Madres que no quieren a sus hijas
¿Existen las madres narcisistas parecidas a las madrastras de los cuentos?
Cuando escuchamos hablar de personas narcisistas, casi siempre pensamos en hombres que se creen superiores a los demás. Esto sucede porque con frecuencia olvidamos que también hay mujeres narcisistas. Es más, es muy probable que estas personas se conviertan en madres o, dicho de otra forma, en la madrastra malvada de Blancanieves.
En todos estos casos aparece una verdad inquietante: hijos e hijas que no son queridos.
Hace unos meses me topé con un libro sumamente interesante al respecto. Me refiero al libro: por qué no me quieres mamá. El narcisismo materno y sus víctimas. A día de hoy, he tenido la oportunidad de poder charlar con su autora, Maria Remedios Fernández-Amela. Te dejo nuestra conversación más abajo.
Antes de ello, déjame darte unas pinceladas sobre este perfil de madres narcisistas.
Características de las madres narcisistas:
Sé que puede sonarte raro, pero es más común de lo que a priori muchos creen.
Si te has preguntado alguna vez si realmente tu madre te quería o no, quizás estés ante un perfil narcisista.
Si nos ponemos un poco técnicos, podemos consultar los criterios diagnósticos de una personalidad narcisista. El DSM-5, indica que se caracteriza por “tener un patrón persistente de grandiosidad, necesidad de adulación y falta de empatía”.
Según este manual, este patrón debe tener, además, cinco o más de los siguientes síntomas:
- Sentido exagerado e infundado de su propia importancia y talento.
- Preocupación por fantasías de logros, influencia, poder, inteligencia, belleza o amor perfecto.
- Creen que son especiales y únicos y, por tanto, deben asociarse con personas de alto nivel.
- Enorme necesidad de ser admirados de forma incondicional.
- Sentido del derecho.
- Explotación de los demás para lograr sus objetivos.
- Falta de empatía
- Envidia a otros y creencia de que otros los envidian.
- Arrogancia y soberbia.
Es decir, si hablamos de madres narcisistas nos encontraremos con un perfil de madres poco empáticas, arrogantes, envidiosas, controladoras… Dicho de otra manera, hablamos de madres tóxicas.
En cualquier caso, si quieres saber más sobre este trastorno y sus víctimas (como afecta a sus hijos/hijas), te animo a consultar el libro de Remedios.
Te comparto a continuación sus comentarios que amplían este artículo.
El narcisismo materno y sus víctimas
Autora: Maria Remedios Fernández-Amela
No hay nada comparable al amor de una madre hacia su hijo, dicen. Se supone que las madres son el paradigma de los seres abnegados y desinteresados. También se supone que protegen a sus hijos de cualquier riesgo, siendo capaces de dar la vida por ellos. Sin embargo, la idea de la maternidad como el mayor signo de abnegación y altruismo se ha desmoronado en los últimos tiempos. Tras conocer noticias de madres “diferentes” (y verlas en los reality shows) nos preguntamos qué pasa por sus cabezas, si están “locas” o son “malas”. Realmente, no estamos preparados para ver que una madre puede no ser así.
¿Cómo iniciaste tu investigación sobre madres narcisistas?
Cuando empecé mi investigación sobre las madres narcisistas, no lo hice por haber encontrado a alguna de ellas, sino a sus hijas. Ellas son sus principales víctimas.
Acudían a consulta por diversos motivos. Hablar de la relación con la madre raramente era el problema que las llevaba a consulta con su médico.
Yo había visto unos pocos casos de víctimas de sus madres en mi trabajo en la Unidad de Salud Mental. La profundidad con la que se estudian los casos en el Hospital Neurotraumatológico es mayor que en otros dispositivos. Es así por la cercanía, la disponibilidad de tiempo, y la frecuencia de consultas.
Allí pude observar intensamente los daños psicológicos que mis primeras víctimas mostraban a causa de unas relaciones malsanas con sus madres y pude ver una uniformidad en su comportamiento: un perfil.
