Qué hacer cuando tu pareja no quiere tener sexo
Razones por las que tu pareja no quiere tener relaciones (tampoco contigo)
Autora: Ana Hidalgo
A pesar de que el topicazo dice que son ellas las que no quieren tener sexo y ellos siempre están dispuestos, la realidad no es para nada así.
Tanto hombres como mujeres pueden pasar por temporadas en las que no quieren tener relaciones sexuales.
Hoy te cuento algunos de los motivos más comunes y qué puedes hacer para salvarlos:
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Problemas de pareja no resueltos.
Con frecuencia hombres y mujeres usan el sexo como moneda de cambio para castigar a sus parejas ante una discusión.
Aunque frecuente, es poco inteligente pues deja sin resolver el problema de la discusión y añade la falta de sexo.
Ante este tipo de comportamiento lo mejor es el diálogo. Aprender a comunicarnos es un pilar clave en toda relación.
Si la comunicación está muy dañada en la relación, acudir a una terapia de pareja puede ser una buena decisión.
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Falta de higiene o descuido de la imagen corporal.
Aunque muchos se sorprendan, como dice el refrán: “la confianza da asco”, al menos a veces.
A veces uno de los miembros de la pareja descuidaba su imagen e higiene hasta puntos extremos por eso de que hay confianza y estar cómodos en casa es esencial.
No necesitas ir como un pincel en casa, pero al menos cuida tu higiene personal y tu imagen un mínimo.
Puede que tu pareja no se excite demasiado cuando llegas oliendo a sudor, tus pies huelen mal, vas con rulos y ropa apolillada, o simplemente te acabas de despertar y tu aliento mataría a un tigre.
La solución, bien sencilla, antes de querer tener sexo con tu pareja, asegúrate de estar en condiciones aceptables.
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Cansancio y exceso de cargas.
El estrés, el agotamiento físico, el cansancio mental, la rutina… todos son problemas comunes que hacen disminuir el apetito sexual.
Ayuda a tu pareja a tomarse un respiro de vez en cuando y a desconectar.
No puedes quitarle la sobrecarga de su trabajo, pero puedes contribuir al menos a no generar más en el hogar.
Permite a tu pareja desahogarse contando sus preocupaciones, aliéntala a hablar de ellas y escúchala.
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Consumo de drogas u otras sustancias.
Algunas sustancias como el alcohol o la marihuana pueden hacer disminuir el deseo sexual.
Ocurre también lo mismo con algunos medicamentos.
Si está tomando medicamentos que disminuye el deseo sexual, consultar a vuestro médico de cabecera os ayudará a compensar estos efectos secundarios.
Si lo está ocasionando el consumo de sustancia, bastará con reducir o eliminar su ingesta.
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Desequilibrio hormonal.
Tanto hombres como mujeres sufren desajustes hormonales a lo largo de su vida.
En las mujeres se habla mucho de la menopausia, y en los hombres comienza a hablarse de la pitopausia.
Sin embargo, no son los únicos momentos en los que se puede generar un desequilibrio hormonal, unos análisis de sangre pueden ayudar a desvelar este desequilibrio químicamente generado.
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Ocultación de disfunciones sexuales.
Cuando el sexo se convierte en algo doloroso, bien de forma literal como en la dispaurenia, bien por las emociones que puede hacernos sentir por falta de erección, problemas de eyaculación u otros problemas sexuales, es frecuente tratar de ocultárselo a la pareja, bien por miedo, bien por vergüenza.
Una vez más es importante el diálogo, no sólo hablar de cómo nos sentimos, sino también hablar de sexualidad con naturalidad, sin acusar ni juzgar.
En estos casos, se hace conveniente consultar al correspondiente especialista en función del problema que esté presente: ginecólogo, urólogo, sexólogo…
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Depresión.
La depresión es una enfermedad silenciosa grave que suele confundirse con el estar abatido o triste.
Cuando no tienes energía para continuar ni tan si quiera con tu vida, con tu día a día, menos aún tienes para mantener relaciones sexuales con tu pareja.
Si tu pareja atraviesa un periodo depresivo, esto debería abordarse primero, antes que su bajo interés sexual.
En este caso, la consulta a un especialista se hace totalmente necesaria.
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Sobre la autora:
Soy Ana Hidalgo, psicóloga magister en intervención en la ansiedad y el estrés. Desde hace más de una década ayudo a personas como tú a superar situaciones difíciles y salir fortalecidas de ellas.
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Excelentes propuestas, Ana. Se me ocurre como algo a aportar sacar el lado humorístico que todos tenemos, bromear con tu pareja genera un estado en el que la energía fluye y es muy probable que las ganas de tener sexo también. Por ejemplo ver una película de humor “picarona” se me ocurre como buen incentivo.
Claro que sí Alberto, el humor siempre es importante.
Hola Ana, estoy triste y no se que pensar; tengo 3 años de relación con mi novio y en estos últimos 3 meses casi ya no me toca y me dice que tiene muchos problemas laborales pero no es justo. Donde queda la parte de satisfacer a tu pareja aunque tu no quieras? Es lógico obvio todas las relaciones que no tienen el sexo suficiente se arruinan y obvio se va a conseguir a otra mujer. No se como manejar esta situación siempre me rechaza y solo es cuando el quiere.
Hola Silvia,
Antes que nada me gustaría aclarar que tu pareja no está obligada a tener que satisfacerte, aunque sea algo que a ti te gusta, pero no es su obligación.
Ante este panorama que comentas tienes varias opciones. Algunas de ellas podrían ser plantearte si te interesa continuar o no con la relación y bajo qué condiciones, y qué podrías hacer para mejorarla.
Por ejemplo, hablar con tu pareja explicándole tus emociones, masturbarte cuando quieras cubrir tus necesidades sexuales, encontrar otra persona que te aporte la parte sexual que buscas, cambiar de pareja, buscar ayuda profesional…opciones hay infinitas, pero no todas se ajustarán a ti, a tus valores, tus principios…
Plantéate qué es lo que quieres exactamente y cuáles son las vías para lograrlo más adecuadas a ti para que de este modo puedas tomar mejores decisiones al respecto.
Ten en cuenta que el estrés que comentas puede ser un motivo importante por el que la líbido puede verse afectada, por lo que ayudar a tu pareja a disminuir ese estrés puede contribuir a mejorar la situación personal y sexual de vuestra relación.
Además, existen otros muchos factores que pueden estar afectando,échale un vistazo al post https://terapiaconana.com/blog/disminucion-del-deseo-sexual-orientaciones-para-superarlo/ antes de tomar cualquier tipo de decisión drástica.
Un saludo.
crees que es correcto buscar otra persona para satisfacer el ámbito sexual por que para mi no es correcto mientras tengas compromiso aun con tu pareja
Que mal estas Ana y eres la profesional?
Hola Quintero,
COmo le comentaba a Inda, cada caso es distinto y hay que analizar las necesidades, valores y motivaciones de cada uno. Un saludo
Hola Inda, no digo que buscar otra persona sea la opción correcta para todo el mundo, cada uno debe tener en cuenta sus valores y creencias.
Sin embargo, es una opción válida para algunas personas. De hecho, conozco varios casos en los que la pareja es quien ha pedido que busquen a esa tercera persona.
Cada caso es distinto, igual que cada relación es diferente. No hay soluciones universales, hay que analizar cada caso concreto.
Nunca va a cambiar búscate otro, mi desde que nos hemos casado hace 10 años que no me toca, al año tendré 4 veces y eso es por que yo le busco, pero ya son 2 años que yo no le busco y el nada , no le interesa
Quizás puedas hablarlo abiertamente con tu pareja y buscar soluciones conjuntas. Hay muchas opciones, desde abrir la pareja, hasta acabarla o poneros en manos de un terapeuta sexual. Mucho ánimo.
Hola
ANA, A MI ME SEDUCE LO NUEVO, ME ATRAPA EL DESEO DE CONQUISTAR, DE AMAR,DE ACARICIAR, Y DESPUES DE CALENTARLA BIEN, CUANDO ELLA ME PIDA LA PENETRO. MI MUJER YA NO QUIERE SEXO,Y TENGO HAMBRE DE AMOR-QUE ME ACONSEJAS ??
Hola Raudio, sería importante que le explicases a tu mujer cómo te sientes al respecto y que consultáseis con un especialista dado que el deseo sexual puede “entrenarse”.
También ten en cuenta que la falta de deseo puede esconder detrás otros problemas como problemas de pareja o de salud, entre otras causas.
Mucho ánimo.
