- “Ana, noto que se aleja de mí y no lo entiendo”.
Esta es una de las frases que más escucho dentro y fuera de consulta. Madres que nota que sus hijos se alejan de ellas, parejas que se sienten distantes, amistades que parecen enfriarse… ¿te suena?
Cuando alguien que es importante para nosotros se distancia y no entendemos el motivo, suele ser bastante doloroso.
Por lo general, intentamos buscar una explicación, encontrar un desde cuándo y por qué, pero no siempre es fácil.
Repasamos la última conversación. Pensamos si dijimos algo que no debíamos, si insistimos demasiado, si deberíamos haber reaccionado de otra manera.
Y cuanto menos sabemos, y más importante es la relación para nosotros, más espacio suele ocupar en nuestra mente la pregunta: ¿Por qué se aleja de mí?
Puede ocurrir con una pareja, pero también con un amigo, un familiar, un compañero de trabajo o incluso con alguien que ocupa una posición de autoridad sobre nosotros.
Y no siempre significa lo mismo.
A veces una persona se aleja porque necesita espacio o le ha pasado algo en su vida que debe resolver. Otras, porque el vínculo ha cambiado. Puede haber enfado, decepción, miedo, incomodidad o simplemente una necesidad de tomar distancia.
Pero hay ocasiones en las que ocurre algo diferente: esa persona se aleja porque estar cerca de ti la obliga a encontrarse con algo de sí misma que preferiría no mirar.
Qué es la evitación por culpa
Después de aquello, él dejó de responderle. Ella pensó que quizá había hecho algo mal. Tardó meses en entender que no huía de ella, sino de la persona que veía reflejada en sus ojos.
Todos somos humanos, y no siempre actuamos de la forma más acertada posible. A veces nuestras malas decisiones, palabras o actos pueden dañar a otros, y también a nosotros mismos. Cuando esto sucede, hay momentos que la vida nos encuentra con valor suficiente para afrontarlos, reconocer nuestros fallos y continuar. Pero también hay ocasiones en que el miedo, la vergüenza o la dificultad para asumir las consecuencias de algo nos bloquea y nos empuja a huir.
En estos segundos casos, suele suceder algo que puede resultar tremendamente injusto para quien está al otro lado: la persona que hizo algo que dañó el vínculo empieza a evitar precisamente a quien podría recordárselo.
Por eso a veces, cuando notas que alguien se aleja de ti, no necesariamente es porque tú estés haciendo algo mal, sino porque tu presencia puede convertirse en un espejo.
Y cuando alguien no quiere mirar lo que ese espejo le devuelve, una de las formas más sencillas de dejar de verlo es alejarse.
Ahora bien, quiero ser clara con esto. Que esta sea una posibilidad no significa que debamos asumir que siempre es así.
Patrones comunes si se aleja de ti en pareja, familia y/o amistad
No es lo mismo sentir que alguien que te importa se aleja de ti solamente, a que se aleja de todos los demás.
Cuando alguien empieza a distanciarse no solo de ti, sino también de otras personas y ámbitos de su vida, puede ser una señal de que está atravesando algún tipo de malestar.
Por ejemplo, puede que esté pasando por una crisis personal, un momento de agotamiento emocional, necesite espacio para reorganizar su vida o esté lidiando con alguna dificultad que no sabemos.
En estos casos, es normal preocuparse por el bienestar de esa persona, sin embargo, te deja claro algo: no te hace a ti directamente responsable. Su problema no depende de algo que tú hayas podido hacer directamente, al menos, no en su totalidad.
- Ana, en mi caso sólo se aleja de mí, me evita solamente a mí.
Si este es tu caso, que no cunda el pánico.
Aquí es probable que entre en escena un sentimiento de culpa que no sabes explicar, porque en realidad sospechas que has podido hacer o decir algo inconveniente pero no sabes el qué, ni tienes certeza de ello. Sin embargo, puede haber muchas explicaciones.
A lo largo de mi experiencia he visto muchos patrones en función de la relación que se tuviera con la persona que se aleja.
