Cómo predecir dificultades de pareja
Los inicios nos delatan: 2 factores que predicen errores comunes de pareja
Autora: Ana Hidalgo
La psicología ha mostrado cómo predecir dificultades de pareja. Por eso, si estás iniciando una relación de pareja, y te preguntas si funcionará o no, este artículo te interesa. De igual modo, si sientes que tu relación flojea, en este artículo te muestro posibles causas.
Como sabes, lo psicólogos no tenemos una bola de cristal que nos diga el futuro. Sin embargo, la experiencia clínica nos ha mostrado muchos escenarios que tienden a repetirse.
Igual que a día de hoy sabemos que las vivencias durante la infancia influyen en el desarrollo adulto, tus inicios de pareja predicen posibles dificultades.
¿Por qué los inicios de pareja señalan posibles problemas de la relación?
Como pretendo que este texto sea lo más sencillo posible, quiero comenzar haciéndote una pregunta que te ayude a reflexionar.
- ¿Crees que el momento y el lugar en que conoces a alguien por primera vez es importante?
Como sabes generamos una primera impresión sobre alguien en unos 7 segundos. Si conocieras al amor de tu vida justo recién levantado/a tras un día de resaca, ¿ él/ella te vería también como el amor de su vida?
Esto que te planteo es simplemente para ayudarte a ver que la realidad que experimentamos depende de muchos factores. Es más, los inicios suelen ser la base en la que se apoyará la relación.
Por eso, no es casualidad que pregunte a mis clientes cómo conocieron a su pareja.
El lugar, el momento en que conociste a tu pareja, tu forma de impresionarle/la, el modo en que tu pareja te abordó… todo influye y todo nos da pistas de posibles dificultades.
Cómo predecir dificultades de pareja considerando 2 factores
Si bien podrían estudiarse más variables, hoy quiero compartirte dos factores que, a mi modo de ver, son importantísimos. En concreto, exploraremos el cómo predecir dificultades de pareja revisando tus creencias previas.
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Creencias previas sobre el amor y las relaciones de pareja
Muchos problemas de pareja vienen de la idea de querer “tener pareja” y no tanto “estar en pareja”.
Existe una creencia bastante generalizada de que las personas “necesitamos tener pareja”. De ahí que su falta produzca en algunos casos inseguridad, baja autoestima, o sensación de estar en un estatus inferior.
Es por eso que, en ocasiones, terminamos atándonos a quien al inicio nos proporciona dicho “bienestar social”. Ahora bien, esto no quiere decir que hayamos elegido bien o que dicha relación sea una buena opción para nosotros. Puedes leer los motivos de cómo elegimos pareja pinchando aquí.
Por eso, si buscas tener pareja como el que busca una medalla, cuidado. Es posible que en vuestra relación surjan problemas de dependencia.
Para evitarlos, aclarad las expectativas que cada uno tiene acerca de la relación y los conceptos de amor y pareja.
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Las inseguridades o déficit propios
Por lo general, al inicio de una relación, tendemos a idealizar a la persona que tenemos en frente. Es más, solemos volcar en ella aquello que anhelamos en nosotros. (Recuerda la teoría del espejo de la que ya te hablé en otro artículo).
Por ejemplo, si te crees una persona débil, buscarás a alguien con fortaleza o que te aporte seguridad.
Durante los primeros días, te fijarás especialmente en esos detalles que confirmen que tiene lo que a ti te falta. Sin embargo, como suele decirse, los ojos de enamorados sólo ven lo que quieren ver. Es decir, es posible que estés viendo algo que no hay en realidad.
En cualquier caso, solemos olvidar algo importante. Como señala el psicólogo L. Guerra en su libro El clavo ardiendo: “en una relación de pareja el influjo no va de uno a otro, sino que los dos se influyen mutuamente en su interacción”.
Esto quiere decir que, siguiendo con el ejemplo anterior, la falta de seguridad puede convertirse en un problema entre vosotros. Varias formas en que puede ocurrir:
- Si evolucionas y ganas seguridad, quizás acabes echando en cara a tu pareja el que lo haga siempre por ti.
- Ahora bien, si es tu pareja quien acaba perdiendo seguridad, quizás no pueda darte tanta seguridad como exiges.
- Incluso, aunque no perdiese seguridad, es posible que se harte de sacarte las castañas del fuego a cada paso.
Para evitar caer en estas dificultades, aprende a responsabilizarte de curar tus heridas y atender tus necesidades.
Puedes conocerlas mejor explorando qué fue aquello que te llamó la atención de tu pareja al inicio.
Cómo predecir dificultades de pareja si ya estamos juntos
En consulta, el cómo predecir dificultades de pareja suele realizarse a través de una entrevista con cada miembro. Si estáis interesados en ello, ya sabes que me tienes a tu disposición.