Hola Ana, antes que nada, agradezco infinitamente que compartas con nosostros tus perspectivas como profesional, también lo valoro! Ahora bien, yo cuando estaba de novio con mi pareja, teníamos sexo 3 veces todos los días, era increíble, mucha piel, ambos disfrutábamos de verdad. Es así que luego de madurar la relación y convertirnos en pareja, con fecha de casamiento acá a un mes… Que desde que somos novios la frecuencia cayó rotundamente, y ella nunca tiene ganas, solo se hace cuando ella quiere, y eso ocurre claramente luego de yo buscarla y tratar de hacer todo bien en el día, para que eso suceda, pero luego de eso, siento que a veces lo hacia como haciéndome un favor, luego de que hablamos ese tema, ahora directamente no quiere, busca excusas para no ir a la cama conmigo, o ir a destiempo, inventa cosas para llegar a tocar la cama cuando muere de sueño, me esquiva, anoche sin ir más lejos, le propuse hacerle sexo oral mientras miraba una serie, para pasar un buen momento y me dijo que no, que no tenía ganas, es muy duro sentir ese desprecio, tener que sanar para volver a intentarlo y ese riesgos e otra vez, que me desprecie… O tener suerte que justo ella quiera… Se sobre entiende que jamás jamás jamás, ella propone, nunca, si yo decidiera no tocarla en 5 meses, 5 meses no había nada entre nosotros… Todo eso me hace replantear muchas cosas, ya que en muchas charlas, le dije que para mí, la intimidad, tiene un alto grado de importancia… Cada charla me promete ponerle más onda, y dura un día, y vuelve a manejarse ella como le parece a ella, sin importarle que me pase a mi. En fin, de las opciones que leí en una de las primeras respuestas que diste, se que la más fácil es conseguí a alguien que reemplace esa parte, pero también eso lo hice hace muchos años con otra pareja que quería mucho y no me fue bien… A ella la amo, o se que la quiero mucho almenos, y no quiero cometer el mismo error, pero lo hablo y de cue tan que nada… Porfavor, si te tomaría un ratito para contestar, estaría infinitamente agradecido
Hola César, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Fíjate que me hablas no sólo de no tener sexo, sino de sentir que tu pareja te desprecia. Ese tipo de sentimientos puede dañar y mucho vuestra relación.
Es probable que tu pareja este pasando por un mal periodo difícil en algún área de su vida y no se vea capaz de expresarlo. Por ejemplo, comentas que estáis a un mes del casamiento, quizás este sea un tema que le inquiete, o quizás no, quizás sea cualquier otra cosa como un problema familiar, laboral…
En cualquier caso, te animo a hablar con ella desde la empatía, sin criticar, exponiendo tus emociones, tanto tu preocupación por lo que está sucediendo en la pareja, como por lo que le puede estar pasando a ella y, también tu miedo a perder la relación o el hecho de sentir desprecio. Ojo, hay que cuidar muy bien las formas al hacerlo. Por ejemplo, no digas a ti te pasa algo y me desprecias. Sino más bien: cuando sucede XXXX yo siento que no me aprecias lo suficiente y me preocupa XXXX, qué te parecería si XXXX.
Si la comunicación sigue sin funcionar, también puedes proponer una terapia de pareja para ayudaros a aclarar la situación dado que parece se está extendiendo a otras áreas de la relación la cuan te estás replanteando.
Mucho ánimo César. Un saludo.
Somos pareja desde hace 26 años, nuestras relaciones sexuales eran muy activas, pero a raiz de venirle la menopausia ( le vino muy joven, 44 años), bajamos bastante, pero de un tiempo a esta parte se ha negado rotundamente, como mucho una o dos veces al año, y siempre discutiendo cuando se lo propongo, ademas las relaciones dr pareja miy ftias casi no hablamos, inyento dialogar sobre el tema y acabamos discutiendo, no dr si me podrás ayudar en algo.
Gracias anticipadas un saludo
Hola Antonio,
Por lo que comentas, sería interesante acudir a terapia de pareja y/o sexual a fin de ver las posibles dificultades que se os están planteando en estos momentos.
Puedo adelantarte que, en la mayoría de los casos, falta comunicación al respecto. No se suele hablar sobre emociones, lo que gusta, lo que no, se suele caer en la rutina, en la presión…
Es por eso que, si deseas recibir mi ayuda profesional al respecto, me pongo a vuestra disposición para iniciar con vosotros una terapia.
Un saludo.
Buenos días doctora Ana cómo está? Una consulta tengo mi pareja estamos casados desde hace 6anos mi problema es este. Spy una persona que me encanta el sexo a mi esposa muy poco a veces pienso que no le gustará, es que ella a veces lo quiere hacer cada 15 días hay veces hasta más, mi pregunta es será que no le apetece el sexo, hay unos días q si lo hace cada semana, pero eso a mi me pega mucho, y la relación está como mal por eso que se puede hacer ahí gracias
Hola Mauricio, gracias por comentar.
Por lo que dices tu esposa y tú tenéis apetencias sexuales distintas. Si esto está suponiendo un problema para vuestra relación, mi mejor consejo es que lo hables abiertamente con ella, que le expliques qué es lo que te preocupa.
Ten en cuenta que el deseo sexual puede estar influido por muchos factores. Por ejemplo, los problemas y preocupaciones del día a día o los momentos hormonales en el que nos encontremos, la medicación que se esté tomando…son factores que pueden estar afectando a que el deseo decaiga. Hablo de ello en otro artículo que te animo a revisar: disminución del deseo sexual.
En cualquier caso, si necesitáis un poco de ayuda extra, ya sabes que me tienes a tu disposición dentro del contexto de una terapia.
Un saludo.
Hola soy Susan, tengo 2 meses recién casada, y mi esposo simplemente no siente deseo, el dice que el sexo no es importante en una pareja, he intentado excitarlo y no logro hacer que el tenga una exitación su miembro no responde, tenemos 42 años..
Gracias por atenderme..
Hola Susana, gracias por compartir tu experiencia y comentar.
Sería importante que hablaras con tu pareja y explicaras cómo te sientes para buscar soluciones conjuntas. Hay muchos factores que pueden estar afectando al deseo de tu pareja y al tuyo propio, es por eso que os animo a acudir a terapia de pareja o a un profesional de la sexología para abordar el tema con una perspectiva más amplia.
Ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional, estoy a vuestra disposición. Un saludo.
Necesito de su consejo.
Tengo mucha tristeza siento ganas de de gritar en llanto pero no puedo .
Pues se aborda del punto de vista psicológico e higiene. Y no se pronuncia ni se insinúa una posible infidelidad, o sobre un posible problema de eyaculación precoz…o simplemente se acabo la chispa que existía en ambos… Buen block y un excelente tema de mayor análisis y discusión
Hola Patricio.
Gracias por comentar.Ciertamente se puede profundizar mucho más en el tema.
El tema de las eyaculación precoz que comentas, estaría dentro de las disfunciones sexuales que señalo en el punto 6, a muchas parejas les cuesta hablar sobre ellas.
La infidelidad, o la el que se termine la chispa, aunque no lo he mencionado explicitamente, entiendo que estaría dentro de los problemas de pareja no resueltos. Generalmente la infidelidad suele venir una vez que estos problemas no se resuelven y se busca encontrar fuera lo que no se tiene dentro de la pareja, pero, por supuesto, cada pareja es todo un mundo a analizar.
Muchas gracias por hacer más visibles estos aspectos, ciertamente no profundicé en ellos.
Hola Ana, llevo un año y medio en convivencia con mi pareja. Hace ya 4 meses me siento insastifecho con la frecuencia sexual. En repetidas oportunidades la busco y me rechaza, dicendo que no tiene ganas o algo le duele. Esto me esta afectando demasiado, hasta el punto de no saber que hacer. Siento entrar en desesperacion. Le plantee charlando lo que me sucede y ella me dice que no tiene ganas, me dice que no quiere hacerlo todos los dias. Pero yo entiendo que todos los dias tal vez no quiera, el problema es que no es asi. Este mes llevo 15 dias esperando. El mes pasado lo hisimos 3 veces. Y yo siento o me gustaria hacerlo 3 veces a la semana. Estoy al punto de quebrarme y llorar. Hasta rstoy pensando en buscar a otra mujer para satisfacer mis necesidades y me da bronca porque yo solo quiero estar con ella. Hacer el amor con ella es arte. Tenemos 30 años
Hola Héctor, gracias por comentar y compartir tus inquietudes.
Es importante que expliques a tu pareja cómo te sientes, cuáles son tus sentimientos, emociones, anhelos… De esta forma podréis poner las cartas sobre la mesa y ver si se puede hacer o no algo para mejorar esta situación.