· Sientes que tu pareja se aleja de ti: El distanciamiento emocional
En pareja, lo más común es que el distanciamiento sea progresivo, tanto en la comunicación entre vosotros como en la intimidad.
Las conversaciones profundas empiezan a desaparecer, los planes de futuro dejan de aparecer y estar juntos ya no significa necesariamente compartir.
Puede haber menos tiempo, menos intimidad o una tendencia a evitar las conversaciones incómodas.
A veces la persona se refugia cada vez más en el trabajo, en sus propias actividades o en otros ámbitos de su vida.
Y en algunas situaciones, especialmente cuando existe algo ocurrido en la relación que todavía no se ha podido afrontar, puede ponerse especialmente a la defensiva cuando ese tema vuelve a aparecer.
· Cuando un familiar se aleja: El aislamiento sutil
Cuando se trata de un familiar, el distanciamiento puede ser todavía más difícil de detectar.
Las obligaciones del día a día hacen que sea fácil atribuirlo a la falta de tiempo. Pero quizá empieza a faltar a encuentros familiares importantes; está presente, pero parece emocionalmente ausente; dejas de saber cómo está porque te enteras de su vida por otras personas o; notas que se irrita cuando intentas preguntarle qué ocurre.
No necesariamente significa que haya un problema contigo. Puede haber muchas razones detrás de ese cambio.
· Distanciamiento de un amigo: La pérdida de sintonía
En las amistades, el distanciamiento a menudo ocurre por cambios en las etapas de vida, falta de reciprocidad o simplemente porque los intereses dejaron de coincidir.
En una amistad, el distanciamiento puede ser más silencioso. No hay una conversación en la que nadie diga «ya no quiero seguir siendo tu amigo». Simplemente dejas de ser la persona a la que llama para contar algo, los planes empiezan a aplazarse y, cuando te das cuenta, lleváis meses relacionándoos solo cuando eres tú quien toma la iniciativa.
Factores psicológicos comunes detrás del distanciamiento
Independientemente del tipo de vínculo, cuando alguien se aleja suele deberse a alguno de estos mecanismos:
- Evitación como mecanismo de defensa: Prefieren distanciarse antes de enfrentar una conversación incómoda o dolorosa sobre el estado de la relación.
- Desgaste emocional: La persona se siente saturada, incomprendida o siente que la relación requiere más energía de la que puede dar.
- Cambio de prioridades: Un proceso de crecimiento personal, una nueva carrera o un cambio de valores a veces hace que la persona ya no encaje en la dinámica anterior.
- Enfermedades o dolencias: Cuando nos sentimos mal física o anímicamente, es frecuente que nos apetezca un tiempo para lamernos nuestras heridas y recuperarnos. Es más, algunas enfermedades como el Alzheimer (sobre todo en sus inicios) pueden llevarnos a pensar que la otra persona no presta atención a lo que decimos y se aleja de nosotros, aunque en este tipo de casos, hay una causa médica detrás.
Recuerda que, no podemos saber qué ocurre dentro de otra persona únicamente porque se haya distanciado.
Lo que sí podemos hacer es observar qué está pasando, dejar de convertir automáticamente su distancia en una medida de nuestro valor y preguntarnos qué necesitamos nosotros frente a ese comportamiento.
Te animo a que te plantees lo siguiente: ¿Qué hago yo cuando alguien se aleja de mí y me deja intentando encontrar una explicación?»
Porque no puedes cambiar lo que otros hacen, pero sí, cómo tú te enfrentas a esa situación.
¿Qué ocurre cuando tú sí has hecho algo que ha provocado daño?
A veces, cuando alguien se aleja de nosotros, queremos encontrar rápidamente una solución que nos permita sentirnos tranquilos. Y, aunque una de las explicaciones más cómodas es pensar que el problema está en la otra persona, no siempre es así.
A veces esa distancia llega porque nos la hemos ganado a pulso, porque hemos dañado a la otra persona.
Quizá mentiste, cruzaste un límite o, por ejemplo, dijiste algo especialmente doloroso. La cuestión es que dañaste a quien se está alejando de ti y, por mucho que te quisiera, le duele lo suficiente para irse.
