Cómo sobrevivir al suicidio de un ser querido

Autora: Ana Hidalgo

• Mi pareja se ha suicidado y no entiendo nada, estábamos tan bien juntos…
• Siento rabia, dolor, pena y, sobre todo, mucha culpa.

Superar la muerte de un ser querido siempre es difícil, pero cuando ésta se debe a un suicidio, el duelo se complica más.

Es muy posible que en estos días hayas oído hablar sobre el movimiento que está surgiendo en España para la prevención del suicidio. Ya en su día abordé esta materia y la importancia de hablar sobre ello. Hoy quiero darle un giro más a esta realidad y mostrarte el otro lado, el de las personas que sobreviven al suicidio de un ser querido. Sí, se dice así, sobreviven, porque es tremendamente duro.

Veamos cómo afectan las distintas facetas.

Cómo afecta el suicidio de un ser querido a nivel social

Si tu pareja o alguna otra persona cercana a ti se ha suicidado, es posible que notes cambios en ti mismo (a varios niveles), pero también que notes cambios en cómo se comportan o te tratan las personas de tu entorno social cercano al enterarse de la noticia.

De hecho, es posible que el suicidio de tu ser querido te afecte a nivel social de 3 formas diferentes.

Temes confesar la causa de la muerte por miedo a la incomprensión

A día de hoy parece que todos entendemos que la gente muere en accidentes laborales o por enfermedades como el cáncer. Sin embargo, todavía cuesta entender que enfermedades como la depresión también matan, o que el índice de suicidios supera con creces al de accidentes de tráfico.

Cada año muchas personas se suicidan, pero pocas lo entienden, la sociedad no quiere ver esta realidad. Por eso, porque no se habla, es posible que vivas el suicidio como un estigma que hay que ocultar. Sin embargo, ocultarlo sólo hará que sientas más soledad e incomprensión social.

Es cierto que al romper el tabú y decir en voz alta lo sucedido muchas no sepan reaccionar. De hecho, algunos todavía siguen teniendo la falsa creencia de que el suicidio es algo contagioso y querrán salir huyendo de tu relato.

• Ana, es que nadie quiere escuchar cómo me siento ni hablar de ello.
• Muchos inician un interrogatorio como si fuesen detectives y eso me incomoda.

Te lo reconozco, no será fácil, igual que no lo es hablar de ninguna muerte cuyo duelo no se ha transitado todavía. Sin embargo, hablar del suicidio puede ayudar a salvar vidas (la tuya incluida) y a hacer que las personas que sufren el suicidio de un ser querido se sientan más comprendidas y arropadas. El que hables de lo sucedido te ayudará a normalizarlo y a quitar ese estigma.

• Cuando me atreví a decirlo algunos me confesaron de otros familiares y amigos a los que les había pasado lo mismo.
• En mi caso, explicarles que mi pareja estaba deprimida ayudó a que lo entendieran mejor.

En cualquier caso, recuerda que es tu decisión personal, no te sientas obligado a contarlo ni a ocultarlo. Tú decides qué contar, a quién y cuándo.

Piensas que distorsiona el recuerdo de tu ser querido

Socialmente el suicidio suele verse o bien como un acto de valentía, o bien como un acto de cobardía. Sin embargo, analizarlo de forma simplista sólo dificulta su comprensión y aceptación.

Quien se suicida no es ni un valiente al que imitar, ni un cobarde al que culpar. Tan sólo es una persona que sufre mucho y que en un momento dado no sabe encontrar otra salida. Es más, si tu pareja se ha suicidado su recuerdo global no debería cambiar. El suicidio no convierte a las personas en buenas o malas por su decisión, ni tira por tierra o resalta quiénes fueron.

Aunque sigue siendo un tema peliagudo, cada día vamos entendiendo mejor su complejidad. De hecho, algunas series televisivas como “por 13 razones”, muestra cómo tras un suicidio suele haber muchos factores. Lo más probable es que nunca tengas la información completa de lo que pasó por su cabeza esos días o en ese momento, por lo que tratar de encontrar justificaciones o culpables sólo te dejará más enredado en una pequeña parte de su historia. Tu pareja, o el ser querido que acabas de perder, era mucho más que la última decisión que tomo, tenlo presente.

Te sientes juzgado

Cuando una persona comenta eso de mi pareja se ha suicidado (o cualquier otro ser querido), enseguida empiezan las suspicacias.

¿Qué habrá pasado?, ¿por qué se habrá suicidado?, ¿acaso estabais mal?, ¿se enteró de algún secreto oscuro tuyo?…

Hay casos en los que la persona que se suicida sufría algún trastorno mental, como puede ser una depresión grave. Sin embargo, otras veces no se llega a conocer la causa. Tal vez simplemente fue una decisión impulsiva ante una desesperación puntual.