Por mi experiencia como terapeuta de pareja puedo decirte que, en muchas ocasiones, la inapetencia sexual suele llevar detrás algún otro problema de pareja que ha quedado sin resolver. Es por eso que os animo a hablarlo dentro del contexto de una terapia de pareja pues ayuda a abordar el tema bajo una perspectiva más amplia, sin culpables de por medio, y donde poder revisar la parte de responsabilidad de cada uno, además de escuchar las necesidades y preferencias que cada uno tenga, que no tienen porqué ser las mismas.
A este respecto, Héctor, ya sabes que me tenéis a vuestra disposición.
Mucho ánimo y saludos.
Mui bonito tema me gusta Estoi viviendo algo similar al tema mi esposa dejó de tener ganas por tantos problema y trato de ayudarla pero no le gusta
Hola Allan,
Un buen consejo que puedo darte es acudir a terapia de pareja, de este modo podréis empatizar y entender mejor cómo está viviendo cada uno la relación y cómo entiende el sexo para, a partir de ahí, poder hacer cambios y tomar las decisiones más acertadas.
Un saludo.
Hola Ana, me alegra haber leído tu post. Estoy sufriendo muchísimo, es larguísimo de contar por lo que contaré lo justo. Llevo 4 años con mi pareja, no vivía en mi ciudad y vino a vivir conmigo por amor, o eso dijo, desde el principio su comportamiento sexual era muy cuadriculado, una vez a la semana y que no se me ocurriera sugerir más porque no tenía ganas. Yo sentía que había más mujeres “amigas de FB, etc”, un día se dejó el EN abierto en mi portátil y ví que, a parte de ser un “picaflor”, tenía conversaciones calientes, me centré en una y me quedé espantada, desde palabras calientes hasta fotos desnudo, de hablar por FB a decirle “pasaté a Tango”, imagino que me vería conectada. Yo le recriminaba pero decía que eran bromas que gastaba y que era una celosa. Después de ella, descubrí en el móvil una conversación con una ex con la que estuvo cuatro años, y me dirigí a ella desde la cuenta de él diciendo que llevaba dos años conmigo y ella me dijo que no sabía NADA, que él la trataba como su novia… De todo ello íba convenciéndome que eran bromas, que era una forma de presumir de su situación actual… luego me pasó una conversación una compañera de trabajo, hace poco he coincidido con otra que no veía hace mucho y me dijo que hace dos años se le insinuó… vine a casa como una fiera, me dijo que no se portó bien conmigo (a pesar de que yo le ayudé a todos los niveles), que él me dió su palabra en el 2017 de que todo eso se acabó pero me duele tanto que haya estado engañándome que aunque le haya dado mi palabra de que consistía en él no puedo. Quiero pero no puedo y más que ya ni hacemos el amor, en 5 meses tres veces. Intento hablar con él pero no quiere, dice que le agobio, que le quito las ganas, que está estresado por el trabajo. Siento que soy yo la que no le atraigo. Soy una mujer atractiva, 14 años más mayor que él (él tiene 39 y yo 53). Añadir que yo tuve un problema de alcoholismo,que cuando le conocí ya estaba controlado, pero con todo esto recaí de nuevo, sé que fue difícil para él ver los espectáculos que le montaña, era mi forma de expresar mi odio a su desprecio. Por suerte, en enero de este año hice la promesa de no volver a beber y ya llevo en abstinencia desde ese día. Nuestra relación está fatal, yo no consigo perdonar, él está harto de mis reproches contínuos y ya dudo si estará buscando a otra, soy intuitiva y noto cuando hay cambios en su comportamiento.
Estoy desesperada porque no quiero estar con él así, no sé si debo confiar esta vez, o basarme en mi experiencia previa. Lo cierto es que me siento infeliz, humillada, pero le disculpo y vuelvo con él…
Hay palabras que se han escrito mal por el corrector, disculpa.”un día se dejó el FB abierto”, “le haya dado mi palabra de que confiaba en él”, “espectáculos que le montaba”
Hola Luz,
Muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Por lo que narras, veo que te centras mucho en él, ¿qué hay de ti?, ¿te cuidas?, ¿te valoras?, ¿te quieres?, ¿qué te mantiene pegada al lado de alguien cuando esta cercanía te está dañando?
Uno de los pilares fundamentales en una relación de pareja es la confianza y, en tu caso, parece estar muy dañada; otro es el respeto, y parece que tú sientes que el tuyo se ha pisoteado muchas veces; y otro tercer pilar fundamental es la comunicación, que parece estar muy debilitada.
Te comento esto para que sepas que, en caso de querer salvar la relación tendréis que hacer los dos un esfuerzo titánico, pues en estos momentos está muy dañada por lo que dices.
Por otro lado, antes de decidir si merece la pena o no intentarlo, te animo a que primero te recompongas tú como persona y revises quién eres y qué quieres en tu vida.
Es importantes que te sientas fuerte antes de decidir y eso Luz, está en tus manos.
Revisa qué es lo que te hace volver con él, qué te aporta, ¿es amor, dependencia, miedo a la soledad…?
Ya sabes que si necesitas ayuda profesional para ayudarte en este proceso y deseas que trabajemos juntas, me tienes a tu disposición.
Mucho ánimo.
Hola Ana, tengo 7 meses de relación con mi novia, realmente no es mucho tiempo y apenas y hemos tenido relaciones sexuales, a ella parece no interesarle, los primeros 3 meses parecía que le interesaba más pero ahora cuando hay oportunidades para tener relaciones y yo me insinúo un poco, ella básicamente me rechaza y no entiendo porque o se hace la desentendida y desinteresada, no me habla sobre el sexo y parece simplemente no importarle, no tengo problemas de eyaculacion precoz ni nada por el estilo e incluso me parece que con su antigua pareja mantenía más relaciones aunque no le gustara que conmigo, por favor no habrá algo que me puedas decir para ayudarme, tampoco sé de qué manera abordar el tema con ella, no tenemos ni 1 año y parece que ella no siente ningún deseo sexual hacia mí y comienzo a sospechar muchas cosas pero sin un resultado final, ayúdame por favor
Hola Enrique, gracias por compartir tu experiencia.
No todas las personas tienen el mismo apetito sexual y puede que tu pareja tenga menor apetito que tú sin que esté sucediendo nada más.
En cualquier caso te recomiendo que te sinceres y hables con ella exponiendo hechos y sentimientos, sin acusar.
Explícale cómo te sientes, cómo vives esos momentos en los que crees que te rechaza, lo que sufres con tus dudas, la inseguridad que te genera y aclárale que te gustaría que esa situación cambiase y de qué forma, entendiendo siempre que no está obligada a cambiar, pero que el mostrarse clara al respecto te ayudará a ti a conocer mejor la realidad que hay entre vosotros.
Mucho ánimo Enrique.
Un saludo.
Pues en buen plan amigo, tu novia tiene bajo apertito sexual, y es muy normal, lo recomendable es buscar a alguien que tenga un apetito sexual similar al tuyo, o llegar a un acuerdo mutuo, donde se cumplan intereses
Hola ana tengo un problema con mi pareja tengo 55años y a mi edad todavia puedo tener asta tres vese por noche relaciones y ella me dise ke estoy enfermo ke no es normal que soy un maniatico x quieto aserle el amor todos los diasdigame si tiene rason ella eela nafa mas quiete aserlo en la noche y eso ya muy tarde dise que en el dia no es para aser esas cosas
Hola Manuel,
Gracias por compartir tu experiencia.
Cada persona tiene un apetito sexual diferente además de una educación y experiencia sexual distinta.
Si a tu pareja le agobia tener mucho sexo contigo, quizás puedas probar a masturbarte más en lugar de reclamarle tanto a ella.
También es importante que analices si realmente para ti supone o no un problema el tener relaciones pues no es lo mismo que lo disfrutes y lo veas como algo apeticible a que lo vivas como una necesidad u obligación.
En cualquier caso, acudir a terapia con un buen sexologo os puede ser de gran ayuda para manejar vuestros apetitos dentro de la relación sin que ninguno de los dos se sienta mal por ello.
Un saludo.
Estoy en una relación de hace apenas un año y par de meses, y ya me siento atrapada en un matrimonio viejo. Mi pareja pareciera que odia tener relaciones conmigo. Las tenemos cuando yo he buscado todas las iniciativas posibles. Ya ni se que hacerle, cuando empezamos no era así, es desde un tiempo para acá. Y cada estrés que tiene lo he intentado ayudar, le he dicho cuando el quiera. Pero apenas tenemos 23 años y si es una vez cada dos semanas tengo suerte, lo he hablado con él le dicho lo mal que me siento cada vez que me dice “deja el fastidio” y solo me dice hoy no, hoy no… Y así puede pasar varios días.