Al cambiar de lugar de trabajo a Consultas Externas, ese perfil se seguía repitiendo. Por eso, decidí hacer grupos de ayuda para ellas, y de esos grupos nació el libro: ¿por qué no me quieres, mamá?
Lo que puede encontrarse en el texto es justamente lo que no se enseña en la Facultad de Psicología: el tratamiento de víctimas de abuso crónico, fuera del paradigma del Trastorno de Estrés Postraumático (el que se sufre tras un accidente o una violación, por ejemplo).
¿Por qué esa portada, de una madre con su hija?
Elegí para la portada el cuadro de Mary Cassat llamado LA TOILETTE. En él puede verse a una madre, muy cerca del espejo, reflejada, sentada, bien peinada y maquillada. Está peinando a su hijita, que está tranquila en su regazo, con las manos quietas, una encima de la otra. La madre la peina, la cuida, pero su mano izquierda sujeta a su hija por la barbilla. Esa postura de aparente cuidado es también un intento de control. No hacía ninguna falta sujetar la cabeza de la niña, pero ella lo hace. Igual que las madres narcisistas, que por un lado parece que te están cuidando, y por otro, te aprisionan, te controlan, y te doblegan para que estés pasiva a su lado.
No hay mucha documentación sobre madres narcisistas, ¿cómo aprendiste de ellas?
Aprendí cómo actúan las madres narcisistas oyendo a mis pacientes. Pocas veces las he conocido en persona (aunque alguna ha venido a consulta traída por su hija, para ver si tenía arreglo). Por supuesto que es muy difícil conseguir con ellas más de un par de citas: las madres narcisistas siempre tienen razón y la psicóloga estará equivocada en todo lo que sugiera o diga.
La mayor parte de las hijas se ha adaptado a la situación de la mejor manera posible.
La mayoría salió de casa tempranamente, hizo matrimonios no siempre exitosos, porque su intención era abandonar el hogar, en lugar de examinar con cuidado con quién se iba a ir a vivir después.
Muchas son víctimas de maltrato porque sus umbrales de tolerancia al desprecio y al dolor son muy altos.
Además, se las ha educado para “estar ahí” siempre, pase lo que pase.
Un sentimiento de culpabilidad les ronda con frecuencia, y tal vez sea este el que predomine, el más frecuentemente encontrado en consulta, el que sirve para que los psicólogos abramos los oídos y digamos: “háblame de tu madre”.
Muchas de ellas no se han planteado que son víctimas de maltrato crónico, pero sí que hay una pregunta que se hacen con demasiada frecuencia: ¿Qué hay de malo en mí para que no me quieras, mamá? O lo que es igual, ¿Por qué no me quieres, mamá?
Esa pregunta da título a mi libro sobre ellas y su mundo.
Qué puedes decir a las personas que han sido víctimas de una madre narcisista
Mis princesas son muy valiosas para mí. Son seres responsables y benignos, y han formado hogares donde hay amor, a pesar de sus heridas profundas. Y mi deseo más querido a la hora de publicar este libro es que, si se encuentran en su vida a una víctima de una madre narcisista, le ayuden a convertirse en Princesas, porque no hay nada más hermoso que devolver la dignidad y el brillo a quien nunca debió perderlo por el camino.
Más información en:
www.letrame.com/autores/mrfernandezamela/
Si conoces a alguna madre narcisista, compártelo en los comentarios, nos encantará conocer tu caso.
Tengo una amiga que a los 18 años se convirtió en una joven guapa y encantadora. Su madre (divorciada) no pudo soportar esa transición de niña a mujerón, y le dió mucha envidia. La empezó a tratar mal sin motivo, todo lo que hacía mi amiga le molestaba. Cuando su madre conocíó un hombre mas joven y se lo trajo a vivir a casa, empezó el bullying hacia mi amiga, hasta que a los pocos meses se cansó de su madre y se fue de casa. Esto fue hace 30 años, cuando había muy poco conocimiento sobre este tipo de temas. Conozco a su madre y es imposible tener una conversación normal con ella, solo habla de lo maravillosa que es, de lo buena persona que es, todo tiene que ser como ella dice, etc. Mi amiga dice que últimamente está yendo a una psicóloga y ha mejorado un poco, al menos está haciendo un poco de auto crítica, lo cual es un gran avance tratándose de ella.
