación pendiente en la que ambos diseñeis el tipo de relación que queréis tener y los límites y valores que la sostendrá. Mucho cuidado con esto porque la falta de límites puede llevar a una relación tóxica y/o de dependencia.
En cualquier caso, ya sabes que si necesitas que revisemos tu caso más a fondo, en el contexto de una terapia, me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Estoy en tu misma situación, es un infierno, no se que hacer, yo la quiero, pero ya no tengo ganas de seguir, porque me estoy ahogando
Hola Peoe, gracias por comentar.
Si tu relación es como dices un infierno, quizás haya llegado el momento de hacer cambios, bien terminándola, bien acudiendo a terapia.
Mucho ánimo al respecto. Un saludo.
Hola Ana que tal? lo primero decirte y reconocer que nunca imaginé escribir por este medio para solicitar ayuda ya que nunca me había hecho falta…pero ahora sí.
Soy un chico de 47 años, llevo con una chica un año y medio aprox. y me doy cuenta que es muy controladora, en el sentido estricto de la palabra, desde un principio quería saber todo lo que ocurría a mi alrededor, quienes eran mis amigas, mi relación con ellas etc. casualmente la conocí una semana después de salir de un relación anterior, lógicamente tuve que arreglar algunas cosas con mi ex y ella (y eso que sólo estábamos conociéndonos) se enfadó de una manera que parecía que estaba poseída (lo digo de veras) la primera se lo aguanté pero al par de días se puso de la misma forma y no se lo aguanté, le dije que hasta aquí llegaba, entonces apareció otra persona totalmente distinta, apacible que me suplicaba que no la dejase. Al final seguimos. Pero poco a poco me he dado cuenta que me he dejado llevar como un tonto, por ejemplo cada vez que me llega un whatsapp me mira a ver de quién se trata, lo mismo que un mail o una llamada, o sea, cojo mi móvil y esté donde esté aparece a ver quién es… por supuesto revisó todos mis mail antiguos de antes de estar con ella. A Todos mis amigos y amigas les busca un fallo, y por supuesto, tonto de mi, me he separado de ellos un poquito. Luego y tengo que reconocerlo se ocupa mucho de mi, es muy atenta, me cuida, pero si fuésemos los dos únicos habitantes de la tierra sería lo perfecto. La he cogido en algunas mentiras, me ha dicho que ha estado en algunas fiestas que me he enterado que no han existido, sólo para darme celos, etc Creo que soy infeliz, he pensado en dejarlo muchas veces pero no me atrevo, no se si es porque la quiero o porque soy un cobarde y no me atrevo por miedo a la soledad, al futuro. Todos los días de mi vida me están pareciendo iguales, tristes, grises, aunque de vez en cuando hay alguno bonito¡
Perdón por extenderme tanto, te agradezco tu respuesta. (Fíjate que problema tener que poner un mail aquí en tu página…en el apartado de correo electrónico… ¿sabes por qué? Porque me lo va a mirar y me va a preguntar que de qué va esto y me voy a enfadar muuucho. Nunca me había enfadado tantas veces y tanto con alguien…tendré que poner uno que no conoce)
Hola José,
Gracias por atreverte a comentar y compartir tu situación.
Parece que tú mismo estás viendo que esta situación no es sana para ti pero en estos momentos no sabes cómo salir de ella.
Te animo a consultar con un amigo, un familiar o, si ves que se te complica más de la cuenta, acudir a terapia para revisar con más detalle qué está pasando.
Hacerte preguntas te ayudará a aclarar tus ideas. Algunas típicas pueden ser: cómo te quieres sentir, estar con ella te acerca o te aleja de ello, qué te retiene en esta situación, qué perderías y qué ganarías con la ruptura…
Mucho cuidado con estar aferrado a una persona tóxica en tu vida. Te dejo el enlace a varios post en el que hablo de ello por si fuese el caso y te interesaran:
¿Tienes una relación tóxica?Averigua cómo terminarla:
Maltrato psicológico en pareja
Comentario hola doctora ana en mi caso yo soy la persona q tengo muchos problemas tengo una pareja de mas 14 aňos y soy muy posesecivo veo cosas me imagino las peores cosas y tengo dos hijos q ya saben todo lo q pasa y eso me hace sentir mas mal porque ellos saben q quiero retener a su mama cueste lo q me cueste no se q hacer por favor ayudeme antes q cometa una locura
Hola Alberto,
Gracias por comentar.