Hola Elizabeth,
Gracias por compartir tu experiencia.
En tu caso concreto parece que la mejor recomendación podría ser acudir a terapia con un sexólogo o sexóloga.
No todas las personas tienen el mismo apetito sexual pues la líbido de cada uno es distinta.
Al inicio de una relación es normal tener la líbido más alta y esta puede caer bastante pasado un tiempo, pues cada persona tiende a mostrar su realidad con el paso del tiempo, por lo que simplemente puede ser que tu pareja no necesite más.
Sin embargo, también puede ser que detrás haya otros problemas subyacentes como depresión, consumo de sustancias, otras relaciones externas…
Acudir ambos a terapia os ayudará a exclarecer mejor esta situación para saber si se trata o no de algo temporal y en base a ello tomar mejores decisiones adaptadas a vuestras necesidades.
Mucho ánimo Elizabeth.
Un saludo.
S
Hola, a mí me viene pasando más o menos lo mismo. Llevo tres años con mi pareja y siempre hemos tenido una vida sexual activa, el deseo era recíproco hasta hace un mes. El trabajo que tenemos nos quita tiempo de estar juntos pero eso no fue nunca impedimento. Coincide que tiene un grupo de amigos nuevo del trabajo. Sale mucho, descansa poco y bebe demasiado, creo. Pero eso ya lo hacía antes y no influia en nuestra intimidad. Ahora siento que no tiene el mismo deseo. Sí sigue siendo cariñoso, pero no como antes. La verdad me planteo causas físicas, poco descansar, apenas comer, beber mucho..pero también, y no puedo evitarlo, pienso en que le guste otra persona y haya perdido interés en mí. Me quiere y yo a él. Quizá sea una etapa de desapego sexual? O quizá el agotamiento se lo impide aunque antes no se lo impedía? Yo no le presiono para nada. Pero no me atrevo a preguntarle nada porque, literalmente, odia hablar de emociones y cosas de pareja. Sólo dice que si está conmigo es porque quiere estar comigo, porque me quiere. Y no sé qué hacer. Echo de menos esa complicidad sexual brutal que teníamos. Le dejo espacio, y yo me torturo pensando si “no” conmigo porque desee otra a otra. Un saludo.
Hola Almudena, muchas gracias por contarnos tu experiencia.
En tu caso, no sólo hay bajo interés sexual por su parte, sino que también comienza a haber desconfianza y falta de comunicación.
Puede que no le guste hablar de emociones (de sus emociones) pero quizás puedas sacar la valentía para hablar tú de las tuyas, de tus inseguridades y miedos ante la posibilidad de que esté con otra persona, de que beba en exceso, de tus temores …
Cuando éramos niños muchos odiábamos el sabor de las medicinas tan necesaria para curarnos en algunas ocasiones, sin embargo, sabíamos que, aunque no nos gustara hacerlo, debíamos tomarla.
Ahora, ya adultos, le puedes plantear a tu pareja vuestra situación como algo similar, puede que no os guste o asuste hablar sobre ello, pero es importante.
Recuerda los pilares fundamentales de cualquier relación: confianza, respeto y comunicación. Antes de que se destruya lo que habéis edificado juntos, hacer una revisión a tiempo puede ayudaros a mantenerlos sólidos o ver si el edificio ha comenzado ya a derrumbarse.
Mucho ánimo Almudena.
Un saludo.
Discullpe necesito ayuda llevo 7 a relación de 10.años mi. Esposa no. Quiere. Tener intimidad ya. Ni llama no. Me. Escribe dice q. No. La. Moleste q. Ya. No puede corresponderme. Q. La. Respete y. Pues. La. Entiendo y. Cubro. Mis. Necesidades masturbandome pero esto. A. Ido. Cada. Día. Empeorando hay. Días q. La. Pasamos. Bien pero. Días. Q. Quiere. Irse. De la. Casa. Para. Q. No. La. Moleste.
Hola Edison,
Por lo que comentas estás atravesando por una crisis matrimonial desde hace bastante tiempo. En estos casos mi mejor recomendación es acudir a terapia para valorar el estado real de la decisión y ayudaros a tomar decisiones al respecto.
A este respecto ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición. Un saludo.
doctora ana quiero hablar con usted es muy delicado y se que usted me puede ayudar –
Hola Ronny
Puedes enviarme un correo privado a terapia@terapiaconana.com
Un saludo
buenos dias Ana hidalgo yo creo que usted podria ayudarme en lo personal con mi pareja quisiera escribirle en pribado
Hola Luis, puedes escribirme a mi correo terapia@terapiaconana.com
Un saludo.
Hola, Ana. He llegado aquí buscando a la desesperada ya, porque llevo años con mi problema y, sinceramente, no tengo dinero para consultas, y ya con mi relación actual me siento totalmente desquiciada.
Verá, siempre he tenido anorgasmia (no es que me sea imposible, pero me es muy difícil llegar al orgasmo) y, a parte, duro muchísimo en mis relaciones sexuales y tengo ganas todos los días (y casi a todas horas). Comprendo que es un problema que tengo bastante grande, y me ha fastidiado en todas las relaciones que he tenido porque mis parejas se sentían frustradas y con poca autoestima por mi culpa, ya que hacerlo un par de veces o tres a la semana no era, ni de lejos, suficiente para mí. Con el tiempo he aprendido a contener mis ganas y a aparentar sosiego para no dañar más mis relaciones, pero en mi relación actual, con suerte, lo hacemos una o dos veces al mes. He hablado infinidad de veces con mi pareja sobre el tema, y, como en las relaciones anteriores, me ha dicho que se siente incómoda y presionada, y más teniendo en cuenta mi anorgasmia. Curiosamente, en vez de arreglar las cosas, con el tiempo ha ido perdiendo más y más el apetito sexual, y yo ya no sé qué hacer. Realmente la quiero, pero me siento totalmente sola, triste y poco o nada deseada. Estoy empezando a sentirme mal en compañía de la persona a la que más quiero.
No sé si puede ayudarme, sé que necesitaría ir a consulta pero me es imposible. Sólo quiero dejar de sentirme tan mal, poder ser feliz con la persona a la que quiero, y no puedo dejar de sentirme culpable por el deseo que tengo y por hacerle daño a ella con todo esto.
Gracias de antemano.
Hola Diana, gracias por compartir tu experiencia.
Como bien dices, sería interesante que acudieses a terapia. En este caso te recomiendo que no sólo busques alguien especializado en psicología, sino que también fuese sexólogo/a.
Me comentas que no puedes costeártelo, sin embargo no todos los servicios son de pago. Por ejemplo a través de la seguridad social puedes pedir atención psicológica que quizás te ayude a encontrar el origen o significado de lo que te sucede, además de ayudarte con herramientas concretas.
También algunas asociaciones sin ánimo de lucro pueden ser una buena solución. En estos casos la inversión suele ser mínima.
Como seguramente hayas leído por internet, hay varios tipos de anorgasmia y, por lo que tú comentas, no te resulta imposible, sino difícil, por lo que suele tener buen pronóstico.
Sería muy interesante que llevases un pequeño diario de qué pensamientos tienes antes de sentir deseo sexual, en qué situaciones se dan, con qué personas…de este modo podrás ir descubriendo con el tiempo qué es lo que te está frenando.
Así mismo, que hicieses un repaso de tu relación con el sexo a lo largo de tu vida (desde cómo lo vivías en la infancia a través de lo que experimentaste o viste en las personas cercanas que te rodeaban) hasta tu momento actual. Así podrás ir construyendo tu cronología de qué afectó a esta situación.
También habría que valorar cómo es la relación con tu pareja, cómo reaccionais ante la solucitud de sexo o el rechazo al mismo…
Ve poco a poco, investigando cada detalle que consideres importante y anótalo.
Finalmente, también se me ocurre que puedes buscar bibliografía relacionada en la biblioteca pública y, aunque todo esto no sustituye a una terapia, quizás pueda servirte para ir arrancando.
Mucho ánimo Diana.