No obstante, te comparto algunas preguntas que te ayudarán a reflexionar sobre de dónde partías al iniciar la relación. De esta forma, te será más fácil entender el momento en el que os encontráis tu pareja y tú actualmente.
Preguntas para reevaluar los inicios de tu relación de pareja
- ¿Cómo os conocisteis?
- ¿Cuál fue tu primera impresión sobre él/ella?
- ¿Cómo se formó la pareja?
- ¿En qué momento emocional estabas justo antes de que llegara a tu vida?
- ¿Cómo te hacía sentir?
- ¿Qué aspectos te hacían sentir bien estando con él/ella?, ¿qué te aportaba?
- ¿En qué te necesitaba?
- ¿Cómo os complementabais y en qué no?
- ¿Qué esperabas de esta persona y de la relación?
- ¿Habéis perdido algo que merezca la pena recuperar?
- ¿Qué estabas dispuesto/a a aportar y a exigir?, ¿se correspondía con las expectativas de tu pareja?
- ¿Actualmente qué elementos nuevos podéis valorar en vuestra relación y usarlos para crecer en pareja?
Ahora que ya puedes crearte una visión más amplia sobre cómo predecir dificultades de pareja, ¿qué pronóstico crees que tienes? Me encantará leer tus comentarios al respecto.
Ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional, en el contexto de una terapia, me tienes a tu disposición.
Conocí a mi pareja actual en Mieres en un hospital psiquiátrico.El tenía desde hacía años depresión.Yo por mi parte ademas de depresión tenía un trastorno afectivo.Al principio el se fijó en mi dijo pero si bien yopasaba bastante he de reconocer que no me desagrado.Ahora somos felices juntos creó.Uo así lo siento.Llevanos más de un año jubtis siin apenas separarnos.Crees que surgirán dificilyades más adelante?.No hemos superado ya la fase más déficit?.
Hola Carmen, gracias por comentar.
Dificultades pueden surgir siempre. Ahora bien, si en vuestro caso el uno ha visto al otro como su tabla de salvación para salir de su depresión, es posible que si uno de los dos se recupera de la depresión, y comienza a necesitar o disfrutar de otro tipo de actividades, es bastante posible que vuestros caminos se bifurquen o que se cree un conflicto de intereses en el que se tienda a buscar el equilibrio del principio. Es decir, que el progreso de uno quede mermado.
En este caso, sería bueno el poder evolucionar y crecer a ritmos similares, confiando el uno en el otro y deseando lo mejor para el otro, aunque esto pueda significar que, en algún momento eso signifique dejarlo libre.
En cualquier caso, recuerda que esto es sólo una opción, hay parejas con muchas recursos capaces de superar cualquier posible dificultad.Quien sabe, quizás vosotros lo seáis.
De todas formas, ahora toca disfrutar el presente y si estáis bien juntos, pues a disfrutarlo.
Hola buenas, en mi caso, yo lo conocí por tinder. No buscaba nada serio, solo divertirme. Yo había acabado un una relación no seria (un rollo de varios meses) de la cual no me quería comprometer porque no lo veía como pareja. Y durante esos meses, me iba fijando en mi compañero de trabajo, cada vez me gustaba más hablr con el, y quería estar con el. Era conexión emocional. No pensaba en lo físico. Y él tenía pareja. Se convertió en mi mejor amigo. Me hice tinder, y conocí al que es mi pareja, me encantó desde el principio, fue desde el primer momento y quería más y más. No me esperaba encontrar alguien tan genial e hizo que en lugar de quererlo para algo casual, me replanteará la situación y lo quería para mi. Todo muy bien. Mi compañero de trabajo dejó a su novia, y yo con él seguía bien. Sin embargo, unos meses después, la cabeza me hizo clic y a mi compañero lo dejé de ver como un amigo y me empezaba a llamar la atención otra vez. Él me ha insinuado que le gusto. Y yo estoy hecha un lío, porque mi pareja y yo estábamos muy bien, no me esperaba reaccionar de esa forma. No sé pensar ni que sentir.
Hola María, muchas gracias por compartirnos tu caso.
Por lo que comentas, parece que estás feliz con tu pareja, y es importante que lo tengas en cuenta. Ahora bien, eso no significa que no puedas sentirte atraída por otras personas. De hecho, es bastante normal.
A veces vamos a un buffet y encontramos varios platos apetecibles, pero eso no quiere decir que tengamos que probar todos necesariamente.
Si crees que tu elección fue buena, ahí tienes tu respuesta, otra cosa es que estés mal dentro de tu relación, entonces te vendría bien reflexionar sobre pros y contras de la misma.
También puedes plantearte si lo que sientes por tu compañero es amor, enamoramiento o el capricho de algo prohibido, por ejemplo. No suele ser fácil diferenciarlo a priori.
En cualquier caso, mucho ánimo María.
Un saludo.