Hola Jose, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas, parece un ejemplo de madre narcisista de manual. Espero que tu amiga pudiera recuperarse del trauma que es mantener una relación tóxica con alguien tan cercano y que socialmente damos por hecho debería cuidarnos y protegernos.
Mucho ánimo para tu amiga. Un saludo.
Me impacto, leer la parte de cómo eligen a sus parejas, yo estuve casado con una, probablemente la peor experiencia, de parte de ella hubo violencia, insinuaciones de suicidio, amenazas de no ver a mi hijo si no nos casábamos, forzó distanciamiento con mi familia, probablemente todas las cosas que una persona narcisista hace cómo si respirara. Logré salir de la relación, claramente, fue un batalla titánica volver a tener mi tiempo con mi hijo, incluso había una hijastra , a la cual siento muy bien descrita en las reseñas de tu libro. De hecho buscaba un libro porque quiero obtener herramientas para ayudar a los pequeños, además de la terapia que ya estoy haciendo.
Ella en parte les hizo entender a los niños que los había abandonado, el problema es que eso les hizo más daño, a ellos que a mi, ellos se sienten culpables, con mi hijo que he tenido más tiempo he podido ir sanando eso, pero mi ex hijastra, es más complicado, y en la única instancia que pude hablar con ella tampoco podía explicarle todo, la verdad, yo sigo con terapia, mi ex hijastra igual, probablemente mi hijo también, y todo por que una persona no dimensiona el daño que le hace el resto, y hace ver a todos que es una madre abnegada y preocupada.
La verdad, creo que cuando la conocí la señal o “red flag” que debí escuchar, fue cuando me menciona, que ella si se moría prefería llevarse a su hija con ella , por que nadie podría cuidarla como ella. Esas y muchas señales habían.
Probablemente, en próximos libros pueda ayudar a los padres o madres que tienen que lidiar con este extremo, de tener a un narcisista de pareja, y esta el pobre hijo que literalmente lo usan para fines, que es traer de vuelta a la pareja, o sólo hacer daño emocional al resto, con su fin de justicia .
Hola Daniel, muchas gracias por animarte a compartir tu caso.
Me alegra saber que ya saliste de esa situación y estás en proceso de recuperación, es un proceso lento, pero merece la pena.
Le hago llegar a la autora tus comentarios por si, como dices, se anima a escribir otro dirigido a los padres/madres 😉
Mucho ánimo.
Gracias por hacerte eco de esta entrevista, que Ana me hizo el honor de efectuar y publicar.
Ciertamente una narcisista te sorprende siempre. No te esperas lo crueles que pueden llegar a ser.
Como expongo en mi libro, generalmente las niñas se llevan la peor parte, aunque con los niños tengan una relación también extraña.
Las parejas, como es tu caso, pueden huir si tienen ojo y apyos, pero los hijos no.
Me alegra que tú estés en psicoterapia y encuentres respuestas a tus preguntas.
Un abrazo virtual, Daniel
Yo estoy sufriendo un calvario
Desde niña mi relación con mi madre ha sido dificil, quería que fuera como ella quería y en mi juventud fue un horror , me salvo marcharme a estudiar fuera y no volver
Al casarme vine a vivir a 89km y esa fue mi desgracia, ahora es anciana pero con la misma mala leche y es imposible la convivencia
Yo tengo un marido con mucho carácter y la para lis pues cuando viene a casa , eso no lo soporta y es tremendo la tensión, es faltona a mi hija la llama gorda, desde niña la pobre, no puedo más
Me iría pero tengo 2 hermanos y se han alejado , ellos solo de visita y poco pero a mi madre no le importa ella considera que la que se encarga de ella soy yo
Estoy cansada , harta, no puedo disfrutar de todo lo bueno que tengo , porque si estoy con ella es una pelea y si no estoy con ella esta sola y ne siento mal
No os meto más rollo
Gracias y disculpa
Hola Ester, muchísimas gracias por animarte a compartir tu caso.