Buenos días Ana. Te agradezco leer mi mensaje , pues mi situación se me está haciendo cuesta arriba y sinceramente no tengo a quién pedir consejo al respecto. Llevo dos años y medio con mi pareja, yo tengo 27 años y el tiene 41, hay una diferencia un poco grande. Durante todo el primer año de la relación el sexo era increíble, experimentamos juntos muchas cosas que deseábamos hacer, nos acostabamos a las 4 de la madrugada pues estábamos bebiendo, fantaseando, y acabábamos haciendo cosas muy morbosas. Es decir , genial. Él siempre ha eyaculado algo precozmente, a los 5-7 minutos de sexo , pero antes, ni me daba cuenta pues lo compensaba haciéndome muchas otras cosas y yo disfrutaba mucho. Llegó un día que el deseo comenzó a apagarse por su parte, hablo con él y me dice que lo pasa muy bien conmigo pero no siente el impulso que lo lleva a acostarnos, no por que yo no le guste, sino que está cansado, pensando en el trabajo, o simplemente no encuentra el momento de empezar. He de decir que antes yo estudiaba y ahora he empezado a trabajar, aunque esté cansada, si me acerco a él me suele apetecer casi siempre, pienso que la edad puede tener consecuencias o algo hormonal que afecta en lo sexual. No quiero pensar que no le atraigo, a veces pienso que me huele mal el aliento, que soy fea, pero no quiero pensar eso. En este último año y medio nuestra frecuencia sexual es de una vez cada 15-20 días, a veces solo 1 al mes. Y se trata de relaciones sin ningún tipo de preliminar ni morbo, 3 minutos de penetración , tras los cuales yo me siento más triste y frustrada que nunca. Lo cuál no le ayuda, pues él ve mi rostro que deseaba unos minutos más de sexo o sexo oral o algún juego especial y no lo hay, y él me dice que mi reacción le puede causar más rechazo aún. De todas maneras , cuando terminamos me dice: “tenemos que hacerlo más a menudo porque lo pasamos bien , pero luego no encuentro el momento o el empuje que me lleve a hacerlo”. Qué puedo hacer? No creo mucho en los terapeutas. Y no quiero seguir así, pues si él no me da nunca más la satisfacción sexual, acabaré necesitando conocer a otra persona fuera. Y no quiero que esto suceda, pues le amo. Y por mí parte le ofrezco muchísima comunicación al respecto, no se qué hacer. Te agradezco cualquier consejo. Gracias Ana
Hola Beatriz,
La falta o disminución de deseo sexual es algo bastante frecuente y son muchos los motivos por los que puede suceder
En este enlace hablo precisamente de esta temática: deseo sexual inhibido.
Aunque comentas que no te gustan mucho las terapias, creo que acudir a un buen sexólogo podría ser una muy buena forma de hacer frente a esta situación.
Si te decides a ello y quieres, podría recomendarte alguno.
Mucho ánimo y gracias por comentar y compartir tu caso.
Un saludo.
Hola Ana:
Tengo 40 años y mi pareja 27, y lamentablemente nuestra media de relaciones sexuales es de 3 veces al año como mucho…
Este año 2018, solo he tenido dos semi encuentros; de sexo oral que ella me práctico a mi de mala gana.
Todo esto es muy frustrante, ya que llevamos 6 años conviviendo solos en un departamento y nuestra vida sexual ha sido una miseria. Lo peor es que ella lo tolera mucho mejor, puesto que Yo he empezado a perder seguridad en mi mismo…
Este año cuando quiso tener relaciones, se puso desinhibida cuando estábamos excepcionalmente con visitas durmiendo en nuestra misma pieza y yo me encontraba además enfermo del estómago, por lo que no pude tener erección. Sentí que la situación me hizo mucho daño por no poder realizar lo que más quería…
Estoy frustrado y cansado, pero soy un dependiente emocional, y me cuesta pensar en separarme y vivir sólo. Toda mi vida me he proyectado con un otro, y la sexualidad era algo en lo que se jugaba más que un simple desahogo. Ahora me siento frágil aunque empecé terapia para luchar contra la codependencia. Será buena idea separarme?
Atte Felipe
Hola Felipe,
Antes de pensar en separarte yo te animaría a hablar con tu pareja y, si es posible, acudir a terapia de pareja o a un buen sexólogo.
Por otro lado, es importante que sigas tabajando tu codependencia para que así puedas valorar más libremente si estás con tu pareja por miedo a estar solo o porque realmente así lo deseas.
Mucho ánimo
Hola!
La verdad que no sabía a quien contar mi problema y al leer todos estos mensajes me he animado.
Llevo 2 años con mi pareja.
El tiene 32 años y yo 40. Ya se que hay mucha diferencia de edad pero en ningún momento fue una cosa que nos importará… sobre todo a el.
Empezamos una relacion a distancia viéndolos prácticamente todos los fines de semana y nuestras relaciones eran magníficas.
A los 8 mese de relacion ( mayo de 2017) empezó con un proceso de estrés por un examen de oposición ( que yo lo entendia) y que finalmente aprobó.
En el mes.de octubre por motivos de trabajo ha estado fuera 9 meses y en ese tiempo, viéndolos como antes los fines de semana, prácticamente no teníamos relaciones
Yo pensaba que era por la presión que tenía pero la cosa fue empeorando.
En la actualidad estamos viviendo juntos y en los últimos 7 meses sólo hemos echo el amor 1 vez!!!
Intento hablar del tema y siempre me dice que siempre lo mismo y discutimos y nada, a la media hora esta como si nada pero sin relaciones.
Ya no se que hacer porque tengo miedo que la chispa, la pasión que teniamos al princio se termines.
Necesito ayuda
Gracias
Hola María,
Gracias por animarte a comentar.
En cualquier caso, tendrás que valorar qué tipo de relación es la que quieres tener y si la relación con esta persona cumpleo o puede llegar a cumplir o no tus expectativas, si te interesa o compensa de algún modo.
Una vez que tengas esto claro, si te merece la pena continuar con él, podéis tratar de buscar soluciones juntos, como por ejemplo acudir a terapia de pareja.
En cualquier caso, cuando hables con él muéstrale cómo te sientes y cómo lo vives pero sin atacarle, simplemente exponiendo tus emociones, hablando de hechos y proponiendo posibles alternativas o soluciones.
Mucho ánimo
Mi esposo fue un adicto a la pornografia por casi 10 años. Lleva 6 meses sin ver ninguna clase de pornografia sin embargo no quiere tener sexo. Algunas veces no tiene ereccion pero el verdadero problema es que no tiene deseo de tocarme. Puede verme desnuda o en ropa sexy y para el es normal. Que puedo hacer?
Hola Andrea, gracias por compartir tus experiencias.
La falta de deseo sexual puede tener causas muy distintas, hablo de ello en otro artículo.
Mi mejor recomendación sería acudir a terapia con un/a sexólogo/a
Mucho ánimo
Hola, gracias por leerme.
Mi caso es que tengo 4 años von mi novio, los 1ros años en el ámbito sexual era buena, pero pase por problemas ginecologicos y depresion por los mismos que encarecio nuestra relacion en esa parte, después de tiempo lo retomamos nuestra vida sexual pero no me veia nibse sentia con el mismo deseo de antes porque pensaba que me iba a lastimar que era demasiado fragil aun asi lo intentamos, disminuyeron los encuentros, se agrego el estres de ambos por el trabajo, pasamos a tener encuentros ocasionales, empezo a cambiar su actitud y rutinas , era distante conmigo y más empece a sospechar y descubri msj con mujeres que me fue infiel, lo confronte hablamos y me dijo todo ffue sexual,ningun sentimiento involucrado, paso tiempo, acepte, perdone y decidi seguir con el, volvimos a empezar a cambiar cosas fe nosotros de antes, comenzamos a tener nuevamente sexo y mas frecuente pero de un dia a otro ya no porque piensa que lo hago por corje o algo pero no en verdad siento deseo de estar con el, ahora me dice que se siente mal no puede tener sexo conmigo por haberme engañado, y pienso como es posible que fui la engañada y quiera volver a tener vida sexual y el que me engaño no lo supere y no quiera estar conmigo…
Que me recomiendas obque puedo hacer?
Saludos
Hola Roxx,
En este caso te recomendaría una terapia de pareja que os ayude a poner las cartas sobre la mesa, tomar decisiones y aprender nuevas herramientas y recursos que os ayuden a lidiar con vuestro problema en particular.
Mucho ánimo
Buenas Noches Dra. Ana, bendiciones. quiero comentarle lo lo que sucede con mi pareja. eramos una pareja muy afectuosa de respeto mutuo con una armonia envidiable nunca nos dejamos de comunicar pero hace un rato mi pareja comenso a rchazar mis deseos de intimidad osea relaciones sexuales ahora son limitadas y cuando ella quieres siempre tiene un pretesto para no tener relaciones dejdo de molestarla hasta 15 y 20 dias para ver si ella s capaz de buscar y satisfacernos pero nunca ocurre el deseo la iniciativa la llevo yo.