Ahora bien, responsabilizarte de lo que has hecho no es lo mismo que cargar con toda la culpa de lo que está ocurriendo ahora.
Puedes pedir perdón. Puedes explicar lo que ocurrió sin justificarte. Puedes ofrecer una reparación. Y puedes mostrar, con tus actos, que has entendido el daño y que deseas repararlo en la medida de lo posible.
Ahora bien, hay algo que no puedes hacer: decidir cuándo la otra persona tiene que estar preparada para volver a acercarse.
A veces queremos reparar tan deprisa que terminamos convirtiendo nuestra necesidad de sentirnos perdonados en una nueva presión para quien hemos herido.
Por eso, es importante que recuerdes que, reparar no siempre significa acercarte más. A veces significa respetar la distancia que la otra persona necesita.
Lo sé, puede ser especialmente difícil cuando tú también estás sufriendo por lo ocurrido. Pero el dolor que te produce haber perdido el vínculo no te da permiso para seguir presionando e hiriendo. No elimina el derecho de la otra persona a protegerse de aquello que le hizo daño.
Por eso, asumir la responsabilidad implica poder sostener ambas cosas: “lo que hice estuvo mal” y “no puedo obligarte a volver”.
Cuando alguien se distancia de mí, qué puedo hacer sin caer en persecución emocional
Cuando alguien que te importa se aleja, es normal que aparezca el impulso de acercarte todavía más.
Quieres saber qué ocurre. Preguntas. Escribes. Intentas hablar. Buscas un momento para aclarar las cosas. Y si la otra persona no responde, tu cabeza puede empezar a trabajar todavía más.
¿Qué he hecho?
¿Qué puedo hacer para que vuelva a acercarse?
¿Y si le doy espacio?
¿Y si el espacio hace que se aleje todavía más?
El problema es que, cuando estás intentando recuperar el vínculo a cualquier precio, puedes terminar entrando en una especie de persecución emocional: cuanto más se aleja la otra persona, más intentas acercarte tú.
Y, por lo general, esto no suele ayudar. Si te encuentras en esta situación, aquí tienes algunas pautas concretas que pueden ayudarte a actuar con autorrespeto:
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Antes de actuar, intenta observar
Si alguien se está alejando de ti, lo primero que puedes hacer es no precipitarte a interpretar su distancia.
Que tarde en responder no significa necesariamente que esté enfadado contigo. Que rechace un plan no significa necesariamente que ya no quiera tenerte cerca. Y que haya cambiado su manera de relacionarse contigo tampoco te permite saber por sí solo qué está ocurriendo.
Puedes observar qué ha cambiado, desde cuándo y si se trata de algo puntual o de un patrón que se mantiene en el tiempo.
Pregúntate con honestidad: ¿Estoy intentando comprender lo que ocurre o estoy buscando desesperadamente que vuelva a comportarse como antes para calmar mi ansiedad?
Comunícate desde la apertura, nunca desde el reproche
Si la relación es suficientemente importante, tiene sentido preguntar, pero ojo, no lo hagas desde el reproche ni desde la exigencia, sino desde la curiosidad y el respeto. Utiliza una comunicación asertiva y directa:
«Noto que últimamente estamos más distantes. No sé si ha ocurrido algo entre nosotros o si necesitas espacio, pero si en algún momento quieres hablarlo, estoy aquí para escucharte».
Una vez dicho esto, toca dejar un espacio para que la otra persona responda. Y esto puede ser especialmente difícil.
Porque preguntar una vez y respetar el silencio es muy diferente a preguntar una y otra vez hasta conseguir la respuesta que necesitamos.
La comunicación necesita dos personas. La persecución solo necesita que una de ellas no pueda soportar la incertidumbre.
Si cometiste un error: responsabilízate sin exigir
Si la distancia se debe a algo que tú hiciste (rompiste un acuerdo, faltaste al respeto o traicionaste su confianza), asumir la responsabilidad implica pedir disculpas sinceras y ofrecer vías de reparación.