Lo que comentas es algo muy común que vemos en terapia. Si te he entendido bien, tu mente y tu cuerpo te piden alejarte de lo que te daña, pero tu sentimiento de culpabilidad te retiene.
Fíjate que hablas de que tu madre considera que eres tú la responsable de tu cuidado, la cuestión es, ¿tú qué opinas?
Tanto si decides encargarte de su cuidado como si no, creo que te podría venir muy bien sanar todas esas heridas que esa relación te dejó abierta. Como decimos los psicólogos, sanar tu niña interior. Quizás tal vez aprender a ponerle ciertos límites, a mejorar tu asertividad para que te respetes más… Es decir, en casos como el tuyo la terapia viene de maravilla.
Piénsatelo y si te decides, ya sabes que estoy a tu disposición.
En cualquier caso, te animo a leer varios artículos que tengo en los que abordo las temáticas que te animo a reforzar, puedes encontrarlos buceando en la web. De todas formas, te dejo aquí a mano uno de ellos que creo te puede ayudar para ir empezando.
https://terapiaconana.com/blog/autoestima-eso-no-nos-lo-ensenaron-en-la-escuela/
Mucho ánimo y saludos.
La mía fue así, destrozo a 8 hijos, de los cuales sólo dos tenemos contacto.
Yo la tercera de los 8 y mayor de las hembras en muchas ocasiones sin saberlo fui cómplice de él daño que hacía.
No quiso ni a su padre, marido, hermano, sobrinos ni por supuesto hijos
Nos utilizó a todos en su beneficio… Cuanto daño ha dejado, pero Cada uno tiene una visión. Diferente del como era.
Jamás la perdonaré, sobre todo la desunión que ha dejado entre todos los hermanos y lo poco o nada que valoro a mi padre que era una persona integra y maravillosa
Hola Alma, gracias por comentar y compartir tu experiencia.
La convivencia con cualquier persona narcisista puede ser muy dura, más aún si esta persona es tu madre, quien se supone tiene que quererte y cuidarte y no lo hace.
Espero que el dolor de haber vivido esa experiencia no te frene en tener una vida maravillosa.
Un saludo.
Y cuando es una hija narcisista?
Hola María, gracias por comentar.
Haces una pregunta muy interesante pues niños y niñas narcisitas también los hay.
De hecho, cuando somos pequeños, todos tendemos a ser narcisistas y querer ser los primeros y los mejores pues la empatía y la existencia de necesidades en otros hay que aprenderlas.
Imagino que si me haces esa pregunta es porque tienes algún caso en mente. Por eso, sería importante saber la edad que tiene, qué tipo de compartamiento tiene esa niña así como de qué forma responden las personas cercanas a ella ante sus exigencias.
De niños necesitamos aprender que somos valiosos, y que los demás también lo son; que no siempre nos podremos salir con la nuestra y en ocasiones sufriremos críticas, por lo que tenemos que aprender a aceptarlas y a frustrarnos de vez en cuando. Por eso, es importante que aprendar a convivir con los fallos, a que no pasa nada y es algo normal; fomentar su autoestima sana y el respeto hacia los demás.
Espero con estas pinceladas haber contestado a tu pregunta.
Un saludo.
Buenas tardes, he leído varios artículos buscando encontrar información sobre las causas que hacen a una madre narcisista y mas allá que indica que tuvieron una. En general el máximo de información es que a su vez tuvieron una madre narcisista y el resto de los comentarios solo van en la vía de demonizarlas, sin atender también su afección mental. Existe alguna orientación de ayuda para ellas? orientación de posible tratamientos para sanar relaciones con sus hijos? psicoterapia? o solo deben ser “exiliadas” por sus hijos y socialmente?