Soy un hombre que la e respetado nunca le e sido infiel, siempre estoy a la espera de su llegada a casa para abrazarla,acariciarla y besarla como antes soliamos hacerlo, hoy esto se a pedido por lo que me preocupa esta situacion con la mujer que amo,
Hola José Domingo,
Como explico en el artículo, la falta de deseo puede deberse a muchos factores muy distintos. Te animo a hablarlo con ella desde el interés por conocer sus preocupaciones.
NO se trata de echar en cara nada, simplemente de escuchar con interés.
Iniciar una terapia sexual o de pareja os puede ser de gran ayuda, por lo que te animo a que reflexionéis sobre esta posibilidad.
Un saludo.
Hola Dra. buenas noches. Yo quiero compartir que llego 2 años con mi novio y en 2 años nunca nuca nunca hemos tenido relaciones sexuales, por más que tomo la iniciativa y hago mil cosas para provocarlo, simplemente dice “que no tiene ganas”. Dice que si me quiere y que quiere formar una familia conmigo, incluso lo he terminado en varias ocasiones pero no me quiere dejar pero el problema es que no quiere tener intimidad conmigo. Si me siento frustada porque me hace pensar que hay otra persona o que no le gusto tanto físicamente. ¿porque crees que no quiera tener relaciones si dice amarme?
Hola Megan, gracias por comentar.
La sexualidad es una parte importante dentro de una relación de pareja pues durante ella se intercambian caricias, muestras de cariño, placer…
Fíjate que tú te estás responsabilizando de que él no tenga intimidad contigo, sin embargo pueden existir muchos factores ajenos a ti por lo que esto puede estar sucediendo.
Puedes echarle un vistazo a mi artículo sobre deseo sexual inhibido en el que hablo de ello.
En cualquier caso, os recomiendo acudir a un buen sexólogo y/o terapéuta de pareja donde podáis exponer vuestro caso con más detalle para poder así tomar medidas específicas.
Mucho ánimo Megan
Hola soy victor tengo 32 años vivo con mi esposa los dos trabajamos pero yo soy un hombre muy activo sexualmente ella siempre me dice que por el trabajo llega cansada y no tiene ganas pero yo hago lonposible le ayudo en la casa hago de comer y queaser y aun así solo una ves al mes mientras yo la acarició me dice que alrato que esta cansada la verdad tengo ganas de estar con otra ya que siendo onesto ya me canse de ver porno y masturbarme por que la ponografia me esta llenando más que ella..
Hola Víctor.
Por un lado hay que tener en cuenta que no todas las personas tienen la misma líbido y que esta también puede cambiar con los años, las circunstancias, el momento emocional…
Por eso no es lo mismo que tu mujer haya sido siempre así a que sea algo que sucede ultimamente.
Si tu relación vale la pena, os animo a acudir a terapia de pareja. A veces con pequeños cambios en hábitos cotidianos puede haber grandes cambios a la hora de expresar deseo y disfrutar sexualmente.
A este respecto ya sabes que me tenéis a vuestra disposición.
Un saludo.
saludos doctora mi caso es el siguiente he sufrido de falta de apetito sexual desde hace un tiempo atrás y no se cual sea la causa, mi esposo ha sido muy pariente y ya me ha manifestado en varias oportunidades su inconformismo y yo no ha puesto mucho de mi parte para mejorarlo siempre lo dejo en segundo lugar el tema. el día de hoy me dijo que ya no aguantaba mas que eso lo estaba destruyendo por dentro ha sido mi culpa ahora el quiere que nos separemos soy cociente de que deje pasar sus oportunidades y ya no quiere darme mas me dice que ya no le apetece que debo hacer? no quisiera perderle pero al parecer el ya tomo su decisión agradezco su respuesta
Hola Ángela,
Gracias por compartir tu experiencia.
No sé si llegarás a tiempo o no de solucionar con tu marido, pero, en cualquier caso, creo que te vendría bien plantearte si quieres o no cambiar tu apetito sexual y qué podrías hacer en tal caso.
El apetito sexual puede decaer con los años pero también por problemas hormonales, depresiones, consumo de sustancias… Si te interesa volver a activarlo, te animo acudir en primer lugar a tu médico para descartar cualquier problema biológico. Igualmente te animo a que, en caso de querer cambiarlo, lo hagas por ti, sino será difícil que el cambio sea sostenible.
Mucho ánimo Ángela. Un saludo.
Hola soy Sergio,tengo 6 años de pareja y una hija de 2 años, con mí mujer éramos muy activos sexualmente antes y después de tener a nuestra hija, pero ahora tenemos problemas en la cama ya que ella siempre cansada por el trabajo pesado que tiene de asistente social en la cárcel de mujeres y casi ni tenemos relaciones y claro cada tiempo libre que tenemos quiero aprovechar para tener relaciones pero siempre me dice que es lo único en que pienso y es verdad así que decidí no presionar tanto pero me puede más el deseo y por eso siempre hay problemas ya que me tiene que rechazar cada vez que quiero intimar, es lo que dice ella, y ahora solo hay sexo cuando ella tiene ganas pero no cuando no las tengo, ya no sé qué más hacer, le facilito mucho las cosas en casa para que se relaje pero no hay forma de que yo inicie la relación y cuando digo no hay forma no la hay, así que tengo que esperar a que ella sienta deseo para poder tener sexo y eso ya me está cansando, la quiero y amo pero siento que solo se lo digo por cortesía y no por que realmente lo sienta, le plantee mí cituacion pero de eso no se puede hablar sin que genere una cituacion de conflicto y discusión por que siento que siempre está a la defensiva con eso y no hay forma que entienda que a mí también me pasan cosas y que también puedo enojarme por eso. No sé cómo manejarla es súper feminista y tengo que tener un cuidado tremendo en lo que digo y eso solo me genera rechazo a ella.
Hola Sergio,
Gracias por compartir tu experiencia. Es bueno que habléis con afán a entenderos y escuchar los motivos y propuestas de cada uno.
Háblale de tus sentimientos, de cómo notas que la relación se está enfriando o distanciando, pídele que te de su opinión, que haga sus propuestas al respecto y expón tú también las tuyas.
Si os cuesta manejar la conversación, una buena idea puede ser acudir a terapia de pareja para facilitaros el expresaros clara y libremente y ayudaros a buscar soluciones que os satisfagan en la medida de lo posible a los dos.
A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo,
Ana
Hola anna, me siento la verdad fustrada, con rabia porque mi pareja siempre coloca excusas para tener intimidad, todo depende si él tiene apetito sexual y yo? Quien complace mis deseos ?.. tengo mas de 1 mes y medio que ni me toca y lo peor es que cuando le pregunte que si se masturba seguido me dijo que si, es decir que tiene apetito sexual pero no por mi?? Necesito ayuda porque siento la moral por el piso, sabes que es que lo toque y haga cosas para que si anime y todo es ahorita no! Siento que le ando rogando y eso es algo que debería fluir natural y aparte lo que tenemos es 1 año y 3 meses viviendo juntos.. es cuando más activos sexuales deberíamos de estar…
Hola Carolina,
Gracias por comentar.
Cada pareja tiene su momento de mayor actividad sexual en distintos momentos, no tiene por qué ser al inicio de convivir pese a lo que se dice habitualmente.
Es importante que os comuniquéis abiertamente, que expreséis cómo os sentís al respecto, que comuniquéis qué os gusta y qué no, que compartáis fantasías y deseos…
Fíjate que de algún modo te estás echando la carga a ti misma “tiene apetito pero no por mí”, sin embargo, hay muchos factores que pueden afectar a la falta de deseo sexual como el horario (a veces el tiempo que tenemos para compartir con nuestra pareja es justamente cuando más cansados estamos en el día). Es por eso que es importante que habléis con sinceridad y respeto.
En cualquier caso, Carolina, si necesitáis un poco de ayuda extra para comunicaros, ya sabes que me tenéis a vuestra disposición para trabajar en el marco de una terapia de pareja.
Mucho ánimo y saludos.
Buenas tardes Dr. Ana, me gustaria poder escribirle y consultarle por privado mi problema
Hola Gabriela, puedes escribirme a terapia@terapiaconana.com y te contestaré lo antes posible. Un saludo.