En cualquier caso, este tipo de preguntas sobre el porqué del suicidio no cambiará la realidad. Es más, puede llevar a las personas allegadas a buscar culpables que den respuesta a algo que no la tiene.

• Ana, mi pareja se ha suicidado y para colmo siento cómo me analizan para ver si fue culpa mía.

Siguiendo con el interrogatorio anterior, muchas personas siguen insistiendo en ¿y no notaste nada raro estos días? Quizás a ti también te haya pasado. Es posible que esto te lleve a plantearte si lo pudiste o haber evitado, creándote más dudas. De esta forma, te sientes juzgado por los demás y también por ti mismo/a, pudiendo sentirte culpable de lo sucedido.

Ante este panorama, recuerda que puede que tu pareja o ser querido se comportara diferente o puede que no. En cualquier caso, no es sencillo averiguar las intenciones de alguien que quiere suicidarse (en muchos casos, ni siquiera para los profesionales), entre otros motivos, porque suelen ocultarlo para que no les detengan o porque actúan de forma impulsiva, según el caso.

Reacciones emocionales en los primeros momentos

• Mi pareja se ha suicidado y todavía no puedo creérmelo
• Han pasado meses y sigo viendo su imagen

Cuando te enteras de la muerte de un ser querido siempre es duro. Posiblemente tenderás a recordar los últimos momentos vividos juntos, las últimas palabras, el último día…

Cuando se ha suicidado un ser querido estos recuerdos pueden convertirse en auténticos traumas. De hecho, pueden incluso generarte un trastorno de estrés postraumático en función de varios factores:

• La forma, el momento y el lugar en la que decidió quitarse la vida.
• La persona que encontró al ser querido muerto.
• El tiempo que tardó en encontrarse y las condiciones en las que estuviera.
• Si hubo posibilidad de despedirse antes.
• La forma de recibir la noticia.
• El contenido de la nota de despedida si es que la hubo.
• Lo inesperado de la noticia o la forma en la que te fue transmitida…

En cualquier caso, como ya sabes, el duelo será duro, pero puedes superarlo.

• Ana, pero creo que me voy a volver loca, no sé ni cómo me siento.

Como sabes, cada persona reacciona de forma diferente ante un acontecimiento dado y en un determinado momento. Si alguien a quien quieres se ha suicidado, es posible que tus reacciones emocionales sean algunas de las siguientes.

Reacciones emocionales comunes:

–          Entrar en shock

Muchas personas que reciben la noticia del suicidio de un ser querido entran en shock. Pueden sentir que todo a su alrededor es irreal, notar temblores, dificultad para respirar, náuseas, opresión en el pecho, vértigo… Si este es tu caso, te recomiendo prestar atención para que no se intensifique o alargue en el tiempo.

–          Bloqueo

Es frecuente sentir un bloqueo mental y emocional. Cuesta pensar, sentir, e incluso llorar la pérdida. No te alarmes si las primeras semanas sientes ese bloqueo, irá pasando poco a poco.

–          Incredulidad

En ocasiones, la persona se ha suicidado de forma totalmente inesperada, teniendo planes de futuro más o menos cercano. Esto lleva a que cueste aún más entender la realidad de lo que está pasando. Dejar de plantearte el porqué de todo lo sucedido te ayudará a transitar tu duelo.

–          Culpa

Pensar que pudimos haberlo evitado, que no hicimos lo suficiente, que no tenemos derecho a vivir tras haber fallado a un ser querido es algo bastante común. Su abordaje bajo un enfoque terapéutico puede ser de gran utilidad para superar esta emoción.

–          Vergüenza

Muchas personas todavía siguen viendo el suicidio como algo censurable. De hecho, es calificado como pecado en algunas religiones. Es por eso que sienten vergüenza de lo que su ser querido ha hecho, lo ven como algo bochornoso y ofensivo hacia ellos.

Aprender más sobre esta temática, abrir tu mente y tu corazón te ayudarán a normalizar este tipo de muerte y dejar de verlo como algo vergonzoso.

–          Miedo

Aquí podemos sentir miedo por los cambios que su muerte genera, pero también por las reacciones de los demás.

Si tu pareja se ha suicidado y estás en esta etapa, permítete ir poco a poco. Ve abordando cada nuevo reto de uno en uno, día a día.

–          Rabia, enfado

Cuando alguien a quien queremos se ha suicidado, sentimos que nos ha dejado solos, abandonados, incluso que nos ha traicionado por no contar con nosotros para ayudarle. El enfado es una de las emociones más comunes en estos casos.

Recuerda que es una fase más del duelo, y eso no significa que vayas a sentir rencor siempre. Es probable que dicho enfado se vaya transformando en tristeza como evolución del duelo, es algo normal.

–          Frustración y fracaso

Especialmente si hubo algún otro intento de suicidio anterior, es normal sentirse frustrado porque la ayuda brindada no fue suficiente.