Gracias por su gentil orientación.
Hola Alejandra, muchas gracias por comentar.
La psicoterapia puede ayudarles, la cuestión es que quieran acudir a terapia o que ellas consideren que tienen un problema al respecto, muchas veces no son conscientes de ello o les importa un pimiento. Recuerda que tienden a pensar que los demás son quienes tienen el problema, no ellas.
Soy de la opinión de que las cosas no suelen ser dicotómicas, que hay grados. Si una persona quiere realmente mejorar su relación con su familia y está dispuesta a hacer cambios, estos pueden tardar más o menos, pero hay cierta posibilidad en función de cómo sea esa persona, su implicación y su motivación para el cambio.
Es más, en muchas ocasiones hay “falsos positivos”. Es decir, personas que pueden parecer narcisistas y no lo son, simplemente tienen falta de habilidades y malos hábitos. En estos casos, la terapia puede ayudar bastante a mejorar las relaciones familiares.
Espero haber contestado a tu pregunta. Un saludo.
Necesitaría ponerme en contacto con la Dra Fernández -Amela, tengo 55 años, y hace poco descubrí que todos mis problemas de salud mental son ocasionados por tener una madre narcisista o simplemente que no me quiere
Hola Maribel,
Muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
No puedo facilitar teléfonos de terceros por el tema de protección de datos. Ahora bien, Mª Remedios Fernández-Amela es psicóloga en Jaén, por lo que si contactas con el colegio oficial de la psicología de allí(COP Jaén) , entiendo que podrán darte su contacto sin problema, pues la mayoría de los psicólogos permitimos esa opción al cop.
En cualquier caso, si en algún momento quieres que revisemos tu caso juntas, en el contexto de una terapia, ya sabes que estoy a tu disposición. Es un duro golpe descubrir que tu madre no te quiere bien, o al menos como tú necesitas. Sin embargo, ver eso con claridad puede ayudarte a que la forma de entender tu realidad cambie a partir de ahora y puedas sobrellevarlo mejor. Coloquialmente podría decirse que vas a dejar de pedirle peras al olmo, y dejar de llorar porque no las dé.
Mucho ánimo Maribel. Un abrazo enorme.
Mi madre es todo eso que explica y todo lo que explican los profesionales que fui escuchando estos dos ultimos años desde que me entere que toda esta locura y maldad tiene nombre y afortunadamente se esta estudiando.
Mi vida dentro de mi casa con mi madre fue un calvario hasta los 19 años que pude irme, aunque cai en manos de grupos muy toxicos maltratadores y HE PASADO POR TODO TIPO DE ABUSOS.
Por suerte, a pesar de todo, siempre tuve un instinto de supervivencia y siempre me aleje de mi madre.
Ahora ya hace varios años que no la veo, tampoco a mi unica hermana que esta totalmente dominada por ella y ni me mira, ni me habla y puso a toda la gente que teniamos en comun en mi contra hablando pestes de mi, mentiras…. mentiras infundadas por mi madre…
Estoy haciendo terapia con Cecilia una psicologa que me ayuda mucho, sobre todo a entender que esto jamas va a cambiar.
Creo que es muy importante que se hable mucho de este tema, hablen en television, hablen en todos lados donde se pueda y expliquen que esto existe, siempre desde muy chica me di cuenta que todo ese maltrato y ese tratar de que “YO NO SEA” NO ERA NORMAL.
AL FIN PUEDO ENTENDER QUE ES UN PROBLEMA DE ELLA
Gracias HABLEN MUCHO DEL TEMA
Saudos desde Argentina
Paula Bianchi
Hola Paula, muchas gracias por comentar y compartir tu experiencia.
Como bien dices, es un tema que, lamentablemente, está presente en muchos hogares pese a que no se habla demasiado de ello.
Espero que de algún modo este artículo contribuya a darle visibilidad y permita a personas que están en esta situación, entender lo que está pasando.
Muchas gracias por tu comentario.
Un saludo.