Según parece te sientes muy dependiente de tu pareja, tanto que te hace ser posesivo con ella y ver “fantasmas” que te hacen imaginar lo peor.
Si realmente quieres mejorar esta situación, te animo a hacer cambios en ti, en tu autoestima, en tu forma de mirar el mundo bajo una perspectiva más amplia. Para ello, mi mejor recomendación es iniciar una terapia.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola, buenos dias Ana, mi nombre es Sebastian, y soy una persona que autodestruyo las relaciones sentimentales en las que vuelco siempre completamente. fuera de las relacioes, y en los periodos en los que me encuentro sin pareja estable, disfruto de la tranquilidad y soy una persona calma y actva y me e sentido muchas veces pleno y en equilibrio con lo que me rodea, suelo ser sociable y me considero un hombre al que le gusta seducir , mis relaciones esporadicas s siempre positivas y se con el tiempo continuo estando en contacto con estas personas logramos mantener esa amistad. los problemas comienzan dentro de mi cuando estoy dentro de una relacion estable, cuando me enamoro, y me lanzo de cabeza en las emociones. È observado y nalizado que a lo largo de mi vida, tengo 41 años, las relaciones estables que tuve, siguieron un patron de conducta por lo menos en el comienzo, suelo ser muy calmo y no soy en lo mas minimo aquello que veine con el tiempo, en el principio puedo disfrutar y sentirme tan bien con aquellas personas , que cuesta aun para mi creer que despues de algunos mese, todo aquello se transforme dentro de mi , de mi cabeza, de mi pecho, en esto que aprieta y me consume. En mayor o en menor medida en esas relaciones, en algun punto comienzo a desconfiar, a preguntar de relaciones pasadas, solo por curiosidad digo, pero esas personas pasan a estar permanentemente en las posteriores discusiones o argumentos , comienzo a sentir celos, absurdos, aunque parami en ese momento me parecen bien fundados, luego comienzo a crear situaciones que existen solo en mi cabeza, el semblante me cambia, miro, espìo las redes sociales, averiguo, pero siempre hago esto siendo un compañero cariñoso, conprensivo, atento , respetuoso de las palabras,que trata de entender, pero pero que no cree todo lo que escucha. Me siento muy frustrado cuando mi pareja se niega a hablar o reacciona con enojo ante mis celos, aquello crea mas angustia , y continuo enojado, con cara de malo, o insistiendo en el motivo de mis celos, hasta que la situacion explota casi siempre del lado de mi pareja, yo suelo hacer ese asedio psicologico mostrandome muy calmo, serio. cuando todo explota, logro sentir, ver que exagere, y tiendo a buscar la reconciliacion y a disculparme, aquello no ocurrira mas, siempre y cuando la otra persona me demuestre constantemente su amor, siempre que me lija primero en todo, y que demuestre publicamente su afecto por mi, ante cualquiera de estas cosas que no ocurran, despues de algunos dias el ciclo se repite, y de nuevo, y de nuevo. Soy una persona pacifica, algunas veces tuve ataques de ira, pero los controlè con el tiempo, hoy cuando siento ira me recluyo en mi espacio, en mi mente, y permanezco enojado y sin hablar, inpenetrable para la otra persona, y solamente reacciono cuando la otra persona esta al limite, me conmueven las lagrimas. Hace poco tiempo, terminó una relacion de pareja que fué ,muy intensa en cuanto a sentimientos, vivimos muchas emociones lindas y fuertes, y convivimos durante 3 meses en un estado de enamoramiento, pero donde hubo episodios de celos y discusiones verbales, que evolucionaron en aquel infierno en mi cabeza, en donde conseguia disfrutar de esa compañia durante algunos dias, hasta que todo se repetia, celos, miedos, sentimiento de inseguridad, temor al abandono, creer que yo amaba mas de lo que me amaban, dar todo, pero esperar todo a cambio. Me entristece mucho haber terminado, sé que es lo mejor para los 2, y aunque me duele, tambien me duele saber que soy culpable, y que el problema que sufro me autodestruye , y no tengo motivos para pensar que sera diferente en el futuro. Necesito ayuda, no es asi como yo soy la mayor parte del tiempo, no es asi como quiero ser. no quiero lastimar a las personas que amo, ni perderlas ni perderme. Estoy sufriendo mucho y estoy buscando respuestas por que no quiero caer mas hondo.