Recuerda que nadie es culpable de lo sucedido y que hiciste lo que estuvo en tus manos con las herramientas que tenías en ese momento.

–          Tristeza, soledad, apatía y/o desesperación

El dolor de la pérdida, la angustia, puede llevar a una pena enorme, que a su vez puede llevarnos a la apatía, al abandono de uno mismo, o a la desesperación por encontrar respuestas.

El contar con el apoyo de tus seres queridos, el poder hablar sobre lo sucedido y la atención psicológica te será de gran ayuda si estás en esta fase.

–          Alivio

En algunos casos, cuando se ha suicidado un familiar que estaba enfermo o sufriendo mucho, sus seres queridos lo viven como alivio. Alivio por ver una forma de descanso para su ser querido, pero también para ellos porque su dolor les dolía (era duro ver sufrir a quien querían).

Otras reacciones comunes

Cuando se ha suicidado alguien a quien queremos, además de experimentar reacciones emocionales, podemos sentir cambios a nivel físico y de pensamiento.

Entre los cambios a nivel físico más frecuentes están: trastornos del sueño y la alimentación, dolencias gástricas y musculares, cefaleas, cansancio, falta de energía, sensibilidad a los ruidos, opresión en el pecho…

En cuanto a la evolución de los pensamientos que más interfieren con el día a día están: revisión reiterada y obsesiva de situaciones que den respuesta al por qué de esta situación; los reproches constantes por no haber hecho más; los pensamientos sobre nuestra capacidad de seguir adelante; las ideas sobre la posibilidad de que otro ser querido o él/ella mismo/a se suicide también; las discusiones pasadas con la persona fallecida; imágenes que se repiten de la persona fallecida…

Mi pareja se ha suicidado, ahora qué hago

Antes que nada, debes saber que no estás solo/a. Vas a pasar por distintas etapas que componen el duelo, pero no tienes por qué hacerlo en solitario.

Existen asociaciones como “la Asociación de Investigación, Prevención e Intervención del Suicido y Familiares y Allegados en Duelo por Suicidio (RedAIPIS-FAeDS)” donde puedes obtener ayuda.

También puedes acudir a terapias de grupo organizadas por tu centro de salud y, por supuesto, acudir a terapia. A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.

Entre los pasos que puedes abordar están:

–          Ampliar tu educación sobre el suicidio. ¿Sabías por ejemplo que es uno de las causas de muerte más comunes en todo el mundo? De esta forma, irás desmontando el tabú y el sentimiento de soledad e incomprensión que gira en torno al suicidio.

–          Además, será importante que normalices las emociones que vas experimentando en cada fase del duelo. No hay nada malo por sentir alivio, culpa, rabia, o incluso envidia de otros, son emociones totalmente normales. De nada sirve intentar evitar los sentimientos, hay que aceptarlos y afrontarlos para que puedan seguir su curso y evolucionar.

–          Finalmente, tendrás que aprender a vivir sin esa persona que acabas de perder y reconstruir tu vida, adaptándote a la nueva situación.

Algunas estrategias que puedes hacer para superar la pérdida:

–          Reservar tiempo cada día para poder llorar y recordar a la persona que has perdido. Es importante que la bajes al mundo real, sin ponerla en un pedestal, aceptándola y recordándola tal cual era. Es decir, recordando tanto su parte buena como su parte mala.

–          Escribe un diario sobre tus sentimientos y pensamientos en los primeros días te puede ser de gran utilidad para entenderlos. También puedes expresar tus sentimientos a través de canciones, el baile, la pintura…

–          Cuídate mucho. Algunas personas se abandonan cuando descubren que su ser querido se ha suicidado. Sin embargo, es momento de mantenerse fuerte para poder superarlo. Ojo, no quiero decir que te hagas el duro/ la dura, puedes llorar y desahogarte, pero también tienes que cuidarte. Es decir, mantente hidratado (con tanto llanto es posible que te deshidrates), come y duerme lo mejor que puedas, practica algo de ejercicio, practica relajación para calmarte…

–          Ábrete al mundo y comunica lo que necesitas. Las personas que están a tu alrededor quieren ayudarte, pero con frecuencia no saben cómo hacerlo. Hablarles con honestidad sobre lo que necesitas (aunque sea soledad para ordenar tus emociones), facilitará el trabajo.

–          Date tiempo para sanar. Acabas de pasar por una experiencia traumática y dolorosa, por lo que necesitarás tiempo para reponerte. Durante este tiempo, sigue los consejos de los profesionales de la psicología, esto hará que puedas recuperarte antes.

Sobrevivir al suicidio de un ser querido es posible y mucho más fácil si te sientes libre de poder hablarlo con alguien. Por eso mismo, si lo deseas, puedes compartirnos tu experiencia en los comentarios del blog.