Ana necesito ayuda, la verdad estoy casi segura que el problema soy yo. Llevo un año y medio casada, tengo 22 años y mi esposo 26, él ha tenido relaciones desde los 14 años, yo era virgen cuando estuve con él por primera vez, la verdad me dolió demasiado las primeras veces, él me buscaba todos los días para hacerlo y su deseo se notaba en la mirada tan salvaje que tenía, luego de una semana las relaciones ya no me causaban dolor y me empezó a gustar demasiado, lo hacíamos todos los días dos veces, luego pasamos a una y luego a pasando un día o a veces una vez por semana, estos últimos meses en realidad creo que algo ha cambiado, creo que él ya no siente el mismo deseo o no sé si se le pasó las ganas que tenía cuando apenas empezamos… No sé si estoy haciendo algo mal, pero soy bonita, no he cambiado con él, le atiendo, le mimo, soy cariñosa pero parece que ya no causa el mismo efecto que antes… Me abraza, me dice cosas lindas, es cariñoso pero no sé si ya no le atraigo como antes o si se está aburriendo de mí. El otro día descubrí en su celular que ha estado viendo vídeos porno… No sé si eso pueda influir, pero creo que si ve eso es porque le gusta, lo que no entiendo es por qué ya no quiere hacerlo conmigo… Estoy completamente segura de que no me engaña porque su amor lo siento igual que siempre, es muy lindo y atento, está al pendiente de mí, sé que me ama y no tiene ojos para nadie más de eso sí estoy 100% segura, entonces no entiendo cuál es el problema… Muchas veces me masturbo porque mis deseos sí son demasiados, creo que es porque yo llevo experimentando esto menos tiempo que él, es una necesidad más grande para mí, pero ya no sé qué hacer, o para que le aumente las ganas a él o para que a mí se me quiten un poco. Casi siempre cuando yo quiero él me dice que no pero cuando él quiere yo debo hacerlo y si no pues siento que se molesta. La verdad no quisiera vivir así ya que no vamos ni dos años de casados, o sea cuando tengamos cinco ya ni siquiera una vez al mes! Ayuda por favor 🙁
Hola Estefanía, gracias por compartir tu experiencia.
Sería importante que te sentaras a hablar con tu marido sobre este tema, explicándole lo que sientes, tus miedos, tus inquietudes…y averiguando también las suyas.
El deseo suele fluctuar según el momento en el que nos encontremos. Por ejemplo, cuando hay más preocupaciones o uno está deprimido la líbido decae, mientras que cuando hay novedad suele encenderse, aunque evidentemente esto no son matemáticas.
También me parece importante el hecho de que no te sientas “obligada” a mantener relaciones si no te apetece tenerlas, pues no sólo no las disfrutarás igual, sino que emocionalmente puede dañarte.
Si tras hablarlo tranquilamente entre vosotros y buscar soluciones conjuntas sentís que es un tema que os sigue afectando y no sabéis cómo manejarlo, mi mejor recomendación es que acudáis a terapia con un/a psicólogo/a que además esté especializado/a en sexología. Si llegase el caso puedes consultarme y podría recomendarte alguno.
Mucho ánimo Estefanía. Recuerda que la comunicación es esencial.
Un saludo.
Hola ana soy Cesar de Uruguay mi consulta es porque con mi mujer hace 8 años que estamos juntos tenemos una niña de 2 años y un varon de 10 y hace 5 meses que tenemos problemas en la pareja .Si bien nos estamos llevando bien lo que pasa es que estamos teniendo poco sexo algo asi como una o dos veces por cada dos semanas y lo que me dice es que no siente ganas ni de tener sexo ni de besarme o cosas asi sin embargo no quiere separarse y quiere que estemos juntos a su vez me pide tiempp para ella, me dice que no este todo el tiempo pendiente y que solo deje pasar el tiempo yo no se que hacer,yo muero por sus besos y abrazos.No se si sea este el medio para plantear esto pero ta
Hola César, gracias por comentar tu experiencia.
La líbido no es algo lineal y constante en la vida de una persona. De hecho, seguro que tú mismo también habrás notado que no tenías la misma líbido en unos momentos que en otros de tu vida.
En el caso de las mujeres, por ejemplo, con la llegada de la menopausea es bastante común atravesar una etapa de mayor decaimiento y menor apetito sexual, no sé si será el caso de tu esposa o no. También el estrés, las preocupaciones o la medicación, entre otros factores, pueden afectar a su líbido.
Por el momento, me temo que toca tener paciencia si bien, si véis que el problema se alarga, lo suyo es que consultéis primero con vuestro médico por si existiese algún problema físico, y después con un especialista en sexología que aborde vuestro caso concreto con mayor detalle.
Mucho ánimo y saludos César.
De todo lo que lei ya lo hice todo hasta 5 terapias de parejas pero nada funciono de hecho somos muy buenos amigos y nos reimos mucho pero al llegar a la cama todo de diluye y no pasa nada al final
Hola Alexis, gracias por comentar tu caso.
Si vuestra relación de pareja funciona bien en el resto de aspectos y sólo falla la parte sexual, mi mejor recomendación es que acudáis a terapia con un/a buen/a sexólogo/a. Si así lo deseas, puedo recomendarte algunos bastante buenos.
Mucho ánimo.
Yo tengo 3 años de casada pero perdí el apetito sexual al mudarnos de país, estiy tan estreada en el trabajo, yo se que lo amo, pero cuando estiy con mi esposo no siento nada, no se que me pasa, se que el sufre por mi ausencia, pero le he dicho que no quiero, que no se que me pasa, mis hormona están desequilibrada creo yo, a veces me duele, aparte todo vino desde que quise tener un hijo y no hemos podido tenerlo se me perdieron todas las ganas a partir de ahí, no se que hacer, sin embargo planeamos ir a un centro de fertilidad, espero que cuando supere ese trauma, empeze por ser la misma de antes
Hola Aria, gracias por compartir tu experiencia.
El tema del deseo sexual es algo que aparece de forma bastante frecuencia en terapia. Te animo a que lo trabajéis con un especialista pues a veces lleva detrás otros aspectos de la relación que pueden estar dañándolo y puede afectar a otros que sí funcionaban bien.
Much ánimo.
Mi pareja me dice que no quiere nada de relaciones sexuales y que quizá debería de buscar otra mujer
Yo no quiero otra mujer la quiero a ella que debo hacer
Hola Mariano,
Gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Puedes hablar con tu pareja y proponer acudir a terapia para encontrar un punto de encuentro entre los dos. Sería importante saber desde cuándo perdió el apetito sexual, qué sucedía entre vosotros en esos momentos, cómo solían ser vuestras relaciones…
Cuanto más sincera y claramente podáis hablar sobre este tema, sin culpar a nadie, simplemente buscando el entendimiento mutuo, más fácil será que podáis llegar a acuerdos en los que los dos estéis conformes.
Mucho ánimo Mariano. Un saludo.
Buen día, justo encontré este lugar buscando información para mejorar mi vida con mi pareja, tenemos juntos 5 años y un hijo de 3. Hace dos años encontre que mira porno lo confronte y le dije que si le faltaba algo y me dijo que no que ya no lo haría hace mas de un año ya casi no tenemos intimidad y ya se ha vuelto rutinario hacerlo acaso una vez al mes, cuando yo le pido hacerlo la mayoría de las veces me rechaza, tiene la costumbre de dormir muy noche y justo hace días me di cuenta de que sigue viendo porno. Sinceramente me siento muy triste desanimada siento que ya no le intereso en la intimidad. Le pido me ayude
Hola Janet,
Gracias por compartir tu experiencia.
En primer lugar creo que podría serte muy útil hablar con tu pareja y explicarle cómo te sientes, cuáles son tus dudas y tus miedos. También puedes proponer la posibilidad de realizar una terapia conjunta en la que hacer frente a esta situación.
A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición.
En relación con el ver o no ver porno, comentarte que en algunas ocasiones puede ayudar a estimular el deseo sexual y, en otras, puede llevar a desahogarse con la pantalla antes que con la pareja. Lo que quiero decir con esto es que cada caso es distinto, a veces el porno viene fenomenal y a veces se hace un “mal uso” del mismo, por lo que tambié sería interesante plantear este tema con él.
En cualquier caso, insisto en que una terapia os puede ser de gran ayuda.
Mucho ánimo y saludos.
Qué puedo hacer si mi pareja de un momento a otro le dejo de interesar el sexo? Lo que más me afecta es que no quiere hablarlo y cada vez que lo hago siente que la presionó o me cambia de razón de porque ya no quiere tener intimidad conmigo y no quiero presionarla pero ya va como más de un mes que no lo hacemos y cada vez que lo intento ella simplemente se aleja
Hola Eduardo, gracias por comentar.
Como bien dices, sería muy bueno poder hablarlo con ella directamente, pero desde el cariño y sin acusaciones. No obstante, puede que tu pareja aún no esté preparada para ello.
Trata de aclarar cómo te sientes al respecto y cómo te gustaría que cambiase la situación, cómo crees que entre los dos podríais solucionarlo… Después, plantéale el tema exponiendo tus emociones, sin acusaciones y planteando posibles soluciones.