Sin embargo, reparar no significa exigir el perdón inmediato ni perseguir al otro para que te perdone. Reparar no significa exigir que la otra persona vuelva a confiar en ti ni que retome el vínculo al ritmo que tú necesitas.
A veces una parte de reparar consiste precisamente en aceptar que el otro tiene derecho a tomar distancia.
Y si no has hecho nada, tampoco necesitas demostrar tu valor
Si estás en este punto, debes saber que esta parte puede ser especialmente dolorosa.
Porque cuando no entiendes por qué alguien se aleja, puedes sentir la necesidad de hacer algo para recuperar su cercanía.
Ser más amable. Estar más disponible. Escribir más. Explicarte mejor. Hacerte imprescindible.
Como si pudieras encontrar la combinación exacta de palabras o comportamientos que hiciera que la otra persona volviera.
Pero una relación no debería depender de que tú consigas convencer a alguien de que quiera estar contigo.
Puedes cuidar el vínculo, preguntar, escuchar, dejar una puerta abierta… pero no puedes controlar la decisión de la otra persona.
Lo que sí puedes hacer es aceptar que hay una parte de las relaciones que no está bajo tu control.
Y quizá esta sea una de las cosas más difíciles de aceptar cuando alguien se aleja, porque no siempre vas a saber por qué.
Y aprender a tolerar ese no saber también forma parte de dejar de vivir pendiente de las respuestas de los demás.
De hecho, esta idea de aprender a seguir adelante sin tener todas las respuestas está muy presente en mi novela de autoayuda, Con las Maletas en la Puerta, donde abordo precisamente cómo afrontar un adiós inesperado.
Cuándo buscar ayuda profesional
No necesitas acudir a terapia cada vez que alguien se distancia de ti. A veces las relaciones cambian, las personas necesitan espacio o simplemente toman caminos diferentes.
Recuerda la metáfora del autobús. Muchas personas subirán y bajarán del autobús de tu vida que tú conduces, incluso tú mismo tendrás que empujar fuera a algunas de ellas, pero eso no debería cambiar tu plan de ruta.
Puede ser útil pedir ayuda si el alejamiento de esa persona empieza a ocupar demasiado espacio en tu vida.
Por ejemplo, si pasas gran parte del día intentando averiguar qué ha ocurrido, repasando conversaciones, buscando señales, comprobando si está conectado/a o pensando constantemente en qué podrías hacer para recuperar su cercanía.
También si este tipo de situaciones se repite una y otra vez en tus relaciones y terminas sintiéndote responsable de mantener siempre el vínculo, o si la distancia de alguien afecta de manera importante a tu autoestima y a la manera en la que te relacionas con los demás.
Porque quizá entonces ya no te estás planteando por qué esa persona se aleja de ti sino por qué sientes que la gente se aleja de ti.
Y la historia que te cuentas para responder a esas preguntas puede estar dañándote por dentro y te lleva a aferrarte a vínculos que te duelen.
Porque alguien puede alejarse de ti y, aun así, eso no determina cuánto vales, quién eres ni cuánto mereces que te quieran.
Si esta herida te duele o resuena contigo, en este caso sí te animo a solicitar ayuda profesional. A este respecto, ya sabes que podemos trabajar juntos. Puedes reservar tu cita aquí mismo.
Una dura realidad: A veces no vas a saber por qué alguien se alejó.
Y quizá parte de estar bien consista precisamente en aceptar que no todas las relaciones nos ofrecen la explicación que necesitamos.
Puedes preguntar. Puedes escuchar. Puedes responsabilizarte de lo que te corresponde. Puedes reparar cuando sea posible.
Y también puedes dejar de perseguir una respuesta que quizá la otra persona nunca pueda o quiera darte.
Porque cuando alguien se aleja de ti, no siempre puedes decidir si volverá.
Pero sí puedes decidir cuánto espacio va a ocupar su distancia en tu vida.
Aquí me tienes, si quieres que lo trabajemos juntos en mi centro de psicología de Alcorcón o a través de la terapia online.