Hola Sebastián, gracisa por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, parece que una parte de ti tiende al autosabotaje, a escapar de las relaciones más serias, es por eso que creo que te vendría muy bien analizarlas desde distintos puntos de vista.
Por ejemplo, quizás pueda ayudarte este artículo: https://terapiaconana.com/blog/huir-por-miedo-al-amor/
Plantéate qué te ha pasado en la vida que te ha podido llevar a actuar así, cómo te afecta o qué tuviste que hacer para enfrentarte a ello.
En cualquier caso, ya sabes que si deseas revisar tu caso más detalladamente y deseas recibir mi ayuda profesional dentro del marco de una terapia individual, me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo.
Hola Doctora.
Tengo 38 años , termine hace un mes con mi pareja con la cual estuve 2 años la cual lamentablemente padece de trastornos posesivos y de manipulación los cuales me percate en los inicios de la relacion prohibiéndome frecuentar a mis amigos y seguir con mis hobbie de tocar en una banda , me hacia escandalos si saludaba a alguna amiga , me amenzaba con venir a mi casa a golpearme si yo no accedia a acatar sus ordenes (una vez vino y me agredio fisicamente) pero tambien cuando las cosas iban bien inventaba que salia con otras mujeres , se ponia a revisar mi facebook donde habian comentarios de hacia mas de 5 años de alguna ex solo para generar caos de la nada , tambien me ocultaba de su familia , porque ella en reiteradas ocaciones me insistia que teniamos que casarnos … la verdad doctora la quiero mucho pero sentia que si daba el siguiente paso mi vida iba a estar literalmente bajo sus manos y eso realmente me asustaba ,ya que ella tambien sabia de su enfermedad el cual se mediacaba casi siempre , el tema es que terminamos hace 1 mes mi familia , amigos y una sicologa coinciden que debo alejarme para siempre de esa persona pero la verdad es que la extraño mucho a pesar de que la relacion era a ratos complicada por su saludos doctora!
Hola Mario, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que dices, parece que estabas en una relación tóxica en la que había agresiones incluso físicas. A pesar de ello, algo todavía te retiene ligado a su recuerdo y, como dices, la sigues queriendo (al fin y al cabo no tenemos un interruptor que apague de golpe nuestros sentimientos hacia alguien).
Te animo a plantearte qué te atrapaba en esa relación, cómo llegaste a ella, qué te aportaba…
A modo de ejemplo, decirte que, generalmente nos relacionamos con personas que tienen bastante que ver con nuestras heridas del pasado.
Quizás tuviste a alguna persona cercana en tu vida que no te trató con el debido respeto y trates aprender a enfrentarte a ello; quizás tu autoestima estuviese dañada cuando os conocísteis y no creyera merecer a alguien mejor, o incluso pensara que necesitabas algún tipo de castigo; quizás interpretases sus órdenes o exigencias como amor o atención hacia ti… lo cierto es que hay muchísimas opciones distintas que pueden o no cuadrar con tu perfil y tu historia. Es por eso que te animo a profundizar el ti y tratar de encontrar los motivos que te llevaron a aceptar de algún modo 2 años de una relación poco saludable pese a que lo sabías desde el incio como comentabas, pues puede ser eso lo que te está impidiendo avanzar.
En cualquier caso, Mario, si deseas que profundicemos más en tu caso y quieres recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.