Un saludo.
Hola escribo no se que hacer. Mi pareja siempre tiene un pretexto el sexo se volvió frio tengo que hacer todo Yo es como un muñeco,olvidate de esperar una caricia un beso pasan meses no te toca, trae los problemas a la cama recremina defectos y quien lo haga con El un caos para mi pretextos. Si no sale con que subiste de peso pero y El. No volvi a sentir esa emoción ni esas cosas bonitas una relacion de 20 años sostenerla 1 sola es duro tengo 42 años y ya me canse. No me lo tomen a mal pero hay alguien que toma importancia por mi. Aunque no me interesa y no me he metido con El en su cama siento que podria pasar. He pasado por culparme sentir depresión y muchas cosas y yo creo que no Soy Yo tengo años de no saber de un beso y cuando estamos juntos el cierra los ojos Yo no estoy. No importa si me arreglo me perfumo lo conquisto, no importa si quien hace la propuesta Soy Yo, simplemente estar juntos es porque Yo hice todo el esfuerzo algo mecanico 10 minutos y ya . No se va ir y por muchos intereses es complicado Pero quiero vivir no me siento momia me siento plena y Si quiero perder peso por Mi para darme una oportunidad de vivir y no rogar mas por sobras porque despues de buscarlo es mas vacío y peor el sentimiento. MI marido decidió por mi a no hijos y solo pude tener a mi hijo y ya a esta edad ya resignada. Quisiera me diga si doy ese paso a ser la pasión de alguien y vivir lo que por tanto tiempo no he tenido. Yo misma me he contestado y pienso que este hombre no siente ni un gramo Por mi pero por ver siliconas si. Soy quien trabaja trae una parte del dinero y si Sirvo hagame de comer un objeto entre tantos. Miro tantas parejas con una vida normal que Deseo de corazón aunque sea una relación secreta porque Yo quiero vivir…… quiero sentirme viva.
Hola Katy,
Gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas parece que el problema en tu relación va más allá del sexo.
Te animo a reflexionar sobre lo que te ha sucedido, cómo te afecta, qué significa para ti, qué has tenido que hacer ante ello…
Parece que no estás contenta en tu relación por muchos aspectos y que esto te está llevando a plantearte un cambio de vida que te acerque a aquello que anhelas.
Yo me pregunto, ¿qué te está reteniendo?, ¿qué te asusta perder o ganar?, ¿qué te mantiene en una relación que no parece hacerte bien? Pues posiblemente en tus respuestas encuentres los motivos reales, tus miedos, tus anhelos.
De todas formas Katy, ya sabes que si deseas que trabajemos juntas dentro del contexto de una terapia individual para ayudarte a aclarar ideas, vencer miedos y buscar puntos de vista desde otros ángulos, me tienes a tu disposición.
Te recuerdo que, además de la terapia individual dispongo de servicios para consultas puntuales en los que valorar la situación de una forma más rápida y concisa.
Mucho ánimo y saludos.
Dra mi esposa y yo tenemos años de casadoa mas de cuarenta y de que ella entro en la menopausia ya no quiere saber nada del sexo pues le recetaron hormonas y por temor al cancer de mama no se los tomo,,,le pido casi suplico tener relaciones intimas pero solo me dice que me masturbe porque ella no tiene ganas,tampoco quiere ir a que la trate algun doctor y ya estoy super desesperado que no se que hacer,? el escribo desde ciudad juarez chihuahua,mexico y le agradecere sus comentarios y muchas gracias
Hola Humberto,
El deseo sexual puede trabajarse. Es cierto que el cambio hormonal puede hacer caer un poco la líbido, sin embargo, el deseo, al tratarse de una emoción, puede estimularse de distintas maneras.
Por ejemplo, potenciando los pensamientos y estímulos eróticos. También el cambiar de lugares, posturas, el acercarse de modo diferente…
Habla con tu pareja exponiendo tus emociones y vuelve a proponer la posibilidad de acudir a terapia juntos, a fin de recuperar la chispa entre vosotros.
Recuerda que el coito no es la única forma de mantener relaciones, el sexo es mucho más, abarca besos, abrazos, caricias…
Mucho ánimo Humberto. Un saludo.
Hola soi ana hace mucho tienpo k estoi con mi pareja y siento k todo sea terminada ya nohay pasion mi pareja ya no me toca nos tiramos meses sin tener sexo y le cuesta mucho tener una erecsion y yo me siento fatal siento k ya no me.ama me siento rechazada k puedohacer
Hola Concepción,
Gracias por compartir tu experiencia. Quizás debas hablar con tu pareja sobre la posibilidad de acudir a un especialista. Hoy en día existen muchos tratamientos para la disfunción erectil que comentas.
También sería bueno que hablaseis sobre cómo te sientes. El que no mantengáis relaciones no quiere decir que no te ame, posiblemente te está dando muestras de afecto que estás pasando desapercibida. En cualquier caso, la ayuda de un profesional os será de gran ayuda.
Mucho ánimo y saludos.
Cuando tu pareja sabe que el sexo es muy importante para ti y ve que es una forma efectiva de castigo no dudará en castigarte, todos los reclamos problemas de convivencia y cosas que no le gusten te las hará pagar con abstinencia. en mi caso puede pasar meses y meses sin tener sexo, hasta el punto de que sean 3 o 4 veces al año. para mi es muy difícil porque la amo y la deseo con todo mi ser pero también entiendo que no es su obligación complacerme, entonces lo dejo estar. por decisión de vida opte por ser fiel, así que no busco a nadie mas , recurro a la masturbación casi todos los días , pero no estar con ella me hace muy infeliz.
Ella nunca quiere , ya sea por el cansancio del día a día por sus obligaciones en casa, yo trabajo hasta de 12 a 16 horas al día por lo que nunca estoy en casa y cuando estoy también estoy agotado trato de ayudar pero soy consciente de que es poco. lo hemos hablado pero empeora el saber que para mi es importante y ella lo ve como si fuera una obligación, he tratado de complacerla en cosas; mas ayuda en casa etc pero también me da rabia que el sexo tenga que ser como un premio si haces las cosas como quieren, por lo que decidí simplemente rendirme y no insistir , no seré infiel porque no esta en mi forma de vida pero tampoco forzare una situación o una libido que no nace de mi pareja. se que ambos nos queremos y tenemos un proyecto de vida común pero ahora el sexo no hace parte de nuestras vidas.
Hola Alejandro,
Muchas gracias por compartir tu punto de vista y experiencia.
No sé si simplemente lo habéis hablado entre vosotros o habéis acudido a terapia para ello.
La terapia de pareja y sexual puede ser de gran ayuda en casos como el tuyo.
No se trata de que uno se resigne o el otro mantenga relaciones por compromiso, sino de que ambos podáis disfrutar de ellas. En muchos casos, especialmente cuando se utiliza como moneda de cambio, los problemas sexuales suelen ser un síntoma de que algo en la relación está fallando en algún otro aspecto y que no es únicamente el sexual, sino que hay un transfondo.
Es por eso que os animo a revisarlo desde un enfoque más profundo y que abarque una mayor perspectiva.
A este respecto, ya sabes que estoy a vuestra disposición.
Un saludo.
Hola, mi experiencia es la siguiente, llevo 6 años de convivencia con mi pareja, el siempre me ha dicho que su apetito sexual es muy bajo, pero ya en varias ocasiones lo he encontrado masturbándose en el baño, el dice que me ama, pero ya me siento tan decepcionada de esta situación, mi autoestima bajo y desde que le dije que si sentía más placer masturbándose que no me volviera a tocar pues no lo a hecho. Ya llevamos mucho tiempo sin tener intimidad.
Hola Jenifer, gracias por compartir tu experiencia.
Hay que tener en cuenta que la falta de intimidad que comentas os puede acarrear un deterioro importante en la relación de pareja, pues se pierde confianza, interés, comunicación, pasión… Te animo a hablar con tu pareja sobre lo que te está preocupando para que, aceptando que es un problema que os influye a ambos, podáis tomar las medidas adecuadas para solucionarlo. Para ello, os animo acudir a terapia de pareja pues, por mi experiencia, no se suele tratarse de un problema exclusivamente de bajo deseo sexual, dado que implica directamente a la relación.
A este respecto, ya sabes que estoy a vuestra disposición.
En cualquier caso, te animo a filtrar los artículos del blog por la categoría terapia de pareja, y encontraréis consejos concretos para actuar ante un deseo sxsual bajo, técnicas para avivar la llama, o solucionar problemas de pareja, entre otros muchos.
Mucho ánimo y saludos.